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个 经 典 笑 笑 话

发布时间:2014-03-09 10:15:14  

个 经 典 笑 笑 话

笑出你的花花肠子

一毕业不久的大学生去一家大公司面试,报名的有一百多人,可只录用三个人。面试官出的考题是:让面试官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给面试官一耳光,调头跑了。第二天通知他去上班。

1、半夜女友突然从床上弹起来大叫“哎呀,怎么睡着了,XX,我要回去了!”我迷迷糊糊的回了句“你发神经啊?谁是XX?”女友突然定格了,然后淡定的躺下“没什么,做噩梦了。”我好像明白点什么了。

2、跟老公在一起一年了。以前想放屁的时候都是慢慢的一点一点的放,这样没声音。女孩纸比较羞涩嘛。后来在一起熟了放屁都很响。老公就问你现在放屁怎么有声音。以前都好臭但是没响。

3、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐,为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之,结果到了超市,小萝莉要吃烤肠,同事不给买,结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了。

4、一位女士走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。 老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝头露出,忙用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,保险丝又断了。”

5、某一天小A发现胸口处有点疼,于是小A就指着胸口问小B小A:“老公,这是什么?”小B:“心脏。”小A于是想小B说道:“老公我心疼。”小B很无奈,于是说到“肝给疼?”小A很淡定的说“老公我心肝疼。”

6、这几天发烧,老爹看我精神萎靡的样子心疼得要命,情急之下说:把你班主任电话给我我给你请个假明天不去学校了。嗯嗯,我不会告诉我是已经工作了六年的剩女。嫁不出去也没关系,最爱我爸妈!想一辈子陪在他们身边!

7、一大学宿舍在小饭店狂饮,一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学,说了一句:“你睡啦?”于是就往钻到床底下睡着了。

8、前几天坐公交,有一手伤缠绷带的大哥上来,有人为其让座,大哥曰:

不用,不用,我就是点背,小伤。我还没反应过来呢,那位大哥说:在家看电视的时候,余光发现窗台上掉个东西,看都没看,伸手就接,结果是剪子,剪子,剪子!

9、10岁小学表弟转学考试,题目如下:世界上什么东西用金钱买不到。一般的都会说 健康啊,时间啊,生命啊这些嘛!我表弟在试卷上大大的写上:女人的心!

10、一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹!”网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了!”楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”

11、一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人,其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

12、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”

13、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来。大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?

蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的。

14、有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:“猴子的笑话好好笑哦!”

15、一天走在路上,突然尿急,就走进了一家肯德基的卫生间。走近小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”我心中窃笑,像我这样受过高等教育,天安门前拍过照,五星饭店睡过觉的帅哥,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:草,打个逗号会死啊!(不要用,坏了!)

16、无聊,一个人躺在公园草坪上用手机听歌,手机放在旁边。快睡着了,突然歌声停了。我睁眼一看,一个大叔抓着我手机,一脸惊恐地看着我。一会儿,他呲牙一笑,把手机递给我,非常诚实地说:“对噢!一拔掉你就听不见声音了。”

17、曾经有一个非常吝啬的富翁,得了场大病。医生对他说:“您的病我可以帮您治好的。”“需要花多少钱?”富翁有气无力地问。医生算了一下,说:“大概3000元。”富翁低声还价:“可不可以少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”

18、连续下了十多天的雨了,百姓都盼望着。 宋仁宗拍着包拯的肩,“朕决定把你悬挂在城门上。”包拯吓了一跳回答说:“但微臣额上的不是太阳是月亮啊!”宋仁宗:“没事,挂久一点就会升级成太阳。”

19、公司有一位长的非常胖的女同事和我一起住在员工宿舍,她喜欢晚上跟着大妈们在广场跳舞。昨天还拉着我去欣赏,跳完了后问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅,牌的滚桶洗衣机。”

20、张爷爷家新装了个电话,他感到很神奇,就给儿子打了一个。聊完后,儿子把电话挂了,张爷爷忽然想起来还有话没说,连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说:“他把电话挂了吧。”张爷爷气愤的说:“你懂个屁,就是挂了也还没走远呢。”

21、叔叔栽了三十多棵苹果树苗,怕晚上有人偷。侄儿说:叔叔,让我晚上给你看管,保证一棵也丢不了。侄儿看了三晚上,果然一棵也没丢。叔叔非常高兴:你咋就看得这么好呢?侄儿得意地说:我每天晚上把它们拔出来,一捆,放在床底下,早上再把它们一棵一棵栽好。

22、某日,去一家名为“鸭全席”的餐馆吃饭,老板娘上菜时,每端来一盘菜总要解释:“这是鸭脖”,“这是鸭胸”,“这是鸭腿”得意之色,溢于言表。最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?”服务员淡定的说:“它是鸭朋友。

23、去一家公司面试,面试官问我有什么特长,我说:“本人没什么特长,就是不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”实在是太意外了,一般听说我是文盲之后,

他们都会叫我滚出去的。

24、一天,我在公园放风筝,突然一个小女孩跑过来说:“叔叔,给我玩下好吗?”看我一脸的不悦,机灵的小女孩忙改口说:“哥哥,借我玩一会吧?”我出离地悲愤了:苍天哪,我就长得那么象男的吗?!

25、有一个五岁大的小朋友,他妈妈朋友挺着个大着肚子在他家玩,小朋友非常好奇,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小朋友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”

26、某日,蜗牛妈妈教育小蜗牛说 :“你已经不小了,改日我陪你到附近的村子相亲去。”小蜗牛 :“老妈,我才13岁,还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了!”

27、在古代有个男的,娶了个美若天仙般的妻子,生了非常多孩子。他感觉抚养压力太大,便离家出走。两年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你,男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

28、有一个人到奶茶店叫了一杯烧仙草,当服务生送来时,那人却改口说:“我不想要烧仙草了,帮我换成柠檬奶茶来”服务生立刻将烧仙草换成柠檬奶茶。当这个人喝完后,竟拍拍屁股就想走人,服务生拦住他说:“先生,您还没付钱呢!”这人立刻瞪大眼睛说:“我柠檬奶茶是用烧仙草换来的,你凭什么叫我付钱?”服务生说:“可是你烧仙草也没付钱啊!”这时,这人眼睛瞪的更大了:“我烧仙草一口都没喝,干嘛付钱啊!”

29、某次山地战军事演习,炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了,只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来,还用惊恐万分的声音喊到:各位军老爷,不就是偷菜,再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。

30、某日,上晚自习,为让我同桌班长难堪一次,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只肥猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你背后有一头肥猪。”

笑一笑十年少,愁一愁白了头!看到这些你笑了么?看到这么萌的小动物,你笑了么?任何时候,多笑点,把烦恼抛之脑后,那样忧愁会少点,那样生活会幸福

点!这些快乐与大家分享!

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