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历届学生优秀作文

发布时间:2014-02-03 11:05:58  

心跳

初三(4)班 潘天杰

“扑通,扑通??”夜还是一样的寂静,心头的小鹿却是越来越不安分。好紧张,好紧张,又要发考

试卷了。“这次的题目稍微有点难度。”早在两天前,老师已经叫我们做好心理准备了,可是我只把这些话当作耳边风。今天的英语考试因为某些原因考了个不及格,已经被“雷”劈了好几次了,要是这次语文再??我心里万分地紧张。

终于,赵老师捧着试卷走了进来,他先微笑着扫视了一下教室,眼光慢慢地定格在了我身上,一步一

步向我走来??

“老师,这次考试的平均分多少?”一位同学小心翼翼地问道,好象担心大声一点会成为全班的焦点。“87!”低沉而力的男中音响起。我的心跳更快了,87分啊,不是很难吗?怎么平均分这么高?完了,完了!如果全班都没考好也就算了,可如果就我考不好那就更惨了,怎么办?

老师已经一步一步向我走来。近了,近了,更近了??他在我旁边站定了,沉闷的心跳声连我自己也听得清清楚楚,脑海里已经没有思想。我呆若木鸡,一动也不动,眼睛死死地盯着试卷,视线随着试卷在老师的手中起落而不定。

试卷飘啊,飘啊??下一张一定是我的了。到了,到了??沉闷的心跳声已经变成了低声的怒吼,而

且有千军万马之势,大有跳出我的胸膛的可能。怎么还没轮到我呀,快呀!可试卷却飘过我的耳际,飘到了我后面的同学桌上,我一下子靠倒在椅背上,不知是伤心还是喜悦,我的心跳竟然渐渐地缓了下来。

我缓缓地闭上眼睛,默默地在心中祈祷:“阿门,上帝保佑!”刚刚祈祷完,原已平静的心又“扑通,扑通”地跳了起来。这次的心跳犹如摇滚乐,使我更加坐立不安,我开始哆嗦起来??

这时老师举起了一张试卷,向我示意。“这张一定是我的,上帝保佑!”我接过试卷,全身的毛孔因紧

张而全部扩张开来,汗毛全体立正??我紧紧地将试卷攥在手中,一点一点地、小心翼翼地展开??同桌开始催促我:“你在干什么呀?不就一次语文考试嘛!紧张什么呀?快看看!”我忽然对他低吼着:“催什么催啊!赶去投胎啊!”那同学被我的吼声弄得莫名其妙。我继续打开试卷??终于有一个数字映入我的眼睛——7。啊,是67?77?不会吧,那不死定了!87?那还好,拿个平均分,勉强可以交差。97?以我的语文功底应该是不可能的吧!此时的心跳之声如黄河之浪汹涌澎湃,不可遏止??好不容易看到了前面一个数字——天哪!是9,我竟然得了97分。我不敢相信自己的眼睛,我看了一遍分数,再看一遍名字。没错啊,是97分,是潘天杰。真是我的呀!“哇!奇迹啊!”我兴奋得叫了出来,我的叫声打破了教室的宁静,同时也引来了从东南西北袭来的阵阵白眼。这下好了,澎湃的心情渐渐地平定了下来 ??

人没有高低贵贱之分,其实分数也没有高低优良之别,这次考好了,下次不一定好。但有了这次的成

绩,相信我会做得更好,不负“我自信、我努力、我成功”的班训。

简评:

生的命,考、考、考,老师的宝。”这是应试教育的弊端,更是时代的悲哀。 (指导老师:赵煊荣)

家庭“危机”(模仿)

初三(9)班 沈凯杰

每当爸爸妈妈要我做家务的时候,我总是一百个不情愿。实在逼得急了,就随便应付一下,爸爸妈妈也拿我没办法。随着时间的流逝,我渐渐长大了,可在这件事情上,我一点都没有长进,总是推三阻四地。为此妈妈对我的评价是:“四肢越来越发达,头脑越来越复杂!”

一次饭后,我坐在沙发上看电视。就在我兴致正浓的时候,老爸叫我道:“喂,儿子,长这么大了,

你帮忙洗洗碗吧!”我一听要洗碗,就浑身不舒服,说实话,在所有的家务中,除了洗厕所,洗碗是我最讨厌的活。于是我假惺惺地应付道:“好好好,等我看完了这集一定去洗!”不一会儿,电视剧完了,我趁老爸不注意,一溜烟钻进了自己的卧室,随手拿起一本小说,津津有味地读了起来??

第二天中午,爸爸妈妈还在厨房里忙着,我就坐在餐桌前等待开饭。

“砰,咣,当”,忽然厨房里的锅碗瓢盆一齐响起了“狂风暴雨鸣奏曲”,不堪入耳。不一会儿,爸爸气呼呼地从厨房里冲出来,坐在了沙发上。妈妈端着一盆菜也随即疾步走出厨房把那盆菜重重地在桌上一扔,便自顾自开始吃饭,边吃边唠叨开了:“哼!我又不是牛,也不是你家的保姆,什么事都让我做。我告诉你们,我受够了,你们爷俩的事,我以后再也不管了!”爸爸也不示弱,进行了激烈的反驳——摆事实、讲道理。争论的结果当然是谁也说服不了谁,最后他们一起宣布:他们以后都不做家务了。我一看情势,感到十分不妙。常听说别人家发生家庭危机,今天怎么轮到我们家了。看当时的情形,我也只好一声不吭,埋头吃自己的饭。

午饭很快就结束了,爸爸妈妈一扔手中的碗,都扬长而去,分别进了自己的卧室,而且“砰”的一声同时关上了自己卧室的门。客厅里只剩下呆若木鸡的我和一大堆凌乱的碗碟。

此时不乖,更待何时。还是识相点的好,真要是闹出个家庭分裂的话,我可要“衣食无着,流离失所”了呀!

于是开始了我十五年来第一次真正做家务的经历。

整整一个下午,我算是尝遍了“人间的酸甜苦辣”,洗衣服、洗碗碟、拖地板、做晚饭??哎!真把我累得腰酸背痛啊。但现在我不敢吱声,只能默默忍受着有史以来最大的痛苦。

晚饭后,由于体力消耗过大,我吃了点饭就睡觉去了。可有一件事还让我忐忑不安——不知道这次家庭危机会不会进一步升级?要知道家庭危机进一步升级最终可能导致家庭的分裂。听人说人到中年可是离婚的高发期,那时最大受害者可是我这个未成年少年啊!

爸爸妈妈还在僵持着??

几天下来,我食不饱,力不足,才美倒是全显现出来了。我在痛苦地煎熬中度日如年,心里默默地祈祷着爸爸妈妈赶快和解。可是几天下来,他们一点都没有动静,我彻底失望了,等待着命运之神的判决。

一天,我看见妈妈悄悄地走进了爸爸的房间,这一举动立即引起了我高度的关注:他们会不会进行离婚谈判?我赶紧凑到门口探听。

妈妈小声说:“呵呵,这几天儿子累得够呛了吧?我觉得一直这样下去不太好吧??”爸爸说:“这方法还是比较管用的嘛!哈哈??”

我哑然??

简评:这篇文章最大的亮点在于设置悬念,从“家庭危机”爆发之处,我们时时都在为作者的家庭命运担忧着,但结局却“欧·亨利式”的意外——这场“家庭危机”竟然是爸爸妈妈为了教育我而一手策划的一场戏。虽然语言风趣幽默,但主题令青少年深思,也为家长教育孩子提供了“有效”途径。

(指导老师:赵煊荣)

捉鸡记

初三(4)班 戴妮

去年暑假,不知怎么的,我竟迷上了武侠小说。

那天,我正沉醉在武侠小说中,忽然听到母亲说到乡下去避暑,我一听说,心里那个乐啊!马上收拾好行装,再塞上几本武侠小说,就这样,一家三口去了乡下。

哇!这乡下的空气就是好啊!这么清爽的空气让我忍不住猛吸了几口。“女儿,我们捉鸡去,今天我们来个鸡宴大餐。”母亲一脸兴奋地对我说。咦,这里竟然还可以捉鸡?!我听了不禁两眼放光,心想:“昔日武林高手劫富济贫,今日本女侠可以大显身手了,捉几只鸡,施展施展我的绝招,过过我的武侠瘾。”

说走就走,说抓就抓。

鸡看见我来了,知道我绝非等闲之辈,拔腿就跑。我一声 “狮吼”:“站住!看尔等鸡辈哪里逃?”哪知鸡也功力深厚,根本不吃我这一套,凭着自己地形熟悉,视我的上乘武功如无物。我急了,赶忙使出绝顶工夫——“凌波微步”追了上去。别看鸡体态臃肿,跑起来还真快。我赶紧把功力提升到九层,“呼”

地一下飞到了它面前。鸡由于跑得太快,刹闸不住,一下子撞在了我的小腿上。还没等我反应过来,它双

翅一拍,一个“大鹏展翅”飞到一边。我一看,笑了:“好家伙,你什么时候把我的武功学去了?我正愁

没对手呢!咱真是‘棋逢对手、将遇良才’啊。来,让我们大战三百回合!”

我把袖子一挽,三十六路小擒拿手随即出手——先来个“灵蛇吐蕊”,再来个“白鹤亮翅”,紧接着一

招“苍鹰扑兔”??一招快似一招,招招致命。可等我把三十六路全使完时,却连一根鸡毛都没抓住!啊

啊啊!我顿时气得七窍生烟。哼!我拼了,今日不是你死就是本女侠亡!

??

僵持了好长时间以后,鸡可能以为我已经“黔驴技穷”了,开始放松了警惕。我瞅准时机,一招“长

虹贯日”终于将它打倒在地,紧跟着一招“力劈华山”,正中鸡头。呵呵,你终于中了我的“欲擒故纵”

之计了吧!只见它两眼一翻,两脚一蹬,随即不省“鸡”事了。

“啊!哈哈哈!哈??”我疯狂地笑着,“让你见识本女侠的厉害了吧!跟我斗,哈哈哈??”

正当我笑得得意时,身后飘来了母亲大人的声音:“鸡抓住了没有?”我一听,不好,弄个死鸡怎么

交差?三十六计走为上,一溜烟就跑了,只留下一只死鸡躺在那里。

简评:真是个武侠迷,里面的一招一式写得有板有眼、有声有色。文章文辞活泼,场面生动,文采飞

扬,富有情趣。 (指导老师:赵煊荣)

你愿意表扬我吗?

初三(9)班 陈橹吉

经常去表扬表扬身边的人,对你而言这可能只是一句话,一个表情,一个动作,可对被表扬者来说可

能是让他奋发向上,不断进取的导火线。 ——题记

你是一个严肃的老师,而我是你座下一名顽皮的学生。课后,我会去校园后的树上掏鸟窝,最后摔在

地上折了腿;课堂上,我会将氢气夹杂着空气通向炽热的氧化铜,爆炸声弄得同学老师魂飞魄散;课间,

我会用剪刀把纸张乱剪一通,最后把目标瞄准书本??我是公认的个子比智商高些,拳头比脑袋大些,动

作比思维快些的坏学生。

你会表扬我吗?

我想,您不会。因为我聚各家之所短——淘气、粗心、使坏,无所不有,无所不能。而您是一个严肃

的老师,您知道翠竹是修长的、刚挺的,晓得向上冲刺;而爬山虎却是脆弱娇嫩的,只知道伏在地上,不

思上进。所以,您更愿意栽培翠竹而不是爬山虎,您更乐意表扬那些好学生而不是我。

但我也想,如果您一改往日严肃的表情,用逆转360度的口气对我讲“孩子,你真棒!懂得去发现,

去实践,去创造”这样的话,也许不久以后,我的智商会比珠穆朗玛峰还高,脑袋比太阳还大,思维比光

速还快。因为既然我会掏鸟窝,我也就会去高山上寻找凤凰;我既然会给氢气与空气的混合物加热,我也

就会去质问原子弹为什么有那么大威力;既然我会胡乱剪纸当乐趣,我也就有可能开创艺术小天地。到那

时,你会真正的发现,我几乎是爱因斯坦和达芬奇的完美结合体,我的创造力会如黄河泛滥之势而一发不

可收拾。

的确,我只是一株爬山虎。但正因为我是爬山虎,我也懂得要顺着建筑物往上爬。现在我在地上乱窜,

是因为我在寻找一根足够长的杆子,能让我把星星摘下来报答那个送我杆子的人。而您可能就是那个人。

最后我想总结一下:一个严肃的老师一般不会表扬一个公认的坏孩子。但如果他表扬了,就有可能改

变孩子的一生,让他从所谓的坏孩子一跃成为第一个能摘到星星的人。

简评:

夸张的语言更有助于刻画一个“坏孩子”真实的内心世界,同时也给我们教育者以启发。文中的比喻更是

生动形象,使文章内涵丰富。

(指导老师:赵煊荣)

失根的兰花

初三(9)班 姚佳丽

不能忘记,那个顺着我的童年远远驶来的老人。

走在放学回家的路上,远远地,听见“卖番薯喽——”的叫喊声。我不敢相信,竟然还是那个老爷爷。 和过去我印象中的他几乎一点没变。他坐在一辆大人力三轮车上,头上是一顶灰白的圆帽,灰白的外

衣和长裤,车的后端架着一个大大的、深绿色的柴油桶——是烤番薯的烘箱。他的脚有节奏地一下一下地蹬着,三轮车就这样随着他的节奏缓缓地前行。

他远远地驶来,就像他渐渐地从我的记忆中走来一样。

我喜欢拿出一元钱来买番薯。“给我一元钱的小番薯!”我踮起脚尖儿,想自个儿往烘箱里看一看。他

就笑着对我说:“小番薯,我看看。”顿一下,他再问:“为什么你总爱吃小番薯?”“个数多。”我不假思索地回答。他朝我笑笑,我转身离去;他也转身,收拾着番薯,然后认真地把桶盖盖上。

他大概已经六十多岁了吧!从小学记事起,他就一直在这个小小的城镇穿梭,靠这小小的番薯挣生活。于是,一想到番薯,他的影象就会出现在我的脑海里,就如同一想到“康师傅”,就不能不想到“康师傅”商标上的老头一样。

他的大三轮近了,“呀??,你回来了,番薯买吗?”

“不了!”

我惊讶于出自自己口中的这句话。也许我是真不爱吃这番薯了吧?也许我是真的变了!??

我看着他的三轮车渐驶渐远,望着那深绿色的油桶发呆。“他真的没变!”我回过眼,开始反省??我

的眼神怎么可以冷漠到像看一个陌生人一样?我的眼再不愿放多少感情,也不能陌生地看我的故乡吧! 失根的兰花,真的想回到泥土!

简评:

期的一些小小的片段,“以小见大”也是

母 爱

初三(9)班 胡鑫科

对于母亲,我心头总弥漫着一股愧疚的阴影。虽然我在写关于母爱的作文时,都尽力去描述她的慈祥

和深情,但那都不是一个真正的我的母亲。其实对于母爱,我一直都认为自己一点也不懂,平时只是人云亦云而已。对于现实生活中的母爱,我几乎没有什么感觉,似乎早已习惯了那种只会接受爱的吝啬的情感模式。但人非草木,孰能无情。对母亲的行为也有几次深深的感动,总有一股想对母亲表达自己的敬爱之情的冲动,也有一股被世人所公认的男子汉所不该有的冲动——哭。要说哭,本也是宣泄感情的一种本能吧。可是在世俗的束缚下,我只能在心中哭,在心中默默的表达着自己对母亲的敬爱。情郁于中,不能发之于外,不知母亲是否会感受到?

母亲对我的关照,也无非是要我小心感冒、小心着凉等一切母亲都普遍有的唠叨。然而,这种麻烦的事情,在特定的情况下,能产生一种直至肺腑的温暖感。距离产生美,是不错的。从初中开始,我便在学校里寄宿,在平淡的生活中偶尔会有出乎意料的惊喜。我压根就没想到母亲会来看我。但当那熟悉的背影出现时,我不得不信。这惊喜总能令我惊奇兴奋好几天。但转念一想,母亲特地的跑来似乎不值得,对我说的也无非还是那么几句从小到大天天都在说的话。这也许已经成了她的习惯了吧。但为什么这么平淡,甚至惹人生厌的话会给予我那么大的温暖感和幸福感呢。也许这就是我永远都无法体会到母爱的真谛的原因吧?

母爱这个词,似乎永远也琢磨不透。的确,她是永远也琢磨不透的。因为她早已渗入了生活的每一个细节当中,每一个角落当中,每一颗心当中。试问有谁能参透生活呢?现在恐怕还没有吧。“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。我永远也参不透母爱的含义了。呜呼!母爱何其广博,跨古今,面未来。没有人兽的分别,没有尊卑的差异。对于像我这样情感走在理智前面的人,她都能给予包容,我实在是有幸啊!有幸享受这种源于本能,又高于本能的爱,来净化我的身心。可我又是多么的不幸,终有一天要承受这份爱的失去,无法再体验到母爱的滋味。我害怕,我恐惧。我是个自私的人,可谁不自私呢?谁又不希望自己永远沐浴在母爱的温泉中呢?可这温泉终有一天会变成一潭冷水,会变成刺骨的冰,刺穿你的心脏。生命看似遥遥无期,但是已经看似无穷的生命总是那样匆匆而过,在历史的长河上犹如蜻蜓点水般消逝。

小时候总盼望星期天快快到来,能好好的玩一玩。现在依然盼望星期天,但现在更多的是希望能好好的和母亲团聚一下,共叙天伦。虽然我们真正在一起的时间并不多,但我已满足了,只要能与父母一起就满足了。

尽管母亲还是那么唠叨,也许更胜从前,但那不再是一种麻烦,那是一种享受,能听到母亲的声音,就已经满足了。一想到有一天会失去母亲,再也听不见母亲的声音,我会害怕成什么样子?我想每一位曾经失去或差点失去母爱的子女都会有深刻的体会吧!也许每个人的想法都不同,但有一点是相同的,都希望自己的母亲站起来,甚至拿着竹条来追调皮捣蛋的自己。可时光总这么铁面无私,一秒也不多给,好像我们天生欠她似的。

在母亲面前,我永远是一只待飞的雏燕。永远是那个会撒娇,会调皮捣蛋的长不大的我。我也永远希望我能永远待在这片温和的天空下,直到我恬静的睡去。

简评:读了此文,我们会为作者丰富的情感而深深地感动。一次唠叨、一次追打永远是母亲带给我们印象,但这唠叨之中,这追打之外,有着多少母亲的心血和痛苦?我们的顽皮捣蛋、我们的惹是生非都令母亲难受;我们的进步、我们的成长更令母亲欣慰。

蒸蛋的滋味

初三(9)班 俞未未

我喜欢吃蛋,尤其是奶奶烧的蒸蛋。

从小,蛋就像我的孪生姐妹。妈妈说,她怀上我的时候,几乎每天吃蛋,因为她感觉,肚子里的小宝宝一直嚷着要吃蛋。于是她又说,我是天生的爱吃蛋。可是她错了,因为她似乎忘了,忘了她怀孕时吃的蛋是谁烧的。听爸爸说,每一个蛋都是奶奶爬进鸡窝捡来,细心打碎,然后蒸成的。所以,我爱吃蛋,是爱吃奶奶烧的蒸蛋。

上小学时,天刚蒙蒙亮,奶奶就会起床,系上她那条听说二十年都未曾换过的围裙,开始在灶前忙碌。“笃笃笃”,当厨房传来打蛋的声音,我就会乖乖地起床。因为我知道,起床后就可以尝到那鲜美的蒸蛋的滋味了。

当我洗漱完毕,奶奶就会把一碗飘着清香、冒着热气的蒸蛋端到我面前,笑呵呵地在我对面坐下,安静慈祥地看着我狼吞虎咽般地把一大碗蒸蛋消灭。然后站起来,慢慢踱到我身边,先摸摸我的肚皮,再收拾起碗筷,笑问:“好吃吗?饱了吗?”然后我就把头点得像鸡啄米似的,这样,奶奶就会带着放心的微笑把书包递给我。因为她老人家觉得啊,只有早上吃了蛋,她的乖孙女才会一天都精神满满,一生都会健健康康,拿鲜红的一百分回家给她看。

记得有一次在饭间,我贪心地捧着一碗奶奶做的蒸蛋吃,越吃越带味,就和奶奶开玩笑又认真地说:“奶奶啊,囡囡以后找老公也要找和奶奶一样会烧蒸蛋的!”谁知奶奶竟不高兴了,抱起我“生气”地说:“囡囡找到会烧蒸蛋的老公,是不是不要奶奶啦?”我一听着了慌,放下蛋碗忙挽住奶奶的脖子,说:“不啊,不啊,奶奶的蒸蛋味道最好,囡囡只要奶奶,不要老公啦??”于是,老屋里传出奶奶欣慰的笑声,也传出我们祖孙俩“鸟鸟虫飞啊,飞来送蛋蛋,送来两个蛋,一个给奶奶,一个给囡囡”的声音,我俩的欢笑声在老屋的上空飘荡。

后来,奶奶病了,下不了床,再也无法下灶给我烧蒸蛋了。我系上了奶奶二十多年未曾换过的围裙,于是厨房里 “叮叮当当”响起了我为奶奶烧蒸蛋的声音。可当我把蛋端到奶奶床前的时候才发现,蛋竟没凝住。可奶奶却吃得津津有味,仿佛看到了我拿着一百分的考卷一样。

蒸蛋的滋味,是奶奶的滋味,不需放肉,也不要加笋,就如奶奶那不加装饰的爱。

蒸蛋滋味,是爱的滋味!

简评:我们都吃过蛋,但没有真正体味出蛋的滋味是什么。作者是个细心的人,一个普通的蒸蛋却使她品味出了“爱”的滋味。

(指导老师:赵煊荣)

窗外的持灯人

初三(4)班 张鑫文

秋风卷集着落叶,窗外的那盏陈旧的灯仍随着风闪烁着微弱的光芒``````

——题记

我蜷缩在窗边,用毯子紧紧包裹着我的身体,我不想让任何人知道我的存在。随着窗帘的飘落,那年发生的种种都涌现在我的脑海中??

“砰”??

“你去死吧!做出来的没一件好事,就会给人添麻烦,让你保密的事居然全盘托出,告诉老师。我没你这样的朋友,就当我瞎了眼睛,把一个祸害当作宝一样的供了五年。去他妈的鬼朋友!”说完又是“砰”的一声,门随着这声巨响关上了,冰冰的、冷冷的。我一直坐在位置上,没有动,一点儿也没动,这一刻我出奇的安静;也没讲一句话,我的大脑中只有一个问题:我错了吗???我错了,我真的错了!既然答应了朋友要保密,就不应该告诉老师,我真是混蛋!朋友,友情,这两个词我再也用不起了,扛不动了,我不配!

整整一天我都没有说话,很安静,很安静,没有老师、更别说同学能让我张开这令我自己也恶心的嘴。 放学后,同学们都回家了,都和朋友结伴回家了。没人理睬我,宽敞的教室此时显得更加空旷了。我终于忍不住了,泪水“哗哗”地从眼眶中流了出来。我举起手打了自己一个巴掌,那个声音回荡在教室的每一个角落,特别解狠??

当我再次举起手向脸上挥去时,另一只手握住了我愤怒的手掌。我抬起头歇斯底里地喊道:“难道我连惩罚自己的资格都没有吗?!”“妮子,对不起,今天不应该对你说这些话,老师找我谈过了,我明白你为什么会这么做。这不怪你,一点儿都不怪你!要不是你,我现在不是站在这里,而是蹲在派出所了。妮子啊,对不起!我不配做你的朋友!本来,在这个小小的友谊圈里,有人进,就会有人被排挤,但掌控这个圈子的我却无法为你留下一席之地,还要亲自把你从这里赶出去??真是对不起!”

我望着他,再一次哭出声来,但这次不是孤独的,而是尽释前嫌后的欢愉??

分手那天他对我说:“妮子,还记得你曾说过‘把敌人消灭的最快的方法是把他变成自己的朋友’吗?做真正的你,不要被别人的话所打倒,也许你的过错往往是别人通向光明的钥匙。记住,你的窗外会有我永远为你持这灯,因为你曾为我点燃了窗外的灯。寂寞的时候,忧郁的时候,看一看窗外的明灯,就算我已离去,但明灯永不会熄灭,永远!永远”这次我没哭,只是点了点头。

我站起身,弹了弹灰尘,秋风卷集着落叶,窗外的那盏陈旧的灯仍在随风闪烁着微弱的光芒,虽然已不见那持灯人,但明灯依然闪烁、闪烁??

简评:生活中有友谊,也会有误会,但无论何时总会有一个持灯的人在为你指路,只是我们不曾发觉。

样的一个“持灯人”在为你引路。

(指导老师:赵煊荣)

老 赵

初三(9)班 应俊

老赵是我们的班主任,幽默风趣、平易近人。其实他并不老。他看上去像四十,实际年龄是三十,心理年龄??嘿嘿!我看他才十五(与我们同龄),怪不得我们也就没大没小地叫他老赵了。

说起老赵来呀,真是和你说上三天三夜也说不完啊!虽然我拜老赵为师才不到半年的时间。

老赵这人啊,除了看书,最喜欢的就是吸烟了,每当办公室的窗户溢出阵阵烟雾的时候,我就知道,一定是老赵在抽烟了!

瞧!老赵坐在木椅上,翘着二郎腿,捧着一本书,左手的食指和中指之间夹着一支烟,指缝间烟雾缭绕。只见他不慌不忙地拿起烟,放在了嘴边,深深地吸了一口烟,微微地扬起头,缓缓地,一股白雾从嘴里飘了出来??继而,老赵又一头扎进书海,和他心仪的古贤圣哲约会去了。那悠闲自得的样子,连 “采菊东篱下,悠然见南山”的 陶渊明也自愧不如啊!有时真狠不得冲上前去,把他手中的烟夺过来吸个精光——虽然我知道吸烟是有害健康的。

老赵不仅喜烟,而且对“放电”也情有独钟。千万不要误会,这可不是对女孩子放电哦!我现在也正在学习这种功夫,你可能不信,但当你领略过他 的“放电”威力之后,一定会理解我“欲济舟无楫”的痛苦了。

他放电的工具和别人一样,是眼睛,但这双眼睛可与众不同了。这双眼睛不算很大,眼珠子也不算黑,

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就是特别有神,特别会来电。一放电就会发出2.2?10伏的高压,谁也不敢碰。而且直到你被他的眼神电过之后才会发现,那所谓的“万箭穿心”只不过是小儿科而已。

如果说眼神能够杀人的话,那这个星球早已毁于一旦了。但是,如果你能接住老赵的“寒冷的电波”,而且坚持十秒钟不低头的话,那你是一等一的高手了,如果能坚持十五秒,那你是高手中的高手了。所以啊,我们这些道行尚浅的调皮捣蛋鬼们,常常在他的电光之下,变得如绵羊一般温顺,如流水一样温柔了。

不要说老赵的眼睛,就是老赵眼睛上方的那对眉毛功夫有不浅啊。他的眉毛如“游龙出浮云”般地出没在额头下方。他那个眉毛要是一抖啊,那可是不得了的事!不要说山崩地裂,河水倒流,就是哈雷彗星都会撞上地球。上课的时候,那如云似雾的眉毛总是一飘一飘的,包你笑得鼻子喷血。有时又给人飞扬的感觉,加上他渊博的知识和无以伦比的语言风格,以至于上课我时常飞得太高,人飘飘地没个着落,就经常去摸屁股底下的凳子(因而我常被列为“上课不认真听讲”的同学之一。冤哪!我只是太投入而已)。还没等你坐稳,又像从远方飘来一阵幽幽的感叹——“同学们,美好的时光总是容易过去啊!”这时才如梦方醒,我们已经在文学的殿堂里徜徉好久了。似“南柯一梦”,又令人回味无穷,留恋往返。

老赵不仅“特异功能”如此,而且还有许多兴趣爱好。你信吗?用同学们的话来说,他是琴棋书画无所不通,天文地理无所不晓,理数生化无所不知啊!上课他常常绕嗑儿似的,撩得我们如云里雾里,佩服得五体投地??总之一句话,他虽不能说样样精通,但水平可是绝对OK的。

老赵这人啊,令我念叨的地方实在太多了,等下次有了新的发现再来告诉你们啊!

简评:写人确实很难,因为地球上人实在太多,外形又大同小异,但如果抓住了人物的个性,那人物形象也就栩栩如生了,

(指导老师:赵煊荣)

打开一扇窗,让我们深呼吸

初三(9)班 童佳音

上帝为你关上一扇门的同时,也为你打开了另一扇窗。——题记

“山重水复疑无路,柳暗花明又一村。”放翁在我走到穷途末路时曾这样鼓舞我。不为什么,只是让我在封闭的小空间里打开一扇窗,去深深呼一口气,去寻找另一方天空。

“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。”太白在我陷入困境时曾这样让我释怀。不为什么,只是让我在黑暗的摸索中重振信心,有勇气去打开人生的窗口。

“只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。”易安深深的痛楚不得不使我明白,必须为自己打开一扇窗,让自己喘息后继续上路。

当清晨第一屡阳光伴着露水的芬芳射进房内的时候,窗台下那一处棱形的地面正吮吸着上天给予的恩赐。我的内心突然有了一种想打开窗,去聆听阳光的冲动。房内抑郁的空气,包裹着想冲破层层束缚的心灵。这时我想到了一个人——屈原,他由一代名臣到关禁闭到抱石投江,他心灵的压抑该有多深!于是我迫不及待地打开了窗,一阵暖人心扉的春风迎面袭来。释怀,再释怀。心中只充满了一种欣喜:窗外的景色多好啊!

人生有时很无奈,明知窗外的景色很美,却不肯引手去开窗。现在的学生更是如此,宁肯坐在教室里埋头苦读,直至精神疲惫,也不肯抬头去望一眼窗外宜人的景致。殊不知,也许你用余光这么短短地一瞥,便能使自己神清气爽;也许就这么在窗口静静地站几秒,极目远眺,便能使自己找回灵感,找回动力,找回自我??

别担心上帝为你关上了一扇通往阳关大道的门,去找找吧,也许他已打开了另一扇窗在等待着你的光临。

打开一扇窗,让我们深呼吸。

简评:虽然涉世不深,但作者在紧张的而残酷的学习竞争面前,已经深深地体会到了人生的无奈。但她并没有因此而消沉,而是抱着积极乐观的心态告诉人们,不要为眼前的不如意而痛苦,只要我们用达观的心态去看待生活,你会找回奋斗的动力。此文反映的是处在十字路口的初三学生的普遍心态。

(指导老师:赵煊荣)

雁过无声

初三(9)班 姚佳丽

遥远的那片芦花丛,铺展开了丝绒般的花海根,却像一把匕首,我们的先人把它揉碎了,咽下,流着泪说:“不要错过!”

我望见历史的长河源源涌来,我听见她还在弹奏岁月的古筝,不觉间拨动起我的心弦。我看见了天才少年方仲永,他在父亲的牵引下,来到一个豪华的府宅,父亲让他吟诗给富人们听。他就如同一个木偶,成为富人们附风文雅的道具;也许,只是富人们取乐的一个工具。而他那天赋的才能,也正是由于后天的扼杀,最后油尽灯枯。这首歌是如此的凄美,不正在向我们倾诉,我们不该错过——无论是天赋,还是后天的学习机会。

我们从遥远的古代回到现在。美国的一个长跑选手,曾经因腿摔伤而不能继续参加他最热衷的长跑运动,但他并没有放弃,而是勇敢地站了起来。他有坚定的信念,他有常人所不及的惊人毅力,他用行动描绘了自己辉煌的后半生。他紧抓每一次机会,经过不懈的努力,终于在奥运会上留下了精彩的一笔。他用

行动证明,他并没有错过。

放眼当今社会,机会如此之多,我们却常与它擦肩而过。看那些刚从大学毕业的学子们,高昂着头,

不懈从事一些基础的工作,却看不到自己的渺小。他们不从点滴的小事做起,希望自己做最轻松的活,却

获得最丰厚的报酬,甚至盼望着天上掉下馅饼。他们真的不懂,要想绿枝满树,先应该是一片小小的叶子。大凡一个人的成功,是不断磨练,甚至不断失败,从而得到成长的过程。当他们回过头去,机会又怎会在

原地痴痴地等你呢?他们又错过了人生宝贵的一站。

我们永远站在一个圆心上,而机会在无声地绕着我们做圆周运动。只有能抓住机会的人,才会画出圆

润而又完美的弧线;也只有能抓住机会的人,才能够体会到人生的精妙,才能在竞争日益激烈的社会中立

足。

雁过无声,别让机会像飞远的大雁,当最后一只大雁从你眼前飞过时,你已经错过了太多。

简评:

大亮点。

(指导老师:赵煊荣)

牵挂

初三(9)班 姚佳丽

一种相思,两种闲愁。因为爱它超过自己,因为不能忘记,因为太害怕失去??所以选择了无止境的

牵挂。

我可以无愧地说,我是一个艾青一样纯粹的土地的歌者。我深爱着这生我养我的土地,爱着片宁静素

雅的土地,离了她我没有生命。

城市里拔地的高楼压抑得我窒息,我每天穿梭在教学楼、食堂和寝室之间,两三个星期才回家一次,

每次匆匆而去,匆匆而回,再也没有机会看到乡村独有的风清云淡。我趴在教学楼的栏杆上,牵挂着我只

能在梦中企及的乡村山水,只能在陶渊明诗中才能读到的田园景致。

我牵挂着那一大片一大片嫩黄的、从高山上望下去方方正正的一大块一大块的油菜花田。细细长长的

小路在田间交错相通,偶有几个农夫站在田间,似在互相传说着即将到来的丰收的喜讯。

我牵挂着田头小河里一丛丛淡青的芦苇。芦苇那那默默无言地在风里轻轻摇摆的性情,和我如出一辙。

宁静,宁静得如同陶渊明菊花丛边的小屋。虽然没有桃花源“怡然自乐”的男女老少,但她一直在坚定地

固守着这一方土地,在喧嚣里坚持着很多很多城市所没有的东西。

我牵挂幼时上学路上那你我都叫不出名字的大河。水面很静,很美。河滩边一层一层的河水冲刷过的

痕迹,像梯田一样平直上升,大片青葱的草木在清风里传播着春天的诗意。岸边的垂柳拂啊拂,点亮了那

架在不远不近处的小桥上的人的眼睛。平平的河面,平平的桥,不得不令人相信,这就是马致远笔下的“小

桥流水”的迷人景致。

我就是这样一个爱着田园土地的人,但我也是一个为着中考而奔波劳碌的人。我爱这土地超过爱我自

己自己,所以我最怕怕失去这土地,害怕那坚硬的混凝土把芦苇丛淹没在无声却异常强烈的生命渴求的哭

声里;害怕那冰冷的水泥路划破油菜花田细嫩的肌肤;害怕钢铁制成的机器在油菜花乞求的眼神里发出沉

闷的轻嘲。

我是如此的无力。我没有改变世界的能力,但我还是如此固执地牵挂着它,这牵挂,没有尽头,也没

有止境!

简评:有人说:“牵挂也是一种美。”可文中作者所牵挂的田园山水却被一种叫做“现代文明”的东

西吞噬着,令人十分担忧。老到的笔法,成熟的文字,凸现了人们的这种担忧。 (指导老师:赵煊荣)

好一朵美丽的茉莉花

05届初三(11)班 胡红梅

已记不清第几次无缘无故的心烦了,看着满书架的参考书,看着满写字台的草稿纸,看着满书包的习题卷,我的心怎么也高兴不起来。现在上网的时间越来越少,看“闲书”的时间越来越少,而做习题的时间却越来越多??我随手抓起几册可恶的书本,向天花板抛去,任凭纸张哗啦啦地翻飞 ,参考资料像天女散花般洒向房间的每一个角落??

忽然,一片白色从我眼前划过 ,似一朵白云从天而降。原来是一朵白色的茉莉花。她静静地躺在窗前,丝毫不因我刚才的粗暴而生气,她只是静静地躺在那里。透过书窗,房间里射进两三方斜斜的太阳,茉莉花那淡淡的清香与阳光的气息融合在一起,浪漾在空中??

哦,那是上初一的一天,偶尔路过别人家花园,看到茉莉花正开得烂漫无比,随手撷来,收夹在书中的??

凝望这洁白、清纯的茉莉花.我陷入了沉思??

现在寒窗苦读的我不正如花匠精心培育的花苗吗?茉莉花啊,茉莉花,是谁养育了你?对,是花匠他们不辞辛劳的为你浇水、锄草、施肥。让你更多地吸取养料,在不经意回头看你时,你已绽放成天地间最美丽的智慧之花。我寒窗苦读三年,这三年我可以逃避,每天都无忧无滤地享受父母的给予,但我逃避不了我的一生,总有一天我要融入这个复杂无奈而纷繁的社会,融入这个美丽的蓝色星球。若干年后,我又怎样面对一株早已枯萎的花儿哭泣呢?我的理想,我的愿望,如不努力学习又怎能实现呢?现在的努力,是将来的希望,现在的努力,更是将来的成功??

我弯下腰,小心翼翼地拾起地上的书,把它们整整齐齐地放回书架。拾起书的同时,我也拾起了我的理想、我的梦。把茉莉花又重新夹进书中的同时,更夹进了我的心中!

一次不经意的收藏竟改变了我。使我意外地得到了一份收获,不,又怎能说是一次意外的收获呢?推开窗,遥望那蔚蓝的天空,一朵朵白云在飘动,我们的心也好像鸟儿长上了翅膀,飞向那遥远的天空,无限舒畅??

我喃喃自语:

好一朵美丽的茉莉花!

简评:

(此文获2005年宁波市中学生现场作文赛二等奖 指导老师:赵煊荣)

自主选择权

(蒋思遥)

政治课堂,老师反复交代,自主选择权是消费者的重要权益。

实际上,每一件我们遇见的事与物都可以称之为商品,那么为了获取商品,我们应该付与相应的筹码——时间与精力。

可我们却没有自主选择权

语文是一件商品,附带着大量的背诵,朗读,余音绕梁的“之乎者也”。

数学是一件商品,三角板的位移,草稿纸的拉伸,细脚伶仃的旋舞。

英语是一件商品,张合的嘴型,杂然缤纷的听默,加之含糊不清的饶舌

科学是一件商品,基因的组合,力臂的缠绕,光合作用的湮灭与创生。

称之为商品,是有根据的。语文是语言基础,数学是计算测量,英语是交流工具,科学是常识规范。 这些都是生活的商品,可我们却不可摒弃,无从选择。

政治老师还说,消费者应加强维权意识,依法维护自己的权利 。

可面对商品的变质,我们却哑巴吃黄莲——有苦无处诉。

语文,掺杂着课外阅读强化,文言文扩展,生字僻字照考不误。

数学,小学考初中,初中学高中,高中练大学。并美其名曰“奥赛”。

英语,词汇量增多,语法知识层出不穷,却连基本的口语也听不真切,空欢喜。

科学,能源应用,社会资源,一门课学两门,科学社会纠缠不清。

同样是商品,却有的被无限升值,有的被贬值。

艺术类科目放若稀世珍宝,仅有的两们音乐美术竟被合为一门,一周占45分钟。算是对伟大艺术先哲们的一点敬意。

今天没有政治课,谨将这篇文章作为对老师的微薄献礼。学生正尽力学好每一门课程,并没有厚此薄彼,却因此违反了“市场经济”的发展规律。

[简评]就像人要生存,首选的食物是米(南方人)一样,有些商品不是不让你选,而是在选择的时候我们必然会选择对自己最有价值的那样东西,而“最”可能只有一个,所以我们就无法另选了。

鱼之乐

(蒋思远)

庄子与惠子游于濠梁,庄子见鱼出游从容,便道:“是鱼之乐。”惠子很不服气驳曰:“子非鱼,安知鱼之乐!”两人你来我往,但到底没能得出一个能令双方都心服的结论来。

读者多赞同庄子,境由心生,惠子急功近利,目不视物,境界大是判若云泥。少数理性者则赞同惠子,唯物主义告诉我们鱼实未有乐,移情于物乃文学手法,不合乎逻辑。

庄子为文想象奇特,汪洋恣肆,为散文大家,他的心态并非常人所能揣度。其妻死,庄子击盆而歌,大乐不觉悲痛。世界由他看来,全不同于现实。由是看来,鱼之有乐亦非奇事。我读这浅显的故事,却没有被深奥的辨证哲学所羁绊,而是闭了眼想象庄子的模样。

他仿佛瘦弱褴褛,花白杂然的头发,几簇胡须,不修边幅,浑身散发着异味。时而望天高歌,时而低首沉吟,看来不过是个疯癫的糟老头子。偶一抬头,眼中精光直射,顿慑心神,气势何等雄健,即刻却又低下头去,复作疯癫。手掌拨弄着鱼儿,口中念道:“鱼儿游戏,从容快乐,我亦作鱼,非为人也。”旁人指笑,庄子恍若不闻。

我合上书,轻叹一声。回想自己的经历,大概只有疯子如此。哲人便是胡思乱想的疯子,这我曾听说过的,但也不是所有的哲人都如此。

孔子提倡忠孝礼仪,为人处世皆以君子自律,他必是衣衫整洁,行事端正的。老子与庄子同属道家,形容枯槁,行止亦大异常人,骑青牛隐逸,好似神仙一般,是出世之人。也不若庄子,庄子的学术出世。而我觉得,他为人并不出世。鱼之乐尚且知晓,岂不知人之乐?相位为腐鼠,而喜练实。然何为练实?人间未有。庄子非不喜人间,倒是太过悲观,不肯屈就,与世格格不入,故通鱼之乐。

[简评]一名初三学生对庄子有如此非同常人的理解,实属不易。语言文字亦庄亦谐,练达而不失神采,且行文大气,不急不缓,胜似闲庭信步。(指导老师:赵煊荣)

雪“赞”

(徐佳明)

窗外,不知何时开始飘起了絮絮白雪。呆呆地看着那略有所下降的温度计内的液体,身体开始微微发抖。

雪,你知道现在是你降临的时节么?这是你所降临的地方么?也许你什么也不知道,只是随风而来而已。你到何时才能有自己的主见呢?如果你真是没有主见的,那你便是没有灵魂的了,那你还有这副空腔

囊干什么?

雪,人们往往只是看到了你的表面,而忽视了你的本性。你从天而将,有足够的时间去伪装你自己。轻盈的你满含安心地飘落,可你还是暴露了你自认为藏得很好的真面目。

你总是将你那么点少得可怜的白色显示在外面,让人们满口夸奖你的洁白,你的善良和柔美。为此,还留传着关于你的动人诗篇、传说和谚语。难道你不觉得惭愧吗?你认为你有这颜面去承受这无上荣耀吗?我真为你这仅剩的纯白而感到可悲!为你的掩藏而憎恶!

雪,你是无情的嘲弄者,你颠覆了你在众多文学作品里宛若天仙的形象,露出了掩藏已经很深的狰狞面目,叫人对你望而生畏。

你有没有注意到,你那天降低自己那“高贵“的身份落入到一个行乞人的碗中时,那乞人所流露的眼神吗?那是一种有初生的希望一下子变为堕落绝望的眼神。当时的他是多么希望落在碗中的不是你,而是人们心有同情所扔下的一枚钱币啊!可是,你在那儿欢快地笑,是一种从你那卑陋的心中流出来的嘲笑。你每开心一丝,那碗的主人就绝望一分。

自从那日起,我对你就产生了一种莫名的厌恶,将你比作成天底下最能掩饰的小人。

你喜欢大张旗鼓地从万丈高空悄然划下,尽显妩媚的身姿,让人们都抬头瞻仰你的妖娆。人们说这是你柔媚的所在,其实这只是你的虚荣心在作祟。你不甘于落在大地之上后人们的践踏,你想在这命运来临之前让人们都去领略你所刻意表现出来的的身影。

空中的你,是如此的高傲,有一种藐视一切的自傲。可当你真正接触这片厚实质朴的大地时,你的所有的所有,都化成了一滩没有了生命的水。原来你是承受不了这朴实平凡的热情!

雪,如果你是大地上的一棵小草,你一定会选择生长在一堵高墙旁。但你仍是摆脱不了风的驱动,摇摆不定的你无助地望着墙却不能??

雪,我真是替你感到悲哀,但这就是你,你无力去改变,你这无根之水!

[简评]“反弹琵琶”也是作文创新的一条捷径。文学作品中,我们看过很多文人墨客对雪的赞美,而作者从一个角度揭示了雪虚伪而冷酷的一面,读来给人一种耳目一新之感。(指导老师:赵煊荣)

网友

(华蝶双)

一天,闲来无事,我便又上起QQ。.忽然,有一个叫做天使之翼的人来加我,我想反正也没什么事情,就随便聊聊吧!看他等级才那么点,我想起了哥哥说的有些人专门骗人家的QB,可能??

天使之翼:你好,我叫徐辉。你叫什么名字啊?

幻想(我的网名):好啊,我叫徐思雨。

(真的假的啊?管他呢。先编个再说!)

天使之翼:我们可真有缘呢,还是同一个祖先呢!对了,你的名字可真好听啊!

幻想:还好拉,你的名字也不赖嘛。

天使之翼:你是哪里人啊?难说我们认识呢!

幻想:我家在北京。

(我会真的告诉你么?哼,也太小看本姑娘了。)

天使之翼:真是太巧了,我家也在北京。

幻想:呵呵!是啊,好巧啊!

(鬼才相信你的话呢!)

天使之翼:可以告诉我你家的电话号码么?有空,我们一起去玩.

幻想:这个??

(终于让我看透了,狐狸尾巴终于露出来了吧.?

天使之翼:算了吧!哎!你们小女生嘛,是该谨慎一点的,现在的坏人实在太多啦!也怪我太直接了。 幻想:不好意思啊,其实告诉你也没什么事情,63163779。

(知道了还问,我看你才像坏人呢,先问名字,又问电话的。)

……

天使之翼:有QB么?借我几个用用,下次一定会还给你。

幻想:怎么会没有啊,刚刚冲了100多个呢。

天使之翼:既然咱们都那么熟了,能不能??

幻想:那你要多少啊?

天使之翼:100个?

幻想:好的啊。

(一口气那么要那么多,真贪啊!)

幻想:你得先把密码给我,我再帮你弄。

天使之翼:好的啊,7186。

……

(那么爽快啊,见钱就眼开了是不是。)

马上,我上起了他的QQ,又迅速地把他的密码给改了。看他也不是什么好人,铁定是个欺骗纯情少女的人。谁知今天载在我手里,算你倒霉。现在我想象着他以为我要给他QB的那股得意劲,然后又想象着他上QQ弹出密码不正确时的懊悔神情!

网络实在太虚拟了,谁也不是谁的谁,谁也不认识谁。多少单纯的少男少女上当受骗。虽然它给我们带来了许多方便,但当我们沉迷于网络中,同网友聊的热火朝天的时候,你应该想一想,那个人是披着羊皮的狼呢,还是真的天使!

[简评]真实时代,虚拟网络,多少少男少女沉迷其中。作者也虚拟了一场骗与被骗的网络对话,警示青少年朋友,不要在虚幻的网络中迷失自我。构思巧妙,形式新颖。

(指导老师:赵煊荣)

天地不仁

(阮力立)

孔孟认为天地是仁爱的,那《诗经》里“有命自天”、“天监在下”、“上帝临汝”等句都认为天其实像人那样的。直到今日,人们依然相信苍天有眼,皇天不负苦心人。可在我读过老子的这句“天地不仁,以万物为刍狗”时才发现,天地真的不仁。

在我眼里,孔、孟只不过是两个可怜的小男人,整天幻想“大同”世界。制订出一些不切实际的宏图,未被世人肯定。于是将思想强加于万物,搞的万物似乎都是有灵性的。因此,与其说天地仁爱,不如说是儒家的圣人仁爱。

其实天地本是没有情感的,对于一切事物它都是相对公平的。它没有因为偏爱而赋予繁花似锦的春天,也没有出于厌恶而降临寒风凛冽的冬天;没有一方土地年年丰收,也没有一块地区岁岁洪旱。万物就像老子说的“刍狗”,人们在祭祀时给刍狗披上华美的衣服,之后任其自生自灭,天地对万物亦如此。“祸兮福所倚,福兮祸所伏”,凡事都有其对立的一面,两面是交替产生的,就像八卦图在你面前转,你阻止不了,只能呆望。这,就是自然规律。

显然,在古代,老子的思想更为正确,但如今,人类确实有能力避免一些灾害了。因此,有些人认为,孔孟之道更符合现在。但我却悲观的相信“天地不仁”。人类确实改善了生活,延长了寿命,但也造成温室效应,大气、水体污染等危险。任何一个问题都将结束人类历史。我怕老子能把两千年后的历史也概括入他的思想,那人类经过长期安适的生活后,将遇到与其成正比的天劫。

照老子的说法,天地若真不仁,那我们就只好张开双臂,老实承受,来顺应自然规律。但我想,我们应牢记“天地不仁”,然后是拼命反抗、斗争。因为我们都想活下来,有生的希望,像鲁迅说的,“希望是不可抹杀的”,因此,即使身处绝对出不来的“铁房子”,我们也有理由大喊大叫,至少我们为希望而奋斗了,不像老子,明白自己知道的越多,不知道的也越多,而不去学习了。如果说我与老子都是打圈的人,但我还是希望我打的圈要比老子的大。

[简评]小作者由古代哲人的话联想到今天的环境问题,行文大气,恣肆汪洋。既深含忧患意识,又不乏积极进取精神。 (指导老师:赵煊荣)

如果坟没有裂开

(徐梦)

梁山泊与祝英台,一个凄美而动人的爱情故事。可是,如果坟没有裂开,也许一双流传百世的蝴蝶就不复存在。如果坟没有裂开,那它还是否有催人泪下的凄美?

如果坟没有裂开,那么祝英台带着一颗懊悔而无奈的心,坐上那顶外观红艳而充满空虚的喜轿。那肉体外两件截然不同的衣服——喜服和丧服,让她的灵魂虚无缥缈,随着梁山泊的死一起死了。但她还是终于成了马文才的妻子,她没有反抗,没有抱怨。只是以后的每一天,她郁郁寡欢,对着窗向远处眺望,目光紧盯着一个方向,似乎有谁要回来,似乎又有什么东西掉了。愁,比林黛玉还愁;悲,比王昭君还悲。闭月羞化,精通书画的才女,最终郁郁而死。或许,死之前心中不免有些惆怅,因为答应梁山泊做他妻子的承诺没实现。但,现在是死了,九泉之下,又是海誓山盟。

如果那座坟没有裂开,那么祝英台肯定在坟前抱坟痛哭,哭得天昏地暗,日月无光,哭得比孟江女还要悲还要痛。现在是一个人了,如今的孤单加上孤单是对梁山泊的眷恋。回忆起同窗三载,曾经的海枯石烂,而现在是物是人非,说过的承诺,爱过以后的一切都埋葬了。她静静的坐在坟前,似乎只想沉默,也只有沉默。因为沉默加上沉默之后,就再没什么舍不得,她放他一个人生活,长眠于地下的生活。只有哭,占据了她的生活,每天以泪洗面,相继哭瞎双眼,哭干了泪。才女,面目全非,白发悄然爬满头。终于,耐不了寂寞与哀痛,含痛离世。虽没有鲜花的陪伴,却死的那样美。因为不求天长地久,只求曾经拥有。 如果坟没有裂开,祝英台还是原来那个,只是心中多了个位置放一个人。

如果坟没有裂开,祝英台还是会为了曾经共同的梦想,去完成梁山泊的学业。

如果坟没有裂开,爱还是完美的,毕竟曾经拥有过。

如果没有如果,催人泪下的美更加完整。

[简评]好一个“如果”,给了我们另一个“梁山伯与祝英台”的凄惨结局。

冷冬VS暖春

(沈幸超)

我喜欢一个人发呆,看着窗外车水马龙的世界。我的成绩不怎么样,或许这给了我更多的时间想那些无聊的事。

16岁我开始学会安静。3年前,在QQ登不上时,我会去重启电脑甚至狠狠地用脚去踹主机箱,而现在我再也没有做过这样的举动,这样的变化或许让有些人改变对我的看法,可是我突然觉的13岁的我很开心,我想找,只是再也找不到了!

每每路过小学部总是可以看到六年级的小孩子在笑,笑得那样的明媚,如同冬日的阳光。引得我们手痒痒的。恨不得,抛下初三这个沉重的镣铐,痛痛快快地像他们一样追逐打闹,跳跳皮筋,踢踢毽子,侃侃动画片年。可是我不能,我不可能眼睁睁地看着自己的试卷面目全非,鲜红一片。

回家,弟弟在往墙上贴那些一百分的试卷,小心翼翼却又一脸的幸福。爸爸皱着眉头在看我的家校联系单??我忐忑不安地站在旁边,突然想起自己上小学时,考砸了把数学卷子藏在书包里,不敢给父母看的日子;和同学去烤地瓜,来不及做作业、被老师狠狠训斥的日子;过年时和弟弟抢旺旺大礼包,被父母批评的日子??

这样的时光,这样的岁月,和着不同的成绩、分数慢慢过去、过去??趟过我的年少。

中考或许已是我唯一的出路,我想我真的该好好利用这个冬天,去等待灿烂的暖春??

[简评]这是作为一名普通中学生在学习压力面前的真实心理反映。看上去虽是一些零碎小事,却显得情真意切。(指导老师:赵煊荣)

恐惧

(沈天然)

今天的夜色好静。手里捧着书,独自匆匆在黑暗中疾走??

通往寝室的路象比以前更长。经过拐角要下楼梯时,灯突然灭了。噢,天!周围一片漆黑,自己象在无尽的隧洞里蜗行,手往旁边摸索,怎么是空荡荡的,楼梯上的栏杆呢?楼梯呢?心里一紧,感到一股冷风从头顶直透脚底。手里的热量正一点点消失,浑身有种说不出的不自在。我害怕极了,加快脚步,不管了,就一直往前走,走在黑暗中。但心中更为不安。脚步越来越快,不自觉的开始跑了,越跑越快。但却还在黑暗中??

啊,有了光,前面有了光。但,怎么是蓝的?我开始减速,小心的向前走,不安的向前望着。

孩子,一个孩子蹲在地上。我走向前,小心的问:“怎么了,这么晚还不回寝室。”孩子没有回答,双手抱着头,眼望着地面,不住地哭泣着,十分伤心难过的样子。我没再出声,只是目不转睛的看着他。黑暗中,我依然能感觉到这孩子衣着褴褛。衣服上有许多洞和补丁,头像许多天没洗了,不,也许是几个月,几年吧。他的手上有许多伤疤,有的还在流血。鞋子也是破的,露出了脚趾,像走了很长的一段路了,像是一直在走似的。看到这些,我真不敢相信这是真的。我又小声的问他:“到底这是怎么了。”

那孩子没说什么,只是那样地抱着头哭泣,我刚刚平静的心又慢慢滑进恐惧的深渊。但不知为什么,或许是因为同情吧,我也蹲了下来:“孩子,你怎么了,说呀!”孩子像很难过,头转向我,眼睛是那么空洞,那么麻木,他十分忧郁的说:“我怕,我真的好怕。”我咽下口水,往四周望了望。还是那么黑,像黑漆涂满全身,我感到一阵窒息。我勉强笑了,说:“有什么好怕的。”孩子又哭泣着,嘴里艰难的挤出几个字来,“我??我感??到??恐??恐惧。”我诧异的望着他。他又抬起头,面无表情的说:“难道你不感到窒息吗?”我木木的笑道:“是吧。”我又说:“不要哭了,这又有什么好怕的呢?”

他无动于衷,还显得十分忧虑,说:“难道你不恐惧吗?”我被这一问,怔了一下,但还是说:“这,这有什么好怕的。”我用手指着前方,接着自信的说:“只要一直走下去,就能走出这里了。”他悲哀的说:“这是真的吗?”我更加自信的说:“是的,准没错。”但他又悲哀的说:“但你指的方向,还是黑暗啊。”我低下头,望着这黑暗形成的路,出了神,但又马上收了回来,望着他说:“但我相信,走下去,总会找到光的。”他低下头,像在自言自语:“但,总找不到的,找到的只会是黑色。最后只是在黑暗中徘徊而已,最终,最终会被恐惧给毁灭。”

我被他这一番话惊得哑口无言,但还是想说,只是说不出口,像塞住了喉咙,特别难受。过了一会儿,我看他还是这样难过哭泣,还是说了句:“也许还是有真正的光的吧。”他仍那样说,说:“你没看到我的伤痛吗?难道真能走出去,找到光毁掉恐惧吗?”我又带着点自信说:“当然可以了。”他说:“你没骗我?”我又自信的说:“当然没骗你。”他又开始犹豫,最后他说:“但我是你呀!但我是你呀!但我是你呀!”这句话响彻了整个空间。声音越来越响,快把我震聋了,黑暗开始塌方,我惊恐的望向四周,孩子不见了,我开始迅速的往下掉??

啊!我睁开眼,天还是黑黑的,只不过很塌实,有天花板,能感觉自己睡在床上。“嘿!怎么了?”室友惊讶的问我。我答:“没什么,没什么。不好意思,快睡,天还没亮呢。“室友们感到奇怪,但还是纷纷睡去。

我一直望着天花板,一点睡意也没有,心中默念着,我不能再彷徨了,我一定可以,恐惧,呵!有什么了不起的,我可以,我能成功的。我能学好,也能考好。Great hopes make great man!我可以的。

[简评]原来是个梦啊!

(指导老师:赵煊荣)

皇帝的“葬服”——《皇帝的新装》续集

(岑晓天)

大家都看《安徒生童话》中的《皇帝的新装》吧!小时侯听了无数遍的故事,只知道皇帝在游行时才恍然大悟,明白了骗局。其实之后还有很长的一段故事呢!有兴趣的话,就听我细细道来??

熙熙攘攘的街上,皇帝感到四面而来的压力。一张肥嘟嘟的脸涨得通红,光得发亮的额头上不时滑下滴滴汗珠。不知是头上的骄阳太辣,还是??他身上忍受着头顶热辣的太阳和百姓嘲讽的眼神,而心里却

刮起了寒风,飘起了雪花。两种极端的感觉让他恨不得马上离开这儿。但是他的身份不允许他这样做。皇帝只得昂起头,挺起胸,一副“我不和你们一般见识”的姿态回了宫。

到了宫殿口,皇帝才舒了一口气。突然一个士兵惊慌失措地跑过来。“陛下??呼!不好了??呼!”皇帝不满地瞪了他一眼。“陛下!”士兵怕怕地看了他一眼,“这??里面??”“喊什么喊,大惊小怪,难不成里面还有妖怪不成!”

走进殿内,皇帝一屁股坐在了地上。身后的大臣是大眼瞪小眼,不知该说什么,心里还寻思着要不要上前扶皇帝起来。只见殿内一片狼藉,用惨不忍睹来形容也不为过:能抢的都被抢走了,抢不走的也都被砸了个稀巴烂,更为过分的是金碧辉煌的墙壁上用红色颜料涂满了“鬼画符”。这简直是对皇帝的公然挑衅,大臣们都不约而同地想道。不过用脚趾头也能想到这些都是失踪的两位服装师的“杰作”了。有几位胆大的侍卫上前扶已经呆住的皇帝起来。只可惜没扶动。突然皇帝像想起什么似的,一下子从地上跳了起来,吓得在场的人一大跳,紧接着他飞速地朝他的服装间奔去。满身的肥肉因剧烈的奔跑而上抖下颤,活象一只褪了毛的火鸡。

服装间内,皇帝仔仔细细地查看着。在发现没有一件衣服被损坏后才松了口气。“陛下,这总共被抢走了6300件银器,2300件美玉,3500件金器??总共损坏瓷器4500件??”“停!停!停!”皇帝不耐烦地挥挥手。“那,陛下,今天在街上笑的人呢?”“杀!杀掉!全部给我杀掉!”皇帝胡乱地挥舞着手臂。紧接着他咳嗽了几声来掩饰他刚刚过于激动的神情。

之后啊,士兵们奉着“宁可错杀一千,也不放过一个”的命令进行了屠杀。一时间民不聊生。终于人民愤怒了,他们抡起了拳头,他们怒吼,他们游行,他们示威,他们推翻了皇帝的政权,他们做出了一个决定——把皇帝当众绞死。

阴暗潮湿的地牢中,只有老鼠和蟑螂与皇帝为伍。但是此刻又多了两个身影,是那两个失踪的服装师。“陛下啊,您看,这是我们新收集的材料。”两个骗子动了动空空如也的手掌。“哼”皇帝不屑地撇过头去。“陛下,这将织出世界上最美的衣服啊”皇帝偷偷得用余光瞟了一下。“陛下,您穿上它,就算您死了也是上天堂的啊!”皇帝有些心动了。“陛下,这件世界上最美的衣服只有像陛下您这种气度非凡,英俊潇洒,威风凛凛,身份高贵的王者才配得上啊!”皇帝有些飘飘然了,还伸出手摸了一下自己肥嘟嘟的脸。

两个骗子说的天花乱坠。于是皇帝决定要这件“世界上最美的衣服”。“呵呵,可是,陛下这些材料都是非常名贵的,那个??”挤眉弄眼了一番,皇帝十分乐意地道出了他私藏黄金的地方。

衣服终于做好了??

当第一缕阳光撒下大地时,皇帝被推上了绞刑台。皇帝没有一丝悲哀,反而带着高傲的神情,自以为穿着“华丽至极”的衣服,幻想着自己死后将升入天堂。

密密麻麻的人群里突然传出一声不大但很清晰的说话声:“他怎么又不穿衣服啊?这个样子好蠢哦!”人群中的人都跟着哈哈大笑起来。“他是神经病,神经病就是这样的,以后看到这种人要躲得远远,知道么?”远处又传来了母亲教育孩子的话语。皇帝眼里是掩藏不住的惊讶。在先前的欢愉神色还未来得及褪去,绞绳便已经缠上了他的脖子。皇帝便带着吃惊而懊恼的神色,眼前一黑,死了。紧接着,人群中爆发出了欢呼声,一波接着一波,且一波高于一波。

现在,我想看了这个故事的你一定在笑这个愚蠢的皇帝吧,同一个陷阱竟然傻傻得跳了两次。其实我们并没有笑话他的资格。我们自己又何尝不是呢?就拿最简单的来说:同种类型的题目,我们仍是经常错,有的甚至是讲过三,四遍的。

如果你觉得皇帝真是愚蠢得可以,那么请做个有心人,不要再犯和他一样的错误了。想必你也一定不愿同皇帝一样,有个可笑又悲哀的结局吧。

[简评]感谢小作者给我们带来的《皇帝的“葬服”》,使我们从这个续写中懂得了一个道理——我们不怕犯错误,就怕犯同样的错误。续写、改写、故事新编,既表现作者丰富而奇特的想象力,也能出其不意,给读者一个意外的惊喜。 (指导老师:赵煊荣)

胡思乱想

(丁袁姗)

“叮铃铃??”下课铃响了,我看到了您深沉的脸。一句“这堂课不尽如意”已道出了您气恼的心理。这堂课我们没有配合,您上得很勉强。尽管如此,您还是掩饰得很好。

就我个人而言,这样的作文课我并不喜欢。身后几双眼睛注视着,总觉得浑身不舒服。而本堂课所讲的发散思维也似乎并没有什么效果,只有片面的理论。我觉得,今天的课堂是死板的,一个个模式,一道道程序,直至下课铃的响起。在这样的环境下,要临时的发散思维,有点拔苗助长的感觉。而且发散思维也并非一时之事,一堂课的效果也不能反映什么。

由于现在的应试教育,课堂本身多的是程序化的东西,缺少创新思维。我们的脑中已有了一种正规而又正确理论化的思路。有时脑中跳出一个奇异的想法或念头,会自行否认,会将其认为是一种幻想,是异想天开。犹如“罢黜百家,独尊儒术”。即使有时发散一下思维,也只不过是联想加一些花哨的文笔而已。我们向往庄子汪洋恣肆,想让孔子因材施教的思想变为现实,但现实是,国家一面让我们创新,发散思维;一面又实施应试教育,这让我们学生,老师该如何是好?

这又不禁让我想起一些社会上的事。比如我们学校几星期前的一个措施。为了评上“省师范学校”,学校开始大换装。老师们将一些除教科作业本以外的练习都藏到办公室。老师教育的话中也无非是一些让我们举止文明的话。那段日子我很反感这些虚伪的举措。但转念一想学校的荣誉,也就尽量配合了。再如一些医院,大型商场等,上级检查了大费周章,不检查就杂乱无章。形成一种被动的局面,没有主动重视一些细节。

不过换一种角度想想,以现在的社会,不成这样也难。每个人都在拼命赚钱,为生活而奔波,谁还会去注意这些细节呢?而且,若是没有,政府、领导岂不是没事干了?有时候,太完美的社会反而会觉得空洞,无趣而乏味。乐观点说就是,因为有政府、领导各种各样的检查,才会让人去注意身边的一些细节。 总得来说,为了上课而上课,为了监督而监督,终是成不了什么效果的。但也不否认从中带了的一些优处。就像本堂课,虽不能代表什么,但让我又有了另一遐想:科学中所说的宇宙没有中心是否正确?说不定是以现在的科技科学家还不能找到宇宙的中心,而并不代表宇宙真的没有中心。这一话题又是令人匪夷所思的。

发散思维让我有了更深一层的思考!

[简评]虽然这节作文课没有给作者带来什么,却也在不知不觉中让她有了另一层面的思考;虽然

故乡余姚

(袁余梦)

如果说慈溪是我的第二故乡,那余姚便是我的第一故乡。1992年的3月27日,我在余姚第一医院呱呱落地。我的记忆中,故乡是模糊的,因为我仅在那片土地上生活了3年,后来,由于父母的工作需要,我便来了慈溪。每年偶尔几次回家探亲,使故乡在我日渐成熟的心中清晰起来。

古老的通济桥已成了我心目中余姚的象征,这次回家探亲我还去桥边吃到爸爸童年时的最爱——敲敲糖,想到爸爸小时候也吃它,我偷偷的笑了,觉得好甜。故乡余姚有老桥,也有新桥——兰墅大桥,将橘黄色大胆地涂在了桥两边,使大桥充满生气,使整个城市熠熠生辉。

古老的姚江仍在缓缓流淌,这是故乡的河啊!它见证了余姚的发展。如今市中心高楼把地而地,感觉几乎可以与杭州的市中心相比了,一些在慈溪找不到的品牌,在这里都可以找到。

在暖暖的阳光下,故乡的一切都是那么美好,在心底深埋了十几年的故乡情被悄悄唤起。

回到家便迫不及待地打开电脑,查找关于余姚的内容,因为我感觉自己对故乡余姚了解的太少。 我如饥似渴地阅读网页,原来杨梅是余姚的市果,广玉兰是市树,杜鹃花是余姚的市花。余姚河姆渡承载了中华七千年的灿烂文化,余姚的历史上还出过不少名人:东渡日本、促进中日文化交流的著名学者朱舜水,著名书法家王阳明,明神宗的皇后王喜姐,世称孝端皇后,更有晚清扬名海内外的浙东学派。

古老而年轻的故乡——余姚,我渐渐地爱上了你。

[简评]余姚是座历史名城,虽与慈溪相隔远,但小作者怎能忘记这个孕育了自己的故乡呢?

自然、情真意切。如果能把余姚的文化写得更详尽一点的话,这份感情就显得格外深厚了。(指导老师:赵煊荣)

放飞思念

(胡梦馨)

每个人的心灵深处都隐藏着一份温柔,在微风吹拂时激起层层涟漪——那便是思念;每个人的思念都张开双翅飞向湛蓝的夜空,化作颗颗亮星,在空中闪闪烁烁?? ——题记

“慈母手中线,游子身上衣”,那是母亲对游子的思念;“为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔”,这是情人间缠缠绵绵的思念;“露从今夜白,月是故乡明”,这又是身处异乡的游子对故土亲人的思念。离家求学的我,何尝不也这样地思念亲人,牵挂彼此?

是的,也许你无法体会思念的份刻骨铭心。因为只有亲身体验过的人才有发自心灵的感受。而我,素来无法了解诗人的那份惆怅与感念,可如今,在这萧索的晚秋中,我深深感到了秋的凉意和别离的伤感,似乎在我那无助寂寞的眼神中还隐约透着许些落寞:我想念我的家,我想念我的亲人??

秋风夹着落叶飘飘扬扬,树枝上的叶片已寥寥无几,只剩那几片寂寞的叶子在秋风中瑟瑟发抖;秋日的夕阳无限美好,把半空染得绚烂多姿??这在作家笔下应是一篇优美的文章,在画家心中应是一幅绝美的佳作,在摄影师眼中更应一页页唯美的艺术的画面,但这一切在我心中却成了那份凄凉的点缀。

“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。”优美的意境、凄凉的画面,我想此刻我的心情也像马致远那样孤独寂寞吧!离开家,朋友是多了,但再多的朋友,也无法带给我心中那份小小的满足,所以我仍是孤独而无助。我想回到父母身边,但又身不由己。

“国破山河在,城春草木深。”杜甫感时伤国,痛离恨别,于是发出“感时花溅泪,恨别鸟惊心”的凄苦咏叹。我呆望那一抹似乎已褪却红色的枫叶,遥望那可望而不可及的彼岸,倍感忧伤。黯然的目光闪烁着泪水,瞬间被秋风揉得粉碎。我渴望回到亲人温暖的怀抱,倾诉我那疲惫的身影与枯涩的笑容。

离别越久,思念越深,这一份思念隐藏在每个人心底,不曾透露。它似一泓清泉,纯洁而清新。于是,我更深地思念我的亲人:思念妈妈为我织的围巾,思念爸爸为我买的蛋糕,思念奶奶为我做的饭菜,思念爷爷为我采的草药??

思念,我不再将你禁锢,我要放纵你飞翔,我要让你飞向美丽的夜空,化作一颗亮星,给不在身边的亲人一份遥远安的慰藉。

[简评]“思念是一种玄的东西”,时时缠绕,使你得开心颜。小作者虽离家不远,却也深深思念着自己的家乡亲人,并通过细腻的笔触抒写了这轻烟似的屡屡思乡之情。(指导老师:赵煊荣)

挫折之美

(吴昊侠)

“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄,是非成败转头空,青山依旧在几度夕阳红。”

——题记

沉沉浮浮,明明灭灭,历史车轮已碾过。文人志士,英雄骚客,看似风光的背后,经历过无数的挫折。 拣尽寒枝不肯栖

李白还是那样桀骜不逊,一壶酒,一把剑,一轮残月,一路狂舞,一路豪饮。当日杨国忠磨墨,高力士脱靴,是何等的宠信;而今日,小人的冷水,仕途的坎坷,让他停杯投箸,拔剑茫然。于是醉卧长安,天子难寻,“我歌月徘徊,我舞影凌乱” ,沧海一声笑,散发弄扁舟,青天揽明月,换得豪情天纵,踏遍故国山川,一生安肯摧眉折腰事权贵,不得开心颜。

隐忍以就功民,为史公一生之心

司马迁肝肠寸断,镣铐加身。当豺狼捋袖,一声残叫,天地愤,鬼神泣。面对同僚的白眼,好友的离去,亲人的唾弃,我本以为你会引刀自决,我本以为你会悲赴黄泉,而你却坚强的活了下来,终成“史家之绝唱,无韵之《离骚》”的千古绝唱。

古往今来,挫折并非所有人成功路上的绊脚石,恰好相反,在有些人眼 ,挫折可以激发他们的斗志,从而登上一个人生的新台阶,这便是挫折之美。

人生路漫漫,不可能永远有“潮平两岸阔”的坦荡,数载人生,难免会遇到挫折,只愿“长风破浪会有时,直挂云帆济沧”。

巴尔扎克说过:“不幸是天才的晋升阶梯,信徒的洗礼之水,弱者的无底深渊。”

风雨过后,眼前会是鸥翔鱼游的水天一色;走出荆棘,前面就是铺满鲜花的康庄大道;登上山顶,脚下便是积翠如云的空蒙山色。

[简评]

报复

(汪迪清)

“喵??喵??”

“烦够了没!”我怒吼着,狠狠地把手中的酒杯砸了出去,一声清脆声之后便是撕心裂肺的笑?? “唉,股票又跌了!”我可把我所有的积蓄全投了进去!这下可套牢了??跟美(未婚妻)怎么交代啊???我是那么地爱美,没了她,我可怎活啊!??美不是这样的人!

??

无耐地熬到了太阳升起,对着红红的朝阳,却有一种面对结束的感觉!眼睛红肿,不知是因为泪还是累??

出门时,电话响起。

“喂,我是青。”

“老公,是我。上班去了!早饭吃了吗?美很是关心地用甜甜的声音问着。

我有点哽咽,张了张嘴,却像鱼一样没了声??“噗“为了不让美怀疑,我挂了电话。

……

“买张彩票!“我递出2元 (这是我的习惯)。可没想到遭了卖彩票的白眼。多一事不如少一事,我烦着呢,还是忍耐一次吧!

九月天气似乎还很冷,我匆匆地走在街上,花儿见了我都低下了头,似乎在笑话我的落魄。

“老公,你来了!我等你好久了!”美依旧热情似火,摆了几个优美的造型。见我毫无反应,就噘起了俏嘴,露出一副娇滴滴的样子。看着如此可爱的人儿,我真的很担心会失去她。我更不想告诉她实情了!

“老公,你怎了?都不理我?!”

“没??没啊!我爱你都来不及呢!”

“今天去登记好吗?”

“登记?”我显然是吃了一惊,“你怎会想起今天去登记呢?”

“今天不好吗?”

“我不想瞒你了,结婚的钱??钱??我炒股赔光了。”我知道没办法再隐瞒下去了。

“啊!原来是真的?今天遥告诉我时我还不信。??我们分手吧!”说的是那么掷地有声,那么地没有人情。

我一下子瘫在那里。分手?虽然我早有预感,但当这一刻真的来临时,我实在无法接受。这么让我信赖的人,这么爱我的人,竟要和我分手!多年的感情就这样付之东流?我,我不信!无力的趴在桌上,脑子里一片空白??

以至黄昏,我听到门口又吵又闹!

出去一看,我傻了!只见美,笑着——我感觉是笑得那么的贱,依偎在遥(夕日的败将)的身旁,走到我的跟前。

“青啊!我决定下个月要跟遥结婚,到时别忘了喝我们的喜酒哦!”

“不去!”一种被羞辱的感觉充满全身。我跑了,不知是不是下雨了,我感觉脸上湿湿的。只听得身后依旧是美下贱的笑!

??

“我中奖了!我中了!500万!哈哈哈??”

真是天助我也,我要雪今天的耻辱,我要让这个下贱的女人看看我现在的得意,我要让她后悔。 第二天,我直奔奔驰4S店,买了一辆奔驰350跑车径直向美的公司飞驰而去??

“哇!你发达了!”

“好气派的车啊!”

??

同事们纷纷投来羡慕的目光。可这些都不是我想听的,我想听的是那个下贱女人娇滴滴的声音。 终于发现了在一旁发呆的美。想必她在后悔吧!我从车里取出玫瑰,深情了走了过去??正当美朝我笑时,我转身,跪倒在全公司公认的丑女——菊面前。只见美的脸煞白,没有一丝血色。所有人都呆在原地,菊更是不知所措。“哈哈??”只有我在那里得意地笑着,我就是要让这个无情无义的下贱女人后悔一辈子。

夜深了,可恶的猫在叫,我狠狠地把酒杯砸了过去。心中不再是得意,也不再是满足,而是无奈、迷茫,一种撕心裂肺的痛。

[简评]在单调的学习生活中,小作者也在关注社会生活。在这个经济飞速发展的今天,有的人利欲熏心,有的可以为钱抛弃一切。这篇小说从一个角度反映了这个主题。小说本身,人物形象鲜明,在情节上做到了“巧合”,在主题上也能反映一定的社会生活。(指导老师:赵煊荣)

悔恨的泪——《爱心》观后感

(初三(6)班 孙旭清)

浩渺宇宙间,任何一个生灵的降生都是偶然的,离去却是必然的;一个生灵与另一个生灵的的相遇总是千载一瞬,分别却是万劫不复。——题记

静静地观看这这部令人感动的影片,有人在抽泣,有人在叹息,也有人在窃窃私语。每个人都是从不成熟走向成熟,由不懂事变为懂事的,影片中的小柯也不例外,可是影片却把他刻画得更加淋漓尽致。

幼年丧父是人生的一大悲剧,因此成了许多人无法愈合的伤口,小柯更加无法忘记失去父亲之后的那段艰难的生活。当同龄人在父母的宠爱下成长的时候,他却陪着母亲去街上卖饺子,以维持生活。但是,一个人要成长也必须接受磨练。自从有钱以来,小柯却终日游戏,不思进取,终于被母亲狠心地赶出了家门,让他独立去生活。面对游手好闲的儿子,与自己日益加重的病情,他无时无刻不在担心着自己孩子的未来,她没有选择。

母爱是伟大的。虽然她做出了“狠心”的选择,但她从没有停止过帮助自己的儿子。就像孟子的母亲,为了整日嬉戏的儿子有一个好的读书环境,不惜三次搬家。虽然母亲是严厉的,但正因为这样的帮助,使孟子学会了礼仪,学到了更多的知识。这其中难道没有孟母的精心培育吗?虽然母爱的表达各有方式,但影片中的母亲不也同样是用心良苦吗?

人人都说,世上没有后悔的药,那为何做事之前不考虑周到呢?一失足成千古恨哪!

失去儿子的母亲,失去母亲的儿子,各在异地深深地思念着对方。他们不知流了多少悔恨的泪水啊!爱又为何让对方如此伤心,为何不能给他一个完整的爱呢?如果世界上的母子都能理解对方,就像大地和花儿,天空和白云,青山和绿树,它们永远陪伴着对方不离不弃,那该是一幅多么完美的画面啊!

物是人非事事休,欲语泪先流。

爱的另一种方式——观《爱心》有感

(初三(6)班 沈梦青)

影片以一个慈善活动为开头,通过一个电话,一场事故,简简单单进入了主题。

在故事中,最让我感动的是一张画,一张妈妈与月亮的画。那是儿子小时候送给妈妈的礼物。

影片中,妈妈得了绝症,为了让娇生惯养的儿子学会生活,她狠心地将孩子放手,让他独自去体验别样的生活。

故事进行到这里,我想到了我的父母,我们也是为了让我体验别样的生活,把我送进了寄宿制学校,当时我想:“难道这也是爱吗?”

我不懂,故事中的儿子也不懂,他开始恨他妈妈。但是,毕竟血肉连心,随着时间的流逝,他开始想念妈妈,尤其是中秋节时,他想到了过去跟妈妈过节的情景,虽然没有月饼,只有饺子,可那也是妈妈浓浓的爱啊!

还记得刚来学校,没过几星期,也是到了中秋节。那晚,月亮分外的圆,我们女生都愣愣地望着窗外的明月偷偷地哭了起来。想爸爸,想妈妈,想自己的家。第一次在没有家人的陪伴下度过了一个孤独的中秋节。

我很能体会到影片中儿子的情感。打家里的电话,不通;打妈妈的手机,不通,一次也联系不上自己的家人,他抱着公用电话哭了。

但是现实磨练了他,他体会到了人生的艰辛,也理解了妈妈的一片苦心,他变得坚强了。他不再流泪,慢慢地懂事了。影片到最后,当儿子圆满完成工地的紧急任务回家的时候,妈妈已经奄奄一息。临终前,妈妈的手里紧紧地握着小时候儿子作为礼物给妈妈画的一幅画。抓在母亲手里的不仅仅是一幅画呀,是母亲牵挂儿子的心哪!

儿子哭了,我们也哭了。他的妈妈用另一种方式来爱着他的儿子,我的妈妈,也用着不同的方式在爱着我。也许只有这样,我们才会更加懂得母亲那另一种方式的爱。

心连心的爱——电影《爱心》观后感

(初三(6)班郑玲玲)

她一定对你很好,一直一直对你很好。她能给你幸福,却只要换回一个微笑。她的唠叨或许不能让你接受,她的批评或许不能让你理解,但她却有一颗永远爱你的心。这就是母亲,这就是无私的母爱。

“母亲”是世界上最伟大的称呼。自从观看了影片《爱心》之后,我更能体会到母亲那春风细雨般的爱。影片中,一位是身患绝症的母亲,一位是放荡不羁的孩子,正是这样一对母子,串起了催人泪下的情节。

那是一个单亲却生活在溺爱中的孩子,母亲是个善良淳朴的女人,虽然她已经身患绝症,但孩子的挥霍使母亲不得不狠心把他赶出了家门,让他去社会闯荡。孩子永远无法理解母亲的苦心,但母亲并没有因此而放弃他,给他机会去学习,去工作。又请他的老同学在暗中帮助他。母亲不顾病重,一直关爱着他,母亲片刻没有放下那颗牵挂的心。也正因为母亲的这些举动,使孩子渐渐地认识到了生活的艰辛与不易,他慢慢地努力工作,靠打工养活自己,直至后来去无偿献血。他开始懂事,开始明理,开始充满爱心。在这期间,他所受的哭和累,也是母亲给孩子的最好的爱。孩子长大了,懂事了,母亲也终于可以“休息”了。

每一位母亲都不会放弃自己的孩子。

是的,我可以肯定地回答。

因为我就有这样一位用心良苦的母亲。我一次次地对她发脾气,一次次和她顶嘴,甚至和她打冷战,但她从来没有放弃过我。这些陈年旧事让我看了《爱心》之后感到脸上火辣辣的痛。我发现我的缺点已经原形毕露,我无地自容。

影片中,我同样懂得了母亲的孤独与苦衷,我们却无法去理解母亲,无以回报母亲。脑海中渐渐出现母亲为我买水果时被雨水淋湿的背脊,我考试失败时母亲泪流满面的样子。这些都深深刺痛了我的心。我知道妈妈很爱我,而我只知道在自己不顺心时跟妈妈吵架,让她伤心,使她难过。

“她是真的真的很爱你,为你付出一切她都觉得有意义,包容你是她伟大的使命。”我想,此时我应该打个电话给妈妈,说声谢谢,说声对不起,来表达我的感激和歉疚,虽然我知道母爱无以回报。

爱是一种力量,一种神奇的力量,它可以刺穿隔膜,消除代沟。同样它可以让我成长,使我成熟,教我学会理解母亲。是《爱心》让母亲和孩子的心永远串连在一起,串在一起,连成一片,永不分开。

因为爱——看《爱心》有感

(初三(5)班华蝶双)

影片的帷幕已经缓缓拉上,《爱心》的一幕幕却在我的心头挥之不去。

影片主要刻画了一位伟大的母亲的形象。男主角小柯的父亲因车祸去世,其母亲靠卖饺子为生,养活小柯,含辛茹苦地把小柯拉扯大。靠着别人的帮助,生意也越来越红火,小柯也渐渐地长大成人。不幸的是,随着家庭经济情况的好转,小柯渐渐变得挥霍无度,游手好闲。有一次,当小柯把母亲让他捐献个希望工程的钱挥霍完之后,母亲为了教育他,把他赶出了家门,让他自己去闯荡社会,去接受社会的磨练。因为这时小柯的母亲已经知道自己身患绝症,将不久于世。经过种种磨难,小柯越来越成熟,事业也渐渐走向了成功。但小柯得知母亲因得绝症而把自己赶出家门,幡然醒悟时,却为时已晚。

影片在儿子悲痛的哭声中告一段落,给人留下深思。

灯光下,我转身离去,许多同学的眼中闪着泪光。他们怎么了?是感动?是后悔?还是他们也有过类似的母爱呢?

天上繁星点点,我的思绪沿着这天星路飘回了从前。

小时候的我也像小时候的小柯那样懂事、乖巧,爱在妈妈的怀抱里撒娇、讲悄悄话,逗妈妈开心。但随着时间的推移,我也渐渐地改变,我以为我已经长大,变得自以为是,不再爱听母亲的唠叨,不再接受母亲的关心,甚至为一些小事跟她顶嘴。记得有一次,我和同学玩游戏玩到凌晨两点多,母亲过来劝我要注意身体,正好输了游戏的我正火冒三丈,不管三七二十一:“不要你管,我玩是我的事!”母亲没说什么,只是叹着气默默地走开了,我看到了她痛苦的神情,但我丝毫没有后悔之意。

前几天,我返校时忘了带洗发水和牙刷,母亲大老远骑着自行车 送到学校,还顺便带来了一大包水果。那时的我竟然没有一点感激之情,还埋怨她为什么买那么多东西来,甚至在心里担心妈妈臃肿的体态会在同学面前出我的丑。母亲没有说什么,只是默默地把东西放在我床上,幽幽地说:“只要你把书读好,没事的。”可我竟然把头一甩,留下了母亲没说完的话语:“你要小心??”

一幅幅画面在我眼前清晰地浮现着。我仿佛看到了她斑白的双鬓,仿佛听到了自己曾经说过的刻薄的话语,望见了她眼中的失望和无奈。我后悔了??

我的母亲虽然没有影片中的母亲那样伟大,但我认为普天下的母亲都是一样的,一样有一颗爱子女的心。甚至她们可以包容孩子的一切,哪怕是子女伤害了母亲的心。

其实,每个母亲本是天堂里美丽的天使,只是为了孩子放弃了那双可以飞翔的翅膀。

一切,都是因为爱!

别再让天使流泪——观电影《爱心》有感

(初三(5)班岑凯)

一个经历过生活不幸的母亲,一个后来拥有百万家产的母亲,但最后却身患绝症不久于世的母亲,当她知道自己的生命将要走向尽头的时候,想到的不是自己,而是那个不争气的儿子——小柯。

天使在流泪,母亲在流泪。

这位伟大的母亲知道,爱是一种伟大的感情,但当这种爱变成溺爱的时候,却会使孩子走向毁灭。于是,这位母亲做出了一个令人意想不到的举动——将小柯扫地出门,叫他自己去闯荡社会,接受社会的考验。这是一个令人费解的举动。因为这是一个拥有百万巨资的家庭,小柯是一个骄骄公子,大可不必叫他去受那份罪。可是,母亲却让他带着八千元钱,把他交给了社会,并让他在一年内不准向家里打电话。

我佩服这位母亲,一个身患绝症的母亲,多么希望自己的孩子一直陪伴在身边,但她没有,为了孩子,为了他的未来,她做出了令常人难以想象的举动。

小柯在闯荡社会时,受到了许多人的帮助。老张不时地保护着他,与父母闹矛盾而离家出走的妞妞关心着他,工地上的总指挥照顾着他??这是一个竞争激烈却又处处充满爱心的社会。

当朋友介绍小柯去黑社会时,老张把他从魔道上拉了回来;妞妞使小柯在孤独中有了情感的寄托;工地总指挥让小柯知道了什么叫艰辛,什么叫坚持??

“母亲手中的线密密地缝着,把儿子缝进了自己的心灵。”

在病床上的母亲也无时无刻都在想念着自己的孩子。她默默地流泪,她回忆着小柯的成长,她回想着过去的不幸,思念占据了她整个的心灵。

最后,老张把事实告诉了小柯:“你母亲快不行了,我是你母亲的老同学,是你母亲让我来照顾你的。”刹那间,小柯悲愤交加,恨自己不懂母亲的爱,恨自己错怪了母亲,让病重的母亲担心。

但危机的来临,让小柯不能及时去见母亲最后一面,他强忍着内心的悲痛,毅然加入了抢险的斗争中。他要用自己的行动来回报母亲所付出的一切??

当小柯来到母亲床前的时候,母亲已经奄奄一息,她用尽全力去抚摩抚摸小柯。小柯无意中发现他母亲手里还捏着他小时候的画,这时小柯再一次强烈地感受都了母亲的无私和伟大。

有位哲学家说过:“世界上其他一切都是假的,惟有母爱才是真的、永恒的、不灭的。”母爱是伟大的,比天更高,比地更厚。

天使会在天上永远地望着小柯,看他幸福地生活。

他我们身边,也有一位天使在保护着我们,也在为我们默默流泪。天使就在我们身边,我们却未曾意识到。原以为母亲这样做是理所当然的,但现在,我知道我错了。

看完电影后,我的脑海中回忆起了母亲关爱我的一幕幕画面。厨房里,妈妈的脸颊上流着滴滴汗珠,为我们做着最可口的饭菜;卧室里,妈妈亲手缝的棉被,正散发着弄弄的太阳的味道;客厅里,有妈妈精心制作的各种摆设。为了这个家,为了我??我想说:“妈妈,我不会再让天使流泪。”

风雨母爱——观电影《爱心》有感

(初三(5)班 张叶挺)

《爱心》是一部十分平凡而质朴的影片,没有大牌的明星,没有宏大的场面,也没有精彩巧妙的特技,但影片表现的主题却使人回味深思。

影片讲述了一位身患晚期癌症的母亲,为了能使儿子尽快成长,而把儿子赶出家门,让他接受社会的挑战的故事。起初儿子一直找不到工作,后来经人介绍好不容易在建筑工地找到了一个工作,刚开始,他忍受不了如此艰苦的工作而经常在中途休息;干活时由于经验不足而手忙脚乱。但是,残酷的事实,使他奋起,努力学习建筑技巧,一个阶段以后,他渐渐地融入了其中,最终建起了一幢令他为之自豪的高楼。这部影片告诉我们,一个人想要尽快成材,必须接受生活的考验和洗礼,只有这样才会懂得生活的艰辛与美好。

影片的结尾,当看到母亲在临终时露出的欣慰与适然,我不禁想起了自己的母亲。我的母亲也像她一样,一直在尽心地培养、呵护着我。我知道母亲们都有一个共同的心愿——希望自己的孩子成材成器。而我们呢?我们就像影片中的儿子一样无知,一样不懂事。

每次上学时,我与同学们谈论得最多的是哪里有好吃的,哪个名牌最流行,什么明星又在出唱片??却很少一起探讨学习方面的问题。每次回家,我们很少向父母问好,就匆匆打开电脑。就连父母叫我们吃晚饭都有点不情愿。看着父母勤奋地工作,我们只是一看便走,我们何曾知道父母的辛酸?我们可曾对父母说一声:“妈妈,您休息一下吧!”我们是不懂事的,但社会竞争是残酷的,我们需要生活的磨练,才能懂得父母的不易。

我们生活的一个幸福的时代,没有经历过动荡的时代,没有体验过饥饿的痛苦,更没有亲历过战争的残酷。我们过的是“衣来伸手,饭来张口”的 日子,我们只会依附自己的父母,不会自己去创造生活。可是,父母终究会有离开我们的一天,那时我们还能这样幸福地生活吗?“物竞天择”,这是永不过时的真理,我们需要生活的磨练 。

就像影片中的男主人公,如果不是母亲 “狠心”地把他赶出家门,他哪会知道生活的残酷,哪会有无偿献血的壮举,哪会刻苦地去学习建筑技术;也不会有“万丈高楼平地起”的壮举,更不会惭愧地跪在母亲的病床前忏悔??

一个没有经历过生活磨练的人,永远不会有一颗坚强的心,更不会有一颗柔软的爱心。在困难面前他只会一味退缩,在荣誉面前只会贪图一时的享受而不思进取,在暴风雨前不会搏击和进取而成为一个懦夫,在别人有难首更不会伸出援助之手??

我十分佩服影片中的这位母亲,因为在她病重的时候,她想到的不是为儿子安排以后的生活,而是“狠心”地让儿子走向社会。我想,这才是我们真正需要的生活。生活的磨练,可以培养我们坚忍不拔的意志,永不言败的品质,使我们能坦然地面对生活的不幸和挫折,以积极乐观的心态去战胜它们。

诚然,磨练是痛苦的。就像影片中的小柯,在工地上遭受了超越自己极限的工作,承受了失去母亲的痛苦与无奈,但正因为这些磨练,使他学到了很多。他知道了社会竞争的残酷,明白了母爱的珍贵,懂得了生活的美好,学会了用自己的拼搏去换回自己的成功。

我们不能再犹豫了,我们不能让“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”的悲剧重演,我们不能做新一代的“啃老族”,我们要义无返顾地去接受生活的洗礼,让生活的暴风雨把我们磨练成勇敢的、搏击风浪而有懂得爱心的海燕!

蒸蛋的滋味

(文/俞未未)

我喜欢吃蛋,尤其是奶奶烧的蒸蛋。

从小蛋就像我的孪生姐妹。妈妈说,她怀上我的时候,几乎每天吃蛋,因为她感觉,肚子里的小宝宝一直嚷着要吃蛋。于是她又说,我是天生的爱吃蛋。可是她错了,因为她似乎忘了,她怀孕时吃的蛋是谁烧的。听爸爸说,每一个蛋都是奶奶爬进鸡窝捡来,细心打碎,然后蒸成的。所以,我爱吃蛋,是爱吃奶奶烧的蒸蛋。

上小学时,天刚蒙蒙亮,奶奶就会起床,系上她那条听说二十年都未曾换过的围裙,开始在灶前忙碌。“笃笃笃”,当厨房传来打蛋的声音,我就会乖乖地起床。因为我知道,起床后就可以尝到那鲜美的蒸蛋的滋味了。

当我洗漱完毕,奶奶就会把一碗飘着清香、冒着热气的蒸蛋端到我面前,笑呵呵地在我对面坐下,安静慈祥地看着我狼吞虎咽般地把一大碗蒸蛋消灭。然后站起来,慢慢踱到我身边,先摸摸我的肚皮,再收拾起碗筷,笑问:“好吃吗?饱了吗?”然后我就把头点得像鸡啄米似的,这样,奶奶就会带着放心的微笑把书包递给我。因为她老人家觉得啊,只有早上吃了蛋,她的乖孙女才会一天都精神满满,一生都会健健康康,拿鲜红的一百分回家给她看。

记得有一次在饭间,我贪心地捧着一碗奶奶做的蒸蛋吃,越吃越带味,就和奶奶开玩笑 又认真地说:“奶奶啊,囡囡以后找老公也要找和奶奶一样会烧蒸蛋的!”谁知奶奶竟不高兴了,抱起我“生气”地说:“囡囡找到会烧蒸蛋的老公,是不是不要奶奶啦?”我一听着了慌,放下蛋碗忙挽住奶奶的脖子,说:“不啊,不啊,奶奶的蛋蛋味道最好,囡囡只要奶奶,不要老公啦??”于是,老屋里传出奶奶欣慰的笑声,也传出我们祖孙俩“鸟鸟虫飞啊,飞来送蛋蛋,送来两个蛋,一个给奶奶,一个给囡囡”的声音,我俩的欢笑声在老屋的上空飘荡。

后来,奶奶病了,下不了床,再也无法下灶给我烧蒸蛋了。我系上了奶奶二十多年未曾换过的围裙,厨房里 “叮叮当当”响起了我为奶奶烧蒸蛋的声音。可当我把蛋端到奶奶床前的时候才发现,蛋竟没凝住。可奶奶却吃得津津有味,仿佛看到了我拿着一百分的考卷一样。

蒸蛋的滋味,是奶奶的滋味,不需放肉,也不要加笋,就如奶奶那不加装饰的爱。

蒸蛋滋味,是爱的滋味!

阳光的滋味

(文/吴天琳)

冬日的阳光透过那厚厚的玻璃窗,悄悄地爬上了教室里的桌子。那长久没有阳光滋润的书本,在这难得的好时机,争先恐后地想在阳光的照耀下洗去一年来的阴晦。同学们也难得在这时享受一下“清福”,闭上眼睛,用脸去感受那如充满母亲味的温暖的阳光。

“走,晒太阳去!”一接到老师下课的口令,马上有人站起来,招呼着大伙儿去走廊晒太阳。太阳也似乎有预见性,早已把把几张零落的椅子晒得暖暖的,等待着有人光临。可也许它没想到会有那么多人光临,椅子是供不应求的,然后大家就会像叠罗汉似的,一个叠一个地坐在椅子上,弄得椅子“吱噶、吱噶”地直叫唤。也许这样更温暖,也似乎有几时父母抱着你在阳光底下享受阳光的感觉,大家都是开开心心地,

趁着几分钟,跟阳光打个招呼。从楼下走到楼上,刚到那视线与走廊地面的交界处,看到原本那凄凉冷清的走廊,那没有生机的走廊,却忽然多了一群生灵。他们的笑声传入你的耳朵,你可以闭上眼睛,可以到包围在你周围的不同寻常的温暖。那便是阳光和那群生灵给你的。他们会开开心心地向你招手,招呼你过去。在他们背后,也许你会看到一个个更温暖的笑容,一双双更温暖的大手。是阳光,她带领着这群可爱的小生灵享受着难得的几分钟。

也许在这时候,大家都是可心的。因为他们在享受这美妙的瞬间;但也许有人是痛苦的,因为他们坐椅子上,而他们上面叠着一大群人,他的双腿将承受这些人因吃得过多而增加的脂肪。可即便是这样,他表面上是痛苦的,但他的内心呢?却是阳光的,是开心的,因为阳光上他与快乐更近了一步。

如果你现在还不知道阳光的滋味是什么,那么,你还等什么?只要跨出这个门,闭上你的眼,你就能够明白——

阳光的滋味是快乐的滋味!

茶的滋味

(文/陈诗超)

阳光依旧那么明媚,依旧那么温柔,依旧抚摸着那把椅子。

我望着那把藤椅,一股悲伤顿时涌入心间。原本可以看到藤椅旁有一杯茶,杯口上冒着几屡热烟,此时藤椅上一定坐着一位老人,悠闲地品着茶。可现在已是物是人非,茶香依旧,藤椅仍在,只是椅子上少了一个人??

我抚摸着这把椅子,手指间仿佛触到了外公的余温,眼前呈现出外公慈祥的眉目,幼时的快乐也跟着在脑海中回荡。还记得,每当外公在这里品茶时,我都会依偎在旁边,眯着眼看他喝茶的样子。他总是将杯子缓缓举起,嘴唇轻轻地放在杯口,手腕微微一弯,茶与茶香顺势流入他的嘴中,然后放下杯子,满足地抿抿嘴,面带笑容地看着我,顺势把我抱起,放在他的腿上。我就笑嘻嘻地坐在他的腿上,痴痴地看着茶叶浮在杯中,以为那茶一定很香甜,便拿起茶杯往口中倒,一股库味顷刻充满唇齿间。我疑惑地望着外公,这时,外公拍拍我的头,用粗糙的脸贴着我的脸,开心地笑了??

想到这儿,我仿佛又听到了那熟悉的声音。于是我也泡了杯茶,像当年外公一样坐在椅子上。

这里的视线很好,能清楚地看到屋内的每一个角落,也能沐浴到暖暖的阳光。“是个不错的位子!”我心中暗想。我拿起外公常用的那个杯子,也学着他慢慢地品起了茶。当一股苦味在口中荡漾的时候,我忍不住皱起了眉头,我还是想不出外公为什么爱喝茶。但苦涩过后,一丝甜甜的余味在唇齿间回荡??我顿时明白,外公那时为什么喝得如此有滋有味。

再啜一口,又是涩涩的味道??不一会儿,又是一股甘甜触动我的味觉。我渐渐感到自己似乎也是年逾花甲的老人,坐在这儿看到儿子、女儿在屋内看电视。看着孙女、孙子在庭院内玩耍,时不时地听到他们稚嫩的叫喊声。我品着茶,他们跑到我是身边,用他们稚嫩的小手扯着我的衣服喊:“奶奶,奶奶!”这是一个老人最大的幸福。抱着外孙,用自己粗糙的脸贴着他们的脸,享受着那份安宁。这是我晚年最快乐、最安逸、最欣慰的生活。

品完了这杯茶,我站起了身,我终于领悟到外公当年的笑声与喝茶的神情。那茶苦涩,但茶香弥留口中,最后的甘甜缠绕齿缝的滋味,正是他一生的生活滋味。

她还坐在那里

(文/俞未未)

昨天是我哥哥的结婚之日,哥哥家张灯结彩,热闹非凡。

当我从学校风尘仆仆地赶到那边时,发现屋门口坐着一个头发花白的老人。仔细一看,呀,是舅婆。要知道舅婆今年已经八十六岁高龄了,是我们家族里面的老祖宗喽!阳光下的她脸色红润,精神矍铄,可见她今天是多么的高兴。“舅婆,你来了!”我走过去,礼节性地叫了一声。“哟,你读书回来了?”舅婆很兴奋,站了起来,抬起手想帮我理一下被风吹乱的头发,过去舅婆就是这样为我梳理头发的。可她失败了,因为我已经长高了,我也不怎么愿意把头低下去,因为那太麻烦。她没法了,尴尬地笑笑,把手缩了

回去,又重新坐了下来。于是,我便朝楼上跑去,留下她一个人坐在那似乎暖洋洋的阳光下。这并不是我不爱和老人谈心,而是她太老,跟她说话已经不是说话,而是喊话。与其辛苦地同她大喊,还不如上楼做作业听歌呢!

“新娘子来啦!”忽然听到楼下的欢呼声,人们一窝蜂地朝门口奔去。

我也使劲地挤,好不容易挤到前沿,抢个先机将新娘子一睹为快。新娘子的脚步在门口停了下来,似乎在等着什么。有一个女中音喊了起来:“老寿星喂新娘子吃肉勒!祝新郎新娘长长久久!”可是老寿星舅婆呢?人群中在窃窃私语。“哟!忘记把老寿星请出来了!”负责仪式的三妈妈拍了一下自己的脑门,悔恨地说:“看新娘子太急了,把那么重要的事情都忘了!”于是,她急冲冲地走进门口,把被人群挤到了一边的老寿星舅婆搀扶了出来。舅婆说:“人老了,怎么也走不出来,只能坐在一边了!”她慈祥地笑着,端着东坡肉朝新娘子走去??

这时,我才发现,好多次,我们都把重要的给忽略了。

当我嫌麻烦不肯低头时,我忽略了舅婆浓浓的慈爱。

当我奔上楼时,我忽略了年迈的舅婆还在那里,希望能和谁谈谈心。

当人人都急着看新娘时,我们都忽略了要给新娘喂肉的舅婆正被挤在一边,无奈地坐在墙角?? 扪心自问:尊老的传统美德,有多少人已经忽略了!

我们忽略的,有时是那么重要!

你不该悄悄离开

(文/俞未未)

妈妈,你不该悄悄离开。

妈妈,你不该悄悄离开,因为我已经长大,我学会了给自己一个微笑。

妈妈,我看着你整理好行装,我知道你又要远行,你要出门谋求生计。你应该知道,昨夜的我没有大声哭嚎,没有死死拽着你的行装不放,没有打乱你整理行装的心绪。因为我已经长大,我给了你一个不同往日的微笑。更重要的是,我也给了自己一个深深的微笑。鼓励自己要坚强,不再让妈妈担心。、

妈妈,我看着你默默地为我整理好床铺,我知道你已经把爱全部藏在了那厚厚的棉被下了。你也应该看到,我没有依偎在你的怀里,迟迟不肯入睡;更没有硬要求你跟我一起睡,而牢牢抓住你的衣襟不放,就如同刚出生的小猫那样,紧紧贴在母猫的腹部不愿远离一样。因为我已经长大,我给了你一个不同往日的微笑,乖乖地躺入被窝,露出脑袋,再冲你甜甜一笑。更重要的是,我也给了自己一个甜甜的微笑,告诉自己要乖巧听话,不要再让你带着忧愁的心远行。

妈妈,我感受到了几个小时后你在我额上印下的那个深深的吻。哦,妈妈,你的吻是那么温柔,尽管有着一丝丝的颤抖和冰凉。我知道,你依旧在为我担心。可是妈妈,我没有睁开眼,我依旧假装着熟睡,嘴角甜甜地微笑着,享受着这上苍赐予地充满着母爱的刻骨铭心的一吻。我听到你在默默地念叨着:“要乖乖的哦!”我没有立即起身,拉着你的衣角不让你走。因为我已经长大,知道羽翼丰满的小鸟迟早要独自飞翔。我在给自己一给微笑,为我的长大,为我开始独立。

妈妈,你离开了,又是那样悄悄地离开。我依在门栏上上,看着你的身影渐行渐远,直到消失在黑暗的那头??我看到你不敢回头,我甚至听到了你抽泣的声音??

妈妈,你不该悄悄地离开,不该悄悄地哭着离开。你应该回过头来,给我一个微笑,也给自己一个微笑,再快乐地踏上远行的路。

妈妈,你不该悄悄地离开,因为我已经长大,学会了给自己一个微笑。你,我亲爱的妈妈,也应给自己一个微笑。

我生活在无奈的坚强中

(文/俞未未)

冬季,似乎真的是考验人意志的最好季节。

冬季的风,是凛冽的。早上起来,被这样一阵风吹到,脸上真如刀割一般疼痛。但就在这样的一个季节,我们仍不能在被窝里多躺一会儿。哪怕只要一分钟,我们都会感激得涕泗横流。可是班规如魔鬼一般在那瞪着眼睛冲你大声吼叫:“不行!不行!”

于是,每当哨声响起,我们寝室的四个女生便如临大敌,急匆匆地掀开被子。看着那酝酿了一夜的热气冲入大气,却无暇流下心痛的泪。只是傻傻地、使劲地咬着牙把自己的身躯从被窝的引力中彻底分离开来,还心不甘情不愿地在心底昧着良心说:“我很坚强!我不怕冷!”殊不知,这所谓的坚强却是无奈的化身啊!

终于,我们一个个逃离了被窝的引力,在卫生间开始了另一场战斗——洗刷大战。“叮叮叮!”“当当当!”我们刷牙,我们洗脸,我们争分夺秒地斗争着。不管皮肤是否会开裂,不管耳根部有没有洗净,不管头发是否整齐,不管水是太冷还是太烫,我们只要时间,我们只要赶在“可恶”的体育委员点名之前到达田径场,就万事OK!

“不爱红装爱军装”是女警的真实写照,而我们却是“不爱红装爱泥装”。管不了那么多,随便拿起床边的一件校服套在身上,转身向门外冲去,冲向那可怜却不敢爱、可憎却不敢狠的田径场??

我们自以为很幸运,竟然在体育委员点名之前顺利到达;我们自以为很坚强,因为我们竟能在如此短暂的时间内梳洗完毕。却不知,这也是被逼的呀!如果没有可恶的班规,如果迟到不扣分,如果不是为了我们是实验班,你还会这么坚强吗?

冲啊!三圈,绕田径场三圈。1200米不再是天文数字,而成为确确实实能在我们脚下诞生的数据。我们“呼哧呼哧”地喘着粗气,咬牙切齿地跑着。哦,我们真是坚强,竟然能坚持1200米而丝毫不理会小腹的疼痛,丝毫不在乎小腿的酸痛,丝毫没在意脸颊上刀削般的刺痛??可是这些坚强,却也是满腔的无奈呀——只因中考要跑800米!

坚强,只因我们无奈!

我们生活在无奈的坚强中!

脚步不停,即使梧桐更依稀

(文/姚佳丽)

梧桐树,三更雨,不道情正苦。一叶叶,一声声,空阶滴到明。

无眠的夜,只为今天起,要履行昔日许下的诺言:用成绩换来父亲欣慰的微笑。

一次次翻转的岁月,形成了巨大的反差,我无言,更无奈。我知道,欢乐的日子将不再属于面临初三的我,但我要脚步不停,忧伤如同屋外连绵不绝的雨。

我看到热泪涟涟的女子踏上马车,仍不忘对故土的最后一次凝眸。昔日的浣纱女啊,为了自己的承诺,就要踏上未知的路。即使她知道吴王的残暴,即使车前的父母哭喊着“西施,西施??”,她知道,承诺了,就一定有伤痛??

我听到悠扬的琴声伴着滴答的雨声,我看到一代文豪刘锡禹伫立江边,感慨万千。“怀旧空吟闻笛赋,到乡翻似烂柯人??”,他的声音深沉而飘逸。他也曾承诺过吧!那声音似要穿过江面传向很远的地方,但我知道,那时那地的故人也许已经不再。他是在感伤吧!感伤昔日的诺言因万物的变迁而未能实现,感伤没抓住过去的承诺,连承诺的机会也付诸东流。

门前的梧桐,你也许也曾承诺。否则,怎会被历代的文人墨客赋予忧伤的内涵呢!你身上流动的液体,就是忧伤,连绵不断的忧伤啊!

从此知道,承诺本身就有忧伤的成分。承诺,即使让我满眼的梧桐依稀,我也要去实践我的承诺。 梧桐树,三更雨,不道情正苦。一叶叶,一声声,空阶滴到明。即使梧桐更依稀,脚步也不停。

和竹子说句话

(文/陆倩文)

有人说,最深的海洋是一滴泪,最痛苦的困难是一朵花,但我要说,最美妙的声音是与竹子深刻的交谈。

记得初次去苏州,我们在一片竹林下漫步。幽雅的环境为竹子营造了一个芬芳的世界,竹子亭亭玉立,恰如一位“绿衣仙子”一般临风而立,微风中她如君子一般飘洒自如,且在隐约中透漏出她那坚强而不屈的性格。

我久久地伫立着,期盼着明天的到来,因为我好想与竹子在白天交谈。这是我的性格,我想竹子也应该如此吧!在黑暗中她挺过了自然风雨对她的洗礼,而我也不免会有失意的一幕??

名著《红楼梦》中林黛玉羡慕竹子,是因为她看到了自己与竹子一样是如此的清高。但黛玉有一点儿错了,竹子有她坚忍不拔的勇气,而黛玉只有几滴无助的泪水。黛玉你啊,还是不及竹子啊!你还需要慢慢磨练。

竹子啊!你快乐吗?我想你一定是非常的痛苦,而你却不言,可我是你的知音,我了解你内心的痛苦。你可谓是和我同病相怜啊!你有你的生存志向,我有我创造中的理想天空;在茫茫的人海中,你为人默默地付出,我为自己的目标而努力奋斗;我们尽管都痛苦不堪,但你和我都不会轻言放弃的,是吧!

雨季飘过的时节,洗濯了你我内心残留的杂质,净化我们的心灵,升华我们的灵魂??暴风雨闪打的一瞬间,你我会手拉手,微笑着面对着那湖水。湖水它照着你我今日的欢笑,展现生活中人们乐观向上的精神。

但最重要的,竹子姐姐,面对着如此磨难的世界,你不要为付出而失落,你不要为收获而满足,为快乐而放弃。当然,我知道你是不会的!我也不会。

圆舞曲响起的那一刻,你我一起扬起那优美的舞姿,倾吐你的衷肠,容我在你那无私博大的怀中,静静地随风飘舞??

竹子姐姐,你快乐吗?你记住我的话了吗?但愿能与竹子永保一种简单而亲密的交谈空间。

我要爬上金字塔

(文/王帆)

仰望蓝天,雄鹰抖动着它那有力的翅膀,转眼间,它已经飞上了金字塔顶??

“哎!”

为什么它能如此轻松,而我呢?看着后背上沉重的壳,我垂下了头。我无精打采地来到智慧老人面前,向他倾诉。他告诉我,相信自己,你也能爬上金字塔顶。

我高兴极了,见到朋友就说:“我要爬上金字塔顶!”几天过后,大家都听说有一只想爬上金字塔顶的蜗牛,于是把我当成了英雄一般。

又过了几天,渐渐地大家都开始嘲笑我了。

“你这个骗子,就你,还想爬上金字塔顶?”

“你真是妄想,能爬上金字塔顶的只有雄鹰!”

“哈哈!你这个说大话的家伙!”

??

我十分苦恼,又一次拖着疲惫的身躯来到了智慧老人面前。

“孩子,你又怎么了?为何总是垂头丧气的呢?”

“哎!不知为什么,大家都不相信我了。开始他们还把我当成英雄,可现在,他们都说我是骗子。” “你有爬上金字塔顶的志向,这是难能可贵的呀!但是你光说不做,大家当然不相信你了!”

“我一定要爬上金字塔顶!”我再次说道。

“好样的!但你会受到各种各样难以忍受的痛苦,你不怕吗?”

“是的!”

我开始了我的旅程。翻山越岭,跋山涉水??一天,两天,三天??十天??我终于来到了金字塔下。望着高耸的塔顶,“我一定要成功!这是我的承诺!”

我开始了攀爬。炙热的太阳使我唇焦口燥,但我必须忍耐??我筋疲力尽了??

“啊!好美啊!”我终于爬上了金字塔顶,但我的生命也已经耗尽,我倒下了,永远??

我永不为此而感到后悔,因为我实现了自己的承诺,我成功了。

我永不为此而感到后悔,因为从此以后,大家会说:“能爬上金字塔顶的不只是雄鹰,蜗牛也可以!”

和台湾说句话

(文/胡芸芸)

一湾海峡,两行清泪,隔了山,隔了海,隔了时光,隔了岁月。

六十二年过去了,台湾你回来吧,国民党领导人连战回来了,亲民党主席宋楚瑜也回来了。他们寻根祭祖,共话桑麻,一行热泪连着两岸三代人的心愿啊!

台湾,你的孩子都回来了,你也回来吧!祖国母亲时时为你敞开怀抱,殷切希望流落他乡六十二年的孩子回家!

美不美,家乡水;亲不亲,家乡人。台湾啊,你这祖国的儿子,你是否知道,母亲她为你流了多少泪;你是否知道,母亲她为你添了多少根白发;你是否知道,母亲她为你操碎了多少心哪!你是否明白母亲的心?你如果明白,那么你就回家吧,回到你日思夜想的家吧!

台湾,你小时候就离开了母亲的怀抱,也许你已经忘却了母亲的脸庞,但你不能忘记母亲对你的爱子之心啊!我也有一个爱我疼我的母亲,她为我操劳了一辈子,但她毫无怨言,我心里是知道的,因为她爱我,才舍得这样。祖国母亲对你也是一样的啊!

台湾啊,你的儿女们回来了,为什么你还不回来呢?你是否知道,有多少人在呼唤你,有多少人在想念你,又有多少人在叨念着你。连战——你的儿子,在西安时曾说:“台湾和大陆同根同祖,希望台湾能早日回归祖国!”你是否听见了?他自己拜谒黄帝陵后,刚起身离开,一会儿又带着他的家人前来拜谒。你是否明白,他也多么希望你能一起回家,前来拜谒自己的祖先啊!

六十二年过去了,经过多少次梦回千转,经过多少回生离死别,又经过多少声热切呼唤——台湾,你回来吧!

六十二年里,深情呼唤着,香港回来了;六十二年里,热切盼望着,澳门也回来了。六十二年里,我们期盼,我们等待,我们流泪,我们高呼:

台湾,你回来吧!回到你梦牵魂系的家吧!

种子的承诺

(文/童佳音)

我是一颗小小的种子,一阵无情的风将我吹进了医院。我孤独,我寂寞,我害怕??我害怕人们的践踏,害怕被埋在角落的暗无天日,害怕被扫进垃圾堆的危险??那是多么可怕,多么黑暗的生活啊!当我叹息自己的处境时,一双温暖的小手将我轻轻地藏在手心——小心地又紧紧地。

“小A你在干什么?”“没什么,鞋带散了。”于是我就这样走进了小A的生活,我的生命也将不再黑暗。

我被小A藏在了一只小小的瓶子里,每当有人来,她便把我藏起来,天天如此。而我,虽不能看到外面的世界,但我从这种叫“人类”的几个人身上听到了一件残酷的事:小A是个身患绝症的女孩。

每当夜幕降临,一切都安安静静的时候,她便拿出瓶子,给我喝水,为我讲故事:“在我还在学校的时候,小朋友们都喜欢像你这样的种子,因为你很坚强。当我在医院时,他们也希望我像你一样,你能给我力量吗?种子。我不希望妈妈流泪,不希望同学们看我时眼眶红红的。可爱的种子,当你快钻出土壤时,让我再看看你吧!”每夜她都这么说。可我何尝不想这样呢!我的心中早就刻满了那个对A牢不可破的承诺:我要长大,要坚强!

时光如梭,一转眼一到了深秋,似乎A来看我的时间越来越少了,我的心中升起一股不祥的预兆。不,主人,你要坚强!我日日抱着这个承诺拼命向上长。坚硬的土层似乎一点也不动情,每当我使尽力气努力向上的时候,它总是极力阻挠我。尽管我的身体已是遍体鳞伤,可我的承诺是不会改变的!

终于有一天,当我冲破土层的束缚,第一眼看到阳光洒进我的眼睛时,我知道我成功了。但远处却传

来阵阵哭声??我看到主人欣慰地闭上了双眼。

雨下得好大,真的好大,是在为我的主人哭泣吗?

雨,一滴一滴渗进我的身体。没有了A的呵护我会更坚强。因为这是我与A之间的承诺!

和咖啡说句话

(文/许赛燕)

淡淡的,苦苦的,是咖啡的味道。

静静地坐在书桌旁,月光透过纱窗,恬静地照着那苍白的脸,幽幽地吞噬着我的心。

一阵清香扑鼻,浓浓的,涩涩的。

第一次喝咖啡,是爸爸泡着给我喝的,他用他粗拙的手捧起杯子,轻轻地放下,灯光下他的脸是苍老的。他默默地看着我,我慢慢地捧起咖啡,碰了一下杯壁??好苦。爸爸抚摩着我的头:“要学会吃苦!”窗外的星星眨巴着眼睛看着我。

望着香醇的液滴,苦的,可细细品味,也是甜的。是咖啡的味道,透漏着亲情的味道?

第二次喝的咖啡,是好友在我生日时送我的礼物。那天,别人都不曾记起的生日,她却送来了祝福。包裹之中,有着好几包咖啡,旁边,几个字映入眼帘,“要学会坚强!”她似乎看到了她灿灿的笑容,与她朝夕相处的时光。窗外的月光照在信笺上??我静静地端起咖啡,展开一个迷人的微笑。淡淡的,苦苦的。

苦涩的咖啡,传递了友情,在我们之间建起了永恒的桥梁。

躺在床上,凝视着墙壁,上面贴满了照片。是我的父母,还有与我同甘共苦的朋友。我暂时离家在校,他们是否会想起我,想起我与他们相处的美好日子。

杯子里的黑色液体还是热腾腾的,窗外的月亮仍旧是圆的。朦胧之间有着清柔的温情。

淡淡的,苦苦的。

只说两个字:谢谢!

谢谢你的淡,谢谢你的苦,谢谢你带给我的坚强,谢谢你带给我的幸福,谢谢你赠予我的一切,咖啡!

和文竹说句话

(文/俞未未)

文竹啊文竹,我想和你说句话。

当初我把你栽在花盆里,一天三遍地给你浇水,可你却从不领情,转眼,你就变得“竹”老珠黄,奄奄一息。你可知道我的心跳,你是我的最爱啊,我怎么忍心看你受伤!你从不作秀,不像有些人,开朵花儿就自我炫耀。看着你的枯黄,我坐在地上,把泪儿哭光了。可是,可是??我怎么办才好,我无法把你照顾好!

后来啊,门口过来一个白发仙翁,他就是我的阿公啊,我的阿公啊!他把你从盆中掘起,重新给你安了一个家,并在你脸上洒下点点水光。调皮的你啊,立马就旧貌换新颜。那一片绿啊,重新在窗口招摇。笑得我,乐上眉梢。我的阿公啊,慈爱地把我搂抱;那满是皱纹的手啊,笑着刮刮我的鼻儿,逗得我哈哈直笑??

你是我的爱,我爱你的毫不炫耀;你也是阿公的爱啊,他爱你给我带来了欢笑。阿公用心把你呵护,你便如沐春风,成天快乐的笑??

可是,后来,雷声轰鸣,狂风大作,无情地肆虐着你的身躯。以往的白发仙翁啊,再也无法把你呵护好,他睡了,沉沉地睡了,带着当初给你洒水的微笑,带着刮着我鼻子时的慈爱,带着看我快乐时的安详?? 永远地睡到了天使的身旁。

于是,在暴风雨来临的时候,只有我用泪水来为你浇灌,用双臂把你紧紧拥抱,拥你入我的胸膛??我知道你也已经离不开那慈祥的微笑;我也知道,你是坚强的小宝宝,有我,还有天使身旁的阿公,你一定会重新绽放微笑。

文竹啊,文竹,你在窗台上,摇摆着小脑袋,在干什么啊?和阿公对话吗?文竹啊文竹,你要记得帮

我向阿公问好,记得告诉他,囡囡我现在很好??

文竹啊文竹,我好想和你说句话:“你那不炫耀的绿,就像阿公那永不言说的爱一样啊!”

室内的我,雨中的他

(文/罗滨)

随手拿起一张报纸,我读了起来。也许是因为学习过于紧张而想放松一下,也许是因为生活的无聊而想找点乐子,也许是因为考试的失利而想把自己藏匿起来??然而,一段平凡而有圣洁的字眼使我震惊——

一位阿姨为贫困山区的孩子捐了一件毛衣,她在毛衣里放了一张纸条,写上自己的联系地址和电话号码,并告诉山区的孩子,如果有困难,她会给予帮助??十年后的今天,穿着那件毛衣的孩子由于无钱上大学而向她求助。虽然她当时面临着下岗的困境,但她没有逃避,而是履行了自己十年前的那句诺言。

多么感人啊!夹杂着窗外的蒙蒙细雨,我的思绪慢慢飘向远方,飘向那个许下诺言而没有履行的上午??

那也是一个阴暗的上午,我和一位朋友约好下午去爬山,并约定在×××超市前会合。

然而午饭过后,天气从暴雨前的平静一下子猖狂起来。屋上的瓦片发出噼里啪啦的惨叫声,深院中的梧桐似乎也不胜招摇起来了??面对这个场景,我犹豫了——天气这么差,我怎么过去呢?而且去了也一定不能爬山。我想他一定也和我想得一样吧?他一定也不会去了吧??想着想着,觉得心安理得起来,于是翘着二郎腿在室内开心地看起电视来了。第二天,一切都似乎与原来一样,我若无其事地来到教室,安静地看起书来??过了好久,他却始终没有出现。“怎么回事?”我心里暗暗想道:“难道??难道昨天??不会吧?”我忐忑不安来到办公室,老师说他昨天在鱼中过了很长时间而感冒了。“什么!?他为了履行承诺竟然在雨中等了我好长时间?我真是个罪人!”我非常内疚,悔恨当时我怎么不去践约,后悔我当初为什么不打个电话,更要命的是我竟然叫他在雨中等了那么多时间??

我悔恨交加,于是来到了他家。一进门,见他正擦着老长的鼻涕,我的泪水忍不住夺眶而出。我以为他会责怪我,我以为他会因此而与我绝交,我更有理由认为他一定会永不原谅我??可是,出乎我的意料,他并没有生我的气。他见我一脸的沮丧,竟反过来安慰我:“不要在意,我没关系的!”我无法控制自己的情绪,一把把他紧紧抱住,感动在我俩之间涌动,弥漫全身。

一个没有守承诺的室内的我和雨中守承诺的他交织在一起,我无地自容。

我景仰窗外的绿叶,因为她承诺永伴鲜花;我羡慕河边的淤泥,因为她承诺永随荷花;我也景仰远方的那位阿姨,因为她承诺永助贫困??

世界因承诺而精彩,人生因守诺而美丽??

和乌鸦说句话

(文/孙洁)

我,一只淘气而倔强的小天鹅,经常出去捣蛋,终于有一天,老天惩罚了我。

那是一个寒冬腊月,我在外面寻找食物。我一会儿往树上飞飞,一会儿到河边玩玩,好不轻松快活??可好景不长,一阵骤然而至的狂风把我吹走了,撞在一棵大树上??一阵头晕目眩之后,我也不知道自己来到了哪里。

当我睁开眼的时候,发现自己正躺在温暖的被窝里,旁边还有一只火炉。我想站起来,可一阵钻心的疼痛打消了我的念头。原来我的翅膀和腿都受伤不轻。

这时候,一只乌鸦来到了我的身边。他对我说:“小天鹅,你被风刮到了我家门口,受伤了。你暂时不能动,就在我家呆着吧!”我只能无奈地对他微笑点头,向他表示感谢。

就这样,乌鸦每天在家里照顾我,喂我食物,给我疗伤??过了十天左右,我感觉自己的伤已经好得差不多了,趁乌鸦不在的时候,忍着脚上还有的一点疼痛向外走去。刚把门打开,一阵寒风夹杂着雪花扑面而来,我不禁打了一个寒战。但既然心意已决,我还是勇敢地向风雪走去。

我在雪地里一次一次地练习着飞翔??虽然是一次又一次的失败,但我坚信,我一定能行,我一定要回到自己的家去!

当我披着一身雪花走进温暖的屋子时,乌鸦正裹着被子,躺在火炉旁取暖。他看到我就说:“你太傻了,伤还没好,外面又那么冷,何苦呢?来,快来暖和暖和!”我只是对他淡淡一笑。

第二天,外面更冷了,可我依旧出去训练。傍晚回家以后,乌鸦正拿着一杯热咖啡,坐在沙发上看电视。一看到我,就对我说:“外面??这么冷??快??快来??这儿??”边说边给我腾出位子。

就这样,一天又一天,我在外面不停地练习着,乌鸦就在家里享着清福??

冬去春来,我的伤终于好了,我想我也该回去了。于是我告别了乌鸦,去寻找我的伙伴们,而乌鸦还在别人忙碌之时依旧悠闲地生活着??

30年后,我已经是儿孙满堂,我飞回了乌鸦曾经救过我的地方。我以为乌鸦依然会悠闲地在那里生活,可是,那只乌鸦却老态龙钟地坐在门口,呆呆地望着远方??我飞过去之后,好一会儿他才反应过来,看着我身后成群的儿孙,他又低下了头,轻轻地问:“你现在好吗?”我无奈地对乌鸦说:“我??过得还好,只是??只是你??”

过了良久,我对乌鸦说了一句话:“乌鸦,你心地善良,可是??我们只有不断地去劳动,不断地忍受痛苦,挑战困难,才会收获丰硕的秋天。相信自己,经受住磨难的乌鸦才是好乌鸦!”

和心说句话

(文/陈诗超)

窗外的雨仍在淅淅枥枥地下着。难道上天都在为我悲哀吗?我低下头,迷惘地对着书本,我的心也开始阴云密布了??

不只是否是错觉,我听到一个熟悉的声音在我耳畔哭泣,我不知所措,我在心中大喊:“你是谁?为什么哭泣?”顿时,声音消失了,然后,一个带着哭腔的声音又起:“我嘛! 我就是你啊!”

“不可能!”我的心中几乎在咆哮,这怎么会是我,我没有那么脆弱。“不可能!不可能??”我开始自语。

“哼!害怕了吗?你的声音这么小了?觉得自己软弱了吧?你以为你能骗得了自己?你不敢去面对失败,我就是在为你的懦弱而哭泣啊!”我的“心”用极为讽刺的口吻冲着我说道。我无语,她说中了,她那极有力的语言毫无遮拦地揭开了我的伤口。是我的懦弱使我逃避,我用外表的微笑掩饰着我的悲伤和失败。我一直都在逃避,我一直都没有勇敢地抬起过头!我害怕,我害怕,害怕如同泰山般压在我的心头;我担心,我担心,我担心那深渊般的失败就在我的脚下。我不敢动,我怕撞在泰山上,我怕掉进深渊里。原来这就是我,一个没有勇气、没有自信的我!

“你想通了吗?你看清楚自己了吗?站起来吧,眼前的路值得你去走!“心”说了最后一句话,她的哭泣声还在我耳旁徘徊??

和“心”说话时,雨不知什么时候停了。和煦的阳光重新照耀在大地上。短短的几句话,使我开始认识了自己;短短的几句话,让我战胜了自己。这不是错觉,这是真正的自我!

“谢谢你的开导!”我轻轻地对心说。不知道心是否能听到,但我听到了“心”的笑声,看到了太阳公公的笑脸??

与心沟通,和心说句话,面对自己才是你现在应该做的,那时乌云才会散!——后记

和冬天说句话

(文/应俊)

我站在山上,极目远眺,远方的空中,一片片鹅毛般的雪花,从天穹中洋洋洒洒地落下。旋风呼啸而来,那雪花便轻歌曼舞起来,在苍茫的天宇下旋转、升腾??

哦 ,冬天,是你吗?

你知道吗?我有好多的话想跟你说。你是四季家族的最小姐妹,来时总伴着寒风和雪花。那皑皑的白雪是你高傲的气节,那凛冽的西风是你不屈的风格。你总喜欢一个人默默地在云的彼端,踱来踱去,注视着这大千世界,然后缓缓从家里带来的背包中拿出一团团的白白的雪花,捧起、撒下。于是我们便可以看

到那鹅毛般的雪花,孩子们嬉戏着,玩闹着;老人们则咧开了嘴,好久才挤出一句话来:“瑞雪兆丰年哪??”

你知道吗?在你们的家族中,只有你是最勇敢、最朴素的,也是最美的。你没有春姐姐的花枝招展,使人爱怜;没有夏哥哥的热情豪壮,惹是生非;也没有秋姐姐的心高气傲,令热望而生畏。你只是默默地保持着那冰雪傲人的风姿,着一真素裹,从不宣扬自己什么,也不嘲讽别人什么,妒忌别人什么,只是默默地将你精心准备的礼物带给大家,让大家为你而快乐。这也是我十分喜欢你的原因。

但你又知道吗?你也应该自信地面对人生。你总是静静地,但我能读懂你的内心。你不该对生活充满疑惑,你应该笑对人生。你很奇怪我怎会知道吧?那我就告诉你吧!你的礼物——漫天飞舞的雪花,一落到地上、手上、房屋上,就悄然无息地化了。那不是你怀疑一切而胆怯的心思吗?

冬妹妹,我想对你说句话,你也许仍然着一身素装吧?因为那是你的品质。你也许依然驾着西风吧?因为那是你的节操。但愿下次再见到你的时候,我会从你身上见到“坚强”两个字!

有了你,我快乐

(文/陈溪栋 指导老师/孙丽萍)

如果大海失去了波浪的翻滚,也就失去了雄姿;如果沙漠失去了狂沙的飞舞,也就失去了壮丽;如果草原失去了花草的存在,也就失去了芬芳;如果宇宙失去了群星的闪耀,也就失去了深邃。这正如在生活中,如果我失去了语文,无法想象,将会是怎样??

从小,我就步入了语文的世界:“春眠不觉晓,处处问啼鸟??”,“本是同根生,想煎何太急??”,“举头望明月,低头思故乡??”。从中,我领略到了曹植渴望兄弟团结的内心。也正是这首《七步诗》,才使曹丕把他的死罪免去。从中,我领略到了李白的乡愁,这浓浓的愁意,寄托在这明月上,千百年不散。语文带我去领略、去体会、去感受??

步入少年,我又学得更多知识:“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返“是荆轲的豪情壮志;“小楼一夜听春雨,明朝深巷卖杏花”是作者对雨的喜爱之情;“鸟鸣山愈静,蝉噪林愈深”是王维的非凡心静;“莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦”是李清照浓浓的愁意;“天子呼,不上船”是李白的豪情壮志。语文带我去欣赏、去发现、去关注??

语文中,我又懂得了许多:在我读书懈怠时,语文教我坚持不懈,永不言弃;在我心灰意冷时,语文告诉我要积极乐观,敢于面对;我在骄傲时,语文叮嘱我不能沉醉在这命运给你一次小小的奖励中??

没有蓝天的宽广,可以有白云的飘逸;没有大海的翻波涌浪,可以有涓涓的细流;没有草原的辽阔,可以有花园中花草的芬芳;没有宇宙的深邃,,可以有家园的舒适??但对于我而言,不能没有语文的存在,因为它为我带来了许多。

有了你,我快乐——语文!

有了你,我快乐

(文/陈晨 指导老师:孙丽萍)

天,因地的存在,而变得高大,因而天快乐;海因水的存在,而变得宽广,因而海快乐;而我,因朋友的存在而快乐,我便不再孤单。 ——题记

“朋友一生一起走,那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情,一杯酒??”周华键的一曲《朋友》唱遍天地南北,经久不衰,以为它包含着人间最可贵的情感,世间最深沉的真谛,那就是——友谊。 有人会问,朋友是什么?

朋友,就犹如雨后初晴时的阳光,为你寻求光明的希望。

朋友,就犹如茫茫大海上的指向标,引领你抵达成功的彼岸。

朋友,就犹如天堂里神圣的天使,给你带来快乐与幸福。

人生坎坷,生命的浪花时常冲击着我,挫折时常将我的意志击碎。可我并没有因此倒下,因为是朋友为我筑起了一道又一道的防护墙,陪我坚持走到最后。

曾几何时,落红曾对流水诉说我的愁畅,明月曾对秋山诉说我的梦幻。在梦与黑暗尽繁华,唱断所有

记忆的来路之中,失败一次又一次袭来:考试的失利,父母的责骂??我,仿佛跌进了深谷,只有失落将我包围。

或许,朋友的存在就是为了拯救意志消沉的人类,我又一次振作起来了。快乐的大门向我敞开,记忆之中,一片树叶落下,思绪涟漪??

用羽翼抵挡现实的捕捉,即使我们终将坠落,即使我们在天真的国度里同归于尽,但那将成为我们永恒的记忆。要知道:我们在走自己的路。

快乐是什么?我终于明白:快乐就是朋友的关心与关爱,快乐就是明天的帮助与问候,快乐就是朋友的鼓励与希望。

一花凋零,荒芜不了整个春天。

一星陨落,暗淡不了整片星空。

人生之旅漫漫,未来渺茫无期。

花开有声,花落无痕,岁月流逝。

如今你我同在考场,你要加油,我的世界因有你——朋友,而快乐。

十六岁,我多了一份思索

(文/王文燕 指导老师/孙丽萍)

流逝的日子像一片片枯黄的叶子与花瓣, 逝去逝远的是青春的纯情与浪漫,不曾记得有多少雨飘在胸前,风响在耳畔,只记得沧桑早已漫进了我的心,爬上了我的脸??十六岁,我多了一份思索。

十六岁的我,思索着??

我站在树底下,眼睛迷离着,阳光透射到了树叶上,反射到我的眼睛,我使劲想睁开眼睛,却被那一道道刺眼的光线给逼了回去。我蹲坐在地上,阳光透射到地面,我被大树的阴影覆盖着。脚下一群蚂蚁爬过,不留痕迹,在我的记忆里留下一抹无法逝去的印象。

南飞的候鸟不知带走了谁的思念,我思索着。树叶不知何时变黄,不经意间有种想流泪的感觉,是秋天带走了本属于树木的颜色,我思索着,冬天应该快来了吧!

十六岁的我,同样也思索着??

在学业上,我像个无头苍蝇,东碰西撞,撞进去,那就钻进去了,撞不进,再去撞另外一个,我自己反复想,可以给你撞的机会到底有几个呢?在学业上,我不曾思索,因为我懒惰,这是每个老师对我的唯一评价。,思索,思考,也会伤害脑细胞。现在,在我的脑中,脑细胞的容量应该很多了吧!十六岁的我,应该有份属于学习的思索。

十六岁的我,仍然思索着??

十六岁,在人生中,只不过占了几分之几,我对人生才有多少感悟?怎么可以空叹人世的无奈呢?我应该面对自我的挑战,迎接下一个目标,向着胜利前进,出发!

十六岁的我,虽然少了一份自由,但多了一份快乐和甜蜜。

十六岁的我,虽然少了一份吵闹,但多了一份安静和色彩。

十六岁的我,虽然少了一份迷茫,但多了一份思考和思索。

十六岁,我多了一份思索??

十六岁,我多了一份离愁

(文/姚佳丽)

秋叶萧索,我是这样哀伤地立在一棵高中校园的梧桐树下,默数着十六岁带给我的离愁,慢慢散开,散开??

是岁月怎样的磨合让思念的长绳将他们和我联系得如同船和橹,让我满眼离愁。我再次看着毕业照,发现照片里的我笑得像个傻瓜。

顾城说过:“我要在墙上画满窗,让习惯黑暗的人习惯光明。”我呢?我在默落的梧桐树上挂满深绿的叶,是否能回到我们共度的夏季呢?

十六岁,是被一张张试卷覆盖着的,反复又悲伤了千百遍的记忆。听惯了好聚好散的故事,但现实总是将时间慢走的希冀变得童话一般地不切实际,让离愁在飘零的黄叶间哭泣。岁月,却在曾经走过的路上发出一声寒冷的嘲讽,将装满离愁的心再一次颤栗。

我想,十六岁的记忆太美,才会弥漫上一层叫做离愁的雾气。我忘不了失落时,同学的温情地一声鼓励;忘不了难受时,老师关切的一句询问;忘不了高兴时,寝室阿姨感同身受的一笑。一切一切,忘不了,忘不了!交织成我十六岁的离愁。

我曾经如此真心的笑过,哭过,沉默过,思索过。我知道离愁是难免的,如今,我站在这高中的过道上,细看我的十六岁。

终于知道,离愁是十六岁的特点,是十六岁必定会遗留给我的。我呢,即使离愁再浓,离愁再深,也要将它收入自己的行囊,背上它,继续我的远行。

我合上手中的毕业照,站起,消失在长长的过道里,仿佛见到身后的树又绿了,一片一片,刻着离愁的叶在风里轻轻地晃??

十六岁,我多了一份“不懂事”

(文/俞未未)

你总说我还不懂事。

哦,妈妈!是我,是我还不懂事,我也还太幼稚吗?

妈妈,今天我孤身一人乘着公交车回到了家,家里还是那么空荡荡的。透过强烈的光线,我只能看到那一颗颗尘埃在空中飞扬着。可是,它们彼此都无法靠近,无法粘连在一起,就如同我们俩的心。

妈妈,您知道吗?看着同学的父母都在教室门口来接自己的孩子的时候,我多么希望听到远处传来的高跟鞋与大地亲吻的声音,那是您的脚步啊!哦,那声音,沁人心脾的声音,哪怕只让我倾听一次,我都会陶醉在那唯美的旋律中。可是,当我吵着要你来接我时,你却只有那句不满的话——“你这孩子,怎么这么不懂事?”

小学时,每当放学,我们教室门口出现的第一张笑脸就是您。那时候,我却傻傻地希望你不要来接我,我觉得十二岁的我早已长大。可如今,我竟感觉到自己变小了,想起当年你来接我时出现在教室门口的那张笑脸,我不禁泪水化雨飞满天??

“妈妈,我回家了。”我拨通了长途电话。“哦,妈妈知道了。”电话那头传来了你那熟悉而又陌生的声音。妈妈,那真的是你在说话吗?“可是,我又是一个人回家的,你又没来接我!”我含着泪水说。我知道,我的声音在打颤;我知道,我的声音是嘶哑的。“哎呀,妈妈在外地工作很忙,你怎么这么不懂事!”“是!是!是!是我不懂事,我就是不懂事!”我在电话这头歇斯底里地咆哮着,狠很地摔下了电话机。

“叮零零??”铃声响了,我的心也随着它的旋律一滴一滴沥起了血。妈妈,我真的不想听您电话里的声音,我讨厌那种虚无飘渺的声音。在那种声音下,我根本感受不到您的气息,触摸不到你温暖的脸。

妈妈,我只要你回来!

也许,你又要说我不懂事了!是吗?

多可笑啊!十六岁的我,对母爱的渴望是奢求;对妈妈的呼喊是幼稚,是不懂事!

妈妈,十六岁的我就是这么“不懂事”!

你 必 须 拔 剑

(文/应俊)

“拔剑吧!”一个少年已经开始对我说了。

“为什么一定要拔剑呢?难道我们非得这样吗?为什么一定要拔剑呢?”我一脸茫然??

“这是注定的,你不得不拔剑,这是你的命,也是我的命。我们谁都注定无法避免。我们既然已经生活在了这个时代,那么,不是你死,就是我亡。拔剑吧!”

我始终无法下手。对手的一招“烈火情天”便把我淹没在火海之中了。“应俊,83分!”潘老师的声音使我清醒,我的确败在了别人的剑下了。

对方冷冷地扔下一句话:“三天以后,你我再来比试一下高低!”我紧握着那把残剑,单腿跪在地上,痛苦地咬着嘴唇。

潘老师又用她的长剑——粉笔,舞着她那绚丽而又令人眼花缭乱的剑花。那一道道迷人的剑花便将那“二次根式”映在了黑板之上。“懂了吗?”她转过身来问我们。我们:“懂了!”“那就试一试!”我们就依照她教的剑法,紧握手中的长剑,在草稿纸上破解那一个个难缠而又变化多端的阵法——二次根式。

“下课了!”数学老师的身影渐渐消失在“大漠古度烟直,长河落日圆”的荒凉背景中了??

我们依旧舞剑,在那儿一个一个地破解永远也解不完的二次根式??

三天后??

“你终于来了!”少年就这样冷冷地冒出一句话。

“我来了!”我应道。

“那你拔剑吧!”少年吼道。

我极不情愿,但又无可奈何地将手中的长剑抽了出来。

“出招吧!”少年厉声吼叫。

我只得遵照潘老师传授的剑法,将他的剑法一一破解。一招招新颖的剑法舞出一道道变幻莫测的剑花,杀得那少年措手不及。

“你??你??什么时候??会这些招法的?”少年感到十分惊异。

“我并不想杀你??”我扔下一句话就走了。

于是,少年抓住机会,凭借最后的绝招——一道8分的计算题,用尽最后的力气,重重地将剑刺入了我的胸膛。

血!鲜血如水一般,从我的胸腔喷涌而出。鲜血染红了衣服,渐渐在脚下汇成一条小溪??

“你输了!”少年奄奄一息,“你输就输在这最后??人在江湖,你一定要拔剑,任何时候都不可以停止。否则你只能输,只能死,懂吗?”

我渐渐地倒下了??

我也渐渐地懂了??

人在江湖,身不由己。我不能不拔剑,否则必死无疑。

那打着鲜红的86分的试卷飘然而下?? (

[简评]小作者用武侠小说常用的虚幻的笔法,叙写在现行考试下当今中学生苦苦挣扎于题海和考试中的无奈,形式新颖,手法独到。

“可怕”的微笑

(“微笑”为话题 文/钱泽开)

我非常怕一个人。我怕他并不是因为他很凶狠,很严厉,相反的,我是怕他的微笑。也许你会认为这是很可笑的,但只要你亲自去体验一下,你就微 会明白我的“痛苦”了。也许你会问,这人是谁,一个微笑竟能如此使你胆战心惊?我告诉你吧!他就是我的班主任老师。

那是一节晚自修,我做完作业后觉得无聊,就想找本书看,正好我同学在这次返校前买了一本武侠小说,于是,我就津津有味地看了起来??

正当我如痴如醉的时候,我的同桌轻轻地用手碰了我一下。当时我就觉得情况不妙,马上把书塞进了课桌??可为时已晚,班主任已经笑眯眯地在我身旁站了好一会儿,可我却浑然不知。

我抬起头,涨红了脸,班主任还是用一贯的微笑看着我。我的心已经恐慌到了极点,担心他把我的书给搜缴了。

“在看什么书啊?”他微笑着问。

“没什么?”我慌张地回答。

“没什么你干嘛把书塞到书桌里?是不是那本不是好书啊?”他依旧带着微笑问道。

“是??不是,那书真的没什么!”我知道自己说漏了嘴。,心里更加慌张了。

“既然没什么,你不会介意让我看看吧?”说着,他已经微笑着将手伸进了我的课桌。

我下意识地去护住我的书:“老师,真的 什么。我求求你了!给我一次机会吧!”

“求人不如求己,既然已经发生了,求也没用,还是把书给我吧!呵呵!”他还是面带微笑,但我却感觉这微笑中透着一股不可抗拒的力量。

终于,我被他的微笑折服了,乖乖地把书给了他。他接过书,微笑着看了一下,漫步似的向教室外走去,快到门口时,回过头来又对我微微一笑,我从头到脚感到彻底地谅了??等待我的不是严厉的批评,可这微笑却使我感到比批评还难受。

我永远会记得那“可怕”的微笑的!

深深地留下

(“微笑”为话题 文/吴天琳)

我记得冰心奶奶也曾经写过一篇《微笑》,那篇文章我已经没有什么印象,但文章中的那两个微笑却是挥之不去的。

我从小就有晕车的毛病,特别是坐公共汽车,人多,又热,汽油味由重,常常不到一个小时就要吐。所以,当的知学校要去宁波进行实践活动要坐一个多小时的车时,那种痛苦的感觉又涌了上来。但仔细想想,这也许是另一种考验,又别无选择,我只要上了车,并且找了一个靠窗的位置。跟我比较亲近的同学知道我有晕车的毛病,特地为我讨了一个塑料袋,以防万一??

一路上,她们每隔五分钟就问我一次:“你难受吗?想不想吐?”又让我吃一些味道纯爽的水果,来解除我口中苦涩的感觉。她们说,这样不容易晕车。我不知道她们是怎么知道这个办法的,但还真管用。然后,每当我说没事或不晕车的时候,她们都会露出一个放心的微笑。看着她们的微笑,我感到有一种力量支持着我。为了留住她们的微笑,我对自己说,我不能晕车!

渐渐地,眼睛微闭,我在车上打了一个盹。我想起了那个陌生的老奶奶,那时也在公共汽车上,正遇上的热天,车上没有空调,一车人汗流浃背。坐在座位上,我感觉有晕乎乎的,就这样感觉着感觉着,眼前一片漆黑。“孩子,醒醒,快醒醒!”一阵关切的声音从我头上方传来。我睁开眼,浮现在我眼前的是一位头发花白的老奶奶的的微笑。看我睁开了眼,她长长地松了口气,然后又露出慈祥的微笑:“别怕,孩子,只是中暑了!”这个陌生的老奶奶的一个微笑,使我热泪盈眶。

两个微笑和冰心奶奶的“微笑”奇迹般地在我脑海中重合??

我睁开了眼睛,迎上来的又是一脸充满关切的微笑:“你是不是想吐?”这个微笑又使我倍加感动??我摇摇头,也露出一个发自内心的微笑??

微笑,犹如广袤沙漠中的一片绿荫,给人带来生的希望,它深深地印在我的脑海中,深深的??

走近阳光

(“走近??”为话题 文/胡鑫科)

生命中有许多不能承受的痛,但却不得不去承受,正如黑夜的到来一样无可抗拒。

年华似水,当初还在和我外公玩的小不点转眼已经长大,而当时强健的外公,身体已大不如前了。得知外公患了心脏病时,我感到一阵难以承受之痛。什么?以前强壮得能把我一把拎起的和善的外公,竟也躲不过岁月的磨洗?我感到自己失去了阳光,我的心开始害怕,开始恐惧。我害怕岁月的无情,害怕外公的老之将至。

小时候,是外公包容了我的任性。那时的我恋家,在外公家住了不到一星期,就吵着闹着要回家。可是人还小,又听了许多小孩被拐卖的传闻,和父母一起在路上走都提心吊胆,更别提一个人回家了。百无聊赖的我,就拿起水壶往炉子里灌水。外公见了,一把夺过水壶,看着外公可怕的神情,我委屈地跑出了

门口,可又不敢跑远,更不敢跑到陌生的地方去,只好躲在一个角落里偷偷地抹眼泪。外公马上找到了我,拉起我的手,往家里走。我知道,外公是一个不善于表达的人,但我可以感觉得到,那双粗糙的大手传递过来的温暖中已经没有了愤怒。

我实在不敢去想外公现在的身体状况。可是,我又控制自己的情绪。我明白人的生老病死是不可避免的自然规律,但至少我希望它能来 得更晚一些。

等我稍大一些,我便开始上学去了,放学后我经常去外公家。晚饭时,外公总是给我讲他小时候的故事。讲到兴头上,他便背起了小学时学过的一篇文章:“有个老人,白发苍苍??”没几次,我就会背了。于是,每每外公讲到兴头上时,我总是和着他背:“有个老人,白发苍苍??”虽然那时我不知道“老”的含义,但晚上还是经常能听到一老一少的背诵声。外公没读过几年书,据说只上到小学二年级,他也至今就会背这篇文章,我听得出,这文章里面饱含了辛酸与希望??

如今,他也已是白发苍苍了,但我却殷切地希望,那只是外表,不是身体机能上的衰老。可是,我有些痛恨我自己,为什么我不能用自己的知识来挽救一个自己的至亲。也许,人也只能这样,必须承受生命中无法承受的痛,才能长大。但我依然希望,它能来得晚一些,好让我尽自己的能力,多带给外公一些幸福,哪怕只有一点点??

我相信,阳光也会不可抗拒地走来。

走近自己

(“走近??”为话题 文/俞未未)

我总是在远远地看着自己,因为我怕走近我在自己。

我怕走近自己。零点几的距离令我感到恐惧,因为只有零点几,使我的不足在我面前暴露无遗。赤裸裸的身躯让我产生抗体。我不敢相信,懒惰在我身上是那么地根深蒂固,自卑对我的伤害竟然是那么地凶暴残忍。可是,走的太近触手可及的距离让我不得不信,于是我开始了放弃。我感觉自己是个垃圾,便对自己也没了信心。放弃!放弃!走得太近,看得太清,因失望我学会了放弃。

我怕走近自己。零点几的距离令我感到恐惧,因为只有零点几,我的光芒刺进了我的眼睛。我惊喜地发现,原来自己竟是如此优秀。智商不低,品质不差,社交能力强。于是我开始沾沾自喜,庆幸自己所有的拥有,更是学会了恃才放旷,不懂得山外有山,人外有人;不懂得我还该继续努力,整天想着做个安逸皇帝;更不懂得谦虚的重要性,也忘掉了骄兵必败的必然性。

真的,真的不想走近我自己,我怕伤害到了我自己。我也想有出息,也想走近我自己,全面了解我自己,来取得更辉煌的成绩。

于是,我开始学着走近我自己。

走近自己,我听到了自己心跳的频率,感到了一种莫名的自豪感。听着心脏的跳动,我感受到了自己与生命的搏击,那么沉稳,那么充满自信。心脏有力的跳动,使我由衷地佩服我自己的生命力,更鼓舞了我的斗志,让我有足够的力量来挺起自己的身躯,更让我有了那种响应时代召唤、托起明天的太阳的向往。

走近自己,看到 那些不良因素在体内胡乱捣鬼,而破坏了原本美丽的自己,让我更有决心,更能下狠心将其斩草除根。于是,净化了自己的心灵,提升了自己的品格,让自己变得更完美。

于是,我开始喜欢走近我自己。

每天晨跑时,我走近我自己,听听运动中心脏强劲的跳动,有力更有规律,让我一天都被其感动着,有了足够的自信去迎战学习。

每晚睡觉前,我走近自己,反省自己一天的得与失,聆听那发自心底的声音,让第二天过得更加充实。 走近自己,学会走近自己的心灵。

走近孟德

(“走近??”为话题 文/姚佳丽)

碣石之上,风吹胀他的长袍。他挺起胸膛,石化了身后的喧嚣,眼,望穿千里之外;心,凌驾青云之上。他转身,留下“老骥伏枥,志在千里。烈士暮年,壮心不已”的千古绝唱。

他,孟德,他,曹操,一个被后人批上狼皮的英雄。然而,多少人走近过他?又有多少人真正了解过他?即使这样,他也还是吞下苦涩,不断追寻自己统一中原的梦想!

铮铮铁骨,到老都不曾改变。在硝烟里,梦不曾改变,岁月沉淀,志向不逾半分。他的铁骑飞扬的尘土,飘扬在万千里山河。即使面对敌人的足智多谋,敌人的重兵列阵,他也不曾退却。是他的梦,他的志向,是那种响遏行云的呐喊,激励着他扬鞭奋起,一往无前。

他的志是有生命力的,这种生命力有穿梭岁月的能力,至死不曾减弱。夕阳西下时,他的志立于青山白云之上。暮年已至,他挽弓,要射虎。琵琶声声,醉倒多少有志之士;笙笛幽幽,埋藏不尽将老之心。而他,立在城楼之巅,手握酒杯,眼望四方,将就洒在无边的大地上。

三国鼎立,可他的志向于岂止于此。他的一生,注定是追求梦想的一生。历史的定位,又岂能包容得了他威服天下的雄心。

岁月,滤过了远大的抱负,只剩下 他曾经留下的功绩。然而,当真正走近他的时候,我们看到的是他至死不息的追求,是他超越功利的更具精华的内在。

他骑上战马,鄙视俗人的花天酒地,纸醉金迷,是志向引他不断向前奋进。如果再给他五百年,又有谁敢否认,他会书写一个追求者完美的结局,历史也将从此而改变。

我想飞

(文/严梦娜)

在枯燥乏味的学习生活中,在寂寞孤独的校园生活里,在相互猜忌的社会中,我想飞。

我想飞。飞过书山,飞越题海,飞到一个没有压力的地方。那儿不再有写不完的作业,不再有成叠的试卷,也不在有永远没完没了的考试。那儿只有一片蓝蓝的天空,一片碧绿的草地。在蓝天绿草之间,我自由自在地奔跑,不用考虑有几堆作业没做,有几篇课文没背,有几道难题未解;我可以对着蓝天,抚摩着青草,和着溪水的声响,放任自己,无所顾忌地放声高歌??

我想飞。飞过哀愁,飞过孤独,飞到一个没有伤心的地方。那儿不再有刺眼的“红灯”,不再有因考试失败而落下的枯涩的泪。那儿只有一条清清的小溪,流水会带走一切的失败、一切的烦恼和一切的不要愉快。碧蓝的天空,宽阔的大海,面对着眼前的一切,我的心会豁然开朗,一切的哀愁和悲伤都化做朵朵白云,随风而去??

我想飞。飞过虚伪,飞过隔膜,飞到一个有纯洁友谊的地方。那儿不再有朋友之间的相互猜忌,不再有人与人之间的勾心斗角。那儿只有童年时代的自己,亲密无间的朋友。我们把隔膜、把虚伪统统扔掉,有的只是阳光、纯真,有的是在阳光照耀下的纯洁的友谊??

我想飞。飞过重重阻碍,找回我自己。

我想大喊一声:“我——想——飞——!”

恶人

(文/陈佳东)

“快给我停下??”一个疯狂的声音嚎叫着。不知怎的,司机一听这声音,便猛地一踩油门,车子“嗖”地一下子冲出了好远。突然,从车门边又传来那个令人心惊胆战的声音:“再不给我停下,下次让我碰到,我砸了你的车!”这一下,司机赶忙踩住了刹车。车停住了,司机坐在自己的位子上,吓得浑身发抖,再没敢开车。

过了好一会儿,那个叫喊的人才慢吞吞地上了车。只见这个人头上缠着绷带,满脸伤疤,口中的牙齿零零落落地剩下没几颗。一看这人,绝对不是好家伙。车上的人见他上车,赶紧躲到了一边。向前一看,车的前半部分空荡荡的仿佛只剩下了我和他,我的心“扑通”“扑通”地直跳。

“等死啊!还不开车?”见司机还在发愣,那伤疤脸又一次恶狠狠地吼道。司机这才回过神来,踩了油门向前驶去。车上的售票员也没敢怠慢他,不但不要他的钱,还使劲地讨好他。

好来,我听车上的人讲,他是当地有名的恶霸,他动不动就拿刀,不知曾伤过多少人。要是有人对他不敬或不尊,他肯定跟那人没完,说不定会砍了他是手,甚至要他的命。当地的警察也拿他没办法,抓了

去,出来又是这个样子,监狱简直成了他的家。

这时,车停了下来,上来一个七八岁的小孩,一见前面没位子,就使劲往后面走。突然间,一个急刹车,眼看那小孩就要倒下,而周围的人早已躲得远远的,根本够不着他,就算有人想扶他,恐怕也为时已晚。“这下这小孩惨了!”我心里暗暗想着。正在人们眼睁睁地看着孩子摔倒的时候,忽然一只大手快速地伸了出来,抓住了那孩子,孩子顺势倒在了那个人的怀里。定睛一看,人们惊讶地发现,伸手的不是别人,而是那个??那个恶人。只见他笑眯眯地说:“小朋友,没事吧?呵呵!”接着恶人拿出他仿佛早已准备好的糖果,安慰那孩子。这时,整个车厢里静得可怕??仿佛有几分钟,车厢里随即爆发出一阵热烈的掌声。那恶人开始给那孩子讲自己过去的故事,暖暖的春意洋溢在车厢里??

其实,每个人的心中都隐藏着一颗善心和一颗恶心,即使是圣人也不例外。只是恶人由于某种原因,使他的恶心勃发,而埋藏了他的善心。

母亲

(文/施柳佳)

我是一座山,我有着一群可爱的孩子,他们的名字叫做“人”。我孕育了他们,他们在我精心地呵护下健康成长。他们拥有智慧,他们靠自己养活自己,我只是给他们一些母爱和家的温馨。

树是我的毛发,也是我的美丽和荣耀。

冬天渐渐到来。一日,地上是一层厚厚的霜。孩子们突然跑来告诉我:“妈妈,山洞里好冷,没有东西可以遮风,我们想用树为自己建一个温暖的房子。”这话让我犹豫了好一阵子,可他们始终是我的孩子,我不能眼睁睁地看着他们冻死。我可以没有毛发,但孩子们不能没有生命。

不久,他们便用我美丽发毛发——树,盖起了一直幢幢温暖而舒适房子。

可是,安宁的日子没有过多久,孩子们就跑来给我说:“妈妈,狂风卷走了我们的房子,我们暂时只能住回山洞了。”我流泪了,孩子们何时才能独立,不再依靠我?

他们想用石头建造房子。每个母亲都是爱自己的孩子而不惜自己的一切的,我也不例外,我便把自己身上的肉——石头,一块一块地割下来,给孩子们造房子。这是十分痛苦的事,但为了孩子们,我只能忍着。望着他们开心地住进了用石头建的坚固的房子,我也笑了,尽管笑得很痛苦。

时间久了,狂风又来,暴雨也来了,暴雨洗刷着大地,洪水冲刷着大地??可是孩子们的房子不再倒下,他们用自己的智慧,用我身上的泥沙土石,在平原上建起了一座座更为坚固的高楼大厦。我们也终于离开了自己的母亲——我——生他们养他们的大山。而我,已经没有了美丽的毛发与强健的体魄,我身上的东西一点点在变少。我渐渐地没有了生机,直至失去生命。可是,孩子们??

做为一个母亲,我永远爱着自己的孩子。

一切都不能由我选择

(文/俞未未)

我惊呼,我诧异;我无奈,我漠然??慈禧说:“你这孩子,笨!真不会选择!”可至今我仍不明白,我最初的选择究竟是否正确。

当年,我光绪,登上了那人人羡慕的龙座,成为一国之君。面对满朝文武高呼“万岁,万岁,万万岁”时,我的心反而为之一颤,浑身上下好不自在。是我没有君王的气魄吗?不!高处不胜寒哪!我的眼前,只有那慈禧太后的怒容和威胁;我的眼前,只有满朝文武狰狞的笑;我的眼前,只有即将破碎的清王朝。我该走向何方啊?我的伴呢?

终于,太后召我前去,她笑着对我说:“皇帝,你长大了,该有个伴了。明日即刻立后选妃,好吗?”我知道,她应已安排好了一切,我不得不“好”,不过也行,至少,明日起,我可以有伴了。

选妃的事一轮一轮地进行着??终于,乾清宫里来了五名佳丽。我一看名册,两位是太后的外甥女,两位是太后的侄女。好大的来头,难了!我心里思忖着。而最后一位,是朝中大臣之女,她眉清目秀,举

止端庄;她诗词歌赋样样精通,她琴棋书画件件在行。我被眼前的她惊呆了。我不知道人间还有此等佳人,此“女”只应天上有,人间哪得几回“见”啊!我心里暗暗想着,她是上苍赐给我的最珍贵的礼物,她是我的皇后,她,我选定了。我转身拿起玉如意——这是皇后的象征。我捧着它,径直向她走去。我相信我的选择不会错,她是我内心的选择,不容许我丝毫的犹豫。

“皇帝——”,竹帘后传来了太后平静而严肃、深沉而不满的声音。我??我错了?我不能要她吗?我回头看看太后,她那不可违抗的眼神告诉我,我应该选择另一个女子——这也不容许我犹豫。无奈,我只能顺着她那无声却有形的眼神办事。没事,我的她还可以当贵妃。我的心中还有一点希望的火苗在燃烧。我拿起香袋(这是贵妃的象征),放在她的手上。她抬头看我,满脸幸福。我心好暖,她的眼神也好像把我从千年冰窖里拉了出来,我一阵狂喜。“皇帝——”,那要把我的心都刺穿的声音再次响起。我??,难道我又错了?我忍无可忍,可我又怎能违背老佛爷的意志?我只好心痛地把香袋从她的手中拿起。她落选了。她的泪雨如梨花般撒在了乾清宫的地板上,她的泪让我心中仅有的一点火苗也熄灭了,不留一缕清烟。太后严厉地训斥我:“美人不能与江山共存。皇帝你真不会选择。吴中西施,商朝妲己,唐代玉环,哪个美人不是亡过之女。皇帝未免太糊涂了!”说罢,扬长而去。

问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。人生难得一知己啊,难似登天啊!

国事上,我选择赞同、支持康有为等人的维新,以图大清强盛,可太后反对;家事上,我选择与她共结连理,追求我心中的挚爱,太后同样反对。我选择真的是错的吗?

试问苍天,这世界谁又能永远以自己的选择办事?

[简评]

且从结句看来,又表现了现实生活中人们在选择后又无法达成自己意愿的一种无奈,立意深刻、见解独到。

蒲公英之泪(文/洪岩)

那滴残留着离别的热泪,给那个平淡的晚春抹上了一丝抉择的勇气美。 ——题记

那个莺歌燕舞万紫千红的季节,她悄悄地诞生了,不久,母亲就狠心地把她抛向暮春的最后一缕和风。她就这样离开了母亲,飘向远方??最后她飘落在路边那荒芜的杂草中,生根发芽,她显得那么渺小和卑微。没有鸟儿对她歌唱,没有花儿对她微笑,也没有白云向她点头,因为她长得实在太像她身边的那些野草了——可她是一株矮小的蒲公英。

刚刚破土而出时,她是那般地兴奋,因为她迫切想知道这个世界会给她怎样的恩惠。是生在鸟语花香的树丛中,还是温暖富庶的花圃里。但当她睁开那双娇小的眼睛时,她发现她错了——她哭了!

她不相信自己会有如此凄惨的出生,她会有如此蹇劣的命运,她更不相信老天会这样无情地伤害一个可怜的孤儿。

不多时,这年的夏雨如约而至,哗啦啦地下了起来,与她那涓涓细泪融合在一起,重重地滴落在这不公的世界。

就这样,她伤心地过着每一天。天气一天天地变得温暖,而她的心却感到阵阵的冰凉,岁月也悄悄地在她身上留下了许许多多的印痕。她长高了,在野草中丛中出类拔萃;她健壮了,与春风嬉戏,与春雨玩耍。但最可喜的是,第二年,她的头上有了一个个含苞欲放的花蕾,丰满而又挺拔,仿佛凝聚着大自然无限的生命力。里面的是什么呢?无从知晓,包括她自己。

终于有一天,她用自己全身的力量撑破了那个结实的花苞。顷刻间,那一簇簇雪白细腻的蒲公英种子张开翅膀,在空中漫天飞舞。她感到意外而又欣喜。因为,因为她终于有了自己的孩子,而这些孩子就不会像自己一样成为一个孤儿。她偷偷地哭了,泪珠洒在那片曾经哺养过她的贫瘠的土地上。也在这时,孩子的到来也化解了她心头的寂寞,忧郁一扫而光,留下的只有喜悦,她下决心,不能在让自己的孩子像自己一样成为孤儿了。

以后,她天天与孩子们嬉戏玩耍,其乐融融。“生活原来可以如此的美妙啊!”她想。

但美好的日子总是容易过去,转眼间,孩子们长大了,可以离开母亲去闯荡自己的世界了。刹时,她无言了,她想到了自己的童年,就是这样离开母亲,而来到这片贫瘠的土地上的,孩子们以后会怎样呢?她的内心掀起了层层波澜。是留下他们,还是放开他们?她不知如何是好。这个抉择在她的心中盘旋??可时间不等人,因为暮春最后一缕风即将来临,那个选择关系着孩子们的命运。她彷徨不定,急得眼泪都流出来了。

这时,她看到远方的山崖上的一只苍鹰狠狠地把自己的孩子抛向了悬崖。她知道鹰妈妈是要让自己的孩子学会如何翱翔蓝天,改变自己的命运??忽然,他听到了一声凄厉的叫声,那是鹰妈妈离开孩子时,用内心的悲伤凝成的一叫。这一声仿佛晴天霹雳,撼动了整个大地。

她泪如泉涌。

风来了,不容许她再思考,也不容许她再徘徊。于是,她闭上眼睛,轻轻地撒开了她的手。顿时,风把她的孩子们吹向了天空,他们呼喊着“妈妈!妈妈!”可她心如磐石。不久,风停了,也恰在此时,她的眼角渗出了串串珍珠般晶莹的泪,轻轻地拍打着这片自己生活的土地。她对着远方的天空呼喊着:“再见,孩子们!妈妈一辈子生长在这片荒芜的土地上,而你们应该离开这片土地,去挑战远方的世界,你们的命运应该与妈妈不同。飞吧,孩子们!妈妈的选择不会错!”说完,雨缓缓而下,伴着珍珠般的银线滋润着大地??

种子报恩

(“感恩”为话题)

我是一棵很小的种子,一阵狂风就把我吹出了母亲那温暖的怀抱,飞向了远方??

我被风吹到了一个人烟稀少的地方。我真伤心,想念妈妈,更想念那一片充满生机的土地。现在我将怎样报答母亲的养育之恩呢?

我忧伤地过了几天。突然,一辆车开过,从车上扔下了一支花,它刚好落到了我的身边。我问它:“花儿,外面的世界是怎样的呢?”花凄惨地说:“外面的世界很危险,看不到亲情与关爱。我就是被一个人无情地摘下的,后来他们看我枯萎了就把我扔了。”听了它的话,我不敢从包裹着的衣服里出来,更害怕外面的世界了。一阵风过后,花儿被卷走了。“报恩!”无时无刻地在我心中喊着。

渐渐地,我身体中的食物将要消耗完,这就意味着我的生命将要终结。“报恩!”我万分焦急,可是我无能为力。

突然,从外面传来声音。是谁?我回头一看,原来是太阳公公和白云。他们关切地问:“种子,你怎么还不发芽呀?”我说:“我听花儿说,外面的世界很危险,我不敢出去!”他们笑眯眯地说:“这只是花儿个人的看法,因为它遇到过困难,就认为这个世界黑暗。其实它是错的,它没有正确地认识挫折的含义。”听完他们的话,我懂得了:“不管外面有多黑暗,有多少挫折等着我,我也要出去看一看,去经受磨练,这样才能报恩啊!”然后,乌云用雨露来滋润我,太阳公公用温暖的阳光照耀我。

几个月后,在那荒无人烟的地方,出现了一棵经风霜而不倒的小树。因为它认为是大地养育了它,是阳光和雨水给了它力量,它无时无刻地感激着他们,也感激着自己的母亲,用自己的力量来报答这个世界??(文∕杜冠瑜)

这也是恩情

(“感恩”为话题)

自从我上次赌气跑出家后,就再也没回去过,我一直住在奶奶家??

这天,我独自坐在奶奶家的后花园。现在正值初春,万物正渐渐地复苏,因此奶奶家的后花园显得格外美丽,许多花在悄悄地摆开裙子,用她的娇艳来装扮春天。不远处的屋角是个燕子窝,现在已经有燕子

回来筑巢了,不时就有唧唧喳喳的叫声传出。

这时我看到母燕子飞回来了,嘴里衔着一条小虫,回来喂了小燕子后又出去了。我的心中涌起一股想哭的冲动。母燕子这般呵护小燕子,父母又何尝不是这样无微不至地关怀着我呢!但是,一想起上次他们私自偷看我的信时,刚才闪动的一丝感动便被吹得烟消云散了。

正想着,奶奶已不知不觉已在身边。她望着我微微地笑,伸出手为我擦去眼角的泪水。这时我才发现我已泪流满面。“孩子,你该学会感恩了。”奶奶用不满茧的手摸着我的头。“可是,他们是我的父母。”奶奶停住了抚摩我的头的手问:“难道父母的恩情就不是恩情,就不用报答吗?父母可是你最值得报答的人啊!”

对啊,熟悉的地方没有风景,我一直忽视了父母对我的关心。其实父母是世界上最关心、最在乎我的人。那次月考考砸了,不敢和他们说,只顾在被窝里哭。第二天晚上,我在枕头边看到了纸条:“亲爱的女儿,你的枕头湿了,你的心情也一定很糟吧!一次的失败算不了什么。只要努力一切都会成为过去。你要快乐,因为只有你快乐,我们才会快乐!”

“孩子,回家吧!”奶奶中断了我的思绪。我点了点头,整理好衣服,冲出奶奶家??

终于踏进了这熟悉的地方,看到父母在桌边发愣,饭菜一点儿也没动。看到我进来,他们惊喜地站了起来,眼里闪出一道光亮。

我流着泪扑向他们——一切都结束了,但我学会了感恩。

(文∕陈颖蕾)

鱼 水 情

(随笔)

曾经有一条快活的小鱼,生活在一围清澈的水中,如此地欢快、如此地悠闲,与它一同快乐的还有它最要好的朋友——水。

小鱼与水天天在一起,渐渐地,它们成了好朋友。虽然它们被困在一堆石头中间不能出去,但它们还是那样无忧无虑地生活着,没有痛苦、没有烦恼,只有快乐和笑声。

小鱼长大了,变强了,强得足以翻过石头堆到外面的世界去。但它没有翻过去,因为这里有它最要好的朋友——水。

一次,水问鱼:“你为什么不去外面的世界去瞧一瞧?别人都说外面的世界很美。”

鱼说:“因为这里有你,我不会离开我的好朋友,你回吗?”

水说:“我?我??不会!”鱼笑了,笑得很甜,很乐。

可是天渐渐冷了下来,而且那么一点水冷得更快。鱼也渐渐感到游动很吃力。

水说:“鱼,你走吧,你跳出这里,离开我吧!我会永远记得你的。”鱼没走,它还记得曾经的约定——它不会走!其实水也没有忘记,它是多么地希望与水永远在一起啊!可是,这不可以,如果鱼不跳出这里,到外面更暖和的水中去,鱼将会被冻死。

天越发冷了,冷得可怕。水又对鱼说:“鱼,你再不走就没有机会了。”鱼感受着身边寒冷的水说:“即使我死了,我也要和我的好朋友在一起,直到永远!”水感动了。

在鱼即将被冻死的那一刻,水用尽了自己浑身的力量,冲开了石堆,把鱼送向远方。水流散了,不再存在以前的水;鱼流泪了,流出了一滴火热的泪??鱼顺着水游走了,游向温暖的地方??

可鱼也始终记得水冲开石堆前说的话:“即使我的身体很冷,但我对鱼的心却是火热的。”

有鱼的地方,一定会有水。

(文/张铁柱)

勇 敢 的 抉 择

——读《七天里的左右手》有感

一个人要决定先跨左脚还是先跨右脚并非难事,但当他爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙时,

他该怎么办?是选择重新架过,还是一错到底?我想很多人会处在痛苦挣扎的边缘,无法抉择,就像作者郭敬明的亲身体验——“老师满面笑容地问我们:‘你们是读文还是读理呀?’我的感觉是她在问我:‘你是砍左手还是右手啊?’”

对于吃饭写字用左手,翻书打牌却习惯右手的作者来说无疑是“哈姆雷特式”的悲剧。在漫长的七天里,他心中的天平倾斜了三次,最后因严重倾斜而选择了理科。但他没有那种终于作出选择的如释重负的高兴,因为没有人被砍掉了左手,还会高兴的。在文章 的结尾,作者说:“我很难过,我躲在被窝里悄悄地为我的左手默哀。”我知道作者并不后悔,只是不够洒脱。

人生也有得有失,我们每个人在无奈忍痛砍去左手后,很难马上做到“从那时起我恋上我的右手,从那天起我讨厌左手。”但鱼和熊掌不可得兼,舍身取义只是孟子。

爱因斯坦曾说:“要是布袋子比里面的肉更好,那是一件糟糕的事。”意思是当你面对外在与内在的选择时,不要在外表上装饰自己,而是让精神是骨骼站起来,人才不致于迷失自己。

在祖国与个人之间的地位轻重,闻一多更为我们作出了榜样,他早年留学美国,在给好友的信中如此感慨:“??我想的不是狭义的‘家’,不是!我想的是中国的山川,中国的草木,中国的鸟兽,中国的屋宇,中国的人!”于是,他决定提早回国。

著名科学家王选在求知方面告诫青年学生:“在校期间不要‘满口袋’,要想办法先‘满脑袋’,‘满口袋’不一定能‘满脑袋’,但‘满脑袋’将来一定能‘满口袋’。”他告诉我们应该在学习与金钱、荣誉之间作出正确的选择。

当然,有许多事情我们无从选择,比如出身、家境、父母等。但我们可以在“堕落”和“振作”之间作出抉择,可以称量“安逸”与“磨练”的轻重,更加可以选择顺其自然或坐以待毙。但上天偏偏把我们放在十字路口,让我们自己选择前进的道路:当冬日里第一束阳光照射进来时,我们选择了早起;站在飘扬的五星红旗下,我们选择了为中华之崛起而读书;在尘土飞扬的跑道上,我们选择一拼到底;在泪水与汗水的交融中,我们看到了勇敢的抉择。

象棋场上有“动子不悔,落子不移”的棋品,我们也理应有跳过“界河”的勇气!

(文∕徐施赏)

新年的洗礼(随笔)

不知哪个人自作聪明,振振有辞地讲今年是“暖冬”,乐得我这个“温带动物”高兴了好几天。可偏偏这年冬天是“雪儿”最爱光顾的一年。

过年之前,在学校领略了几番雪景,京戏之余更多的是懊恼。平日里引以为豪的净手“喜”得“红装”,痛痒不已。几次暗笑,才觉得新年红包已贴在了手上。

说道“红包”,我便想到了红色——新年的象征:红色春联,红色窗花,红色棉袄和大红灯笼,外加红色礼包,身着红色新装,不忘来到姥姥家拜年。老人脸上的笑容更是在儿孙的簇拥下显得红光焕发。新年就该是这样,爆竹声声,热热闹闹。可是你没有觉得 老套,没有新意么?对了,就差一种翩翩然的感觉。这是我再次与雪相见时才发觉的。她就与我隔了一层浅蓝色的玻璃,虽互不相通,但我已感受到了她的寒气。一股透心凉,不知从哪条缝隙中偷偷地溜进来。身边的暖气也不甘落后,两者相融如沐春风。

眼前的她还是那么调皮,喜欢飘来飘去。无奈由于地球的引力,只好“沾花惹草”。瞧,不一会儿工夫,她便召集了所有的伙伴,将一切都披上了一层银装,虽没有“山舞银蛇,原驰蜡象”的奇景,但初雪的身影是最最迷人的,尤其是新年的第一场雪,她随风飘扬,将新年的祝福送向远方。

“啪!”我被这突如其来的声音拉回了视线。原来是院中的黑针松因经不起雪儿的折腾,便任由她们重重地摔落在地上,连同以往一年的尘埃。可她们不哭也不闹,很快便和小草交上了朋友。

我有点儿怪她,如果早来两天,便可赶上丰盛的年夜饭,还有成千上万的礼花迎接她。你尝试过在雪中放鞭炮的乐趣吗?如果长辈们在,那准落空,因为他们不了解雪儿,不知道她是童心的伙伴,新年的宠儿,喜爱她的人可以不顾一切。你羡慕过徐悲鸿笔下那狂奔的八骏吗?是如此潇洒,充满活力,那么就不要理会暖气的再三挽留,穿上红色的新装,自由地奔向白色的世界吧!

我做到了,我与雪儿零点接触,她正细细地抚摩我的头发,我的手和我的红装。我轻轻地踏在她上面,才知道她是如此脆弱,天空中的她越来越稀少。她正用自己的生命为我洗刷过去的种种不快,她正用纯洁的雪花为我开启一扇迎接未来的天窗。

我想为雪儿点燃新年第一支礼花,释放激情,但最后还是决定留下这一幅最最宁静的画面,默默地感受雪儿的奉献,静静地承受新年的洗礼!

(文∕徐施赏)

心 中 的 太 阳(“心中的太阳”为话题)

“我心中有个太阳,我心中有个月亮??”每当我听到它优美的旋律,都会感到无比的幸福。幸福的阳光照到世界的每一个角落,在每个人的心中洒下幸福的种子——那就是爱。正因为有她,才有生活,才有快乐和美德。

我听过这么一个故事:有个富人,虽然衣食无忧,却总是感觉自己的生活一片黑暗,缺少快乐和幸福。于是他去请教一位牧师。牧师请他透过玻璃窗向外望,并问他看到了什么。他说:“我看到人们来来往往,安居乐业。”牧师又拿来一面镜子放在他的面前,又问他同样的问题,他回答说:“我看到了闷闷不乐的自己。”“透光的玻璃使你看到了别人心中的太阳,而涂了银的镜子却没让你看到自己心中的太阳,是金钱蒙蔽了你的眼睛,忘记了爱。”牧师语重心长地说道。

此后,富人将家产分给穷人,和大家一起劳作、生活,不知不觉中,他感受到了爱的快乐和被爱的幸福,一轮久违的太阳从心中燃起,并努力地释放着每一份热、每一份光。

是爱燃起了他心中的太阳,使他拥有了快乐和幸福。

也听说过这样一个故事:从前,有家超市在一家杂货铺对面开张了。超市装修豪华,管理先进,货源充足,价廉物美??可想而知,杂货铺的生意很快一落千丈,面临着倒闭的厄运。有一个人十分同情杂货铺的老板,就为他出了一个主意——每天面对自己的店铺做完祷告后,再转身祝对面的超市永远生意兴隆。杂货铺的老板照做了,诚心诚意去爱自己的“对手”,很快像人们预期的那样,杂货铺关门了,但这位老板却被聘请为那家超市的经理,且年薪超过杂货铺的收入。

这便是用阳光拥抱敌人的结果,使他拥有了信任和财富。

平时,我总是爱富人,爱那些关心爱护自己的人,却鄙视那些爱着别人的人,以为这样太虚伪,以为他们怀着什么目的,却忘记了爱的真谛,使我心中的太阳沉沦在怀疑的深海里。

让爱鞭策我前进,让我们的人生充满爱的阳光。

(文∕徐施赏)

我们从不缺少笑声(“快乐”为话题)

“众里寻他千百度,蓦然回首我们正在一片漆黑中。”这是我们刚进加强班的真切体会。在这个齐聚全校精华的教室里,被一种异样的寂寞笼罩着,只要“哗哗哗”的翻书声和“唰唰唰”的写字声,还有老班那双永不疲惫的“探照灯”时时透析着教室的每一个角落。虽说我们没有像梁山好汉那样把“替天行道”的大旗升上高空,却已将“向重点中学进军”的口号刻在了脑门上。

在这样的氛围中,显然毫无乐趣可言,因此“真没趣!”便成了我们的口头禅。可我想说,其实我们的耳边从未间断过笑声。

“快!快去把风,我来开电视!”电视迷已经迫不及待地爬到电视机后,用他那根具有“携带方便、百用百灵、不易发现”三重优点的有线电视连接线连上了,了却了同学们看电视的愿望。

“好!NBA!”这下几乎每个男同学都围到了电视机前,不时发出一阵阵“RUBBISH!”“哎!太可惜了,要是我??”的喊叫声。吹牛大王一开口,大家便笑:“就你??”“我,我怎么啦,想当年??”众人皆笑得人仰马翻。

“快!快!老班来了!”放哨的一喊,大家便以迅雷不及掩耳之势恢复原状——左手拿卷,右手执笔,却忍不住偷偷地笑。可惜那左摇右摆的电视机露了马脚。“大家心知肚明!”老班声音不高却满含愤怒。“明什么呀,老师?”“你的火锅吃得怎样?”“听说在‘小肥羊’?”这时大家都把“连日苦战”的怨气统统

笑了出来,再有不识趣者加上一句:“你的喜糖呢?我们可等着呢!”话即挑明,老班满脸通红,想起他平时的一脸严肃,不趁机笑他一番,怎肯罢休!

“黑板怎么没人擦?”老班想要转移话题。此时,三人一拥而上,你争我抢,惹得大家不得已再笑,看看后面一大箱的零食袋,恐怕那三人无人愿意承担责任。“你们就这样熬不住!?”老班指着那满含委屈的垃圾箱叫道。这时,便会有人声情并茂地解释道:“老师,你是无法体会到我偷吃一粒花生米的心情,就像一个富人永远无法感受一个穷人拥有一只面包的快乐!”无奈我们只好捧着那已疼痛不已的肚子,再次拨动笑神经。

就这样,在永不间断的笑声中,我们得到了快乐。我们从不缺少笑声,有笑声就有快乐;有快乐就有笑声!

(文∕徐施赏)

我的爱没有走(“失去才可贵”为话题)

离 开

这一天终于在我的期待中到来了。初三刚开学,我就被分到了所谓的“加强班”,离开了那个我生活了两年的班级,离开了那个充满着我泪水与欢笑的家,离开了那些我曾经深爱过的人??

其实,我本无意要走,只是不忍心看着那一张张笑脸所掩盖的凄凉,不忍心看着忧伤和无奈取代往日的歌声与欢笑??

那天,我走得很潇洒,甚至连头也没有回地就整理好书本跨出了教室。我不知道心情为何异样的轻松,更不知道我的身后为何如此的喧闹和嘈杂??

迟到的发现

我以为我走后没有留下任何的遗憾,甚至幼稚地认为可以把那个班级里所有的人从我的记忆中消除,不留下任何思念的痕迹。

——可是,在那场晚自修的突然停电中我发现我错了。我倚在栏杆上,黑暗和寂寞不断地向我袭来,我张望着对面熟悉的教室里忽明忽暗的烛光,听着那此起彼伏的歌声。我知道他们又重复开了自己的生活,重新开始了属于他们的欢乐??只是,他们的世界中不再有我。

——泪水终于倔强地从我的眼眶中滑落。

爱 呢

我知道自己始终徘徊在他们生活的边缘,不忍离去,也知道那些熟悉的笑脸永远地成了我思念的轨迹。于是,我开始偷偷地在角落里收藏着他们的一颦一笑,却从不敢靠近。因为我怕他们讥讽我、排斥我??

但是,我的思念越来越深,我终于鼓起勇气,怀着忐忑不安的心走进了那个熟悉而又陌生的教室,又一次这么清楚地看到了那些记忆中的脸,——可为什么,这些又不再是我记忆中的脸了。他们已经没有了往日的无虑和天真,而是充满着忧伤和无奈。

他们真的排斥我、讥笑我,甚至无情地把我从他们“平凡”的生活中赶了出来。身后又传来一阵钻心的痛:

“他们是加强班的,是考重点高中的料,我们招待不起??”

我转身离开,泪水却早已泛滥、泛滥??

后 记

后来,终于在眼泪中明白,有些人、有些事一旦失去就无法挽回??

(文∕黄芝芳)

唯 一(“自然”为话题)

有一首歌的名字叫做“唯一”,是青年歌手王力宏唱的。说实话,我并不喜欢听他的歌,包括这首《唯一》,但让我触动的是这首歌的歌名。是啊,我们拥有的东西太多,唯一的屈指可数。父母是唯一的,父母对我们来说是最重要、也是最珍贵的。其实,除父母之外,咱们共同的“母亲”也是唯一的。的确,我们只有一个地球,而且是一个遍体鳞伤的“母亲”。

“母亲”毫不吝啬第将资源赐予人类,大气、水、土地、矿藏、森林、草原??。人类以其聪明的才

智和创造力,利用大自然赋予的丰富资源,创造了前所未有的现代物质文明。但是,人类在追求自身发展的同时,也给承载生命的绿洲——地球造成了严重的损害。为此,人类也付出了惨重的代价。

地球本是一个资源丰富,生物繁多的星球,但由于严重的环境污染和生态破坏,使地球上每年有几百种资源枯竭,上千种生物灭绝。从公元1600年至今,地球上生存的高等动物就灭绝了1090种,在今后的20至30年中,地球生物总量的四分之一仍处于濒临灭绝的危险之中。同时,地球的近四分之一的土地出现荒漠化并呈现继续扩大之势;全球森林面积每年减少数百万公顷;淡水资源日见匮乏,海洋污染日趋严重。这些触目惊心的数据,严正地警告人类:生态环境的严重失衡已使众多生物岌岌可危,最终将危及人类自身的生存。

地球是哺育人类的摇篮,是人类生存、繁衍的基础。从远古至今,它不断为人类提供生存和发展的条件,可它的资源是有限的,保护和改善自然环境,是人类维护自身生存和发展的前提。可是,人类却正在做一件极其愚蠢的事——破坏环境与生态平衡,这随之而来的是大自然极其严厉的报复。如果大自然生气了,它所造成的一切严重后果是谁也不希望看到的,而这一切归根到底是人类自己造成的。

聪明的人类啊,“唯一”的东西我们应当倍加珍惜。

(文∕施善幸)

为你 为我 为他(“自然”为话题)

你,曾经深情地望着蓝天白云,你说,蓝天是面镜子,照得你心灵如此纯洁;我,曾在绿树的怀抱下尽情游耍,我说,绿树是个伙伴,让我的生活充满乐趣;他,曾在这片广阔的土地上留下足迹,他说,土地是他的根,永远系着他的心。

你、我、他,都曾在这样美好的环境中生活,都曾感受到蓝天白云、绿树土地时时刻刻带给我们的快乐和希望。可是,随着时光的流逝,你盖起了现代化的工厂,高耸的烟囱里冒出的滚滚浓烟直奔向镜子般的蓝天??你说,你要成为企业家。我平地建起了鳞次栉比的高楼大厦,把绿树的王国变成了繁华的商城??我说,我要立足于商界。他,砍伐森林、围湖造田,阵阵沙土覆盖了他曾经留下的足迹??他说,他要追赶现代人的步伐??

蓝天变成了很久没有擦洗过的镜子,黯然失色,污秽不堪;绿树像患了大病似的,无精打采地痛苦呻吟;土地像溃烂了的皮肤,千疮百孔,伤痕累累。你、我、他只在黑暗中梦到了明澈的蓝天,快乐的小鸟,绿树成荫的美景和那大片大片开满鲜花的土地??醒来后,却怎么也寻找不到梦中那五彩缤纷的世界了——只看到阴暗的天空,光秃秃的树木和那荒无人烟的沙漠??

你惊觉了,我醒悟了,他也明白了。蓝天、白云、绿树、土地是我们赖以生存的家。没有家,哪里有你、我、他。你,在蓝天下思考;我,在绿树旁深思;他,在土地上回忆??那往日的欢乐,为什么在失去后才发现它的可贵?多么希望时光能够倒流,留住你、我、他曾经拥有的快乐和希望。

轻轻地告诉你:我们只有一个地球,为你、为我、为他,请保护我们地球,留住最美好的大自然?? (文∕胡梦思)

跳??(随笔)

谨以此文献给和我一起往下跳的同学及各位孜孜不倦地教导我们的无奈而又奉命监管我们的老师们。

——题记

很多人都向往埃及这个古老而又神奇的国度,因为那里有人类最伟大的奇迹——金字塔。而建造的代价则是足以没过塔顶的鲜血和那尼罗河畔阵阵的哀歌,沉痛的代价似乎在告诉我们:这些金字塔是在“法老万岁”的欢呼声中动工的,又是在永不停息的皮鞭声中竣工的,而它的存在价值至今令人费解。

曾记得第一次跨进校园的滋味是那么甜蜜,第一次捧起课本时的欣喜是那么难以自控,第一次崇拜老师的那种心情又是那么的无法平息。而今当我发现自己要走的是一条徒步去“埃及”的道路,自己要背的是一个“学海无涯”的沉重十字架,自己要造的是比胡夫金字塔更加伟大的奇迹时,我后悔了,更多的是逃避,因为此时的奶糖在我口中已是苦涩无味。

大家都说要勇于面对现实,而现实中的 “中考” 这个无形的“法老”正操纵着我的一切。可我那可

怜的同类和那奉命监管我们的班主任小高仍对它“忠心不二”,只要他一声令下,我们都会在他的带领下,义无返顾地往下跳,无论下面是“死海”还是“北冰洋”。

几年前,“法老”曾经下过一道“大赦令”,说是为我们这些可怜的子民减轻负担。虽然那时雷声很大,可是雨点实在太小,到我们这一批,已经是十万八千里的事了。无奈之下“小高”如此讲道:“法老要大赦,也是赦那些‘残疾人’的,你们不能赦,除非先赦了我。因此,早锻炼的三千六百米,一米也也不能少。”就这样,我们在这个昏天黑地的空间——有永远喝不完的硫酸盐酸,有永远解不完的方程公式,有永远吸不完的唐诗宋词,有永远背不完的ABCD和永远看不完的五千年的中华辉煌史??一道道练习,一张张提纲,一份份试卷??今天计算机过关,明天小B级测试??不好,弯道处站着PE:“哈哈,又被我逮个正着,给我加罚一圈!”

人活着总是那么现实,而现实又是那么痛苦,痛苦中我学会了思考:我为谁卖力?我为什么非要像牛顿一样站在巨人的肩膀上,而又不幸地一次又一次地摔下来?然后我便自我安慰,独自高吟:众里寻他千百度,万苦丛中一点乐。谁知如此感慨竟换来两字评语——消极,令我百思不得其解。面对“俯首帖耳,赏之用之;冥顽不灵,杀之弃之”的“高压政策”,仍有人无知地感激“法老”赐予他的荣耀,高呼万岁。而我在他们的眼中是“灵性”的背叛,尽管我是和他们一起往下跳的。

也许等我死后,伟大的文学家鲁迅先生便会在泉下写一篇《狂人日记2》,再次发出“救救孩子”的呐喊;另写一篇《孔乙己2》,那时的人们便会拭泪哀叹:“此乃21世纪初期应试教育的殉道者!” (文/徐施赏)

人与自然(“自然”为话题)

有一天成为了一天不可逾越的鸿沟。就这样,人类和大自然“母亲”彻底分离了。长久以来,人和自然一直和谐共存着,曾几何时,越来越多的人在两者之间画出了一天界线,而且这条界线越挖越大,越挖越深,直到??

人类生活的大自然中,自然养活了人类,使之繁衍。自然界高深莫测,她的智慧和财富取之不尽,用之不绝。人类就在不断的探索中慢慢长大:从最初的取火种,制石器,捕猛兽,到伐木造屋,开采矿产。随着生产的工业化,人类的力量越来越强大。但是,我们赖以生存的大自然却弄得遍体鳞伤。于是一张张“控诉状”向我们传来,一次次惩罚也随之而至——沙尘暴越来越频繁,水土流失越来越严重,各种生物加速灭绝??

1960年3月和4月,黑色风暴席卷了俄罗斯大平原的广大地区,扬起的沙土竟达10亿吨之多,农作物受灾面积达6000万亩以上??我国也屡遭沙尘暴的肆虐,而且一年比一年厉害,甚至已经到达长江中下流地区??

不仅如此,我国一些河流的受污染程度也令人吃惊——长江每天被迫接收6000万立方米的污水,黄河每天也要被迫“喝下”500万立方米的污水??

湖泊的命运更悲惨。我国著名的淡水湖——播阳湖,已被围湖造田填掉了一半,如今每天还要吞下2100立方米的泥沙,湖底每年增高3厘米;“衔远山,吞长江”的洞庭湖,每年要咽下1.33亿吨泥沙,喝下4124万立方米的污水,湖中别说与大熊猫媲美的中华鲟、白鳍豚,连普通的鱼虾都销声匿迹了??

英国的华兹华斯曾说过:“大自然赋予的知识多么甜蜜;而我们常以理智干扰,把美好的形象扭曲——我们常在剖析中将其扼杀。”

聪明的人啊,请记住:我们现在正在利用的自然,不是我们父辈那里继承过来的,而是从我们自己的后代那里预支的。当大自然“枯竭”了,我们人类也就走到了尽头。

(文∕徐施赏)

秋之韵,山之魂(“自然”为话题)

有人说春有春的柔美,赋予我们蓬勃向上的生机;夏有夏的奔放,点燃我们火一样的热情;冬有冬的刚烈,鼓起我们与困难斗争的勇气。那么你的眼中,秋又是怎样的呢?

阿姨家就住在山脚下,这更让我多了一个亲近山、亲近秋的机会。南国的秋没有枫叶满山的壮观景象,却拥有一丝淡淡的“墨香”。推窗远眺,只见一片黛色,为山增添了一份成熟的美。秋天的山野,让人感觉不到一丝凄凉,因为南国的秋风永远是爽心的,南国的秋日永远是悦目的。

一个朦胧薄雾的初秋早晨,轻启小院的竹栏,顺着光滑的青石小路向山中进发,脚边是翠色的青苔,还挂着晶莹的露珠。俗称“百步阶”的山路,好久没有人走了,青苔布满。走在路上,身边的竹林,随风起伏,摇曳多姿。此时,可以聆听山鸟清脆的啼叫,可以呼吸带着竹叶清香的山野气息。一切的一切都会使人心旷神怡,仿佛沉醉的山泉酿就的美酒中??

继续前行,深山仍被薄雾笼罩,路旁的野花星星点点,含苞待放。由于南国独特的气候,有些野花争奇斗艳,似乎在为山之秋点上一笔轻柔的色彩,让秋日不觉清冷。此时,虽没有春天百花争艳的热闹情景,却格外使人感到清新、高洁、赏心悦目。

渐渐地,山回路转,渐入佳境。路越走越曲折,树也越来越茂盛。偶尔有飞鸟掠过,留下几声清脆的歌声,有如山野之秋的旋律。

山林之中,无人迹处有奇景。若要真正领略秋的神韵,定要与那欢快地奏着秋的乐谱的“乐师”们为伴,虽未见其颜,却久闻其声回荡。

远远便听见山谷中清亮的水声。近前一看,一条小溪蜿蜒流淌,汇成一潭清水之后向谷底跳跃而去。太阳渐渐从地平线上升起,橙色的光芒在眼前晃动,溪面像洒了点点碎金。这泓秋水没有了夏日的浑浊,显得无比清澈。当秋叶伴随着秋风在空中尽情地翩然起舞后,它便飘然落入水中。水边铺了一层薄薄的秋叶,水面停泊着几叶“小舟”。叶和水如此融洽,虽没有经过任何艺术修饰,却处处显出艺术之美,自然之美。此情此景,本想尽情嬉戏一番,又不忍打破秋水的宁静,只得掬一捧清泉,让她的清爽滋润我的脸庞。静坐溪旁,似听泉水的轻亨,似闻谷中幽兰的清香。看着秋水的柔波,真是人生莫大享受。此时此刻,任何烦恼都随风而去,油然而生一种远离尘嚣,超凡脱俗的飘逸感。

在山中尽情游玩,已忘了时间与空间的流逝,直至夕阳西下。沐浴着夕阳的余辉,走在回家的小路上,风轻轻地吹着,树沙沙地响着,眼前飘飘扬扬的落叶,好像只只蝴蝶翩翩飞舞,任秋风吹拂脸庞,任秋叶飘落身上。我想:秋是有灵性的,它让山变得如此美妙,山又将它的神韵展现得如此淋漓尽致,二者融为一体,成为一幅绝美的图画。

再是一阵秋风起,回望大山,心灵经过秋的洗礼,顿时开朗了许多。

哦!诗一般的韵味,梦一般的恬美——秋之韵,山之魂。

(文∕胡红梅)

平安夜 母子情(随笔)

“平安夜,圣哉夜??照着圣子,也照着圣母。”每当我们耳边传来天使般的歌声时,眼前便会看到圣母玛利亚怀抱着小小的耶酥,那寒冷的马槽因为有了他们而光芒四射。从玛利亚温柔的眼神中,我们看到母爱的慈祥;从耶酥小小的酒窝中,我们感受到被施与爱的幸福。相信,在那一刻,整个耶路撒冷、乃至天下地下都在高呼“哈利路亚!”

如果说爱情是人类永恒的话题,那么生命中最光亮的真情便是无私的母爱。也许十几年前,我们也像耶酥那样在母亲的呵护下诞生在这个充满爱的世界。从此以后日日沐浴在母爱之中,享受天上最大的恩惠。

无论是母亲离别时的叮咛,还是夜间悄悄地把温暖的羽被盖在儿身。无论是门前悄悄地等待,还是家信中无限的思念,都是母亲的一片情、一片义,更多的是爱。

小时候,我们都爱唱:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进??”因这是对于母亲最好的回报,是纯真对无私的回报。

曾经有人问我如何分辨两只一模一样的猫,哪只是母猫、哪只是小猫。当时我不假思索地回答:“将一盘鱼放在它们面前,先吃的那只是小猫,后吃的是母猫。”因为我知道母亲总爱将最好的东西留给孩子。孩子快乐,她便快乐。

母亲总是这样无微不至地照料着我们,这似乎变成了她们生命中的全部。有母亲可以为孩子放弃儿时的理想,有母亲可以为孩子忍受煎熬,甚至生命。因此我们最要感激的是我们的母亲。

在这静静地平安夜中、,我们是否想到母亲,想到了母亲的摇篮曲、小故事?让我在感受月光的同时,感受母亲给予的点点滴滴——一条围巾、一只热水袋,那么平凡而又温暖。

平安夜,我最想母亲,我想她也一样!

(文/徐施赏)

美丽的梦(随笔)

月光悄然爬上窗头,抚摸着我香甜的睡脸。我戴着七色花环沉浸在朦胧的月色中,编织着五彩的梦童话??

我梦见自己变成了一个雪娃,在漫天的雪中绽放着微笑。孩子们来了,载着他们的欢乐朝我拥来,一个个争先恐后地脱下厚厚的围巾、手套,你争我抢地为我打扮着、祝福着。他们围着我蹦啊、跳啊,带走在我整个冬天的寂寞和空虚??

我梦见自己变成了一个花仙籽,在大家热情的期盼中降落到枯黄的田野上,撒下一片五彩缤纷;我飞过荒凉的山头,替它驱走了寒冷和颓废,送上一片勃勃的机;我飘到冰冻的河面上,轻轻地旋转,听到了脚下河水欢快流淌的声音??

我梦见自己变成了一条鱼,在海水中尽情地嬉戏和游玩。我听见上头孩子的阵阵喧闹,我快活地游向他们,和他们一起在水中躲开这个季节的炎热和烦躁??

我梦见自己变成了一片红枫叶,在阵阵秋风过后,静静地飘落在大地上。就这样怡然地睡去,待来年春开的时候,期盼树梢会再长出一片火红的枫叶??

??

我的梦越做越远,越做越大,像断了线没有牵绊的风筝,越飘越远??

一束温暖的阳光斜射进来,抚摩着我的脸庞。我睁开朦胧的睡眼,发现周围的世界依然没有改变——我的梦呢?

我拼命地寻找着我的七色花环——却怎么也看不到她的影。

“妈,我昨晚做了一个梦,一个好美好美的梦,我梦见自己变成了??”

“傻丫头,你上学快迟到了,你啊读好你的书,自己给自己做个七色花环,早日去实现自己的梦吧!” 我背上沉重的书包,赶在上学的路上,我明白:要实现自己美丽的梦,只有脚踏实地,从点滴做起,才能让梦想成真!

(文∕黄芝芳)

烈火中永生(“感恩”为话题)

“砰!砰!??”

我躲过了前两枪,最后还是没有躲过那个可恶的猎人射来的第三枪,他击中了我的翅膀。看着我垂死般扑棱着我的翅膀,猎人在地上得意地大笑,同伴们只能眼睁睁看着我慢慢跌落在地上,听着我的哀鸣,它们只得慢慢离去??

我最后掉落在一堆草丛中。幸好时已深秋,这些干草把我接了下来,但是我已负伤,呆在这里只能是饿死。我,绝望了??

绝望中,不知过了多少时间,一只出来觅食的山鸡发现了我,好奇地一步一步向我走来??我只能眼睁睁地看着它一步步向我靠近,我毫无抵抗能力。它最后在距我一米左右的地方停住了,眼神中充满惊奇和害怕。“它会对我不利的!”我愤怒地扑扇着翅膀。它好像受了惊,落荒而逃。

我已经饿了好长时间,那只山鸡好几次站在远处望着我,大概我落在了它的领地上,影响了它觅食,可我也无可奈何。想着想着,我终于饿昏了??

不知过了多久,我竟然醒了过来,躺在一堆温暖的干草窝里。旁边有几条肥大的虫子和不知哪来的 野谷,那只山鸡站在安全地带望着我,眼中却在示意我吃了这些食物。我不无感激地叫了一声,吃下了这些营养丰富的食物,满意地“咕”了一声。

往后,它每天都给我带来食物,直到我养好了伤??

同伴们已从南方飞来,我在草丛中对山鸡感激地叫了一声,飞归队里,回过头来向那位陆地上的朋友报以一鸣。它的恩惠我铭记在心。

秋天到了,我们启程南飞。再次经过那片丛林时,我看到的是一片大火。各种动物都发出凄厉的哀鸣。我也看到它就在其中,这只可怜的山鸡的羽毛烧焦了好几处,它在那里发出了绝望的惨叫??

我不顾一切地飞了下去,为了我的朋友。它也看到了我,兴奋极了,眼里充满着感激。我用爪子抓住它,试图带它飞出火海。飞起来了,我血脉膨胀,飞了几下,还是掉了下来,陷在火海中??

我们无奈地看着烈火烧着我们,各种动物还在垂死挣扎,可我无悔,虽说烈火烧得我灼痛,我不悔我的选择,在我危难的时候,是它救了我,给予我真情,为报真情而与它死在烈火之中,我又有何悔!

(文∕孙鸥阳)

理 解 之 苗(“寻求”为话题)

理解是一种爱,它奉献给人们的是最真挚、最美好的感情。理解别人和被别人理解都是幸福的。我们是青春涌动、生气勃勃的一代,只用一些简单的方式是难以约束的。我们跳跃,我们变幻,我们异想天开,却会与坦诚相融,与理解握手。

曾几何时,处于奇想,明知葡萄需移栽才能结果,我却把葡萄籽埋在花盆里,还不忘天天为它浇水,盼着它长出苗,结出大葡萄,。当有人劝我时,我还是我行我素,依旧每天给它浇水,因为我相信会有奇迹发生。

一天,爸爸唤我去买酱油,而我却托着下巴,出神地望花盆里纹丝不动的泥土,压根没理他。他生气了,为我不可思议的举动,便吼道:“光秃秃的一个花盆,天天守着它,当饭吃啊!我的话倒成了耳边风了!”砰——,泥土洒了,花盆碎了,我的心也碎了,只是默默地流泪??

似乎隔了段时日,偶然看到一个邻家的小女孩正在埋一粒葡萄籽,神情也是那么地专注!我踱步过去:“小妹妹,这样葡萄是不会长大的。”她摇摇头,说:“我相信会有奇迹发生的,你同意吗?”我无奈地笑着点了点头,想到以前的自己,我说:“我相信。”可此时,心却不由地沉了下来,我何尝不相信有奇迹,只是我的美好的梦被不解人意的爸爸毁了。我的好奇,我天真的期望都随花盆一同碎了,随泥土一起洒了。

又过了几天,小女孩的花盆里果真奇迹般地立着一枝稚嫩的小苗,在微风中轻轻摇曳。小女孩拍着手,蹦啊,跳啊,别提有多兴奋。可我哭了,伤心地哭了——若不是昨夜我把这棵小苗小心地移栽到花盆里,今天的小女孩也不会如此开心,我也就不会如此伤心。

这棵苗,把理解栽进了女孩那纯真的世界里,而我的苗呢?

(文∕胡瑜婷)

假 如 我 是 风(“自然”为话题)

你听,耳畔在呜呜地响,像不像悠扬的琴声?你看,柳枝在轻轻挥动,像不像姑娘柔韧的舞姿?你猜,是什么给大自然带来了活力?对了!是风,是春日和煦的风,是夏日潇洒的风,是秋日凉爽的风,是冬日洒脱的风。

假如我是风,春暖花开之时,我会轻拂掉顶在小草头上的泥土,慢慢吹开河水的双眼,静静地温暖新生的嫩芽。让小草看到灿烂的阳光,让河水为我伴奏,让柳枝与我舞蹈,让欢乐永驻人间。

假如我是风,当烈日当空,热浪逼人时,我会像男儿一样潇洒,两袖清风,直奔长空,去请雨仙。为鸟儿润喉,为柳枝沐浴,为河水谱曲,让大自然的美永不褪色。

假如我是风,当绿色离开人间时,我会为母亲换上金色的纱裙,让河水奏出秋的乐章,让鸟儿再次欢唱,让勤劳的人们喜庆丰收。

假如我是风,我一年四季不会感到寂寞。我会把大自然装点得更加美丽,让耳畔的琴声更加悠扬,让柳枝的舞姿更加柔美,让世界更加绚丽。

假如我是风,我决不允许浓烟挡住的树木的笑脸,决不允许垃圾遮住小草的双眼,决不允许任何污物腐蚀了大自然的美丽。我会把它们一扫而光,一吹即逝,让世界永葆清新,让地球永葆绿色,让人们永葆青春!

假如我是风,我会让一切和谐融洽永留人间,让世界更加美好!

(文∕胡瑜婷)

鸡 腿(随笔)

等待着,期盼着,终于迎来了这又一年的开端——春节。

说起春节,这走亲访友当然是必不可少的。我尤其喜欢,因为有一顿大餐可以享用,上来的菜会很多——鸡鸭鱼肉,生猛海鲜,山珍海味,什么都有,特别是鸡腿,更是我的至爱。平时长期住校,没有口福,总得在春节期间好好补偿一下。

不过,这次春节中,我却发现了一些微妙的差别??

大家开开心心就了位,手中的筷子也飞速地动了起来。我就是嫌那碗不够大,因为我能把更多的菜夹在碗里,真是“吃着碗里的,看着锅里”啊!吃的虽然多,而我却始终感觉少了一些什么似的。对了,是鸡腿,我最爱的还没有上来。于是,我就把肚子的一角留了出来,等着那只鸡腿因为以前吃炖鸡,不用我动手,大人们就会把那鸡腿夹大我的碗里。

终于,鸡上来了,我就尽力克制自己的兴奋,故作与往常一样,把这当作一盆平常菜,不用正眼瞧它。可眼角却拼命地睨视着那只又肥又大的鸡腿。一位大人开口了:“来来来,吃鸡!”说着就探上身去分解那只鸡。我肚子中的那份空地那渴望填充的欲望也越来越强烈。这一点很难做,喜欢吃那可口的鸡腿,又不能正眼瞧它,而且要拼命地使自己的口水不流下来。幸亏我早有经验,还能神情自若。终于,那位大人把那鸡腿给割了下来,打算送到别人是碗里。我正想着那鸡腿向我的碗中送来,准备好碗适时地去接。可惜,那鸡腿飞到了我旁边的小侄子的碗中。我不禁愣了一下,,不过,我还没有有变脸,因为还有一只鸡腿,那必是 我的囊中之物了。那位大人把另一只鸡腿也扯了下来,我的心跳加快了,现在我比以前更希望得到这只鸡腿。我慢慢地看着那只鸡腿移动,我故意抬起头,装做在找什么东西,希望那位大人能够注意到我,以便把那只鸡腿及时送到我的碗中。可是??,可是??,那鸡腿竟然落入了我一个五岁的弟弟手中。我失望了,我居然没得到鸡腿,这是好久以来的第一次啊!

之后的几次大餐中,我同样没有得到过什么赏赐,郁闷之感油然而生。不过,当我听到比我少几岁的堂弟的话后,我终于恍然大悟。原来我长大了,那个鸡腿也并不是特别好吃,它只是代表着更新的一代——“我现在长大了,这鸡腿应该留给弟弟妹妹吃了!”

(文∕张铁柱)

感恩2004(“感恩”为话题)

2004 已经过去,回顾这一年,多少次的风雨,多少次的微笑,多少次摔倒后坚定的站起??是你们教会了我生活,安抚我受伤的心灵,一年的光阴,你们使我茁壮地成长。

感谢您,我的母亲。你的额头又为儿新添了几丝皱纹。繁忙的工作之余,您舍不得休息,给我送来两袋食品。您可知,我是尝着您的爱而安然入梦的。在家的时候,每当我从睡梦中醒来,总能在床头发现一杯热热的牛奶和几块蛋糕。牛奶很热,就像母亲温暖的手心;牛奶很纯,就像母亲纯洁无私的爱。我是在母爱的哺育下茁壮成长的。母亲永远在织那永远也织不完的毛衣,从婴儿,到少年,从少年到青年,再到将来??母亲总是说:“买的比不上织的暖和。”是呀!那冰冷、没有情感的机器怎能和火一样的母爱相提并论呢!

感谢您,我的父亲。您的爱有如高山般深沉,您的爱是一首无言的歌。是您教会了我人生,教会我如何在摔倒时重新站起。小时候,我总是埋怨您的无情,现在我早已明白。学骑车时,您任由我摔倒而不去理会;受委屈时,任由哇哇大哭的我自己擦干眼泪;刚学会游泳时,您“狠心”地把我扔进水里而任由我痛苦挣扎??您总是对我说:“人不是为失败而生,一个人可以被毁灭,而决不可以被打败。”

感谢2004。在这一年里,我学会了很多,也拥有了很多。在寂寞的夜里,有朋友的相伴;在心情烦闷时,有知识可以慰藉;在失败来临时,有亲情的支持??

2004过去了,携着辉煌,载着收获,留下坚定的足印;2005年来了,带着憧憬,迎着曙光,面向希望! (文∕王栋)

改 变(“自然”为话题)

在非洲的大草原上,生存着一群狮子。以前,它们总可以饱食无忧,因为那里的猎物实在太多。可是

现在,人类大肆猎杀斑马、野牛等动物,以至于狮子过着饥一顿饱一顿的日子。一些小狮子因得不到维生素A、B、C、D,患上了营养不良、骨质疏松、夜盲症,有时甚至大量夭折,这可是灭族之灾啊!

一日,狮王召集了狮子们,以解决当前的食物困难。元老级狮子说:“我们应该迁到别处,另找一个

食物充足的地方!”一只中年狮子站了出来,说道:“我们应重整昔日雄风,把那些可恶的人类赶出大草原!”“好!好!”其他狮子纷纷表示赞成。正在这时,一只年轻的狮子从中年狮子的背后走了出来,它是中年狮子的儿子,叫做飞鸿。飞鸿向狮王、元老们敬礼,庄重地说道:“我听说在东方的中国有一种动物叫做熊猫。它们祖先曾是食肉动物,后来由于食物减少了,改吃竹子,偶尔吃几只小鸟来换换口味。我们为何不向它们学习呢?反正这儿的草也多,听那些人类说,这儿的草富含维生素C及β胡萝卜素,这样一来,既解决了食物问题,又补了身体,岂不是一举两得?”元老级狮子可火了,吼道:“黄毛小子,我们狮子历来是食肉的,才使动物们惧我们三分,如今让我们改吃草,岂不让豹子笑话?以后如何在草原上称王!”中年狮子见元老级狮子怒容满面,赶紧说:“飞鸿,还不向大王与元老们认错!”“不,我没有说错,不吃草,我们只会白白饿死!”飞鸿理直气壮地说道。

“把它赶出去,赶出去!”其他狮子怒气冲天,并露出尖牙,向飞鸿示威。

“走就走!”飞鸿一怒之下,离开了狮群,过起了吃草的日子。

一年以后,食物更少得可怜了,狮群中的狮子数量也大大减少,老弱病残大多饿死,只剩下一些稍强

壮些的中青年狮子。而飞鸿却英姿焕发,且找到了知己,过着美满的生活。其他狮子得知后,悔不该当初把飞鸿赶走,纷纷表示将飞鸿请回来,并推举它为狮王。

就这样,飞鸿带领大家开始吃草,狮群幸存了下来。几千年后,狮子成了第二个“大熊猫”?? (文∕ 王鸿)

恩 情 在 心(“感恩”为话题)

假如你只有一天的生命,你会怎么过?是灰心丧气地等待死亡,还是怀着热情去迎接那生命中的最后

一次希望,或是感恩上天给了你这宝贵的一天?

我想,一个乐观的人,他会感恩这个世界,感恩世上的一切。因为他觉得他的生命虽然短暂却又如此

美好——有太多的事值得感动,值得回忆,值得和大家一起分享,即使是短暂的一天!

当生命中最后一次黎明出现时,他在自己心爱的地方欣赏这一刻的安谧与祥和时,他学会了感恩,感

恩这样的美景!

当他与家人共同围坐在一起吃着母亲亲手准备的最后的早餐时,他的热血在沸腾,他体会到亲情的可

贵,更学会了感恩!

当他与朋友们最后一次相聚,了无嬉戏,追逐打闹时,他回想起了童年纯真的笑,那段美丽的回忆,

将是他最大的宝藏,他知道这是上苍的恩赐,所以他学会了感恩!

当那夕阳徐徐地落向山的那一头时,一脉斜阳辉映着他的脸庞,那苍白无力的脸上铺着一层淡淡的金

色,仿佛要将他送往天堂。那嘴角浅浅的微笑似乎包含了他对世间一切的眷恋和恩谢!

如果,一个濒临死亡的人都学会了感恩,那我们这些活生生的人呢?我们不是更应该学会感恩吗?感

恩这个世界,感恩所有爱你和你爱的人,这样的人生才会绚丽多彩,没有怨恨和遗憾!

学会感恩,用心去感恩,让恩情溢满这个世界! (文∕陈振玉)

爱 之 泉(“心中的太阳”为话题)

有人说,爱是春天里的一簇鲜花;有人说,爱是夏天里的一片绿荫;有人说,爱是秋天里的一筐硕果;

也有人说,爱是冬天里的一缕阳光。人类丰富的情感赋予了爱多少迷人的字眼儿,这一切都是人类真挚感情的生动体现。

人类的思想情感是复杂多变的。如果说身体只是一副躯壳而已的话,那么真正主宰人的就是思想——身体的灵魂所在。活人与死人的不同点,大概就属于这一点了。许多人忌讳死,谈到“死人”之类的话大多避而不谈,尤其是我的祖父辈们。以前我一直认为他们是不敢面对现实,对死有着莫大的恐惧感。随着年龄的增长,我似乎对此也有了些想法。生活在如此美好的时代(起码我们这代人是这样的),享受父母、老师、朋友、同学和身边人的关爱,同时也将自己的爱施与他人,组成了爱的互联网,传递爱的信息。这些美好的事,失去了思想的人是无法办到的。那些已逝的人们已经没有机会拨通爱的互联网了,因为思想已停止,也许精神还会释放余热,但终究会因时光飞逝而被遗忘。有些还活在世上的人,只有一副懒惰的躯壳,思想灵魂早已灰飞烟灭,他们也无法登上爱的互联网了。无论是“死人”还是“活人”,失去思想情感的人是享受不到爱的美好的。

因为有爱,世界才显得更加绚丽多彩;因为有爱,情感也会丰富多彩。每个人的心中都有盏充满爱的灯,一盏永不熄灭的灯,风越是吹它,它越会光芒万丈。它是一盏神奇的灯,也是一盏容易开启的灯。人人开启心灵的灯,世界不就更加明亮了吗?即使是黑夜,也应该是灯火辉煌。

大自然是杰出的画师。山是绿的,水是清的,天是蓝的。人的心想必永远是红的吧,就让这一笔精彩的红添加在大自然的五彩斑斓中,交织成一幅最纯真、最浪漫、最人性的“山水人情图”。 (文∕施善幸)

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