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笑话

发布时间:2013-09-16 15:41:24  
1、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会才知道这老外是抗战时间留在中国的美国后裔,同事问他,那你英语怎么样啊,老外一拍大腿道,靠英语太他妈难学了。 2、女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iPhone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上,看要钱还是要命! 3、警察死后被黑白无常带到阎王殿。阎王:我现在送你去投胎吧。警察:我死得好冤啊。阎王:为什么啊?警察:我记得匪徒开枪打我,我随手搬起一件东西挡子弹,我已经挡住了,怎么还死了呢?阎王:我帮你查查,你还记得你用什么东西挡子弹么?警察:不记得了。阎王:查到了,是煤气罐! 4、检讨书:我刚到纪委工作就犯了严重错误:前天我接到通知说中央电视台记者要来采访我市廉政先进典型,领导要我通知几个好局长来。为了赶快下班,所以我通知各单位时说的比较简单:“请你们局长明天到纪委来一趟。” 没想到国土局长接到通知后大小便失禁,心脏病突发,不醒人事。财政局长自首了。交通局长当晚就失踪,据说已逃往加拿大。工商局长连夜杀死情妇,他以为她出卖了他。卫生局长服毒自杀,还留下检举别人的名单。 这惨痛的一切都是我工作方法简单造成的,我痛定思痛,深感5 、密码 圳市市长许宗衡被双规,家中一大保险柜久不能开。一识货中纪委官员说:此乃声控锁,密码多用八个字。 于是办案人员召集大家轮流猜试 : “人不为己,天诛地灭”; “芝麻开门,芝麻开门”; “上天保佑,升官发财”; “八仙过海,各显神通”; “人为财死,鸟为食亡”; ……但均不灵! 无奈,押许市长至此。他清清嗓子,用浓重的湖南湘潭话正色道:“清正廉洁,执政为民!”柜门应声而开,满柜金银珠宝惊呆众人! 6、恐怖组织 当代出现了一个灭绝人性的恐怖组织,某记者决定冒死调查。当他潜入组织 7、包养 周末,陈局长带着刚包养的女学生前往邻县的豪华酒店。到达目的地,开好房,正准备带女学生上楼。还未开步,他忽然看到他十五岁的女儿正挂在发福的中年男人臂弯,款款走来。他怒火中烧,未及发作,一盆冷水泼了过来。下楼处,他老婆与小青年正调笑着下楼来。三道目光在空中交织,一片炫晕的混乱。 10、桥梁:通往理想国的道路上,有一条巨大的河流。有人说:趁水浅架桥吧?领导反对:我们要走自己有特色的路。于是招呼队伍:走,下河。这一去,几千万人死了。怎么办?架人桥。嘿嘿嗬嗬,草民架起人桥,领导们带着子女过了河。这时河水涨起,人桥冲断。草民:我们怎么办?领导:建桥。草民:*#*#*#*#* 11、实力:奴隶主为了展示他的强大,决定制造一架天梯。天梯耗资巨大,历时数年方完成。为此奴隶主举行盛大的庆祝仪式,让奴隶们与他一起狂欢。奴隶甲:MD,这么多钱造这个东西,我们又上不去,不如给我添件衣服加个馒头实在,欢呼个屁。奴隶乙闻言挥着破袖子骂道:你个没有国家荣誉感的东西,这是展示国家实力! 12、斗法:申公豹与姜子牙斗法。申放出一只巨大的怪兽扑向姜。姜不慌不忙,祭出绳索,将怪兽紧紧捆住。申变出大刀,斩向绳索。姜见招拆招,给刀上鞘。申大怒,召唤妖兵征伐。妖兵凶猛,却被一道柔和的光逼退,一切现出原形。怪兽是暴力,绳索是法律,大刀是权力,刀鞘是舆论,妖兵是武力,柔光是良知。 13、好东西:先旱后涝,涝后又旱,颗粒无收。无奈的眼神望着枯黄的幼苗,耳朵里回响着孩子们想饿的声音。对啦。他忽然想起前年中秋有个旅游的人路过这里,给了他们一盒月饼。他没舍得吃,藏在了箱底。开箱,还在,如新。“城里的东西就是好呀,三年都不坏,今天孩子不用饿肚子了。”他开心地笑。 14大会前,休息厅坐着几个陌生人。茄克拿出软黄天子烟,翘起二郎腿。皮衣鄙夷一笑,掏出限量版黄鹤楼1916。西装轻咳一声,取出高希霸雪茄。中山装默默打开公文包,拿出千里达木。这时,休闲装微笑:看你们都好这口,来个没抽过的。说罢发给一人一包熊猫。众人眼睛一亮,只见烟盒上闪耀着二字:特供。 15、忠孝:他是孝子,也是军人。这天接到命令,他与战友们浩浩荡荡来到事发地。断壁残垣,满地狼藉,几十个村民拿着扁担锄头正对抗着拆迁队。领导下令,他们推进。将村民隔离分开,逐个击破。看见有老人倒下,他的心隐隐作痛。处理完毕,却接到恶耗:父亲过马路被车擦碰起了争执,车主将老人打死。 16、 光荣:冬,暖阳。锦帽貂裘的奴隶主带着身穿单衣的走狗散步。风来,走狗打了个哆嗦。奴隶主:你冷?走狗谄笑:不冷,您的光和热让我的心暖洋洋的。没走多远,奴隶主看到一群光身子奴隶。奴隶主:这天虽暖,也要穿衣服呀。走狗:衣服都被您轻度收藏了。奴隶主:那还给他们?走狗:他们是奴隶,这是他们的光荣。 17、幽灵:老王有个神奇的肚子,只要吃到问题油,就会疼痛。这天,公司领导请他吃家宴。开席时,领导笑说:我家用的可是知名大品牌的油,你那个肚子应该不会挑剔了吧。老王干笑:是,我这肚子太脆弱了。席间,老王腹痛如绞,终是忍不住表现了出来。领导惊:我这也是地沟油?老王咬牙:不是,是转基因油。 18、高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。 那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的…..” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!” 19、昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“ 女孩头也不抬,直接说:“不行!“ 男孩又问:“一点可能也没有吗?“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有!“ 男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…… 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“ 旁边包括我在 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!! 20、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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