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经典笑话大全 爆笑

发布时间:2013-12-25 14:01:12  

家里女儿六岁,一日和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇,整天欺负我!”



坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗。”于是,她把手在我衣服上一擦,走了,走了。。。。。。




最认真也最无趣的员工糗事:昨天下班居然经理来搭讪——“我有车,送你吧?”她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思……”“呵呵,这有什么,车在大门外停着呢。”听到这里,她终于勇敢地点点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,你可不许再要回去啊!”“我···”




现骗子网站太多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!






食堂阿姨说:“你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。”




今天在学校里看见一个学姐,长得挺漂亮,于是就主动上去打招呼,说我想请她吃饭,结果她很爽快的答应了。到饭店她还带了一个男的,更可气的是她还介绍给我,说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗?我找个借口上厕所,没付账走了,走之前又让服务员给加了三个硬菜!笑话大全





昨天用电脑看王力宏的演唱会,奶奶走过来看了一会说:你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了!你就知道玩电脑!




昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…





侄儿上小学,前不久语文半期考试,解释成语“六神无主”。侄儿是这么解释的:“这……瓶……花……露……水……是……谁……的?”




松花蛋走在路上,不小心和咸鸭蛋头碰头,咸鸭蛋疼得大叫。松花蛋奇怪地说:“咦,我一点都不疼,你大惊小怪干嘛?”咸鸭蛋愤怒地说:“你当然不疼了,因为咸的蛋疼。”





我支教的时候是在北方,乡下冬天很冷,气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了,还带了封他妈妈给我的信:“老师,我们家的公鸡冻僵了,以至于小儿未能准时起床上学,请原谅!”有这么冷么?!……




有一次去八达岭滑雪,

回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票,售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔结果来了一句:“我还有一张100的……”全车爆笑。




大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。” 爆笑笑话





前几天宿舍老五过生日,一起出去喝酒,结果老五一高兴喝多了,就想吐,然后他硬生生给憋回去了,这都不是GC,GC是老大问他怎么不吐出来,他说:卧槽,劳资好不容易吃饱了,吐了我不饿啊!





晚上去网吧通宵,刚到网吧吧台,一个哥们来电话了,我顺手接了开了免提,告诉他一声:等会给你说,我就问网吧网管:美女,包宿多少钱,美女:10元!这时电话里传出兴奋的声音:这是哪的妞,这么便宜,你在哪我去找你。我特么在网管一阵白眼中离开。




老婆开了一间买女装小店,试衣间是挡帘那种。今天老婆有事,我来看店,发生意外,一少妇来试穿一条裤子,不小心跌倒,裤子没穿上就出来了,无语,我们对视都沉默了一会,少妇怒说,你把裤子闭上,我无奈闭上了眼睛转过头去……



2012最后一个晚上和朋友吃火锅,吃到最后锅里水少了,于是喊服务员加水。服务员:“等会”。少倾,又喊:“服务员,加点水”。“等会”。这时,我一朋友大喊:“结账!”服务员马上一溜小跑过来了,我朋友:“你先加点水……等会,我们在结账!”服务员那表情很是纠结!




魔鬼词典:“无语”,就是法官问:你为什么印假钱?罪犯说:真钞我不会印。“绝望”,就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个时心想:“世上还有比这更难吃的吗?!”结果吃了第二个:“呀!还真有!”“崩溃”,就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基一个麦当劳还要一个汉堡。经典笑话






记得,有次高中的自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。



公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆” ,后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

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