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今天,我想说说心里话

发布时间:2013-09-20 17:19:13  

1/今天,我想说说心里话

春天的芳香可以引出莺歌燕舞,雨露的滋润可以渲染万紫千红,父亲的爱如琼浆般浇灌我,使我茁壮成长??今天,我想告诉父亲:“爸,我会好好爱你!”

那天一放学刚到家,就看见老爹身穿围裙,戴着袖套蹲坐在垃圾筒旁,整只手都伸入筒中,翻寻着,那样子还真像拾荒的流浪汉。堂堂七尺老爹怎能流落如此地步,呜呼哉!走近发现,父亲身上全被汗水浸透了,豆大的汗珠直落入筒中,直到他突然跳起,用拇指和食指捏着小黑球,高兴地像个孩子,说:“刚在找我闺女胎毛呢!被吸到吸尘器里了,还好找到了。” 霎时,心中一股暖流,父亲的爱虽不似大漠孤烟,长河落日般雄浑,也没有母爱轻舟淡月的细腻,他的爱深沉见于心底,我却忽视了,自己原来一直被父亲视若珍宝。“父亲,对不起。”那刻起我决定好好爱他。

当天晚饭后,我趁着父亲和母亲下楼半小时的散步,想为父亲做些事,便涮起了碗。我小心拿起那安详地躺在池中的小盘子,滴入洗洁精,擦拭了起来。谁知,“当”一声,滑到了地上,我庆幸那顽强的盘子只缺了一个口子,可笨手笨脚的我又划伤了手掌。正巧又被上楼的父亲看到我手忙脚乱,“血染厨房”的场面。父亲只是沉默没有责怪我,赶紧拿来了“邦迪”,又送我去医院。一直折腾到了十点。父亲拍了拍我的肩,温柔道:“早点睡吧!爸最需要什么,你懂的。”

那天,我欲说还休,今天借着说心里话,我想告诉父亲:“爸??我只是想为你付出些,下次我一定好好干,成为您的骄傲!”

又是一个蒙太奇镜头,画面切换到了我的最后一个“六一”节那天。爸在家挑选了好久的领带,最终选定了红色的那条,照着镜子“臭美”道:“爸帅不?很像克林顿吧!”他身穿那套重要场合穿的西装出席了我们的活动,我作为了优秀学员发表了演讲,当最后一句“我感谢四年来父亲的陪伴”话音刚落,席中那一抹火红激动地跳起——没错,正是我的“克林顿”父亲。他挑着眉毛,似乎在炫耀:“瞧,这是我闺女!”我看出父亲格外高兴与自豪。

那天,我和父亲牵着手迎着远处的晚霞走在回家路上。夕阳下一大一小,柔风浸着江边特有的海味扑向我鼻尖,是那么清新、柔和,我和父亲好像很久没有这样了??今天,我想说出那句迟迟未出口的心里话:“爸,我会好好爱你!给予你最需要的,代替天使的羽翼守护你,成为你的小棉袄!”

2/今天,我想说说心里话

我看着自己身上那个大大的“拆”字和一旁推土机张开的巨口,眼角淌下一滴浑浊的眼泪。今天,我一定要说出自己的心里话。

我是一幢老屋,早已忘了自己已活了多少个年头。只晓得日升日落,春明秋萎,眼前这座城市日渐繁华。我记住的不多,却忘不了那些年,那些温馨美好的生活。

大约还是几十年前吧,住在我这儿的是一大户人家,周围我的同伴的那儿也住了好几口人。那户人家的小女孩很是调皮,常常将我的内壁画得面目全非。看着她稚嫩又顽皮的眼神,我又忍不住笑了起来。最难忘的还是端午,那时可热闹了。邻居家的许多人一齐拿了糯米、粽叶坐在阳台,一边包着粽子一边拉着家常。那小女孩和邻家的几个孩子耐不住性子,跑到几个大人那儿也吵着要包。大人们被闹得没法,只好拿一片粽叶,抓一把糯米将他们哄开。那群孩子兴奋得满屋跑,躲在角落里煞有介事地包起粽子来,却不小心洒了一地的糯米?? 年纪大了回忆就显得漫长,一阵痛楚将我从美好的记忆中拉了出来,推土机正一遍遍地撞向我老弱的身躯。我不禁悲从中来。回想起几年前,自从那户人家搬走后,我便一直空置于此。我的身体早已蒙上了厚厚的一层尘埃,原本的白墙早已灰败不堪,起初还有陪伴我的几个同伴,可近年来它们却一一倒下。我眼睁睁地看着它们呻吟的身躯却无能为力,多少次午夜梦

醒,看着周围的高楼大厦不由吓出一身冷汗。果不其然,现在轮到了我。

底部的痛楚加深,我的身体摇摇欲坠。看着身下那些面露贪欲的人类,愤慨与质问涌上心头。我想问问他们:可还记得那段生活在白墙黑瓦里的故事,可还记得那段邻里和睦的时光?我知道,我知道你们急于为城市穿上华丽的外衣,急于向前迈步,可你们却忘了停一停,忘了回头看一看,其实你们错过了很多,如今高楼大厦充斥你们的世界,一道道防盗铁门阻碍了人与人的交往,灯红酒绿的生活,人心的淡漠,这就是你们追求的快乐吗?

又是一阵猛撞,我终于支撑不住了。我缓缓地倒下,我仿佛看见了当初邻里话家常的场景,仿佛听见了小女孩稚嫩的笑声。希望,是的,还有希望。闭眼的那一瞬,人类,你们可曾听见我的肺腑之言?

我知道,不久,出现在这里的会是一排鳞次栉比的高楼。

3/今天,我想说说心里话

六月的风撑开记忆的门帘,时间如悠悠的流水,载着我轻叩心扉。今天,我想说说心里话。 那一天,夜已阑珊,昏暗的灯光下,我手中的笔依旧“沙沙”作响。你轻手轻脚地走进我的房间,将一只白瓷碗稳稳地放在我的书案上。我不经意地一瞥,目光就已被碗中的红豆粥吸引。微波荡漾,浓如凝脂,一瞬间,香味便已弥漫到我的鼻息之间。“女儿,”你细声细语,“别累坏了身子。”我“嗯”一声,便没去管你,一心想着喝完红豆粥发奋学习。

我端起那青花缭绕的白瓷碗,觉得有灼灼的目光落在我脸上。“妈,怎么还没去?”我的嗓音里有一丝不耐烦。“啊,我只是想陪陪你。”你的眼眸黯淡了。我刚想说什么,你已经起身,掩上了门,你落寞的身影走出了我的一方天地,可你那不舍的目光却在我心底里扎了根。不知怎的,百感交集,脑海里浮现出你的影子,在红豆粥腾腾的雾气中氤氲。

幼时第一天上学,我啼哭着不肯放开你的手,你含着泪花离开;七八岁那年,我被烫伤,你拉着医生的白大褂哀求他一定要医好我;第一次考满分,隔着校门,我看到你的眼眸里含着笑意等待我带着荣光扑进你怀里??

十六年的时光竟给了我们这么多的回忆!窗外明月高照,松枝摇曳,一派的祥和宁静,而我心中早已波涛澎涌,喷发的情感一下子冲破了我心灵的堤坝,一发不可收拾。

我开门寻你,在漆黑的夜里,你的身影定格在我的目光里。藏青的围裙,熟悉的倦容以及如雕塑一般的守望者姿态。刹那间,泪水决堤。

紧张的战斗之曲即将画上句号,临考前一天,你的身躯病倒了,我伏着在你身上哭泣,下厨房为你烹制红豆粥,听说红豆是相思之物,想着它对你有益。当我将红豆粥端来时,你第一次对我厉声喝斥:“回去!回去复习!”我不,我不,我停在那儿,你发了狠,一下子掀翻我的劳动成果,苍白的面庞微微发抖??

记忆戛然而止。

妈,你知道吗?我现在在考场里很顺利,你不必挂心,只须静待女儿的凯旋之音响起,看女儿披着荣光回来,回来做红豆粥,希望你到时候赏脸。

这是女儿发自肺腑的心里话:妈,等我。

岁月虽无情地带走了我们的年华,却带不走我们的记忆,这是人与人交往的最大魅力所在吧。

4/今天,我想说说心里话

茵茵的草地上躺着一位妇女,她用一只手遮着阳光,也遮住了她的脸,我看不到她的表情,可是我能感受到一丝她的心情。一阵风吹过,天上的白云正悠悠舒展??母亲,母亲! 和许多同学一样,我也不愿在作文中表露心迹,老师面批作文往往是十分难熬的时刻,只是

因为那些青涩的情怀我们只愿默默收藏,怕它们太美好,太脆弱,一拿出手就无影无踪,但今天,感谢这作文题!我能隐去名字写一写我心中那份不愿示人却激涌的情怀。

我小时候生过一场大病,那病十万人中只有六个人“有幸”一遇,而我所有的病友几乎所有人都永远不能够再相见,而我却在这里,拿着笔开启这段尘封的记忆??是母亲,我的母亲,给了我二度生命。

母亲为何会躺在草地上?因为我在化疗期间得了胃出血,被转移到抢救室,所以母亲所睡的病属床位也没有了。只是母亲实在放心不下我——她一直在我身边,她知道我一个人有多么寂寞!她守在医院,下午撑不住倒在草坪上,晚上睡在污物间——保洁员的仓库内!我想象她在草坪上,或是晚上在污物间里——她一定是睡不着的!我想到她身下垫着垃圾袋,寒冷却从瓷砖地入侵她的身体,黑暗中只有洗衣机的工作灯在闪烁,身旁堆着拖把,空气中弥漫着消毒水的味道??她的心里又在想什么呢?

她终于哀求护士进到本应无菌的抢救病房来。她看到我挂着营养液,身上连着心电图和血压设备,嘴唇干裂,我和她说我好了以后想吃喜欢的水果,她点点头。我们俩都看着对方,不再说话,可是眼泪却不住地流下。好像过了很久,又好像只有一会儿,护士来叫她出去,她回头看着我,我也看着她,望着她离去的方向,直到那门又一次关上。我开始号啕大哭,妈我想你!

母亲在我面前总是很坚强。她总是逼着我喝好多水,吃所有一切她认为有营养的东西,甚至她一直守着,趁我在看电视时,往吃饱了的我的嘴里再塞一口东西。她总是把所有剩菜都硬生生吃下去,她说:“吃了,才有力气活下去。”不然,她是怎样为我东奔西走,一次次一分不差地在半夜催护士为我打解毒针???

母亲,看到苦难的岁月在你身上留下的痕迹,看到你放在我枕边香气四溢的二十个红苹果和手缝的薰衣草袋子,甚至看到眼前美丽的世界,我都会想到:世界上有一个人的情怀永远不能完全体会,恩情永远无法报答,只有好好活!

妈妈,我爱你!

5/今天,我想说说心里话

时间是个磨人而又残酷的玩意儿,它带人来到这世上,却又在匆匆几十载后带人离开。今天,我想说说心里话——时间,我想握紧你的手。

时间,我想握紧你的手,让初三的日子慢慢走。

还没忘怀初三开学第一天,校长振振有词激励人心的演讲词,而如今我已身处中考的战场上。在进考场前,同学们相互加油打气,班主任在大家的环绕下陪伴着我们。她温柔的目光停留在我们每个人的身上与心中。而正当大家进去时,不知是谁提议拥抱的——一群人涌上去拥抱着她,仿佛那瘦小的身躯是我们最大的精神支柱。在拥抱时,我脑海中闪现许多曾经的“痛”并快乐着的初三生活。一幕幕都是难以忘怀的画面。

在那时,我在心中就暗暗说道——时间,如果我能握紧你的手,那该有多好,那些共同努力奋斗的日子可以让我再次细细品味,??

时间,我想握紧你的手,让父亲的白发晚些有。

那是一个寻常普通的清晨,我坐在父亲的车后座,他载我去上学。由于匆忙,他出门忘戴帽子,而我的眼睛在浏览完身边的风景后却发现爸爸的头上赫然出现了银丝,我有些惊讶地问他,可他却打趣地说:“你都长这么大了,我再没有白发不就成天山童姥了吗?”我笑着,心中却不是滋味,原来父亲早在岁月的蹉跎里有了皱纹与华发。

在那时,我在心中就暗暗说道——时间,如果我能握紧你的手,那该有多好。爸爸不会被岁月留下痕迹,一直伴我左右??

时间,我想握紧你的手,让我成长的时间正够。

9岁,作为升旗仪式主持人,第一次面对观众,灯光、舞台与掌声;12岁,作为沪港交流代表,第一次脱离父母出行;15岁,同所有人一样面临中考,通往一所新学校,开启新篇章?? 这时,我想说说心里话——时间,如果我能握紧你的手,那该有多好。在我成长道路上可以多经历些,多懂得些??

我深知时间是无情的,不是沙子不能握紧,但我仍相信努力的人能够把握时间——就像蝴蝶在破茧前,已完成蜕变。

今天,我想说说心里话:时间,我会握紧你的手。

6/今天,我想说说心里话

随着年龄的增长,我们越来越喜欢苛求完美。今天,我想说说心里话。

从前的我,认为任何事物,只要是完美的,便一定是最好的,最幸福的。直到某一次我看到的一幕,使我彻底改观。

每天放学回家,总会在小区里看到一对盲人夫妇,以往匆匆一眼,心里对他们十分怜悯,直到一次停下脚步细细观察他二人,竟发现他们脸上有着比常人还要多的灿烂笑容。

老夫妇两人手中各有一根红白相间的拐杖,那是他们行走的工具。老爷爷手中的拐杖敲打在地面上发出“哒哒哒”的声音,细细一瞧,老爷爷的另一只手紧紧拉着老奶奶,而老奶奶手中的拐杖,却形同虚设,她随着老伴的前进,一步一步紧跟着,毫不犹豫。已经临近冬天的夜晚,风也是刺骨的,而老奶奶脸上却带着笑容,灿烂而又温暖,并不因为寒风的刺骨而减弱分毫;而她的老伴的脸上,多的是严肃,他的双目仿佛还炯炯有神,眉宇间透露着庄严,仿佛他手里握着的是件重要的国家机密。

晚风轻拂过老奶奶银白的头发,那一刻,我仿佛真的忘记了他们是一对盲人夫妇,而只是一对平常到不能再平常的普通老人;那一刻,老奶奶脸上的笑容,幸福的笑容,还有那红白相间的拐杖好像定格成了一个画面;那一刻,世界万物都停止了转动,只剩下二老在那里静静地走着??

忆起某日与邻居闲谈,无意中提起这对夫妇,邻居说:“哦,他们已经结婚五十年了。” 我震惊,他二人竟相伴五十余年,五十年的风雨,他们携手走过。回想起老奶奶的幸福笑容,我了然。

或许我们认为,身有残疾的人很可怜,值得我们去同情,于是我们给予他们施舍、帮助。可是对于他们来说,他们与常人无异,他们同样可以用属于自己的方式去享受生活,享受生命。 你是我的眼,带我领略四季的变化;你是我的眼,带我阅读浩瀚的书海;你是我的眼,带我穿越拥挤的人潮。因为你是我的眼,让我相信这世界就在我眼前。他们就是彼此的眼。 盲人又何妨?有缺点又何妨?当我们笑对人生,笑对不完美,那么我们已经足够成功,足够幸福。因此我想说,不必太过苛求完美,每个人都有属于自己的幸福。

闭上眼,我尝试像盲人夫妇那样用双耳聆听世界,我呼吸着空气,心中默默说着:我不完美,但是我很棒。

7/今天,我想说说心里话

“妈,和你说个冷笑话。”回外婆家的漫长旅程似乎没有终点,我刷着微博,写两条评论??直至母亲的一声“到了”才让我移开眼睛。

眼前是熟悉的小径,外婆一如我小时候那样站在桃花树下,老人看见我们,热切地迎了上来,与母亲絮絮叨叨地聊着家长里短。

我顿觉无趣便又自然地拿出手机玩。外婆突地唤我害我输了游戏,我看着屏幕上的游戏结束不悦地皱眉。

我寻着声音望向外婆,听她对我说:“囡囡,和外婆说说话,说说学校的事。”我愣住,眼前蹁跹的花瓣瞬间将我带回重年。

每每放学,我总是沿着小径飞跑;一头撞入外婆的怀抱。外婆亦是这般对我说,那时的我总是欢呼雀跃地说,说到兴起时还手舞足蹈,粉白的花瓣勾出彼时少女年幼的眉角,带着扑鼻的淡淡清香。

而如今的我张了张口竟只能无力地说声没什么啊,就再吐不出下文。眼前外婆的眼睛被阳光照得透亮,直直地看着我,让我觉得羞愧。

是啊,从什么时候起我已不再观察独属于我的生活了呢?我把时间用在了电子设备上,三分钟找一则冷笑话,五分钟看一则新闻,十分钟读一则名句,然后急急忙忙地以其为准则。我关注了整个世界,却独独忘了关注自己。

是的,我忘了关注我自己的生活,自己的心。

如今的我们应合着城市的快节奏,在电子设备中忙碌,甚至有些时候,明明人就在我们身边,我们却依旧用电子工具的冰冷去沟通。

我们的眼里不再是温情,而是冷漠;

我们的嘴里不再是心里话,而是生硬评论;

我看着眼前的桃花树与纷纷洒洒的落花,一如当年,仿佛年少的时光从未远离。 我关了手机,对着外婆笑着,张开了口。

今天,我想说说心里话。

8/今天,我想说说心里话

“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”,李白豪迈的诗句写出了他对自由自在的渴望,“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”,范仲淹用旷达的态度说出了自己忧国忧民的雄心壮志。感叹古人们的百态人生,今天,我想说说自己“池墨泼飞云”后的心里话。

记得那次,悠闲地走进书房,不假思索地从笔架上拿过一枝大楷笔,提笔果断地在宣纸上刷刷两笔。诧异的是:一个大大的墨疙瘩出现在我的眼前。我的眉峰不禁蹙起,看着眼前的墨疙瘩,心中一个声音传来;告诉我那是浮夸。

其实,书法是有灵性的。于是今天,我决定再次拿起那赋有神韵的笔。我重新摊开宣纸,工工整整地铺着。阳光洒在书桌上,形成一个圆圆的斑点,摇曳着光晕。墨香味泌人心脾,氤氲出一种油墨气息。我重新深叹一口气,重新在纸上一笔一画,铿锵有力地写了起来。 蓦地,已写到关键一笔。我任由汗水不停落下。滴在宣纸上,化开了。只剩下回锋了,轻重有力,此时我心下光明澄静,犹如脚踏祥云般的神奇。“个个花开淡墨痕”,好一个回锋。看着这凌厉的大字,严闭的心幕渐渐被拉开了,一种成就感涌上心头。

我顿时豁然开朗,来自于内心深处对于书法的呼唤告诉我:成功了!

原来,古仁人并不单纯是为了写书法而随意乱挥,那是一种心境的体现。熟练着曼卿之笔,我想说说对于书法的真谛的理解:书法犹如陈年老窖一样,越是沉醉其中,越尝到甘甜。曾几何时,因噪而不能冶性,惟有以静修身,才能体会那种淡然的心境。

说出自己的心声,说出那份独有的心境,不也是一种境界?在挥笔从容后,感受到了书法文化的博大精深,这种精神不也是我们中华泱泱大国文明的体现吗?在每次临摹练笔之后,我总会有不同的感受。书法文化永垂不朽,而我的心里话亦同样如此。

最后,我想说出最真的心里话:今天,我体会到了先人志平气和的心境,明天,我会带着这种特有的心境,去品尝体会我的百态人生!

9/今天,我想说说心里话

今天,我想说说心里话。想用自己的一支笔,一颗心,道出那蕴藏在心底已久的呐喊与坚决。我不想它使人热泪盈眶,但只希望,它能够打动你心灵深处的一根弦。

从小到大的爱好惟一坚持下来的是短笛。那清清渺渺的笛声点亮了我对艺术的热爱与追求。然而,当我眉飞色舞地告诉他人我要坚持吹笛,走遍世界时,同学的眼光,是嘲弄的。他们大都也会乐器,如切切磋磋的琵琶,繁复华丽的古筝,而更多的,是西洋乐器。我压抑着自己的心里话,埋头苦练吹笛,我深知他们轻视短笛的简单,然而,今天,我要让它的简单绽放华彩。也在今天,我想将心里那动情的言语全部倾诉??

今天是艺术展览。我站在镁光灯下,手里握着它,那杆短笛,仿佛是个手握兵器的将士。与我同台的,是那些繁复而华美的乐器,演奏者的脸上充满了用奖状与喝彩堆砌的笑容,我却没有。我将它放在唇边,轻轻地将它吹响。清丽淡远的音色清脆动人,仿佛一只初生的黄鹂。这满场的宾客观众脸上皆是惊叹。我变换着音孔,一串串音符仿佛成了刹那间的芳华,开在了淡淡的空气里。疏朗而轻快,就连我,也完全不禁陶醉在其中。那一个个音符纵使简单,也完全让那些浮华的乐声失了其原有绚烂颜色。如老子《道德经》所言,大音希声,大象无形。我的心里话,也就是那份用简单的笛声打动人的坚决吧。我坚信不疑,那份独有的简单,从我心底里发出的简单,可以打动每一个人。一曲终了,在雷鸣般的掌声里,我深深地望向了它,我亲爱的短笛。我想,这便是我今天想说的心里话。它来自肺腑,发于内心。

今天,我想说说心里话。我不希望那抹简简单单的笛声,那华夏千年的艺术埋没在世人追逐浮华的沙砾里。那蕴含在我心里的呐喊在此刻,我只想将它诉说:无论是现在,还是未来,我都会带着那杆短笛,吹给每一个人听,告诉他们,这种华夏儿女精彩绝伦却无比简单的艺术。这就是我想说的心里话。

10/今天,我想说说心里话

心里总有一个声音在呐喊——我真的长大了,我学会照顾自己,关心别人了。可是在父母耳边,这成了无声,他时刻关心眼前“不懂事”的小孩子。

那天的寒风格外冷。我怀着如书包一般沉重的心情步行去医院看望奶奶。我轻手轻脚地走进了病房,发现父母坐在椅子上。父亲伸手想拿过我肩上的书包,我拒绝了,自己放了下来。 “吃过饭了吗?”爸爸轻声问我。“吃过了。”“吃什么呀?干净吗?”他锲而不舍地询问我。 我坐在了奶奶病床边,回答道:“爸爸,我吃得很好,我会照顾自己。”

眼前,手术后的奶奶苍老无力地躺在床上,两只粗而黑的手被插上了二、三个针管,腹部也无情地插着导尿管,连接着尿袋。

我轻声叫醒了奶奶,她缓缓睁开眼睛,用手肘支撑病床想要起身,我扶着她让她坐稳。 眼前这个苍老的人真的是我奶奶吗?印象中的奶奶身体硬朗,待人热情。可是如今,她微笑的脸庞怎么也掩饰不了她的虚弱。

奶奶老了,而我长大了。

我应该照顾她,并孝顺她了。因为我已经长大了。在今天,在此刻,我要用自己行动说出自己的心里话,我想要告诉父母,奶奶,你们的孩子,她长大了!

我起身,拿起了床边的导尿袋,打开开关,让尿液一点点地流入装尿的塑料盒中。再起身,将它倒入了马桶中。

走出卫生间的我,发现三双眼睛注视着我,他们听到了!听到了我行动中道出的心里话。 奶奶轻声说:“我们家孩子长大了。”父母也在一边夸赞我:“是啊,真的长大了。”

我拥抱了他们,心想:谢谢你们,听懂了我的心里话。

11/今天,我想说说心里话

小巷/又弯又长/我用一把钥匙/敲着厚厚的墙。——《小巷》顾城

今天,我坐在考场里,笔悬在纸上,迟迟落不下来。几个题材迅速出现在我的脑海里:感谢父母,感谢老师,赞美友谊??想起那些矫揉造作准备好的题材,我忍不住想说说自己的心里话。

一直以来,我觉得考试作文是带着镣铐跳舞。一直以来,我相信我走在一条小弄堂里,两边是高高的墙,顶上是不完整的天。我走在其中,模仿着别人的东西,堆砌着没有思想的语言。我自己的思考在哪里?我茫然。

小学时,自从一篇写“送伞”的作文被读出来后,写“送伞”的由一个变成了全班。老师气得拍案怒吼:“不准再写送伞了!”之后,写祖父母去世的,父母离异的络绎不绝。直到他们安然无恙地来参加家长会,老师才松了一口气。

上初中时,我在妈妈的引导下读了南怀瑾的《论语别裁》。读完之后妈妈问我:“你怎么看《论语》?”我将看完书的心得告诉她听,妈妈摇头叹气:“在你的话里我只听到了南怀瑾怎么看《论语》。”我默然。

之后,我又看了很多书,逐渐建立起了一些自己的想法。有一次,语文老师上《满江红》时,赞美了岳飞,痛斥了秦桧。我心中奇怪,为什么主战派能得到永世的褒奖,而主和派只能被唾弃呢?我将想法告诉老师,老师却不由分说地劝我将想法放弃。回家后,翻阅了大量资料。果然,史学家吕思勉已经给秦桧翻过案了。

我们应该将迸出的想法保存下来,哪怕那是星星之火。这样的话,总有一天,我们会走出小巷,看外边无尽的天空,无尽的草原、沙漠,连绵起伏的城市,海浪拍着白色的沙滩。那才应是我们的家园。这便是我的心里话。

12/今天,我想说说心里话

我是一盏灯。

银白色的身躯,一个简单的开关,这便是我的全部。我住在一个女孩的书房里,陪着这个女孩一块成长。

一天晚上,女孩打开了我,伏案写着作业,对一旁的父母说:“爸妈,我想学吉它。”父母点头应允。在一个蝉声如织的夏季午后,女孩兴冲冲地抱回了她心爱的吉它,打开了我,照着那份乐谱,我看见女孩的眼里散发着比我还要明亮的光,我突然有些欣慰。

每天,女孩都打开着我,抱着那把木色的吉它辛苦练习。女孩本没有什么音乐天赋,只有埋头苦练。我清晰地看见那乐谱上几个黑体的大字——最初的梦想,我听着女孩辛苦练习的声音,心里满满的。女孩最初的乐声,是断断续续的,完全没有任何节拍,可女孩总是微笑着,自言自语地说:“我可是要登上世界舞台弹吉它的哦!”然后又是一遍又一遍枯燥的练习。过了好些日子,女孩的吉它声终于连续了起来,虽然不是很完美,却诉说着女孩最初的梦想。我白白的光晕印在女孩羞涩而喜悦的脸上,我看见女孩的眼里散发着的光愈发明亮,我为她的成功而同样感到喜悦。

那个夏天,流光似火。女孩的吉它声愈发娴熟,而初三的大钟也正式向女孩敲响,越来越繁重的学业让女孩眼里的光芒渐渐黯淡了下去。女孩偶尔也会练吉它,趁她父母不在的时候。 那个雨天,我忘不了,窗外的雨噼噼啪啪地下着,像极了吉它扫弦的声音,女孩也趁父母不在,伴着雨声弹吉它。却没想到,女孩的母亲破门而入,夺过女孩手中的吉它,发狠似地关

掉了我,冲女孩吼道:“你给我好好学习!等中考考完再去弹吉它!”从此以后,女孩的吉它不见了,女孩再也没有打开过我,我看着女孩伏案奋笔疾书的样子,心里酸酸的。 今天,我想对她说说心里话:我想告诉她,最想要去的地方,怎么能在半路就返航?

黑暗渐渐笼罩了大地,仿佛我又一次被打开,淡淡的灯光映在那张乐谱上,那乐谱上写着几个极淡的铅笔字,正是我想对女孩说的心里话:

夜深了。

灯灭了。

梦亮着。

13/今天,我想说说心里话

有人曾评价中国文学是“三十年河东,三十年河西”,意在指明文风反差之大。借此契机,我也想说说心里话。

我自诩是一个怀旧的人。我喜欢徐志摩那繁复哀恋的《再别康桥》,那清新镌永的来自冰心的《繁星》《春水》,那纯朴的巴金,热情的叶圣陶??他们都是我在文学之路上最崇敬的作家。然而新世纪的到来割断了我们与五四最后一脉的联系,路往何方?

不得不说,现在的作家是为文风而生的。人们越来越喜欢堆砌的浮华文字,认为这是一个作家的最高境界。我曾拜读过一篇郭敬明所写的文章,语言的确美丽,美丽到“云里雾里”了。读罢,我只能认为那是一篇工于文字,而实为无病呻吟的文章罢了。偏偏他们也在畅销书排行榜上大行其道。作家,写出来的文章是应该用来载道的,而不是取悦甚至是麻痹读者的,我有些无言。

至于所谓尊古怀旧的作家,似乎无法阻挡来自新社会的浪潮。徐秋雨的商人品质越来越体现出来,贾平凹已难觅其踪。至于莫言,我尊重他是一个获得诺贝尔文学奖的作家,他的文章的确令人赞扬,我也并不清楚他在如此高调的出现之后,当一切归于平寂,是否能再以之前宁静的心境写出令人拍案的著作了。

其次,再说说文章内容。占据大部分书籍市场的还是些网络写手。以前,一篇文章要三稿四稿方能见人,现在吃一顿饭两三千字就搞定了,有的甚至是一天一万字,其速度不由得令人诧异。可是纵观内容,无非是些玄幻、言情、古代穿越之流,我承认读部分这些小说可以放松心情,但如果当这些小说成为主流,那就另当别论了。

归根到底,这一切都是源于人们的快生活。每日两点一线的工作已经使人们疲惫不堪,劳累的神经无法再进行更强的脑力劳动了,因而,相对需要细细评析欣赏的深刻文章,他们更偏爱于一读就懂的网络文学来放松,而诸多网络文学也极好地迎合了人们的内心幻想,结尾也是属于“幸福地在一起”了。另外,正是长时间阅读这类文章,人们内心也更加空乏,希望有更美好的东西来补救,于是浮华文风就悄然出现了。然而,越看越空洞,越空洞越看,如此恶性循环下去,能用来承载道理、真正能充实人们内心的文章终将消失。我也不敢相象,极度空洞的人们读完浮华文章后还能读什么?

文以载道,若文章无法载道,我们又能从其中得到什么?

14/今天,我想说说心里话

未曾经历过伤痛的人或许会觉得医院就像是看得见的地狱,宣判一次次的死亡。但事实并非这样,因为医院真正让我明白了生命的意义。今天,我就想说说关于医院的心里话。

一次难忘的经历——锁骨骨折。那时我正准备小学升初中的结业考,可医生却因我伤处特别而让我留院。

我几乎是万念俱灰般地躺在床上看复习资料,进进出出的是那一群护士。起初我害怕她们,因为她们总是拿着针筒让人疼痛,而她们身边的气流里也总弥漫着消毒水的味道。可是她们的眼神是那么温柔而善良,每每看到她们的眼神,我都能感到一丝慰藉。她们路过我时,总是会关心地问我:“孩子,肩膀还疼吗?”“中午出去走走。”而在换班时,她们也总会坐在我床边为我削苹果;她们会为我带牛奶,我的梦乡便如牛奶般香甜;她们甚至会在病房里布置鲜花来遮盖那并不好闻的消毒水味。在她们一句句关心的话语里,一件件善意的小事里,我绝望的心竟又活了过来。你看,她们是这么善良而美丽,用心呵护与关爱着孩子,她们让活着变成了一件极具意义与美好的事。这些,你未曾知道吧?

从病房的窗子往外看,总是青色的树儿,叶间便是她们的身影。因为院中有很多孤寡老人,所以在检查身体各项指征时,总是需要主治医生与护士亲自护送。医生与护士们是那么小心翼翼,总是用双手扶着、搂着老人们,就像是抱着自己的父母。有时老人们的轮椅很重,可护士们娇小的身体却能迸发出无穷的力量。路上她们甚至还为老人们哼歌。从病房微开的门往外看,总能看见匆匆的身影匆匆地来去,门再开大些,便能看见那匆匆的身影匆匆地来去,门再开大些,便能看见那匆匆的身影有着最温柔的眼睛。她们一次次奔向的或许是一个濒临死亡的生命,但她们总能将匆匆的去路踏成稳稳的归路。你看,她们是如此高尚与圣洁。她们对待枯萎的生命,都不遗余力地献上自己所有的爱。她们是这么尊敬生命的枯萎。这些,你也不曾知道吧?

但没关系,因为今天,我把这心里话告诉了你。

我们没有见过上帝,但我想,医院里那些白色的身影就如同扮演着上帝,她们用行动诠释了生命,让我们明白生命的意义不在于积极地活着,更在于尊重生命的枯萎。

去爱生命,去尊重美丽的生命吧!

15/今天,我想说说心里话

今天,我想说说心里话

遥忆故园湖光秀,只教烟柳待故人。

——题记

我是在古城扬州长大的孩子,放不下那里的小桥流水、两岸人家。今天,我以文字为媒,流水为墨,青山作砚,写封信给远方的你,我的故乡,说说我的心里话。

小的时候,我家是依山傍水的江南房舍。奶奶说,别的地方的莲子粥都不好,唯有用瘦西湖的水,瘦西湖中盛夏时采摘的莲子,才能做出世上最好吃的莲子粥。刚采下的莲子是饱满结实的,像是一粒粒饱胀得快要裂开似的。莲心不苦,泛着淡淡清幽的香气。奶奶站在灶边,黑猫偎在我脚边打着盹儿。木勺子轻轻地撇开粥汤,隐约可以瞧见里头珍珠样的莲子。“囡囡,喝粥。”奶奶唤我,我从湖边领着猫儿回家,攀了枝湖边的柳叶儿,紧绷着可以吹出响亮的哨音。吴音软软糯糯,午后的阳光抚摸我的头顶,奶奶站在灶边温柔地看着我。

那时候,关于扬州城的记忆是清香温暖的,像是午后的莲子粥,霸占了我童年最无忧的光阴。 我想说给你听:广陵,我真喜欢你。每次想起你,我总会弯着眼看远方的云儿。 奶奶去世的时候,我又回了扬州一趟。

然而,我却宁愿从未回去过,再也不愿见到你苍老颓废的模样。我心里泛出丝丝酸涩。 瘦西湖的水被一堵石墙堵住了,只有下面几只小小的眼儿在往外冒着“咕噜”绿色的泡泡。浮萍开满曾经清澈得可以望得见底儿的湖水。有一股腥臭味儿在空气里蔓延着,从湖面上漂浮着的泡面盒里散发出来,像锁链一样泛出红色的油光紧紧缚住我可爱的湖儿。再不见那“水面清圆,一一风荷举”的华妆。斜阳打下来,却不似旧时温柔,只是灼人。我心痛你呵,广陵。我快记不得你的隐约温柔了。

今天,我想说说心里话:我希望亲爱的扬州依旧可以在莲子粥的清气中闭上眼小憩,我希望湖中不再漂浮令人作呕的垃圾;我希望故园不变,依旧是当年江南温和静婉的模样。 我知道,扬州会回来的,我坚信。

我希望,我的等候可以让光阴不老,广陵依旧。我的心里话,只说给你听。

始怜幽竹山川下,不改清阴待我归。

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