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轻松一刻

发布时间:2014-01-18 09:01:43  

?轻松一刻

NO.1: 从前有个人叫李爽,出了车祸,他的爸爸 妈妈跪在李爽的面前,有个陌生人路过问他们为什 么哭,他们说:“爽死了!” NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于 是就变成了冰糖。 NO.3: 两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香 蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽 著——後面的香蕉跌倒了。 NO.4: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然 饿了....于是它就把自己吃了...

? NO.5: 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶 蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了 松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了 鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成 了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交, 倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到 人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡 蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋 生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了, 结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结 果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结 果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著 一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的, 长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

? NO.6: 上复旦的数学系学子想做演员? ? 因为是数字电影 ? NO.7:.老虎的另一个名字是什么 ? ? 丹丹 因为虎视眈眈 ? NO.8: 为什么企鹅的肚皮只有前面是白的? ? 因为手短 洗澡只能搓到肚皮 ? NO.9:. 成人用的尿不湿(尿不湿最先是给航天员用的 ) 猜一人名 ? 包拯 因为又叫 包大人 ? NO.10: 一天有一个人钓鱼,钓上一条鱿鱼,鱿鱼说: “求求你放过我吧。”那人说:“那我考你几道题,你 答上来我就放了你。”鱿鱼说:“好吧好吧,你考吧。” 结果那人就把它烤了。 ? NO.11:有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了, 你猜是谁 鼓励他出去的? ? 猪 因为朱古力(猪鼓励)蛋糕.

? 一天,牙签走在路上看见刺猬就招手说:喂, 公车 ? 客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?” 服务员 接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒 了。” ? 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪, 他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻 人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他 的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了 许久,战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫 不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰 冷的说了一句:“你知道得太多了。”

? 有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是 “吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一 道题问大家说:“

大家听明白了吗?不明白的话可以 起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我 我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好 意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然还 是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好 了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’ 我。”

? 儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?” 儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

? 有一个人攀岩 当他快爬到山顶时有一只大灰狼拿着一 根燃着的蜡烛想要把绳子烧断 那个人说了一句话 大灰 狼就把蜡烛吹灭了 那人说了什么? ? HAPPY BRITHDAY!

? 有五个人并排在大街走,天上掉下一个广告牌,但是只 死了三个,为什么? ? 因为砸下来的是麦当劳(“m”) ? 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵 割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了: 嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也 割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始 紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答: ? 因为眼镜会掉下来

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小孩带着一张假的纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计 说:“小朋友啊,你的钱不是真的。”小孩回答:“难道你的飞 机是真的?” 按照新学校的要求, 转校学生必须填写“转学自评表”。 在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,亮亮填了一个字 “否”。下面一栏是“说明原因”,亮亮继续写道:“未曾失 手”。

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? 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说: “傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷的、、、) ? 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的. ? 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~]

? 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..

? 一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你 扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天 亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
? 一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死 人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了 枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! ? 黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军 ', 一天

送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲 儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~

? 一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤 子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老 虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! ? 从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~ ? .一颗星星多重? 8克,因为星8克嘛(星巴克) ? 小明对爸爸说:我很冷。 爸爸:那你站到墙角去。 小明:为什么? 爸爸:因为那里有90度。 ? 赵本山:给你出个脑筋急转弯。 范伟:谁怕谁。 赵本山:一个人开车在公路上,看到对面大树上有一只猴子背 对着他,马上急刹车,为什么? 范伟:爱护动物呗。 赵本山:错。 范伟:? 赵本山:他把猴子的屁股当成了红灯。

? 有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米 了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. ? 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。”

? 有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股…..

? 提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
? Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什 么? A:叫救命啦!

? 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆 50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了! 我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

? 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多? CD ? 人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸,不要断气 ? 什么东西愈生气,它便愈大? 脾气 ? 什么地方的路最窄? 冤家路窄 ? 死前放屁又叫什么? 绝响 ? 什么时候有人敲门,你绝不会说请进? 在厕所里

? 一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到, 真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学 生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己 人!” ? 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 ? 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. ? 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色. ? 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语 了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼 儿园问老师

,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

? 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不 会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” ? 有一天, 有只公鹿越跑越快, 跑到最后 , 它就变成高速公鹿了。 ? 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一 起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

? 小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要 打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要 看主人,没听过吗? 这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

? 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 ? 老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。 同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问:“你干吗不写作文?” 约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”

? 谁是万兽之王? 动物园园长 ? 什么样的人死后还会出现? 电影中的人 ? 什么帽不能戴? 螺帽 ? 书店里买不到什么书? 遗书 ? 大象的左耳朵像什么? 右耳朵 ? 什么水永远用不完? 泪水 ? 什么东西有五个头,但人不觉得它怪呢? 手,脚

家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就 哭了,是什么原因呢? 三长两短

? 两对父子去买帽子,为什么只买了三顶? 爷爷、爸爸和儿子 ? 世界上最小的岛是什么? 马路上的安全岛 ? 把8分成两半,是多少? 0 ? 什么事天不知地知,你不知我知? 鞋底破了 ? 什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃? 考试得的零蛋“0” ? 冬天里,不通过加热,如何才能把冰立刻变成水? 把冰的两点去掉

? 从前有三个人,(一个日本人、一个中国人、一 个美国人)一起去原始森林玩。 被食人部落发 现了,酋长说:今天我心情好,不吃你们。不过 要打你们每人100个板子,在打板子之前可以让 你们完成一个愿望。 先是美国人,他要了10个 坐垫 <开打...>前70板还好,后30板 一板见血.... 打完后美国人摸摸屁股走了。 日本人要了10个床垫,打完后完好无损。日本人 对自己

的能力大肆吹嘘了一番. 到中国人了,只见中不紧不慢的说:来呀、把日 本人给我垫上.....@!#@! *#……@%……&%¥#@……!¥¥

? 一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她? (一个成语) 前“公”尽弃 ? 世界上哪一种花的力气最小? 茉莉花(好一朵美丽(没力)的茉莉花) ? 乙在桌子上发现了一个苹果,可是被甲吃了,那 乙会怎么样? 空口无苹(凭)

? A说:你这个二货干嘛一直跟着我。B说:货不单行。

? 开学典礼上,校长发表演讲:孩子们,知识是大海,是 大江。我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大江 大海里舀水一样……突然,人群中传来一个失望的声音: 完了!我妈妈给我带的是叉子. ? 其实早在四五年前我就已经会跳江南style了,那次我不 小心把一杯滚烫的咖啡倒在了两腿之间。 ? 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*, 能咋办?踩坏了照价赔偿。 ? 医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病 人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝 里了吗?”

? 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 ? 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你 是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死 了…… 他说:“我是电大的!” ? 开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最 崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?” 观众说:“因为你长得有点像杨澜!” ? 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「五个。」 老板问:「那他们叫甚么名字?」 她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

? 太平洋的中间是什么? 是平字 ? 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是 大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什 么? 因为他们是母子关系 ? 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 迈上另一只脚 ? 一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了,为什么? 昏过去了

? 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵 树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作 的? 工人

:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! ? 一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不,这是日本的」~~~~~~

? .两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国 家名。 答案一: 蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利) 答案二: 蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚) 答案三: 奥,大梨呀。 (澳大利亚) 答案四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) 答案五:蚂蚁甲:“我来!”(文莱) 答案六: 蚂蚁乙: “抱家里呀。”(保加利亚) 答案七:抱不动,蚂蚁甲出 主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八:蚂蚁乙咬了一口, 说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九:蚂蚁甲也咬了一口, 说:“面的。”(缅甸) 答案十:蚂蚁乙再咬了一口,说: “一涩梨。”(以色列 ) ? 有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事 说:“街上到处都是打胎的啊!” ? 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。 为什么呢? 因为巧克力棒~

? 教导主任派一位学生来找三年甲班的干部… 学生:「报告,找你们班的班长!」 甲班:「他不在喔。」 学生:「那~找你们班的副班长。」 甲班:「他也不在。」 学生:「那你们班的风纪在不在?」 甲班:「刚出去了说。」 学生:「哎…那随便来个股长好了。」 啪、啪、啪、啪! 甲班响起一片鼓掌声… ? 你说:我爱你521 +又说:每一天365 ————————— 结果呢= 886

? 前几天朋友去参加一个饭局,有一个小青年谈到他新买的车,新 婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示 他跟老婆一生一世! 另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一 死… 那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口!

? 有个文盲拿着字典查“山”字。可是翻了半天找不到,他突然看 到了“妇”字!文盲愤怒地说:“怪不得找不到你呢,原来你丫 抱个女的在睡觉!” ? 男子问朋友:听说你谈对象了。朋友答:是的,成功了三分之二。 男子疑惑道:此话怎讲?朋友解释道:哪里,媒人同意了,我同 意了,但女方没同意! ? 有两人在讨论学历。一个说:我硕士后。另一个说:我博士后。 这时有个声音响起:我90后。两人都不说话了,可能心里在想, 还是年轻好啊。这时又有一个声音响起:我脸皮厚。

? 尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥 姥啊!下一个!” ? 一只兔子走进商店,问:“老板,有萝 卜吗?”老板说:“没 有。” 第二天,兔 子又问:“老板,有萝

卜吗?”老板 说: “没有。”第三天,兔子又来了,老 板恶狠狠地说:“再问我 就拿刀剁了 你!”第四天,兔子又进来,小声地 问:“老板, 有刀吗?”老板说:“没有。 ”兔子又问:“那……有萝卜 吗?”

? 每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多 了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气 的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老 婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
? 有一天,两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多 哦~”哥哥说:“把灯关了,蚊子就看不到我们了。”后来弟弟 真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来,弟弟很紧张的说: “哥,惨了!蚊子提着灯笼来找我们了……”

? 什么人每天靠运气赚钱? 运煤气的工人 ? 在什么时候更确定自己是中国人? 外语考试的时候 ? 王先生在打太极拳时金鸡独立,站多久看上去 都那么轻松,为什么? 他在照片里 ? 在狩猎公园的池子中,鳄鱼正咬住管理员的帽 子游走;只见池子外的所有管理员都一起叫骂 着。但是,并没有人的帽子不见了!为什么? 鳄鱼把戴此帽子的管理员吞下去了

? 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。老 鼠:稍等,我要把它记下来。大象奇怪的问:干嘛?老 鼠得意的答:我要讲给跳蚤听!

? 男子想跟妻子离婚娶二奶,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个 漂亮年青的妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢! 你妈那么老,为什么不换你妈!”

? 酱油和醋吵架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说: “哈哈我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说:“谁说 他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的, 你说他们帮谁?”

? 马路上一大爷不小心自己摔倒,一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊:就是你撞得,就是你撞得 我。这不是高潮,只见男士紧张的说:爸,赶紧起来, 咱别在这丢人啊。 ? 手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢 我。”。 手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚 气。”

? 岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒 劲有力的四个大字:“有房有车”。

? 姚明在街上碰见何炅。 姚明说:“何炅,咋地,昨晚练举重啊!身高 咋变化这么大呢?” 何炅说:“姚明,这就是你的不对了,叫你别 穿内增高,你还穿。” 正说着,韩红走了过来。哥俩儿忙上前,关切

地问:“怎么了,红妹,咋肿成这样?” 韩红说:“别提了,被铅球砸了,还没消肿。” 说罢,巩汉林跑了过来,指着韩红说:“有钱 还是咋地,晒富啊!整这么身肉显摆,寒碜谁 呢?”

? 会下象棋吗? 孙楠:《绝对不会》 ? 今天天气怎么样? 张宇:《雨一直下》 ? 光头葛优曾被评为“影帝”,有人说葛优不好看。 葛优自嘲说:“热闹的马路不长草,聪明的脑 袋不长毛。” ? 莫言老师,村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威 的森林》,请问您是否同样为某位歌手作过歌词 呢? 莫言答:不要问,不要说,一切尽在不言中。

? 莫言获诺贝尔文学奖后,在接受采访时,有网友问莫言: 您幸福吗? 莫言答道:“我要是能在《红高粱》地上,靠着《丰 乳肥臀》,放《四十一炮》,而不会出现《生死疲劳》, 也不招来《檀香刑》的话,我就幸福!” 网友听后惊呼,《蛙》!幸福原来这么简单!

? 2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。 普京说:“老了,都记不清现在咱俩谁是总统了。” 梅德韦杰夫:“现在您是啊!” 普京:“哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!” “好,”梅德韦杰夫转身嘟囔说:“拉倒吧,我当总 统那会儿,也是我给你倒……”

? 由于什么原因死亡的人最多? 抢救无效 ? 为什么先看见闪电后听到雷声? 眼睛在前,耳朵在后 ? 什么东西做的人知道,买的人知道,卖的人知 道,用的人却不知道 ? 棺材 ? 每个成功男人背后有一个女人,那一个失败的 男人背后会有什么? 很多女人

? 邓小平到苏联访问。 赫鲁晓夫握着邓小平的手看着邓小平说:“小平同志,你是亚 洲巨人啊!”。 邓小平看着赫鲁晓夫的秃头说:“赫鲁晓夫同志,你是欧洲的 一盏明灯吧!” ? 一记者采访周杰伦。 记者:“你好,您成功的秘诀是什么?” 周:“听妈妈的话…” 记者:“吃完饭一般爱干吗?” 周:“喝爷爷泡的茶…” 记者:“最爱哪个古董?” 周:“青花瓷 …” 记者:“平时闲了就干吗?” 周:“双截棍” 记者:“你女朋友哪?” 周:“千里之外…” 记者:“粉丝见你最常说的一句话是?” 周:“你好,周杰伦…”

? 鲁迅走在路上,突然听到有人叫“迅哥儿!” 回头只见一个唇红齿白的美少年,鲁迅问: “你是?” 少年说:“迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧 绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?” 鲁迅兴奋的抓住他:“闰土!你是闰 土!”“不,我是猹。” ? 一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现 在宴会上,艳惊四座。有人对诗人赞美地说: “太棒了,您太太今天的装扮简直

就像一首诗!” 诗人摇头答道:“岂止是一首诗,她的衣服足 足花了我半部诗集的稿费!”

? 杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘, 你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比 我小两岁,可我还得装孙子!

? 斯大林去农场视察五年计划的进展,他问农民:同志, 今年红薯收成好吗? 农民说:很好,斯达林同志。全部的红薯往上堆的话, 就会堆到上帝那儿。 斯达林说:可是农民同志,上帝并不存在。 农民就说:红薯也一样啊,斯达林同志。

? 有一个美国记者问金日城:“你们一直对外都说朝鲜好, 朝鲜好,既然朝鲜好,那朝鲜人为什么还要往外国跑 呢?” 金日城没有说话,只是走到窗前打开了窗子,意味深 长地说:“你看,外面的空气这么好,但苍蝇为什么总 要往厕所跑?”

? 潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见下面 还有一大片空地,大喜,急电秘书:中关村还有这么大 片空地我们都不知道,快看看卖了没有,没卖咱们赶紧 买下来! 少顷,秘书回电:潘总,那是北大! ? 有人问余光中先生,“李敖先生天天在不同场合找您的 茬儿,您从不回应,何故”? 余光中沉吟片刻,答曰,“他天天骂我,说明他的生 活不能没有我。而我从不搭理,证明我的生活可以没有 他。” ? 刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风, 从水中飞出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄 家驹,抢走了张惠妹;刘德华手持周华剑,踏着周杰轮, 翻过了赵本山,穿过了关芝林,跃过了潘长江,抢回了 张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗!

? 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来 时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:“经常这样?” 葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过 来大叫,‘这不是葛优吗!’

台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候
? 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童 节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。”

? 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上 遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说 话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ ? 一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号, 简称MP3… ? 芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟” 的一声

,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪 (勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

? 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… ? 某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来代课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上 课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试 ? 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!! 八戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西 天………

? 换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗 言要交代,你猜他会说什么? 其实你不懂我的心 ? 什么东西越热越爱出来? 汗 ? 什么越洗越脏,不洗有人吃,洗了没人吃? 水 ? 什么鸡没有翅膀? 田鸡 ? 什么东西往上升永远掉不下来? 年龄

? 索马里海盗:“三百万美元,一口价!” 官员:“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!” 官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!” 海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!” ? 老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,很实在,老 板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。 老板第二次请员工吃饭,该员工吸取了上次的教训了, 基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还 让请吗?”一桌人顿时无语。

? 新版《红楼梦》广受批判,其中有这样评价的: 87版红楼梦的林黛玉,像是从天上来到人间的; 新版红楼梦的林黛玉,像是从天上人间来的! ? 由于电费水费涨价,妻子在家三令五申,上班 前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中, 见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠 闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声的 大骂丈夫。丈夫却不慌不忙的说:“今天早晨 是你最后离开家的,我这样做是为了保护现 场。”

? 回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝 酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有... 妈说,这个,可以有,我说,这个... 真没有 ? 我家熊孩子说为什么不怕世界末日…因为世界 末日之后有复活节… ? 我感觉我的春天要来了,因为曾经不止一个女 孩对我说“想让我嫁给你,等世界末日吧!” ? 刚才给妈妈打电话,我说:“妈啊,要是世界 末日真来了我就不复习英语了,考试前一天末 日。” 结果我妈来一句:“那可不行,你到另一个世 界了也得做一个有知识的人!”

? 昨天宿舍

妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹 子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎 么呢说没就没呢”. 一开始我就静静的听,突然一热,我便幽幽的 说:当年的恐龙也是这么想的…… ? 紧急通知: 原定于2012年12月21日的世界末日因故推迟, 具体情况请咨询相关部门,具体时间另行通知。 由此给您带来的不便,敬请谅解。 未日办

? 一片大草地(植物) 梅(没)花 ? 又一片大草地 (植物 ) 野梅花 (也没花) ? 来了一群羊 (水果) 草莓(草没) ? 来了一群狼 (水果 ) 杨梅(羊没) ? 来了一群狮子 (体坛名将) 郎平

? 20号微博会被刷屏:“明天就要世界末日了!” 21号:“今天世界末日了!” 22号:“哪些傻B说21号世界末日的?” ? 爸爸一脸严肃地问儿子:“你们张老师说你一 上他的课不逃课,怎么回事?” 儿子:“他。。。他经常罚我跑操场,下课了 才让我回教育,我想呆在教室看书他都不让。” 爸爸顿时火冒三丈:“居然有这种老师,我现 在就去找他,他教什么的?” 儿子吱吱唔唔的道:“体。。。体育。”

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妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁,结 果回来一称,只有四斤半,便带着儿子来到苹果 摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,五斤的苹果 连四斤半还不到,是不是看他是个孩子好骗啊。” 摊主满脸委屈的道:“我没有缺斤短两呀, 你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”

? 为什么女人穿高跟鞋后,就代表她快结婚了? 因为穿高跟鞋走得慢,很容易被男人追上 ? 家有家规,国有国规,那动物园里有啥规? 乌龟 ? 什么时候时钟会响13下? 坏了的时候 ? 每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点,那是什么? 同年同月同日结婚 ? 既没有生孩子、养孩子也没有认干娘,还没有认领养 子养女就先当上了娘,请问:这是什么人?

新娘

? 至少要多少时间才能读完清华大学? 几秒 ? 什么东西肥得快,瘦得更快? 气球 ? 一架空调器从楼掉下来会变成啥器? 凶器 ? 有个地方发生了火灾,虽然有很多人在救火,但 就是没人报火警,奇怪吧? 消防队着火了 ? 李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌, 他是怎么做到的? 他刷的是假牙

? 打什么东西,不必花力气? 打瞌睡 ? 如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? 去天堂占位子 ? 有一种动物,你杀了它却流了你自己的血,这是什么动 物? 蚊子 ? 小王与父母头一次出国旅行,由于语言不通,他的父母 显得不知所措,小王也不懂外语,却象在自己国家里一 样,没有感到丝毫不便,这是为什么? 他是婴儿

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一日本家庭在中国

过年,妻子略懂中文, 出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家 里刚刚六个人,就买下了。 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正 中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。 ? 老师教育一个屡犯错误的学生:“犯一次错 误就应该吸取一次教训,你为什么屡教不改 呢?” 此学生谦虚的答道:“我觉的我吸取的教训 还不够。”

? 一游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面 写着:"马路封闭,不能前进。" 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富, 便继续前进。 不久,他发现一座桥断了,不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌 背面写着: "欢迎你回来,傻瓜。"

? 大学时代第一次聚会选在了动物园, 大家共同的理由是: 只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

? 儿子向妈妈告状:“小狗把我的皮鞋咬破了。” 妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。” 儿子:“我已经惩罚过它了。我把狗盆里在牛奶全喝 光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。” ?

路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因 身上没带多少钱,于是打电话给女友,女友一进病房就 骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事!”当她看到病床 上在老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说: “小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。” 中午跟一朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南 京、北京,却没有西京?当我还在思索时,隔壁桌的一 个小男孩问他妈妈:“西经不是被唐僧取走了吗?”两 人顿时无语……。

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你爸妈结婚二十几年从没吵过架,怎么做到 的?”“我妈嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说, 这是,第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二 次,过一会狗又对她吼,她拿菜刀把狗砍死了。我爸对 她吼:你神经病啊!我妈平静地看着我爸说,这是第一 次,从此以后他们就过上了幸福的生活。”

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妈妈训儿子:“作为一个男子汉一定要有骨气 , 怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”儿子笑着说:“这 有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”

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麻将桌上,张婶对王姨说:“你知道吗,昨天我打 开门的一瞬间忽然一黑。”话没说完王姨匆忙抢过话茬 关切道:“你没事吧?是不是高血压又犯了?”张婶摆 摆手笑着回道:“没事没事,是我家闺女军训回来了。”

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前几天几个哥们在一起聊中秋福利。A君:“我们 发了一盒月饼”。B君:“哎,我们公司只发了一箱苹 果”。我笑了一下,拿出手机说:“你们看我们公司发 的什么”“苹果手机!”两个喊道。我:“切,给你们 念

一下我们公司给我们发的中秋短信。” 上个月,镇上一家家电超市的对面新开了一家“长 城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女 哭长城”,长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门 口,天天唱着“万里长城永不倒”· · · · ·

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昨天回家,在公交车上,一个小女孩在我旁边玩, 她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背:嘿, 我要把你变丑!我觉得挺好玩,就想逗逗她,没想到, 一转过身去,她就大叫起来:妈妈!魔法显灵了!我那 个尴尬啊· · · · · ·


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