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青春期是孩子留给父母的最后机会

发布时间:2014-01-28 11:46:14  

青春期是孩子留给父母的最后机会

? 青春期是人生的第一茬果实

孩子的成长过程有两个最敏感的阶段,第一个阶段是4-6岁,在这两三年里,孩子从家庭感受到了生存中最基本的要素,并对性别及环境有了最初的认识,这一切是“一个人之所以为人”的根据,也是人际关系的基石。

第二个阶段就是青春期,它是在第一个阶段的基础上发生的,换言之,它的质量基本取决于第一阶段。比如,一个女孩子在小学前没有得到足够的父母关爱,那么,步入青春期时,她就有可能早恋、厌学、与老师作对……,一个男孩子也有可能因童年阶段与父母的不良关系,而在青春期发生一些反常现象,比如网瘾、打架、早恋或逃学等。

童年是种子,青春期结出第一茬果实,虽然青黄不接,青涩脆弱,却也实在地挂满枝头,呼朋引伴。但有经验的果农都知道,第一茬的果实不能要,果树要养,因为它们的营养还不够丰富,还不足以承担成熟的责任。

这是对青春期最形象的比喻,看上去他们已经出落得婷婷玉立或高大威猛,却远未达到成熟的要求,广义地说,是心理年龄幼稚,狭义地讲,是除身体外其它环节条件均不具备。所以他们无权,也无法承担生活。

? 青春期是孩子留给父母的最后机会

但这并不是说这个阶段就该无所作为,事实上,青春期之重要,甚至要超过人生的任何一个阶段,原因有二,第一,它是成家立业的前奏,第二,它是孩子留给父母的最后机会。

什么机会?调整和教育的机会。也就是说,如果一个孩子在童年阶段没有得到足够的关爱,并因此而表现不良,那么,父母就要在孩子的青春期给予弥补和引导,如果在这一阶段,孩子的性格漏洞仍未

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得到修补,那么他/她的一生将很难与幸福、健康、快乐结缘。

从多年的治疗与咨询经验中不难看出,无论是高考减压,还是亲子关系,或是早恋、逃学、网瘾、叛逆等,若父母在孩子青春期阶段给予正确的引导与关爱,上述大部分问题都有解决的可能,可如果将之推延几年,对,只是短短的几年后,当这些问题背后的心理因素如病毒一样贯穿于孩子们的工作和生活,就可能成为终生难愈的肿瘤,再治起来,不仅成本极高,而且治愈的可能性相当低。原因是,他们已经定型了,炎症已经发展为癌症!

? 青春期伤害的恶果

青春期是孩子留给家长最后的机会,因此,在这个阶段,许多孩子也令家长十分头疼,有些明智的家长会以耐心地陪伴、引导等方式感化孩子,他们或求助于专家,或者与老师沟通,或者把孩子送到国外……,无论这些举动是否高明,总之,他们在付出心血,而这些心血,孩子不会视而不见,只不过,那些回报有可能滞后。

另外,还有相当一部分父母没有这种耐心,面对表现不良的子女,他们仍然延续着十几年前的管教方式,比如在孩子5岁时遭到父母责打,15岁时还在忍受这种皮肉之苦,这就等于进一步强化了孩子的存在方式:我是不被父母关爱的(5岁时),我是不被环境接纳的(15岁时),那么,再过十年,25岁时,这个人就有可能发展出反社会人格或自虐倾向,再过十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱将永远伴随其左右,地狱由此形成。

研究表明,青春期被家庭迫害的孩子,犯罪率和自杀率相当高,除此之外,这些受害者还要发展出自虐、自残、自贬、自卑等特质,这一切,均玷污了美丽圣洁的青春期,但此时的孩子还无法离开父母亲而独立生存,因此,他们还会被迫承受来自父母的压力与伤害。并带着这些伤疤走向他们的下一站:社会。

常听许多的父母埋怨,如今的孩子怎么怎么不好管,怎么不懂事,甚至还有父母和孩子在某些问题上达不成共识,而怒目相对。

作为父母,我们可能都有这种感触:每当孩子让我们着急时,我

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们禁不住就会想:孩子小的时候多乖,长大了怎么就跟变了个人似的。脾气越来越大,和父母说的话越来越少,许多的东西都锁起来……

其实,每一个孩子在成长的过程中,他们的生理和心理都在发生着巨大的变化,这些变化是很正常的。可是,许多做父母的在面对这些变化时,还没有做好足够的思想准备,没有做到主动地和他们接触和沟通,也就不能正确地对待孩子的种种变化。

我们知道,青春期,是孩子成长的重要阶段。在这个阶段,孩子想更多地了解这个世界,想快快长大,希望得到大人的尊重和认可,不想让别人再把自己当成孩子看待。但他们毕竟还不是真正意义上的大人,所以会有一些冲动、会有一些迷茫、在某些问题上很极端、叛逆,甚至还会发生越轨行为。

比如,青春期的孩子最容易产生厌学情绪,这个时候就需要我们家长能够正确地去引导孩子,在学习态度和方法上给孩子一定的帮助。如果一味地遣责和批评,只在乎孩子的成绩,不在乎孩子的心情,那么往往会适得其反。很有可能导致孩子对学习越来越没有兴趣,对自己也越来越没有信心……

毋庸置疑,每个孩子都是父母心中的希望与寄托。所以,当孩子在人生的道路上感到迷茫时,我们就应积极地进行点拨;当他们受到挫折时,我们就给予贴心的安慰和鼓励。即使,他们不小心走了弯路时,我们也要尽力把他们拉回来。因为,抱怨、放弃和无休止地责备,对孩子来说,都是没有任何帮助的。

许多十几岁孩子的内心都有一个雷达,可以探测出什么事情会激怒他们的父母。如果我们重视整洁,我们十几岁的孩子就会邋里邋遢,他们的房间会一片狼籍,衣服脏得令人厌恶,头发又乱又长;如果我们强调要有礼貌,他就会打断别人的谈话,说脏话,当着别人的面打嗝;如果我们喜欢说话优雅而婉转,他就会说粗话和俚语;如果我们珍视和睦相处,他就会跟邻居吵架,戏弄他们的狗,欺负他们家的孩子;如果我们喜欢好的文学作品,他们就会在家里摆满漫画书;如果我们强调身体的活力,他们就会拒绝锻炼身体;如果我们关心身体健

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康,他们就会在大冷天穿上夏天的衣服;如果我们担心空气污染和肺癌,他们就会像一个烟囱似的抽烟;如果我们珍视好分数和学业,他们就会在班里成为最后几名。

令人无可奈何的是,父母们都毫无例外地会依次采取下面这些令人绝望的措施:首先,我们会变得强硬起来,如果这不管用,我们会转而向孩子和善,如果还是没有效果,我们会跟孩子讲道理,如果孩子听不进温和的劝说,我们会求助于挖苦和指责,然后,就是威胁和惩罚,这是一种让双方都沮丧的惯用伎俩。

父母们要怎样做才能保持理智,并且得到孩子们的尊重呢?一个著名的东方格言建议我们,对于无法避免的事情,我们要坦然面对。 ? 骚动的青春期

青春期,是一个骚动而混乱、充满压力和风暴的时期。青春期的孩子注定要反抗权威、反抗习俗,这是为了学习和成长而必须要经受的。

对于父母来说,孩子的青春期是一段困难的时光。看着一个令人愉快的孩子变成了一个难以控制的青春期的孩子,这并不容易。尤其难以容忍的是,孩子会出现或反复出现一些令人烦恼的行为,比如:咬指甲,抠鼻孔,舔皮肤,敲手指,点脚,咳嗓子,斜着眼看人,抽鼻子,身体抽动或者做鬼脸。我们会不安地看着孩子躺在床上,眼睛望着天花板,将一根绳子绕来绕去几个小时。我们会手足无措地看着孩子反复无常,或听着孩子不停的抱怨。突然之间,孩子对一切都不满意了,房子太差,车子太破,我们太落伍了。

生活中的每一天都成了一系列的烦恼。过去的战争又复活了。他早上不愿意起床,晚上不愿意睡觉,该洗澡时不洗澡,该学习时不学习。他充满了矛盾:他说话粗鲁,但又会因害羞而把房门关起来换衣服;他谈论爱,但妈妈给他的一个拥抱就会让他逃命般地跑开;他对我们说的话会争吵、狡辩、毫不在意。但是,如果我们对他的古怪行为感到伤心时,他真的会感到吃惊。

有一个办法,可以让我们对孩子的狂乱感到安慰——或许只是些

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许的安慰。我们要知道,他的行为与其成长阶段是相适应的。青春期的目的,是为了释放个性。孩子的个性正在经历必需的变化:从儿童期的有组织,经过青春期的无组织,到成年期的再组织。青春期是一段可治愈的狂乱期,每一个十几岁的孩子必须在这段时期再造自己的个性。他必须把自己从童年期与父母形成的关系中解脱出来,建立起与同龄人的新的认同,找到自己的身份。

? 对于生命的追问

一些十几岁的孩子,满脑子都是各种各样无法回答的问题。他们对生命的脆弱和死亡的不可抗拒充满困惑。下面这段摘自于一个16岁的女孩子的信,就是一个例子:

我越从书上看到生命的壮美,就越感到它是一场悲剧。时间的流逝,岁月的不饶人,死亡的必然性。这些不可抗拒的事情总在我脑海中盘旋。时间就是在慢慢地杀死我的刽子手。当我看到一大群人在沙滩上散步或者玩球时,我就想:“他们当中谁会最早死,谁会最后一个死呢?他们当中有多少人明年就会死呢?五年以后呢?十年以后呢?我真想大喊:‘当你们知道死亡随时会降临到自己身上时,你们怎么还能享受生活?’”

很多十几岁的孩子被他们认为只有自己才有的恐惧折磨着。他们不知道,自己的担心和疑惑是每个人都有的。这种见解很难传达给孩子。每个十几岁的孩子必须自己去获得这种见解。需要一定的时间和智慧,才能认识到个人与宇宙是类似的,让一个人痛苦的事情,也在痛苦着全人类。

? 寻找自己的身份

寻找自己的身份,是每一个十几岁孩子的人生任务。当他照镜子的时候,他经常会问自己:“我是谁?”他不能确定自己想成为什么样的人,但他知道自己不想成为什么样的人。他害怕自己成为一个无足轻重的人,成为别人的复制品,成为跟父母一样的人。他变得不听话,变得反叛,这么做并不是为了向父母挑战,而是为了体验自己的身份和自主。他的这种乖张行为可能会很极端。例如,在买下一套衣

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服之前,一个十几岁的孩子问店员:“如果我父母喜欢这套衣服的话,我可以拿回来换另一套吗?”

一个十几岁的孩子要完成的任务很艰巨,但时间很短暂。太多的事情在同时发生:身体发育的突然加速,心理的冲动,社会交往的笨拙,以及令人痛苦的自我意识。对于这个时期的孩子来说,没有一个地方是足够宽敞的。他不是故意要撞到女服务员,不是故意要把烟灰缸掉到地上或者打翻饮料,但真的这么做了。他身体下面的两只脚在不由自主地自己悄悄移动,他的两只手在造成一些大破坏。

大众传媒将青春期孩子的尴尬处境不明智地加以戏剧化了。电视在放大他们的粉刺;广播在提醒他们注意口臭,杂志在警告他们一定要使用身体除臭剂。大众传媒告诉给这些孩子的事情,是他们最好的朋友也不会告诉的;要保持口气清新;要矫正牙齿;要洗掉头皮屑;要垫高鼻子;要增加身高;要增加或减轻体重;要锻炼肌肉,要矫正身姿。对于这些友善的建议,如果一个十几岁的孩子不感到自己有缺陷,就已经很幸运了。

即使他们自己不承认,但十几岁的孩子是需要父母的帮助的。我们的帮助必须要巧妙而老练。

帮助指南

? 接受孩子的躁动和不满

青春期不可能是一段永远开心的时光。这是一段不确定、自我怀疑和痛苦的时期。这是一个充满无边无际的向往和个人的激情的年龄,是一个关注社会和个人痛苦的年龄。这是一个自相矛盾、摇摆不定的年龄。正如安娜·弗洛伊德说的那样:

一个青春期的孩子出现下面这些情况是很正常的:行为方式自相矛盾而令人无法预料;对自己的冲动即克制又接受;对父母既爱又恨;在别人面前羞于承认自己的母亲,而又出乎意料地渴望与她进行心贴心的交流;热衷于模仿别人并寻求别人的认同,而又不停地寻找自己的身份;比以前任何时候都更理想化、更艺术化、更慷慨、更无私,但同时也比以往任何时候更以自我为中心、更自私自利、更精于算计。

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这种在两个极端之间的摇摆,如果出现在一生中的其他时期,会被认识认为是极不正常的。而青春期,这些行为可能只是意味着一个成年人的人格结构需要很长的时间才能形成,意味着个人的自我没有停止探索,而且并不急于限制各种各样的可能性。

问一个十几岁的孩子,“你怎么了?你为什么不能静静地坐着?你突然想到什么了?”是没有帮助的。这是一些无法回答的问题。即使他知道答案,他也不会说:“看,妈妈,我正受着各种各样相互冲突的情感的折磨。我被各种令人烦恼的冲动吞没了。我不熟悉的一些欲望正在我的身体中燃烧。”

十六岁的莱恩说:“我总是很沮丧。我恋爱了,但没有女孩子。我精力旺盛,但没有发泄的出口。我寻找着机会去行动,去显示我的体力,去感觉我的力量。我没法跟我的父母谈这些。我想通过自己的品尝分清楚甘甜和苦涩,而不是通过与父母的交谈。我渴望的是体验,而他们给我的却是解释。

十七岁的芭芭拉,戏剧性地发泄了她这个年龄的苦恼:“每一天,我都要问自己,为什么我不是自己想要成为的那个人。我跟我自己的关系很不愉快。我喜怒无常,是一个心情变化不定的人。我把自己伪装起来,不让别人看清我。这是我对自己的生活最痛恨的一点。我的行为总是不像自己的真正自我。

“基本上,我是一个友善的人。但我的老师们都认为我很冷漠。我恨透了他们,真想对他们说:‘你们这些自以为是的人下地狱去吧!我像你们一样好!’当我与对我有信心的人在一起时,我会干得很好。而当我跟那些把我当机器零件一样对待的人在一起时,我就变得很笨。我的全部希望就是,有一个人能够接受本来的我。”

一个十几岁的孩子的需要是紧急而恳切的。但是,就像饥饿与疼痛一样,体验容易,说出来很难。父母可以通过容忍孩子的不安,尊重孩子的孤独,接受孩子的不满,来帮助孩子。最好的帮助,就是不要刺探孩子。正如诗人卡里·纪伯伦所说:“真正善良的人,不会问赤身裸体的人,‘你的衣服在哪里?’不会问无家可归的人,‘你的房

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子出了什么事?’”

? 不要表现得很理解

十几岁的孩子不希望别人马上理解他们。当他们因各种矛盾而烦恼时,他们感觉这是独一无二的。他们的情感似乎是新的、个人的、私密的,别人不会有同样的感受。如果有人告诉他们:“我非常理解你的感受。在你这个年纪,我也有同样的感受。”他们就会觉得自己受到了侮辱。对于他们感觉很复杂、神秘、高深莫测的事情,这句话会因为让这件事情显得如此显而易见、单纯和简单而令他们苦恼。要感觉出孩子什么时候需要理解,什么时候不需要理解,是一件既困难又需要技巧的事情。令人悲哀的事实是,无论我们多么明智,在十几岁的孩子的眼中,我们对的时候都不多。

? 分清楚接受和赞同

一个父亲说:“我有个16岁的儿子,他很英俊,可他偏偏把自己打扮成一个难看的女孩。他的长头发把我气疯了,说来很荒唐,但我们俩每天都会为此而吵架。”

一个母亲说:“我女儿衣柜里的衣服多得能赛过王后的衣柜,可她偏偏选了一件难看的高领套头毛衣,还带了一串粉红色的串珠。我简直不忍看她了。”

十几岁的孩子的反叛方式数不胜数。当一个年仅15岁的女孩不穿丝绸裙子,却要穿破烂的粗布工装时,她可能在反叛。当一个16岁的男孩放着新鞋不穿,却要穿旧的凉鞋时,他可能在反叛。他们是在以行动宣告鲍勃·迪份的唱词:

全世界的母亲和父亲们都来吧??不要批评你们不懂的东西??你们的儿子和女儿不再听你们的命令了。

我们的回应一定要分清楚是容忍还是认可,是接受还是赞成。我们可以容忍的很多,但认可的很少。一个医生不会因为一位患者在流血而排斥他。尽管流血让人很不愉快,但这种行为是要容忍的;这既不是鼓励,也不是欢迎,而仅仅是接受。同样,尽管不认可,父母也可以容忍自己不喜欢的行为。

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那位对自己儿子的长头发很生气的父亲可以说:“真抱歉,儿子,那是你自己的头发,但我不喜欢,我在早餐后可以容忍,但早餐前我做不到。所以,请你在自己的房间里吃早餐吧。”

这种回应是有益的。父亲表明了对自己的感受的尊重。儿子也可以自由地继续自己的那令人不愉快但却无害的反叛行为。

假如父亲认可了儿子的发型,他就会毁掉这种发型作为自主和反叛的标志所具有的价值,儿子就会用更令人讨论的行为来表达自己的反叛。

下面就是一个无效回应的例子:

B女士:上个星期,我老公大发了一次脾气,他发了疯似的摔了我们的儿子的吉他,撕烂了他的迷幻音乐海报,扔掉了他的串珠。然后,他强迫儿子去洗澡。我吓坏了,脑子一片混乱,我不知道自己该作什么,该说什么。我走进卧室,锁上了门。等我再出来时,儿子已经走了,我丈夫在大怒。我说:“我们该怎么办?”他大声喊道:“我不知道,我也不在乎。”但他确实在乎,他担心得要命。

聪明的父母都知道,与一个十几岁的孩子争吵,就像与激流搏斗一样,只能招致挫败。当遇到横流时,游泳高手会停止搏斗,因为他们知道自己无法通过搏斗游上岸。他们会随着水流飘浮,直到找到一个稳固的立脚点。同样,十几岁的孩子的父母们也必须要顺其自然,时刻留意与孩子进行安全接触的机会。

? 不要摸仿孩子的言语和行为

十六岁的贝琳达说:“我妈妈费了很大的劲把自己装扮成一个十几岁的女孩,她穿超短裙,戴串珠,说时髦用语。当我的朋友们来我家玩时,她会跟她们说:‘嗨,握个手吧’,还叫她们跟她说一些‘很帅的’新闻。看到她这么傻的行为,真让我感到恶心。我的朋友们都假装把她当作我们中的一员,但会在背后嘲笑她,还会取笑我。”

十八岁的罗伊说:“我父亲不会让别人感到亲近。他说话的方式从来不是个人对个人之间的交流,而总是两个身份之间的对谈。他总是预先做出判断,把对方归入某一类,甚至对于作为他的孩子的我们,

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他也总保持一副陌生人的样子。?

十六岁的贝丝说:“我父亲对温度很敏感,但对别人的反应很迟钝。他完全意识不到别人的情感和心情。他不管别人的言外之意,感觉不到别人没说出来的那些话。他可以滔滔不绝地说,甚至发现不了自己没了听众。他看不到别人发出的明显地表示很无聊的信号。他从来注意不到自己已经在争论中输了。他只想着没有把自己的观点讲清楚。他是在说,但不是在沟通。他像个教皇一样教导别人,把任何交谈都搞得让人筋疲力尽。”

? 不要当面给孩子贴标签

父母经常把十几岁的孩子当成聋子一样对待。他们会当着孩子的面谈论孩子,好像孩子是个没有感觉的物品。他们评价孩子的过去,预测孩子的将来。因此,他们创造着自我实现的预言:“阿尔菲天生就是个坏脾气的孩子,是个天生的悲观主义者。他以前是这个样子,将来也会一样。如果你给他半杯水,他就会注意到杯子的一半是空的……”

? 不要用“激将法”

十几岁的孩子经常抱怨他们的父母让他们发狂。十五岁的伯莎说:“我回家时心情很好。十分钟后,我就气疯了。我妈妈知道怎么让我发火。当她想要我守规矩时,她会说:‘你永远不会变的。’当她给我建议时,最后会加上一句:‘我真是白费口舌,你永远都不明白。’”

这种抱怨是合理的。父母不应该对十几岁的孩子使用“激将法”。这是一种不真诚的方法,会导致恶意的行为和令人苦恼的关系。而且,真正的危险在于,我们的话被孩子听了进去,并且真去那么做。 ? 不要传达矛盾的信息

十几岁的孩子,会因为父母传达的信息混乱、矛盾而受到极大的折磨。

莫莉,15岁,妈妈对她说:“没问题,你可以去参加舞会,你会玩得很开心。当然,你也了解我,你出去时,我不会睡觉,我会等着你回来。”妈妈的这种态度,将莫莉放入了一个不可能的境地。莫莉

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去也不是,不去也不是。妈妈传达的双重信息,导致了困惑和苦恼。为了避免冲突的信息,父母的表态应该只有一个信息:要么是明确的禁止,要么是亲切的允许,要么是一个开放的选择。

十四岁的布伦达请求妈妈允许她去参加一个派对,妈妈回答:“我要想一想,明天早上我会给你一个明确的答复。你明天早上九点来问我。”妈妈仔细考虑了布伦达的请求,并对这次派对做了了解,然后,妈妈亲切地答应了让她去。妈妈说:“这个派对看上去很可爱,如果你想去的话,就去吧。”妈妈帮助布伦达挑选了参加派对的衣服,开心地把她送出了门。

? 不要预言孩子的未来

很多父母担心自己的孩子永远不成熟。为了孩子尽快长大,他们会大声地预言孩子未来的悲惨命运。

“你以后会永远保不住工作,除非你学会按时起床!”

“没有人会雇佣你,除非你学会写字。你现在简直是个文盲!” “你的字写得这么差,你以后连兑换失业保险金的支票都做不到!”

即便这些父母把孩子的未来预期得这么差,他们也几乎达不到自己本来的目的。从真正意义上来说,我们无法让孩子为未来做好准备,而只能帮助他们处理当前的事情,对于一个十几岁的孩子可能会遇到的最令人震惊的经历,没办法做好真正的准备,比如,被所爱的人抛弃、朋友的失信、同龄人的拒绝、老师的错待、亲人或朋友的去世。

对这些不测事件进行推测也毫无意义。所以,下面的做法是欠考虑的。告诉一个正在热恋的男孩子,说:“有时候,爱会冷却。你的女朋友可能会抛弃你,你最好要做好准备。”或者,“不要太依赖于一个朋友,说不定他会背信于你,你应该结交更多的朋友,以防万一。”或者,“你太爱你的狗了,它要是死了怎么办?它不可能永远活着,你现在就要有心理准备。”

在面对生活中发生的危机时,每一个十几岁的孩子都必须自己找到解决办法。我们无声的爱,就是对他的主要支持。建议会被拒绝,

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讲道理会被怨恨,即便是温和的警告,也会被当作是对个人的冒犯。有了父母的爱和尊重作为保障,每个十几岁的孩子都必须独自冒险踏上自己的人生旅程。关切的父母,最好是充满自信地站在一旁等候。下如一个17岁的女孩说的那样:“当我回想时……你们似乎什么事情也没做,而只是在我身旁。然后,如同一个港湾一样,它任何事都不做,只是静静地在那儿张开怀抱,等待着游子归来。“

青春期孩子眼中的父母

没有人怀疑父母为儿女着想的动机,父母希望看到自己的孩子快乐、健康和平安。然而,父母的一片爱心和努力却往往遭到误解和拒绝。青春期的孩子不喜欢不请自来的关心和建议。他们努力想表现的成熟、独立和自主。他们不想在父母的指导下选择自己的生活。他们就像需要贷款而又希望经济独立的人一样,不论父母的银行是多么乐于助人,孩子作为借贷都也拒绝借贷。在孩子眼里,父母的帮助通常意味着干涉,关心意味着把自己当小孩看待,提供建议意味着发号施令,虽然有些担忧,但是孩子仍然把独立自主看得高于一切,任何干涉他独立自主的人都是他的敌人。

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