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一个仰望天空的小孩

发布时间:2013-10-13 12:01:00  

一个仰望天空的小孩

我,一个普通的孩子,身体健康笑容灿烂,热爱生活可惜热爱得过了头。我总是思考一些不容易有答案而且容易让我对生活失去信心的问题,其难度不会低于哈姆雷特在生存与死亡之间的痛苦挣扎。其实我觉得我是将自己美化了,我的这种状态与其说是在思考不如说是精神错乱,而且后者明显要贴切得多(某人看了可能会要笑得撒手人寰了吧)。

一直以来,我像是个性格复杂的孩子,很多人说我很难了解。于是我对他们笑。我是个经常笑的人,可是我不知道我是不是经常快乐。很多时候当我感到悲伤,泪水还没来得及用上来,笑容已爬上了眼角眉梢。我对我喜欢的人才会生气,不喜欢的人却对他们微笑。 我是个容易受伤的孩子,了解我的人都知道,我在走路时,前一秒还昂首阔步地走在路上,下一秒,我可能就摔在地上了。最形象的是WFB说的,“跟你走在路上聊天,聊着聊着人就不见了”,我听她这么说,我就特别特别想笑(不是微笑,是张牙舞爪地开怀大笑)。但内心的伤口却可以在每个晚上清清楚楚从头到尾地再疼一遍,那些伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为内心是个温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。

我喜欢找一条马路,然后在上面气定神闲地走,走过斑驳树荫的时候我就像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人,不以物喜,不以己悲,忘记悲欢的姿势。可我不得不承认,我就像一面太大的湖,些许的风就可以让我波澜起伏,很多时候毫无预兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。我也喜欢蹲在马路上,看着梧桐树的树叶一片一片地沙沙作响。我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云,我就会傻傻地望着天空,想看看云走过露出来的是什么,但云后面还是那个天空,仍是那个天空,总是那个天空。于是我低头笑自己傻。

有人曾说过我无所事事的时候是落寞的(我不知道他为什么用这个词语,我一直觉得这是用来形容“落难”的诗人的),手随便放在口袋里,眼睛盯着前面一处不可知的地方。有人说我在写东西的时候才是落寞的,眼睛里是忽明忽暗的光泽,姿势是一种完美的防御(我实在是不想用完美这个词,但却只有这个词才能准确表达我的意思)。其实当我抬头仰望天空的时候才是真正落寞的,可是我一直都是一个人的时候才真正地仰望天空,没有人看见。

有人说世界上最孤独的植物是柳,在明媚的春天她抱着满怀的心事,抖落在空气里,随着风飘,一点一点孤寂地白。我想我的前世是就是一棵柳,站在山岗上,在风中传递大团大团的白色的孤独??

幻觉

我想起了一个关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别的问题。我身边的朋友换了一拨又一拨,大家纷纷地聚拢来,然后有些人就匆忙地离开,有些人一直在我身边直到今天。我像是站在马路中间的斑马线上的一个迷路的孩子,周围的喧嚣、速度、人潮,全部打乱我的思想和记忆。曾经有句话:“一个人要学会在自己的记忆中选择,那么他才可以快乐。我学会了选择,却做出了错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏,寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过,却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。

我是个喜欢回忆的人,我现在几乎每天做的全部的事,就是回忆。这样的生活让我说不出任何评价的话(我实在是才疏学浅,竟找不到个恰当的形容词)。我只记得以前,我还可以在没有人的时候,自己告诉自己我要怎样,我在过怎样的生活。是孤单,是快乐,还是无聊地消磨光阴。可是现在呢,每天轰轰烈烈地忙作业、想事情,然后倒头沉沉睡去。可我怎么还是觉得空虚呢?于是大口大口地吃东西,大口大口地喝奶茶,以为物质的满足可以弥补精神的空虚。这是一种怎样的自欺欺人啊!我喜欢回忆,我总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之后再回过头去看,那样一切才更清晰。以前看书的时候看到有人说,人总是要走陌生的路,听陌生的歌,看陌生的书,才会在某一天突然发现,原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了。

说着说着我就很悲壮了,时间仍在,是我们在飞逝。哪怕再不和谐的旋律,唱到最后,暗哑也变成了深情。可是那需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质?佛祖脸上的笑没有轻浮却只有嘲讽:世人太执着,镜月看不破。可是怎样才能看破,放下十八界是否就身轻如羽化?身上的枷锁与脚下的水牢该如何解脱?李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱,可是就我而言,明月邀不下来,只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。

我不知道写到这里到底应该如何收尾,我这篇文章写的实在是支离破碎杂乱得不像话,我很感谢你们能把我写的这些废话看完,谢谢你们。

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