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如果有下次

发布时间:2013-12-19 15:35:34  

如果有下一次

周六,晚上九点一刻,老头子还在看电视,我仍然是一个人站在窗前。这繁华的都市,到了晚上更显璀璨。路上车来车往,行人不断,我所期待的熟悉的身影如昨天一样始终没有出人意料地蹦入我的眼帘。是的,我又在想念我的儿子和女儿了。儿子今年28岁了,在一家报社做编辑,似乎很忙。女儿25岁,毕业后进了一家外企,待遇不错,可是特别辛苦。今天,距离上次他们来看我已经是4个月零8天了。此刻,我不由自主地又想到了我的母亲。

思绪带我回到了童年时光。那时候,母亲好像总能带给我很多惊喜。比如会给我缝一件漂亮的花衣裳,我能因此得到其他小朋友羡慕的眼光;比如会像图画里的母亲那样给我做我爱吃的红烧鱼,除了鱼头所有的都夹给我,我顺手从碗里夹一块给母亲,总是得到那个一成不变的答案:我不爱吃,你吃吧。于是,我也就心安理得地享受着这些待遇。

再后来,高中大学那段时光。我总是很少回家。假日里,总是和朋友三三两两地逛街。好不容易回家一次,吃着可口的饭菜,和母亲说钱又不够用了,上次生病花了很多钱。呵呵,很调皮,很多的借口,但是每次都能让母亲心疼,然后得逞。接着而来的又是相同的唠叨:下次放假记得回家。

毕业了,找工作那段时间很烦。在很多家单位来回奔波后终于得到一家的“青睐”,正式开始了我的职业生涯。我高兴了,却发现母亲又憔悴了不少。心里闪过那么一丝愧疚。工作了,周末有时还得加

班,休息的时间比上学的时候还少,陪母亲的机会更少了。逛街、看电影还有后来的约会成为我休息日的全部“工作”,不知道母亲过的怎样。

终于为人妻,我笑的很开心,母亲却哭的一塌糊涂,跟我说的什么也没记太清楚。终于,孩子的不安分,和丈夫偶尔的争吵以及家庭的琐事让我想到逃离——回到妈那去,那是一个等待我的温暖的港湾。于是,打包、回家。等待我的还是那么可口的饭菜,还有,一片温暖的、宁静的祥和。终于,我第一次对母亲说了谢谢。后来的时光里,虽然也常怀念家里的那种温暖,很想母亲,却再也没有那种说走就走的勇气了,无数次想回家的念头都是在摇篮中就已被扼杀。

40岁,接到母亲病重的消息,在家和医院来回跑。我不断祈祷:我愿意用一切换回母亲的健康。然而,母亲多年劳累成疾,终于还是没能在这场与病魔的对抗中取得胜利。医院里,流下了我无力回天凄凉哀悼的眼泪??

为人母,我终于明白了当年母亲的那些谎言、期待和无奈。就像如今的我,总是守株待兔似的,等不来那份相聚的温暖。我明白,孩子们有自己的理想,也会有自己的家庭,以后他们的人生与我的交集将越来越少。只是,亲情的天平上,永远都是向父母的那方倾斜,父母给我们的爱总是太多太多,而我们回报的总是太少太少。尽管,在感情的世界里,被爱的人总是可以逃离道德的审判。如果有下一次,我还要做父母的女儿,只是那次,我再也不会让他们像此刻的我一样临窗而立、、、

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