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经典语录11

发布时间:2014-03-08 10:59:52  

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挑战肚皮的25则幽默笑话,看完石化是瞬间的 事! 2014-01-26 经典语录

引导语:话说爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到 后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿 子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!这爸爸也忒有才了,更 多精彩,一起来分享。

1、刚刚上网看到一个问题:你用过最久的东西是什么? 我在 众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案:“我想说前女友,想想 还是算了,她不是东西。”

2、宋朝时候,汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之 际,曾反复嘱咐儿子,一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿 子找到一位老秀才,转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会,挥 笔写道:大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹 包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

3、高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去 1000米外的超市,已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途 会遇到4个红绿灯,求小明去超市会买多少个灯泡?

4、没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇 愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑 簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字 叫——老白干。你懂怎样念吧?

5、 小时候我爸给我报了奥数班。我不懂,他骗我说:“奥林匹 克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课 穿着泳裤被同学笑了两个小时。

6、女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸:“有一 本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。” 小女孩:“什 么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

7、普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男 生幽怨的看着; 师范财经类大学:一个女生骑车,后座带着一 个男生,旁边一个女生幽怨的看着;理工科大学: 一个男生骑 车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。 医科大 学:一个女生骑车,后座带着一具尸体,旁边一具尸体幽怨的 看着……

8、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我 哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我 弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

9、遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑 间,膝盖中了一箭。

10、锄禾日当午,不如交易苦;对着K线图,一哭一上午;哭 了一上午,还要哭下午;到底割不割,心里很痛苦!

11、半夜,女友猛地坐起来,大喊一声“王八蛋”!然后迅速对 着我肚子一个标准肘击,最后又一声大喊:“我要跟你分手”! 疼的完全清醒的我问她咋回事,估计她也清醒了,答:“没

啥”,然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉,原来是梦到 我吃光了她买的鱼香肉丝,于是大怒而醒。

12、正在上政治课,讲到经济方面,课本上写着:“……铁路号 称“铁老大”……” 政治老师就讲着,忽然顿了一下,说:“自从民 航发展起来以后,铁路不再是老大了,而是……”一兄弟喊:“铁 老二!”

13、语文课,上的是《喂——出来》这篇课文,讲的就是个无 底洞吧,然后在我们班通用的资料上有一句话:“人的私欲就像 是无底洞,要用道德……去填满它” 朗读时,不知道谁念错 了:“人的此条不好的信息已被删除就像是……” 爆汗。

14、交费的时候,我看见一幕:一兄弟对管收费的同学说:“我 真的没有钱了。” 后来这兄弟在地上发现一一毛硬币。跟拣到 宝一样,对收费的同学说:“这是我唯一的家当啦”!

15、有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰 见了身为意大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高 音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班 牙的观众忽然纷纷叫着:“啊……奇迹出现了……奇迹出现 了……”第一男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸 上,流下了两行泪水。

16、某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未 果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信: 我手机丢了。

17、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙 后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至 终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同 一个门缝挤过。

18、还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那 个,XX,让我做你的女朋友吧”

19、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家 倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶 对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过 瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

20、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗 了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊,结果一 开口:你们两个肥婆,两个女同事的脸当时就绿了,尼玛,可 怜了我的胳膊啊!

21、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接 了。我:喂?老爸:唉,你爸爸呢?我:啊?老爸:你爸干吗 呢?我:额,打电话呢。老爸:哦,你让他打完给我回个电 话。

22、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉 丁!”

23、某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽 吧!”众人:……

24、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老 板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。

25、米粉店。某:老板,来二两葱不要米线。老板(……)某 (一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!老板(泪流满 面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

编后语:最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识 很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键 WinRAR”。想不通不 想解压如同安装软件那样快速,其实方法很简单,快乐是需要 分享的,你懂的,速速行动吧!

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《经典语录》 微信号:mmyulu

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