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百依百顺和接纳孩子究竟有什么区别

发布时间:2014-01-25 14:59:04  

百依百顺和接纳孩子究竟有什么区别?

4岁女孩乐乐的妈妈。最近的一次经历让她在更加理解孩子的同时也遇到更大的困扰。4岁的乐乐正玩填色游戏,一下没涂好变得非常不高兴,甚至跑来打妈妈。妈妈很明显地感觉到女儿在向自己表达一种情绪:非常沮丧和受挫,但却不知道自己应该怎么做。妈妈很困惑:只因为我知道她不是无理取闹,就任由她胡来甚至打我吗?

到底如何在理解的前提下,去应对孩子的行为和跟随孩子的情绪,是很多家长都会有的疑问。

假如你也有这样的发现,是一个非常好的开始!我们总是太习惯把注意力都放到孩子的行为表面,而不去关注这行为背后的信息。看到孩子因为一点小事发脾气,就说ta无理取闹,是因为我们没有看到,孩子在向我们诉说ta的挫败感,甚至是以往长期累积情绪的一种宣泄,比如以前遇到小失败想请妈妈帮忙却被拒绝的伤心。不过看到背后的情绪,并不表示我们要对孩子的行为百依百顺。

“百依百顺”与“跟随孩子的需求”“接纳孩子的情绪”有什么不同呢?

“百依百顺”的逻辑通常是:孩子想干什么,就让ta干什么。而我们一直强调的,要跟随孩子的需求、回应孩子、理解和接受孩子,针对的并不是孩子的表面行为,而是ta的情绪和感受。对表面行为的“百依百顺”不是理解孩子,而是纵容孩子。真正的理解应该是,我相信你这么大的孩子做这件事是不对的,但你为什么会这样做?肯定是情绪在背后捣乱!比

如,大人都在忙自己的事情时,你感觉被忽视、被冷落了,于是做出些“不当行为”来重新获得大家的注意力。

这时候,就是真正的“百依百顺”出场的时候—我看到你行为背后的情绪,接受到了你传递出来的“隐秘信息”,于是我针对它们来做一些事情。比如腾出一点空陪陪孩子,或者即使没空也可以通过眼神交流,让ta感觉自己被人关注了。至于影响到他人的行为,还是需要坚持制止的。

也就是说,“百依百顺”的关键在于,我们要把孩子表面的行为和行为背后传递的情绪分开处理。情绪上,无条件的百依百顺。行为上,该制止的就一定要出手。

情绪上的百依百顺,肯定不会带来隐患吗?不会让孩子变得脆弱或者娇纵吗? 情绪和感受是一样的,没有应该或者不应该出现一说。比如孩子没涂好颜色,受挫的情绪就是出现了、存在了,妈妈这时只有接受它,才能最快地帮助孩子平静下来。你越跟ta较劲,ta的情绪压力越大,理智越没有办法工作,表现出来也就是越无理取闹。

其实当孩子情绪没问题的时候,ta什么都明白,ta知道自己没涂好颜色,不应该去打妈妈。只是在情绪压力太大,无法处理的时候,ta才控制不了自己的行为。

□ 怎么证明孩子懂这个道理呢?

其实,只要是心智基本正常的孩子,肯定都懂。你可以试试拿一只小熊,小熊想一直玩水,或者老抢别人东西,你问问孩子,小熊这样做对吗?4岁的乐乐就曾自己拿着一只最喜欢的小猴子教育人家:“你不要抢别人东西哦!你这样不是好孩子。”

所以,孩子通常都是懂的。而明知是错的,却也要这样做,可能是因为孩子处理不了情绪,因此控制不了行为,也可能是处在3-4岁的第一反抗期时,孩子就喜欢跟父母对着干,“你要我干什么我偏不干”,比如你不让ta玩水,ta偏玩;你让ta吃饭,ta偏不吃。所以,你可以试一试,当孩子的情绪被呼应、被接纳时,ta反而容易变成一个比较讲理的孩子!

对孩子的情绪照顾得过于贴心,孩子会不会变得过分敏感和脆弱?

确实有这样的!那是因为妈妈把自己的不踏实、焦虑、担心,带进了回应孩子的态度里。看到孩子掉眼泪,这样的妈妈也许会在心里嘀咕:“ta这么难过,能行吗?ta能过得去吗?会不会对ta造成心理伤害?”因为自己的不踏实,以及对孩子的不信任,去过度解读孩子的内心。这些可能连妈妈都不一定意识到的担心,一定会被孩子吸收,这是一种本能。

所谓的“本能”,是孩子需要通过观察妈妈的态度来判断,一件事情要不要紧?是无所谓,还是很严重。

比如,孩子第一次看见一条狗的时候,ta并不知道自己应该害怕还是可以一起玩。只有当ta发现妈妈非常害怕狗的时候,ta才知道狗狗有威胁。或者看到妈妈会逗狗狗时,ta才知道狗狗也是玩伴。借由ta亲近和信任的大人的表现,孩子才能逐一判断,身边的这些东西,哪些该警惕?哪些可以亲近?

情绪也是一样,当孩子察觉到,妈妈认为情绪是洪水猛兽,ta对情绪的态度也会变得很紧张。当ta发现自己摔倒时妈妈过分紧张地抱起ta、回应ta,ta在这件事情上也会表现出过度的紧张和脆弱。当ta被人推了一把,妈妈比ta还气愤、还伤心时,ta今后对这事也容易过度反应。

只有当妈妈在捕捉到孩子真实感受并回应它的同时,也让孩子看到一种积极、信任的态度,孩子才会表现出放松,而不是脆弱。所以从根本上,妈妈还是要调整好自己,才能给孩子传递放松的状态。

假如孩子打人,应该怎样制止ta呢?

抓住她的手或者躲开都可以。前提是你让她感觉到,你知道她受挫了。

要特别警惕的一种反应是,很无所谓地或者笑嘻嘻地说:“来来来,打吧打吧!”或者:“哎呀,你怎么打我啊?哎哟哟,好厉害好厉害!妈妈好害怕哦!我哭了我哭了!”这种看似很放松、很不在意的态度,到了孩子那里引发的感受却是:我都这么难过了,妈妈还那样嘻嘻哈哈!妈妈根本不了解我的感受,或者根本不在意我的感受!(主要观点来源:李岩)

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