haihongyuan.com
海量文库 文档专家
全站搜索:
您现在的位置:首页 > 幼儿教育 > 育儿理论经验育儿理论经验

孩子,你不需要发脾气

发布时间:2014-01-29 11:47:13  

孩子,你不需要发脾气

——主动反应法则

美国山海妈苏兰G6G4;

今天我将与家人分享一本美国孩童教养书籍《和孩子守住底线》的书,这本书是我最喜爱的书之一。作者是亨利?可烙博士和约翰?汤森得博士。这本书是教导我们怎样教养孩童的。

我选取其中一节内容。在翻译过程中,我尽量保持原文的本色。题目是《孩子,你不需要发脾气——主动反应法则》。

生活中我们的孩子很容易用发脾气来回避他们面对的压力,失败和学习。

以下是孩子在不同场合发的不同脾气。家人们,是不是你家的宝宝有时候也这样呢?

大哭大喊:在麦当劳,一位高高兴兴笑得甜甜蜜蜜的孩子马上大哭尖叫起来因为得不到他想要的玩具,其他的顾客用异样的眼光打量你以为你在虐待你孩子,所以你就为孩子买下玩具。

对抗:不管你说还是问什么,你孩子就是不同意。比如,他拒绝清理他的房间、捡起身后的物品、做功课、或者回家。

发牢骚:面对你的底线时,你孩子就立即嘀嘀咕咕,毫无理由,他可以嘀咕几个小时。

冲动:一旦受到拒绝,你孩子即刻跑开,说些伤人的话,或者其他生气的动作。比如,在商场里购物,当你叫他过来时,他故意站在远处。

打架和暴力:他怒气流露在外了。他很容易被激怒,他在家伤害其他小动物。有时还故意捉弄小的弟妹。

理论阐述:以上的现象表示他的反应而不是他的行为。他的行为是由外在的因素触发而起的,而不是他自身价值观念。

其次,以上行为只表明孩子反对什么而不是他极力想要什么。有时孩子滥用他的自由来反对一切,以至于父母非常懊恼。

《圣经》里告诉我们,要谨慎,若相咬相吞,只怕彼此都要消灭。父母有责任管教自己的孩子,然后孩子极力不想父母管教他们。

其实孩子的行为不是由真正的价值观念驱使的,他没有经过思考过。圣经说,轻易发怒的,行事愚妄。

孩子被动的反应是对他人生的保护,是必要的,但是不充分。孩子的反抗表明孩子的异议和畏惧。

孩子有能力拒绝恶魔和选择美好事物。生活给大家带来太多的问题和障碍,并不是所有的问题和障碍都是恶魔和危险。比如孩子不能得到他心爱的玩具就大哭。这是孩子本身不成熟的问题,需要他自己解决。

他可以与大人沟通,语言上的回击,商讨,顺服,耐心地等待和失望地悲伤。反抗表明了问题的存在,但是没能解决问题。

被动反应显示我们有问题,而主动反应更能解决问题。《圣经》里说,孩子一定要学会主动反应,不能避免的。否则他长大成人后,遇到了操纵性的爱人、攻击性的上司、挑衅性的朋友,那问题更糟糕。如果我们父母或多或少正确地引

导他们,就能带领他们通向自由和成熟的大道。

比如,孩子不愿意吃绿色椰菜,吐出来。他太小不能告诉你,能让他吃菠菜也可以得到维他命。

当孩子感觉无助和无力时,他们就产生被动反应。他们年幼,不能自省,不能延迟满足,不能思考事情的先后矛盾,不计较后果就被动地表现出各类反应。 心里分析:在适当的引导下,以下步骤都可以由各类被动反应转换成成熟的、有爱心的主动反应。

孩子天生幼小和畏惧:他怕被伤害,失去爱,和死亡。她基本没有能力去照顾和保护自己。

孩子变得唯唯诺诺:她怕抵抗的后果, 她不敢对抗,任由无奈的事发生。比如,深层愿望没有得到满足,压力依旧存在,怕父母的离去甚至其他的伤害。 如果此时她有足够的爱和安全感,她完全可以体验她的怒气显示出她的不喜欢和不需要。用眼泪,发脾气,对抗显明她用被动反应和抗议。这个界限表明孩子的不成熟个性,问题的存在。

在父母支持和指示下,她可以自由地选择是还是不是,可以成长到主动反应。

《圣经》里说,她可以到达最高要求:爱神和爱他人。 他不需要耍脾气因为他没有必要感觉无助和不能自控。

以上被动反应对以后长大成人的成功是不足够的。如果孩子变得什么都顺从和安静时,我们父母应该警醒了。

多鼓励孩子多思考自己,表达异议,和说出自己的感受。同时接受来自父母的权柄。

主动反应:被动反应只能显示问题所在,而主动反应更能解决问题。发怒是没必要的。他应该用这怒气去激发他的行为,阐明棘手问题。他应该思考各种各样的反应,采取最佳的一种反应。

下面的建议可以帮到你的孩子:同情他的怒气和压力,但是让他知道只有他自己才能解决问题。

例如:我知道你在埋怨我要你关掉电视开始做功课。

是的,学习没有玩耍那么有趣。但是如果你继续顽固想看电视,你可能在一个星期内都没有电视看。我想这不是你所要的。因此,你可以失望地离开电视和做我要求你的(回去完成功课)经过孩子几次较量后,孩子明白父母是严肃的,用适当的方式表明憎恨功课,同时起身完成功课。我们作父母的目的不是去压抑打击孩子的兴趣看电视,而是让孩子明白如何正确对待生活中的事并且担负责任感。他应该有自己的意见和感受表明他的个性。有的父母说,赶快去做!这种父母要求孩子从行为和心态去顺服,但是忽略了孩子的体验。结果让孩子感到被激怒和气馁。

主动反应显示孩子的爱好和憎恨,没有人可以掌控他。你可以怜悯他,确认他的感受,同时保存父母的底线和应该承担的后果。你可以说,越多时间对抗,越少时间玩耍。别放弃,别争论。坚守你的底线。(孩子抵抗1000次,你就守住1001次,你就赢了)。

敏感性的孩子完全依赖他人而不是自己的观念,最后发展到控制他人。你可

以告诉他,你只有有限时间来陪伴他,他有责任管理好自己。

父母一定要坚守这个底线。主动反应的孩子不需要报复和要求公平,而是要担当责任。圣经说,您们不要以牙还牙,基督在十字架上已经为我们偿还。

主动反应的孩子不允许自己被利用或者受伤害,但是他也不是游乐场的小霸王。

对与一个长期捉弄他人的朋友,被动反应的孩子会选择打架,而主动反应的孩子决定他不需要这样的朋友,选择离开。

今天很多时候孩子抱怨“不公平!”,其实很难做到十全十美的公平,父母不要为此愧疚,不要和孩子一起对抗那些坏孩子和不良老师。其实,你可以告诉孩子,“你说得太对。有太多的事情不公平了。等到一天你受到应有的惩罚时,那时你就呼叫不公平吧。你的基本需求对我很重要。但是父母不能做到完美的公正。在这个家,只要你还okay,那公平已经足够了。”把孩子引导到生活的基本需求而不是去判断世界是否对他公正与否。

教育智巧(策略):以下是如何建立主动反应的技巧,如果你已经建立好,就不必重来。

1、停顿而不是反应:当你孩子被动反应对抗时(耍脾气时),你让他重复你想要他做的动作几次,每次心平气和地告诉他应该怎样做,直到他的怒气消失。 比如,有个孩子怒气匆匆夺门而出,你告诉他,即使生气时也要学会怎样轻轻地关门20甚至30次。

2、观察:让孩子学会当自己的学生。回忆发生的事件,帮助他明白除了怒气还有其他事实的真相。

3. 透视法:你孩子需要你理解他的怒气和不安。他认为他的感觉就是真实存在的。帮助他明白感觉就是感觉,随着时间的流逝感觉会消失的。有时它是幻觉,不能表达事实。他人的感受也是非常重要的。

4. 事实真相:帮助你孩子达成妥协和协商,结果并非即白就黑。她应该知道她的需求不能完美地满足,但是足够的好就已经足够了。比如,她不能充当学校游戏中的领导,但是她的参与已经足够了。

5. 初步行动:你孩子应该主动认识问题,而不是对同一个问题永远被动的反应,没有得到解决。

听收音机:为什么人们每天总是抱怨同样的陈旧的问题?我们不应该做怨言者,而是做问题解决者。

6. 寻求他人帮助:如果父母尽力了,还是没有办法、不知道怎样应付你的孩子。咨询专业信任的人士。

最后, 如果你的孩子没有发过脾气,你才应该担心。但是,如果你孩子有太多的任性和停留在被动反应阶段,你更应该担心。

对爱有坚定的信念,你可以帮助孩子从被动的反应过度到在爱心和事实的基础上建立主动反应,帮助他掌控自己的人生,建立良好的性格,树立美好的道德观念。

现在来分享生活中我应用的例子。

周末我常常为孩子们准备甜甜的煎饼,今天也不例外。 很多时候大山大海

很乐意帮忙,我也乐意指导。我准备好面粉,牛奶,鸡蛋,油,和热锅。大山起床了,叫了声“妈妈,早上好!”我乐滋滋地回答,“大宝,早上好!”等一会儿,我告诉大山,妈妈要做煎饼,你能帮忙吗?“好,”他答应。只是没有人影。我等不及了,就自己敲破两个鸡蛋,开始调面糊糊。大山急忙跑过来说“妈妈,我要敲蛋”。我说,我们已经用了两个不能再加蛋了。大山就滚在地上大哭,他无理取闹,我就是不理他。

他哭得更厉害。我蹲下来给他讲道理,他变本加厉哭。要求我倒掉蛋液重新来。我又不理他,告诉他我们不能浪费食物。他猛地翻身狠狠地打了我的后腰一拳就跑开了。说真的,这小子的拳头力气不小,我疼得捂住后腰。我急忙打电话给山海爸(在婆婆家处理公公的后事)述说那淘气的儿子。山海爸表示要立即就地体罚要不孩子就忘记了。

他想和大山谈话,但是他不肯听山海爸的电话。我挂掉电话表示我今天有信心处理好这件事。我手里拿一只筷子,强行把大山叫到厕所。他吓得啰嗦,知道妈妈要来真的了。我流着泪问他,妈妈把你养大是为了你打妈妈吗?妈妈此时流泪向孩子示弱啊。他摇摇头。那妈妈痛吗?他点点头。如果有人打在你身上,你痛吗?他点点头。要让他体会打人是很痛的。那好,今天你有权利选择你的体罚。要让你的老师知道这件事吗还是只有你和妈妈处理就行了?他表示选择后者。孩子最怕老师在他同学里讲这事。我又问,要么妈妈打你50大板还是打扫楼上楼下两个厕所。他说,他不会打扫厕所。我说你可以学的。

体罚让妈妈费力伤神不如帮妈妈干点家务。妈妈语气平静而坚定。 他伸出两个指头表示愿意打扫两个厕所。小孩的问题立即执行,不得延误。

我展示出所有的清洁工具,一步一步告诉他怎样使用清洁液,怎样擦洗洗手台和马桶。大山开始还老老实实服从,一会儿就要开始玩水,一会儿嘴巴唠唠叨叨,一会儿想逃跑因为刺鼻的化学水。

我提醒他可以不用打扫,让妈妈打屁股50大板。他又继续擦。我本来想伸手快快地结束,但是孩子失去了学习的机会。大概花了一个小时我们打扫完毕,不时还夸了他一下。他很满意自己的成果,脏脏的厕所都被大山擦洗的白白亮亮的,他会心地笑,似乎忘记了刚才的惩罚。我与他开玩笑,下次你用拳头打人时,家里的厕所等着你清洗了。说完告诉他,妈妈很爱你。

孩子生气时(上气),父母一定要和气(下气),平静处理。 虽然孩子不是心甘情愿做家务,但是他学会做家务。打扫厕所之类的脏活很少孩子愿意做的,不如趁机让他学习。后来大海醒来,我们娘三人一起做煎饼,幸福地享受我们的早餐,然后就陪大山踢足球了。 结论:在经典的熏陶下,大山懂事好多了。生活中很少象这样发脾气。

他由于被拒绝内心没有得到满足(敲破鸡蛋)就滚在地上大哭大喊。这是被动反应,不成熟的表现。妈妈接受了他和认识到这个问题的严重性。他反击妈妈一拳,不尊重父母,触犯了法则,应该当时受到相应的惩罚。有两个选择,要不打扫厕所,要不给妈妈打回50大板(妈妈绝对不会这样做是想让他知道事情的后果)。还好他选择了前者。 利用这个机会,大山学会了打扫家里的厕所。虽然他打扫厕所的动机不是完全对,但是谁又心甘情愿打扫那臭气熏天的厕所呢?做家务是我们应该承担的责任,在孩子还没有自觉之前,我们不得不强迫他们去做应该做的家务。

网站首页网站地图 站长统计
All rights reserved Powered by 海文库
copyright ©right 2010-2011。
文档资料库内容来自网络,如有侵犯请联系客服。zhit326@126.com