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搞笑段子

发布时间:2013-11-01 13:34:01  

1、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

2、向往着过一种混吃等死坐收租金的日子!

3、名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。 4、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

5、我总把谁谁谁把我加为好友的消息看成谁谁谁把我加为好人了。谢谢大家。 6、船撞桥头自然沉

7、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

8、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

9、咿咿呀呀上班去,支支吾吾回家来

10、现实如此现实,何必那么现实

11、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

12、趁着没结婚还年轻,把能干的“坏事”都干了吧,没几年了

13、和太太结婚20年,上街总是手挽手。朋友很羡慕:你们感情真好!我叹气道:唉,我只要一松手,她就会跑去买东西!

14、最好滴祝福8素写在贺卡上,而素写在转账备注栏里。(貌似是90后目前阶段普遍的幸福观,也曾经是80后的)

15、天边有坨雨做的云,噢,一坨雨做的云?

16、老鼠参加动物选秀,第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕,别人问他怎么回事,老鼠回答:我刚进去,评委竟然叫我走个猫步看看。”

17、医生建议我用骑马的方式减肥,效果还不错,一周下来减掉三十斤,不过有一点我不明白:为什么非得坚持人和马一起称?

18、法官大人,我无法与我太太生活下去了,她太粗暴了,三年前就往我身上扔盘子!法官:你为何现在才申请离婚?男子:她最近扔得越来越准了! 19、天灾和人祸总是在比赛,看谁将赢得祖国的未来

20、很怀念那段吃软饭的日子。

1.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。

2.吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事,第一件就是喂你些屎”。

3.少林寺四大高僧:圆通、申通、汇通、中通。。。方丈:联通...

5.年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍 然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!” 禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!!”

6.愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移 走。有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪,突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!!

7.小三,你记住喽,新欢永远都是欢,旧爱永远是他妈的爱!

8.天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

9.吾日三省吾身,高吗?富吗?帅吗?好,滚去学习。。。

10.一网友爆料:看人家说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆??结果,一觉醒来?QQ登不上去了?

11.男生以为自己抽烟喝酒打架很帅、女生以为自己黑丝短裙化妆很美。事实上男生觉得清爽大方的女生最美、女生认为阳光干净的男生最帅有木有?

12.1949年战死;投胎至十岁,遇饥荒饿亡;复投胎,家富,批斗而亡;再投胎,读大学,流弹穿胸;又投胎,饮三鹿,结石;还投胎,幼儿园,遇 弑;再投胎,从产道出,周围人说汉语,撞台身亡。医生抱尸痛哭:傻孩子,这里是唐人街啊!奄奄一息的楼主说:别骗我了我都看到新闻联播了?

13.“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。”

14.一网友在饕餮客上说:前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》,看的时候女朋友哭的稀里哗啦,从电影院走出来后还久久不能自拔,对我说:以后我叫你杰克,你叫我肉丝吧。我说:好的京酱。 她一晚上没理我。

15.前几天朝鲜卫星发射失败,看一网友的企鹅状态改为:本来就穷,省吃俭用这么多年造的火箭,就当窜天猴给放了!

16.跟我妈吵架从来没赢过 好不容易哪次快赢了 我妈娇声喊一句:“***,快来管管你儿子 我是管不住了?”然后 我爸就满血满魔的上了?

17.大学时跟男友晚上逛操场,打闹中~佯装生气~转身便走,他还没来得及拉我,我撞树上了??

18.一的哥朋友告诉我,他今天真到霉,我问他杂啦?他说:”遇一女顾客打的,送到目的地时,女说无钱付的士费,我当时就傻眼了,最气的是那女的还说,反正没钱随便我杂样都行,我叫她滚哦,打的不开钱,还想舒服。”

19.一网友在饕餮客说:很高兴的和男友说:“我有体香了啊!”男友默默的回一句:“孜然味的吗?”?.果然是吃货??

20.晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:<龙珠>。

21.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不

能开,开了会把蜡烛吹灭的。

22.-今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是: 没实力,千万别装-B! (教训深刻)

23.上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。

24.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

25.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! 。。。

26.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊??

27.大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

28.初中时候的事???两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止??

29.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化。

30.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊??

1、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果

2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!**库疯狂被盗》。

3、就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。。。

4、跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄 力。拍马P这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。。。

5、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。老婆要3从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公要4得;1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气忍得;4、老婆生气要哄得。

6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!

7、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”

8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名:温州话、第二名:闽南话、第三名:苏州话、第四名:上海话、第五名:陕西话、第六名:长沙方言、第七名:四川话、第八名:山东话、第九名:天津话、第十名:广州话

9、德国科学家说,一个**含有75兆遗传信息,一毫升**约有1亿**,射精平均5秒、射液2.25毫升,即每秒发射1.6875TB,这表明女性卵子是世界上最强的防御系统,超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙,且即使被攻破,也需9个月才影响系统。

10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄;2、眉毛要长、印堂要开阔;3、右眼大左眼小;4、人中深长、下巴圆厚宽大;5、 耳廓不突出;6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣;7、眼睛黑白分明;8、 多层眼皮;9、两颧丰隆、骨肉相称;10、中指正直不偏。mopper们看看自己吧?

12、公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”答:“不是”;“你爸是李刚吗?”,“不是”;“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”,“没有”;“那你他妈的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。

13、有一天,哥哥问妹妹:你喜欢什么花? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花.,哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美!

14、妈妈:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”小新:“我是照你的话做的 。” 妈妈:“我说了什么?”小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好

了。”

15、让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人;让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。。。

16、【3月不晒被,600万螨虫陪你睡】据统计,即使是整洁的家,平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只。普赖特勒夫博士说:“最简单就是 睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥,而外部湿气又无法进入,各类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’,就是烤螨虫的味 道

17、最喜欢的书→女秘书;最大的网→互联网;最难吃的一道菜→炒鱿鱼;最年轻的长辈→二奶;最贵的帖子→请帖;最难解开的式子→三点式;最臭的脚→男足。

18、【一年12个情人节】1月14日记情人节;2月14传统情人节;3月14白色情人节;4月14黑色情人节;5月14玫瑰情人节;6月14亲亲情人 节;7月 14银色情人节;8月14绿色情人节;9月14相片情人节;10月14葡萄酒情人节;11月14电影情人节;12月14拥抱情人节。

19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。2、虾:大红之日,便是大悲之时。3、天平:谁多给一点,就偏向谁。4、瀑 布:因居高临下,才口若悬河。5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。6、核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。7、花瓶:外表再漂亮,也掩不住内心的空 虚。

20、唐僧师徒再次踏上取经之旅,唐僧问:“什么方法可以最快到达西天?悟空说:“飞机!”八戒说:“火箭!”沙僧拿出一支枪说:“师傅,听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”

21、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班,不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪,结论:男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪,结论:女人不花钱等于猪。

22、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”

23、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。

24、 “我爸是李刚”造句大赛:窗前明月光,我爸是李刚;老夫聊发少年狂,我爸爸,是李刚;试问卷帘人,却道我爸是李刚;日日思君不见君,我爸是李刚;假如生活 欺骗了你,不要悲伤,我爸是李刚;前世五百年的回眸,才换来今生的我爸是李刚;我在遥望,月亮之上,我爸是李刚??

25、我QQ上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上了下线,她告诉我,她玩猫扑了,联系到了好多有钱人,马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

26、一男同学晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”

27、唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光

了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。

29、【五句金言】最值得珍惜的话:“我爱你。” 最值得宽慰的话:“有我呢。” 最能让人自信的话:“你肯定行。” 最能让人坚定的话:“走你的路,让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话:“也许..你是对的。”

30、一个士兵爱上一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就接受他。于是士兵照做了,无论多么恶劣的天气,他都不离开,他 等了一天,两天,三天??直到第九十九天,他却站起身,离开了。无论多么强大的爱恋,燃烧过后便成灰烬,请别挥霍你的爱情。

31、今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”

32、“有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他,是10086”

33、适合改编到各地学校版本:中大抓到一恐龙。 广中医说解剖; 华农说放归自然; 暨大说放在动物园卖票; 华师说让它上学; 广外说教它说人话; 广大说拿去穿超短裙; 广美说拿去当模特; 广药说拿去做试验; 深大说送给欢乐谷; 广工的男生说,TMD,谁敢动我们校花!

34、为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。。。。。不是每一杯牛奶都是特仑苏,不是每一个爸爸都叫李刚!!!!我爸是李刚,你值得拥有。。。俱往矣,数千古风流人物,还看李刚!。。。。我爸是李刚,洗洗更健康。。。。

35、Sdo share:刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的。叫付?付?.付什么来着?” 寝室一致回答“妇炎洁?”

36、看到这个帖子的人请回个帖再走!我先来:今天去见网友,竟然发现他帅呆了!!

专家指出:往往上班玩游戏的员工,他的大脑要比专心工作的人聪明65%。比如某员工上班玩游戏的人,他的精力投在玩上,大脑的灵活率极度升高,而专心工作的员工没有一点灵活的空间,在社会上能干大事的人,据专家统计85%都没上过大学本科。

生命就是一个游戏。我只花钱,不存钱,只租房,不买房,因为我不愿面对这个世界,我要跟它保持距离,我要像一个熟练的老手那样掌握世界,在它面前保持无动 于衷,不失理智。无论生活在我面前搞什么花样。保护我吧。小优,除了诱惑,我能抵挡一切。——廖一梅编剧孟京辉执导 话剧《琥珀》

◎机会就像一扇迅速旋转的门,当那个空当转到你面前时,你必须迅速地挤进去。◎人生一开始是观众,接着是演员,最后是后台老板。◎人生可以适当游戏,但不 可以游戏人生。◎所谓长大,就是知道那是怎么回事,所谓成熟,就是知道

后故意不说。◎人如果只靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

亲爱的姑娘:如果一爷们为了回你短信把游戏暂停了,嫁给他吧!

旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离!

人这一辈子,充其量只有两种活法,一种是让自己置身台前,遵守着所谓的游戏规则,玩着所谓的有趣游戏;一种是让自己置身台后,冷眼旁观生、旦、净、末、丑,笑眼惯看浪花淘英雄。

兰德公司调查中国年轻人:假如有一天日本人又打到中国了,热血的你前去抵抗,日本人说投降吧,除了送你一套经济适用房,每天让你开日本好车、玩日本游戏、 吃日本料理、玩AV女优,直到死。你会选择投降还是抵抗?70后70%以上选择抵抗;80后80%以上选择考虑;90后90%以上选择投降。

幼儿时吃奶最给力;少年时游戏最给力;青年时做爱最给力;中年时赚钱最给力;老年时健康最给力;暮年时活着最给力,坟墓里诈尸最给力。

【人生角力】10岁比智力,20岁比学历,30岁比体力,40岁比能力,50岁比经历,60岁比势力,70岁看病历,80岁看日历,90岁看黄历,100岁看功力。

爱因斯坦的烦恼

话说一个新死的人到了天堂以后,被安排和爱因斯坦同住到一个房间。爱因斯坦看到来了一个同伴,很高兴,便问他:“你的智商有没有150?如果有的话,我们 可以讨论讨论星际方面的题。” 那人说:“没有。” 爱因斯坦有些失望,接着问道:“那你的智商有没有120?如果有的话,我们也是可以讨论一下魔兽方面的问题的。” 那人说:“没有。” 爱因斯坦更是失望,但还是问道:“那你的智商有没有100?如果有的话,我们讨论讨论帝国方面的问题......也行吧。” 那人说:“没有。” 爱因斯坦还是不死心,继续问道:“你的智商有没有80?80?80总有了吧?!那我们就勉强凑合一下,谈谈cs吧。” 那人说:“还是没有。” 爱因斯坦大怒,说:“你的智商到底是多少?” 那人说:“还不到40。” 爱因斯坦长叹一声,面如土色,说:“看来我们只能聊天纪了。” 。。。。。。。

某网吧,一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫:“老爸,有人打我!” 我们在场的各位十分诧异,心想:“天纪里也有人认老爸?”

就在 此时,网吧另一头传出一中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!!”网吧众人皆惊。

数分钟后,中年男子叫到:“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!”众人狂晕。

又过了一会,一位中年女子进了网吧。她四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵就骂:“你不是去老师家补课了吗?!”男孩一手护着耳朵,一手指向网吧另一边,呼:“ 爸爸也在!”

其母大惊,顺指望去,果然!遂立马责问:“你不是去加班了吗?”

网吧里众人又晕死数次!

其父辩解道:“今天双倍经验。”

其母大喜且怒曰:“还好老娘请假过来看看,不然晚上你们父子两个等级就超过我了!双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!儿子,别怕,妈来了,妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们!”

围观者皆叹曰:“有妻若此,夫复奈何;有母如此,子复何求。佩服!实在是佩服!”

CCTV经常声称网络游戏导致了吸毒成瘾、少女早孕,甚至是谋杀。不过CCTV刚推出的国家网络电视台CNTV的招聘名单里有多个职位与网游相关:网游研发高级工程师、网游运营经理等等。。所以,我们知道。。

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送 了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言"快点进天纪打国战"。

没有BT,叫我怎么活?

点评:年终岁末,诞生了这句流行语。随着整肃BT网站的行动愈演愈烈,有的网友甚至打出了重回“盗版光盘”时代的口号。这语句虽然简单,但可与盗版Windows光盘外包装上的那句话媲美:“正版费用我们已在清王朝时付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”

中国人不是不愿意花钱,而是不愿意为别人看不到的东西去花钱。很多人不愿意花几十几百去买正版游戏,但是很心甘情愿花几千几万去买网游里的极品装备。同理,你买不买正版APP别人看不到,但是你买了iPhone4,别人马上就能看到。

君子成人之美,__________同学答:小人夺人所爱(直接晕死)

后宫佳丽三千人,__________同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~(正解为“三千宠爱在一身”)

西塞山前白鹭飞,__________同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的) 期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存

葡萄美酒夜光杯,__________同学答:金钱美人一大堆

__________,路上行人欲断魂初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门

老吾老以及人之老,__________同学答:妻吾妻以及人之妻(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈)

想当年,金戈铁马,__________同学答:看今朝,死缠烂打(正解为“气吞万里如虎”)

书到用时方恨少,__________同学答:钱到月底不够花

千山万水总是情,___________同学答:多给一分行不行(批卷老师对了一

句:情是情,分是分,多给一分都不行)

五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________”同学答:臭味都一样(把监考和外面的校长笑翻了)

高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写:一不小心扭到腰。

以前提到结婚,想到「天长地久」;现在提到结婚,想到「能撑多久」。 婚前,爱情是神话;婚后,爱情是笑话。

男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。 嫁入「豪门」,要懂得理财;嫁入「寒门」,要懂得生财。

以前的人,视婚姻生活为「一辈子」;现代的人,视婚姻生活为「一阵子」。 婚前,男人在餐厅等女人;婚后,女人在客厅等男人。

婚前,男人经常找女人「讨论」;婚后,男人只告诉女人「结论」。 恋爱时,情话绵绵;结婚后,谎话连连。

恋爱时的男人,喜欢「毛手毛脚」;结婚后的男人,变成「没手没脚」。 女人的记性,吵架时最好;男人的耐性,结婚后最差。

恋爱时,一见面就「亲嘴」;结婚后,一见面就「斗嘴」。

恋爱时,生活「妙不可言」;结婚后,日子「苦不堪言」。

婚前,男人天天盯着女人;婚后,女人天天盯着男人。

热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚后,怀疑上辈子造作孽缘。 男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。

男人没有女人,耳根清净;女人没有男人,居家干净。

好女人,养坏男人的胃口;坏女人,吊足男人的胃口。

婚前,男人像传令兵;婚后,男人像指挥官。

新手必读

村子中心是卖东西的地方,那里有很多高手。一个MM慢慢的走过来,来到一个高手的旁边停下来问道:“哥哥,请问按哪个键是跑呀?”(这个游戏没有跑的键,穿上鞋就会走快些),高手问:“你没有去官方网站看吗?” “没有。”MM答。

高手皮笑肉不笑地说:“只要你按住“CRTL+ALT+DEL”这几个键,多按几下,就能跑了。”MM忙说谢谢,几秒钟后,MM从众人眼中消失??

不要把号告诉别人

一游戏迷痴心练级,昼夜挑灯奋战,终于熬到最高级,无奈气血两亏,**十斗而亡。

临终前,游戏迷把他的游戏帐号送给了网友。

游戏迷死了之后,在路上碰到了上帝,上帝问:“你想上天堂还是想下地狱?”游戏迷说:“当然是上天堂。”

上帝又问:“如果把你的高等级游戏号借我耍耍,我就让你进天堂?” 游戏迷就把自己的游戏帐号和密码告诉了上帝。

上帝上网后,发现帐号提示密码错误,大为恼火,要把那游戏迷送进地狱。

游戏迷忙道:“不要紧,我还有密码保护。”于是,游戏迷就上网把帐号的密码找了回来,可惜里面装备已被他人转移走了。

上帝大怒道:“找到我也不玩了,没装备我还不如玩私服呢?”

上帝说完,一脚就把那游戏迷蹬进了地狱。

这个故事告诉我们:不管在什么时候,打死你也不要把自己的帐号和密码告诉别人,以防装备被盗。

为什么怕变成现实

一天纪游戏迷死后见到上帝,上帝说:“我要把你在虚拟游戏中的一切都变成现实。”

那游戏迷听了,吓得呜呜哭了起来。

上帝问:“你在游戏中等级不高?”

游戏迷摇了摇头。

上帝又问:“那你装备不好?”

游戏迷又摇了摇头。

上帝耐下性子又问:“那你没有朋友?”

游戏迷还是摇摇头。

上帝火了,吼道:“那你是啥原因?”

传奇迷用手拽了拽上帝的衣服,哭丧着脸,小声地说道:“我是人妖。”

这个故事告诉我们:玩网络游戏一定要诚实,不要充当人妖,否则你必后悔。

强行交易外挂

三个游戏迷玩同一游戏,死后吵吵嚷嚷到了上帝面前。

游戏迷甲说:“我在BOSS身上,爆了全区唯一一把屠龙,想不到被乙站在上面抢去了。”

游戏迷乙说:“我抢到的全区唯一一把屠龙,还没焐热就被丙用木马偷去了。” 游戏迷丙说:“我卖全区唯一一把屠龙,想不到在交易的时候被甲用强行交易外挂换走了。”

上帝听了,对乙说:“你抢别人东西是不对的,现在就罚你在地狱当强盗。” 上帝又对丙说:“偷窃别人的东西无耻,现在罚你在地狱当小偷。” “上帝,请问我该做什么?”甲胆怯地问上帝。

上帝向甲招招手,示意他走近一点,随后小声地问:“你的强行交易外挂在哪下载的?”

男人都很色

上帝听说网上的男人都很色,为了考证真伪,决定假扮人妖、冒充女号上网去玩一男号。

上帝问一男号道:“你多大了?”

男号:“20”

上帝又问:“结婚了吗?”

男号:“没!”

上帝:“和我结婚好吗?”

男号:“好!”

上帝大笑道:“我是人妖,原来网上男人真的很色哦!”

男号听了,也大笑道:“我也是人妖,原来网上男人真的很色哦!”

GM与上帝

一GM死后,初到阴间,看见四周尽是缺胳膊少腿的人,大为奇怪。刚要走动,发现自己的双腿像注了铅一般几乎很难迈开脚步; 刚要说话,又发现自己的嘴巴像被人用针缝住一般张不开来;后面有个声音在喊他,GM想要回头,可脑袋却被人按住了;好半天,他才把头转了过来。一看,按自 己头的那个人竟然是上帝,再一看,上帝竟然瘸着一只脚。

GM对上帝说:“上帝,我怎么动不了了?”

上帝回答道:“小样,动不了的日子还在后面呢?看见周围缺胳膊少腿的人了吗?他们全是GM。”

GM诧异地问:“为什么?”

上帝说:“为什么?你看见我这条瘸腿了吗,就是玩你游戏时卡机卡掉的。”

玩游戏这事,如果干得好,就叫一夜qing;跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空 间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马P这事,如果干得好,就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿 扰”。。。

一男生在游戏里欲泡一MM,上去问:“MM,请问现在几点?”那MM一看时间:“八点半。”男生一脸惊讶地说:“啊~~我的时间也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”

性别男。年龄;28,特长:偶尔尿床,(而且每次都能尿透几层被子的那种) 隐藏了20多年的秘密,一直木人发现^^^^^^

今天送一美女回家(暗恋已久滴美女),由于太晚,加上路程又比较远,美女挽留,就住下了看到粉红的床单,床上还散发着美女的香味,心里那个鸡冻啊(遗憾的是美女在隔壁睡)

一夜美梦,今早醒来发现:尿 床 勒!!!!!

把手机号后四位连成一句话, 看谁的最搞笑。

第一位数:

0 失眠的夜里

1 光棍节

2 失恋了

3 无聊的周末

4 大病初愈

5 雷电交加的夜晚

6 喝醉了酒

7 情人节晚上

8 等爱人出差了

9 吃饱以后

---------------------------------- 第二位数:

0 在浴池

1 在下水道里

2 在小溪边

3 在马背上

4 在地毯上

5 在酒吧

6 在高中教室

7 在电影院

8 在公交车上

9 在厕所

---------------------------------- 第三位数:

0 跟梦中情人

1 跟心中偶像

2 跟隔壁吴老二

3 跟猥琐怪蜀黍

4 跟大胖子

5 跟保洁阿姨

6 跟老奶奶

7 跟数学老师

8 跟初恋情人

9 跟无家可归的小女孩

---------------------------------- 第四位数:

0 唱《爱上一个不回家的人》 1 比赛吃蟑螂

2 紧紧的拥抱在一起

3 背靠背坐在一起

4 静静的看着彼此

5 接吻

6 憧憬你们美好的未来

7 一起光着身子跑来跑去

8 玩真心话大冒险

9 拉粑粑

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