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教育孩子的宝贵经验

发布时间:2014-01-28 12:56:52  

教育孩子的宝贵经验

对每一个孩子来说,想象力是一种与生俱来的潜能。儿童的想象力甚至比成年人更加丰富,更加新奇,但很大上仍然需要父母的发现、欣赏与呵护。幼儿时期,是培养想象力的关键时期和敏感时期,如果教育得法其效果将立竿见影,出色的想象力会在孩科后的生活中发挥积极的作用;相反,若父母没有及时重视孩子想象力的发展,缺乏正确的鼓励和引导,这种天生的宝贵资源反而会随着年龄的增长而退化。想要好好保护孩子的想象力?各位爸妈就要好好掌握下面提到的五个法宝了哦!

1、保护孩子的好奇心

好奇心是人与生俱来的一种本能,也是其心理发展的基本动力,同样也是推动孩子想象力产生和发展的重要因素。作为父母,首先要懂得保护儿童的好奇心,尽可能地满足儿童对未知事物的探索欲望,让他们在这一过程中获得心理上的愉悦和满足。

想象和创造需要自由和空间,也需要耐心和保护,若父母对孩子提出的幼稚问题总是不屑一顾,会伤害甚至扼杀孩子的好奇心,同样也会阻碍孩子想象力的发展。

2、丰富孩子周围的表象刺激

想象的基础是表象,形成丰富的表象是想象发展的基础。因此,在学前阶段,让孩子尽可能早地接受丰富、生动的刺激就显得极为重要。需要指出的是,丰富的刺激不仅包括实物刺激,也包括语言文字材料的刺激。

这就要求父母多留心要为孩子创造出一个尽可能开放和多元化的活动和感知空间,让他们在尽可能大的范围内认识各种事物,这对于他们开阔视野、丰富表象有着其他途径无法替代的作用。不论是视觉的,还是听觉的、触觉的,都极易在孩子的大脑中形成有关的表象。这些表象的储备不仅对再造想象,而且对创造想象的形成都是必不可少的重要条件。

3、鼓励孩子勇于想象

儿童的心理发展还处于一个相对不平衡和不稳定阶段,对新事物充满新鲜感,满腔热情,但遇到困难又畏惧前进,缺乏信心。

要鼓励孩子随心所欲地发表自己哪怕是怪诞荒唐的“见解”,切忌对那些天马行空的想象进行讥讽、挖苦,家长不能以现实性或逻辑性作为对孩子的想象行为进行评价的标准,更不能以成人的眼光来看待孩子的想象活动。

父母要善于消除孩子在想象过程中出现的各种不利的心理因素,不管孩子想象的过程是怎样进行的,想象的结果是什么,多一些鼓励和赞赏,多一些感性和自由,让他们喜欢在随和的环境中无拘无束地想象。

4、正确引导孩子的幻想

儿童容易把想象的东西当成现实的东西,把自己想象的事当成真实的事,把渴望得到的东西说成是已经得到的东西,把希望发生的事当做已经发生的事来描述。孩子混淆想象与现 1

实的表现,常常被成人认为是在无理取闹,并予以严厉的责备,这是不冷静的做法。

一旦有这种情况发生,成人要耐心了解,弄清真相,因势利导的解决问题。不应该生硬地把孩子拉回现实生活,这样做的结果只会吓坏孩子,或者使他更加茫然并远离现实生活。

父母应该努力进入他们的世界,和孩子一起想象,让他明白,你也有一个想象的世界,邀请他进入你的世界,他就会允许你进入他的世界。

5、注重培养孩子的独立性

让孩子自己完成力所能及的事,自己去处理一些力所能及的问题,形成独立面对社会的能力,这一点对培养孩子的想象力是必要的。因为独立性和新颖性是创造想象的两个必备条件,如果凡事父母包办,必然养成依赖性性格,在思维上构成惰性,要让这样的孩子去进行想象和创造恐怕只能是幻想。

孩子要的人生跟你的不一样

有时为了要钱还跟她说几句,最近因为她要挟孩子如果晚上不回家、不去上课,就不给零用钱,孩子只是狠狠地瞪她一眼,叫她别后悔,从此高兴回来就回来,有时一、两星期都看不到人,电话也不接,有时回家会带一些不三不四的朋友,身上都有股臭味,她怀疑孩子染上毒品,问我要不要报警?

我也不知该如何回答她的问题,迟疑了一会,没有回答她,她更急切地要求我到她家一趟,孩子现在正好回家在睡觉,要我到她家辅导一下她的孩子。“我没有能力帮你的孩子!”她一脸疑惑,我有那么多辅导的经验,又帮过那么多迷途的孩子走向正途,为什么没有能力帮她的孩子?一定要她的孩子犯罪或吸毒、贩毒,才来救他吗?

每天待在家里=好孩子?

孩子不喜欢回家,背后有许多复杂的经验,父母若以自己的期待,要求孩子一定要这样或不要那样,我相信任何一个孩子,都会是叛逆的。淑琪很不认同我讲的话,她的老大就很好,很听话,每天待在家里从不乱跑!

细问之下才了解,老大大学毕业,一直以考研究所为名,偶尔上补习班,大部份时间都是宅在家里。她所谓的听话是每天两次带狗到外面遛遛,买便当或拿垃圾到楼下倒,已经两、三年了,一直都没有工作。“他不需要工作,现在能找到什么好工作,他只要帮我每月去收房租就行了!”

淑琪投资买了几家店面,租给别人做生意,光租金每个月都有几十万,她觉得孩子一个月赚两、三万,能做什么?她一直不肯让大儿子找工作,她每个月给他三万元薪水,雇用他读书,有没有考上研究所也没那么重要,只要乖乖在家里,别给她惹麻烦,她就很满意了。

“你也期待老二和老大一样,每天窝在家里,做一个听话的孩子?”淑琪的要求很简单很传统,把大学读完,他要怎样,她都无所谓了!“为什么一定要读大学?”淑琪一时也讲 2

不上真正的理由,最后她讲出了症结,她的先生大学毕业,她只读完职校,她最恨她前夫,动不动就对她说:“闭嘴!这个你不懂。”更重要的是,前夫后来外遇,她觉得自己什么都没输给那女人,唯一只输在她没读过大学。

还好,亲戚朋友相聚,谈到大儿子,即使三流的大学,亲戚也好歹夸一夸;但老二高中没毕业,她讲都不敢讲。可是老二天生反骨,她每天给老二1000元做为上学的报酬,但老二竟然学校一换再换,最后换到一所早中晚只要到校晃一下就有毕业证书的学校,他还是读不下去。

穷到只有钱的人生

淑琪其实不确定二儿子在做什么?只知道他和朋友在餐厅做服务生,既不接她的电话,也不告知他在做什么。她很生气,看能不能报警把他抓起来,关他几天让他学乖!“他爸爸不管吗?”淑琪脸色马上沈了下来,她和先生白手起家做生意。她自认是个生意高手,该投资就下手,该收手就当机立断,从未亏过一毛钱,看准了房地产,一直投资黄金地段的店面。几十年下来,她现在有十几个店面在出租,获利比什么都要好!

但她这么会精打细算,就是没有赚到婚姻。她一直以为只要掌控金钱,先生使不出什么坏,谁知离婚时她先生什么都不要,只要她成全,让他离婚。她很有自信前夫没有她一定会很潦倒,一切如她所料,公司果然垮了,现在竟承租她的店面做小生意,她一直等他回心转意来求她,没想到几年过去,他过得似乎幸福美满。“我不在乎,有钱才有尊严!看他们夫妻一副穷酸相,每天为钱工作十几个小时,我真为我这无缘的前夫感到可怜,被这个薄命的女人害惨了。”

我仔细看着淑琪,真的是外表光鲜亮丽,脖子和手指挂着几十万元的宝石,身上穿的都是名牌。不用工作,靠租金每个月都有几十万的收入,她真的很“有钱”。多少辛苦的上班族或做小生意的,每天就为了一点维生的薪水,奔波劳累,她什么都不必做,就等着月初收租金,这该是多让人称羡的幸福!

除了婚姻和孩子,她应该算是这个社会所谓的成功人士,但一个人如果不知道自己人生要的成功和幸福是什么?就算占有再多,都不应是富足。

生命和青春就只是这样?

我暗暗地思考着,一个没有工作,生活富裕无虞,连结婚生子、所有经济上的烦恼都没有的人,就算是幸福了?我倒比较认同淑琪的老二,就算妈妈用重利诱惑,他仍选择自己要的一切,选择自己要的人生,也许他会过得很辛苦,要花很多时间与体力来维持自己的基本生活,但他付出所有,靠自己养活自己,外表的确不如哥哥的优雅而有气质,内在却丰富精彩。我也觉得淑琪的前夫离开她,是对的选择,生活虽辛苦,却拥有自己要的幸福。 3

我为难起来,她求助于我,我却一点忙也帮不上,我又不能很真诚地告诉她我的想法。“我欣赏你的老二,很有自己的想法,他未来是不是有幸福的日子,我无法预料;但我相信他的生命是精彩和丰富的。”钱在这个社会的确很重要;但除了钱还有许多我们不能少的,我们对生命的坚持和挑战,有勇气选择我们要的,物质虽少,心灵却富足。

我周遭许多朋友也和淑琪一样,都用金钱在衡量孩子的前途和发展。我的孩子在和我讨论他的未来时总会问我,如何取得人生梦想和现实之间的平衡?没有足够的收入无法立足于社会,但唯利是图而放弃人生的梦想,人变成不过是个赚钱的工具而已。

我也很难给孩子完全明确的方向,我只是把年轻时老师教我的复诵出来:“理想要现实化,现实要理想化,一定要有份工作,为社会付出和服务,才能得到我们要的所有,但别让生命只活在别人的期待和操作里,应该勇于做自己生命的主人!

孩子要的不是钱而是赏识

淑琪又担心起来,“他每天都不回家,又结交那些看起来很没气质的孩子,万一吸毒或犯罪,怎么办?”她只期待一个听话、能受她掌控的孩子,她从未了解和真正关心过孩子,孩子也不知如何与她沟通,亲子关系就这样疏离和封闭,淑琪看重的是她的财富,想用她的财富控制孩子,我相信她的老二在乎的不是她的钱,而是了解和支持。

“学习去赏识你的孩子,他一直很棒、很好,没有读大学,一样会出人头地,一样会有自己的一片天。”

我知道我说服不了淑琪,但我祝福她和孩子。父母要的成功不一定是孩子要的,但当我们懂得赏识孩子时,孩子才有空间认同父母。

很多父母并没有意识到,他们的如此行为,可能会给孩子的一生,带来难以磨灭的痛苦,甚至会改变孩子的命运。孩子从小就在这样支配权利的人际关系中成长,使其思想和行为造成了严重的束缚,自主性得不到尊重,没有平等可言。长此以往,孩子感觉不到自己的价值和尊严,更无法从自己生活中的痛苦中解脱,产生一系列的负面情绪又得不到及时宣泄,很容易会从一个受害者的角色,演变成一个像他父母那样对待他人的人。

如果,父母真的爱孩子,希望孩子过得幸福,那么为了孩子,不要再做支配型的父母,不要再去支配孩子的人生!把孩子当作自由的个体,当作独立自主的人,去尊重、去对待吧。也许这样,孩子会感觉很幸福,我们也会感觉很满足。

三大恶习毁了孩子一生 家长不能纵容

著名教育家叶圣陶说:教育的目的就是培养习惯。

习惯的力量是巨大的,

一个人的日常活动,90%都在不断重复原来的动作,

习惯动作是潜意识,无需大脑思考,无需用意志去控制。

叶圣陶先生把“习惯”和一个人的“能力”联系起来:

走路和说话是人人具备的两种基本能力,这是因为我们从小就习惯了,

无论哪一种能力,要达到习惯成自然的地步,才算我们有了那种能力。

比如,张三记忆力不强,就是张三没有把看见的听见的事物记下来的习惯,

李四表达能力不好,就是李四没有把自己的思想和感情说出来的习惯。

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因此,习惯养成得越多,那个人的能力就越强。

做人做事,需要种种能力,所以最要紧的是养成种种的习惯。

俄国教育家乌申斯基对习惯做了一个形象的比喻,他认为: “好习惯是人在神经系统中存放的资本,

这个资本会不断地增长,一个人毕生都可以享用它的利息; 而坏习惯是道德上无法还清的债务,

这种债务以不断增长的利息折磨人,

使他最好的创举失败,并把他引到道德破产的地步。”

美国心理学家威廉?詹姆士说:

“播下一个行动,收获一种习惯;

播下一种习惯,收获一种性格;

播下一种性格,收获一种命运。”

这就是说,习惯可以决定一个人一生的命运。

幼儿时期是人生的起步阶段,同时也是各种行为习惯的养成阶段。 我们家长应该重视孩子良好习惯的培养和熏陶,

比如,生活习惯、待人习惯、阅读习惯、劳动习惯,等等。

关于怎样培养好习惯,育儿专家都有很多经典的著作,

我不罗嗦了,也许以后会总结一些具体的实例。

今天,我想说几个“反面教材”,

不良习惯,对人的一生的负面影响也是难以估计的。

(1)愿望没有得到满足,就要发泄情绪,甚至动手打人

我们和几个朋友一起外出旅游,其中一个朋友的孩子5岁, 仅仅相处了三天,这男孩的火爆脾气,让所有人都崩溃了!

看电视时,他说要看少儿频道,他妈妈只不过慢了一秒钟的时间, 他居然抓起遥控器拼命往电视机上砸去,一边还撕吼尖叫; 吃晚饭时,他喝了很多饮料,他妈妈说不能喝太多,

结果他居然一巴掌打在了妈妈的脑袋上,还理直气壮地哭喊; 朋友们一起打扑克,他想玩,就单独给了他和笑笑一副,

谁知他不领情,非要玩大人的,一怒之下把整桌东西都掀翻了??

别人的孩子,我不会干涉。

我唯一做的事情,就是提醒孩子的家长:必须尽快帮助孩子纠正恶习。 如果希望世界都围着他一个人转,一点愿望没有满足,就大发雷霆, 那么将来长大到了社会上,肯定会撞的头破血流!

当他遭遇拒绝、遭遇失败、遭遇挫折的时候,

不会有很好的心态,去面对问题,更不能理智地解决问题。 要让孩子学会等待,学会考虑他人的感受,学会控制情绪。 5

(2)东一榔头,西一棒子,做事没始没终。

一个朋友的孩子已经8岁,上小学了,我带着笑笑去他家玩。 他先拿出一堆拼图,和笑笑一起拼,当笑笑还沉浸其中,

他忽然撒腿跑开,冲到房里,拿出一个奥特曼变形玩具。

笑笑抬头看了看,又低下头,依然专注于手中没有完成的活儿。 小哥哥哼哼哈嘿地比划了两下,又转身翻开抽屉,拿出一张碟, 对笑笑说:“弟弟,我们看灰太狼吧?”

笑笑非常冷静地说了一句:“不要三心二意。”让哥哥的妈妈瞠目结舌。 是的,笑笑2岁的时候,我就在生活中告诉他,做事情不要三心二意。

朋友很烦恼,说她儿子一直就是这样,三分钟热度,没耐心,不能坚持, 现在上学了,老师也批评他不能集中注意力,总是东张西望, 回家做作业呢,也很磨蹭,本来半小时能完成的事儿,

他东一榔头西一棒子,一会看电视一会打枪居然能折腾两个小时。

如果从小做事情就没始没终,长大以后可能很难成器,

并不一定是干什么惊天动地的丰功伟业,

即便完成再小的事,也需要一个认真投入和持之以恒的态度, 而且,不能专注,就意味着工作、生活没有效率,

三心二意虎头蛇尾,也让人感觉缺乏责任感。

我让朋友先不要着急,她儿子显然已经养成了“习惯”,

当务之急是帮助孩子纠正恶习,虽然改变很难,但是为时不晚。

(3)依赖性强,不爱思考,遇到问题就找妈妈。

这是一位网友妈妈向我发来的求助,女孩5岁。

她说,孩子的独立性很差,特别依赖妈妈,

不仅仅是穿衣吃饭等自理能力,还有生活中其它方面,

比如,画画的时候打不开彩笔盒,不会自己想办法,就是找妈妈; 玩滑梯和小朋友发生冲突,不会自己面对,就是哭着要妈妈; 看动画片里提出的问题,不会自己思考答案,就是问妈妈??

独立,是一个人的良好习惯;爱思考,是一个人的优秀品质。 习惯于依赖别人的人,心理上往往比较脆弱,不能承受风雨。 我们爱孩子,就要舍得放手让孩子自己去走。

我们能够拥有孩子多少年啊?有一种依恋,是为了分离!

我提的几个建议:

日常生活中,家长不要过于代劳、过于保护;

交流的时候,多向孩子提问,提问,激发她的思考能力;

鼓励孩子自己动脑筋完成事情,别忘了适时给一点启发;

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让孩子拥有成就感,帮助孩子建立自信。

【结束语】

我还是这句话:孩子无错,家长有责。

以上恶习的形成,家长有着不可推卸的责任。 过度顺从,会导致孩子自私蛮横; 过度保护,会导致孩子软弱无能。

所以,改变孩子,先从改变自己开始吧! 7

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