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D家长行为问题分析

发布时间:2014-02-04 09:46:45  

家长行为问题分析

家长行为分析课程说明:

什么是行为?

教育心理学家对行为有各种不同的看法。比如行为主义心理学把人与动物对刺激所作的一切反应都称作行为,包括外显的行为和内隐的行为;格式塔心理学认为人的行为由人与环境的相互关系决定,行为指受心理支配的外部活动。现代心理学家一般认为,行为是有机体的外显活动。

《现代汉语规范》词典中对“行为”的解释是:指受人的思想支配而表现出的活动。

根据以上解释,我们可以知道,家长的行为就是家长在家庭教育过程中,在自身心理的支配下所从事的教育活动,它反映在家长的教育语言,肢体动作,教育态度,说话表情,教育行动之中,对孩子的人格、心理、生活、学习等方面的成长发生一定的影响。大家都知道,问题孩子的产生源于问题家长。因此,研究和分析家长的行为是非常有必要的,因为家长的行为直接和孩子的成长息息相关。

《家长行为分析》这门学科共有13讲,每一讲针对家长一个行为。一种行为中,有语言方面的表现,也有教育方法层面的操作;有思想观念方面的表露,也有心理状态方面的外显。比如,越界行为中有语言方面的越界,否定行为中也有心态方面的分析,表扬行为中反映观念方面的误区,预期行为也有观念上要求转变。为了给大家一个较为清晰的整体面貌,方便大家了解各种行为之间的关系,这里就把每一个行为归为倾向多一点的方面。这也是相对而言的,不是绝对的。

侧重运用语言方面:否定行为,预期行为,挑剔行为,说教行为;

侧重教育方法方面:表扬行为,批评行为,控制行为,榜样行为;

侧重思想观念方面:盲从行为,教养行为;

侧重心理状态方面:投射行为,越界行为。

需要说明的是,在本讲电子版文本中,和讲座内容有些出入,在讲座中没有讲到的,会在讲座中列出来,作为知识的补充。而且在每讲文本中,附有“延伸阅读”,链接了一些网址或指定了书目,大家可以通过延伸阅读来作为进一步的学习,补充和完善所学知识,强化学习效果。

家长行为分析

家长行为分析一:否定行为

家长行为分析二:预期行为

家长行为分析三:表扬行为

家长行为分析四:批评行为

家长行为分析五:投射行为

家长行为分析六:挑剔行为

家长行为分析七:说教行为

家长行为分析八:控制行为

家长行为分析九:盲从行为

家长行为分析十:越界行为

家长行为分析十一:榜样行为

家长行为分析十二:教养行为(1)

家长行为分析十三:教养行为(2)

第一讲 家长行为分析之一:否定行为

编写:醉梅主讲:练丽丹

中华家庭教育研究院副院长

中国家庭教育高级指导师

中华亲子教育研究指导中心首席专家

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:家长的否定现象。

学习难点:探究家长否定行为的心理根源。

能力突破:摒弃负面的否定行为和教育方式,换用正面的教育方式。

家长否定现象举例

家长否定心理探源

(1)负面的教育习惯

(2)负面的思维习惯

家长否定行为分析

(1)否定性评价

(2)否定性心态

(3)否定性用语

家长否定行为影响

(1)家长否定造成孩子不自信

(2)家长否定造成孩子不听话

(3)家长否定造成孩子不良心理

怎样避免否定行为

(1)用欣赏、鼓励给孩子肯定

(2)用正向思维改变教育方式

(3)用换位思考去理解孩子

(4)把孩子想象成您的客人

题记

否定孩子,就是摧毁孩子自信的大厦,自信是孩子成长的基石。

什么是家长的否定行为?这个不难理解。通俗来讲,就是家长用否定的方式来否定孩子一切的行为。

一、否定现象举例(家长否定现象举例)

想一想:你有没有用过类似的否定方式?

在你教育孩子过程中,你有没用过类似以下的否定方式?

例一:孩子正兴致勃勃地跟你说着什么事儿,你觉得孩子的话很可笑,很幼稚,于是你加以否定,换上自己自认为正确的意见。(反对)

例二:孩子拿了一张80分的语文卷子回来,本来想得到你的肯定,因为上次才考65分嘛。结果你把孩子训了一顿:“才这么点分,又哪儿粗心了是不是?”(批评)

例三:孩子有一天突然对你说:“我将来想在全国开一大片连锁店,拥有我们中国的“麦当劳”,让中国的小孩子不再进外国的麦当劳店。”你讥讽道:“就凭你整天不用功读书、吊儿啷当的样子,将来还想做大老板,门都没有!”(打击)

二、家长否定行为的心理分析

原因分析

原因一:负面的教育习惯——从过去的童年经历中来。

这个教育习惯谁给我们的?是我们自己养成的吗?如果是,那又是怎么养成的呢?既然是习惯,头脑中就有“惯性”在起作用。那么这“惯性”是哪儿来的呢?当我们仔细在自己的生活空间扫描的时候,就会发现——这是从童年经历中来。

想一想:我们的父母是不是曾经这样教育过我们:

(1)“我说你不行,就是不行,我说的没错吧?”(证实)

(家长的想法:原先就想着孩子可能做不好,可不,现在孩子的行为证实了我的想法:果然不行!)

(2)“你真够笨的,连这点小事也做不好,将来能做成什么大事?”(泄愤)

(家长的想法:孩子总是这么笨,令我不满意,真够生气的!)

如果你的父母也曾经这样说过类似的话,那么,那时作为幼小的我们,只能被动地接收这些否定的语言信息。渐渐地,这种否定的教育方式在不知不觉中渗透到我们的血液中了。当我们长大成人,我们不知

不觉拿过接力棒,也学会了用否定的眼光看孩子,用否定的态度对孩子,用否定的语言损伤孩子。

原因二:负面的思维习惯——从周围的环境中影响而来。

思维习惯就是人们在分析问题、作出决策的时候,总是自觉或不自觉地沿着以前所熟悉的方向和路径进行思考,而不另辟新路。我们总是容易陷入以有的思维习惯中而难以有所察觉。

由于我们生活在被否定用语包围的习惯中,于是我们在无形当中,习惯了用否定的思维方式看待问题,用否定的语言教育孩子。并且并没有觉得有什么不妥,因为我们被环境、被文化“同化”了。

忠言:因为习惯,所以难以改变;也正因为习惯,所以为了孩子,你必须改变!

课堂练习

例一:你希望孩子做事勤快一点,那么,这勤快就是希望词,它的反义词:懒。

反面说法:不要这么懒,你怎么这么懒!你真够懒的!

正面说法:你勤快一点,我相信你能勤快。

例二:希望词:你希望孩子认真一点,那么这认真就是希望词,它的反义词:粗心

反面说法:你不要这么粗心,你怎么这么粗心,正面说法:你认真一点行吗?你要是认真一点就更棒了。

更多:

希望词:快,反义:慢,反说:你这么慢,正说:你快一点。如,对幼小的孩子“正说”的用词应该多讲:宝贝,知道你想快一点的??

希望词:干净,反义:脏,反说:你弄这么脏,正说:你干净一点。

三、家长否定行为分析

因为传统教育习惯的影响,因为思维习惯的控制,使很多家长习惯于用否定的方式对待孩子。我们大致可以总结如下:

1、否定性评价:笨,没出息,粗心,慢,懒惰,不专心,不认真,不爱学习,很顽皮,差劲等。 思考:请问,这是我们家长希望的吗?

2、否定性心态:不可能,不指望,不行,没希望,会失败,悲观等。

3、否定性用语:不行,不应该,不要,不能,不许,不准,不可以,不对,不是等。

否定的语言和行为传递的都是负面的信息,把孩子往消极、无助、绝望的方向拉。习惯于被否定、被挑剔的孩子,对他自信心的建立无疑是很大的打击,有的听多了甚至自暴自弃,严重影响了孩子的思维方式和思考习惯。同时也强化了孩子对缺点的注意,进而导致孩子出现了不自觉地重复某种缺点的现象,这就是家长们常常苦恼的“越说越不改”“说得越多越出错”。

案例:小店吃早餐的孩子

我有一次在一家小店吃早餐,和我坐同一张桌子的对面是一对母子,很有意思。那个小男孩看上去5岁,正上幼儿园的年龄。在等饭的时间里,孩子坐不住,一会儿踢踢桌角,一会儿把凳子当马骑,嘴上还说“咔哒咔哒”。一会儿玩桌子上的一筒卫生筷。一会儿跑开,妈妈在看在眼里,一脸的生气,那在那儿训孩子:不要把凳子弄响,人家有意见的!不许玩筷子,没听见吗!不要乱跑,规矩点!在短短的几分钟内我发现这个妈妈说了十多次的“不要“这样的话,而孩子呢,根本不听!你制止了这个,他又玩那个!

分析:

这就是下意识的教育习惯,思维习惯。我们希望出现好的结果,避免不好的结果,可因为我们总是用否定的方式,通过强调“不好”的方式来纠正孩子,结果,孩子并没有朝我们希望的方向发展,而是继续朝着不好的方向发展。

小实验

“你不可以想??”心理原因是:人的潜意识是接受宾语的,比如,让孩子不要紧张是不能说“你不要紧张的”,潜意识接受宾语“紧张”这个词,反而紧张起来。否定的词做了宾语就进入孩子的潜意识了。

我们越是制止的事情,孩子越是要做,因为孩子记住的不是这事要不要做,而是记住了这件事。“不要乱跑”——他记住了“跑”这件事;“不要乱动”——他记住了“动”这件事;“不要说话“,他记住了“说话”这件事。

就这样,你不想让他做的事,他偏偏就做了;同时,他也不会去做你想让他做的事,因为你只是用否

定的方式告诉他不该怎么做,而没有正面告诉他该怎么做。告诉孩子“你可以做什么”比“你不可以做什么”更有效果。假如那个案例中就发生在你和你孩子身上,你会怎么做呢?

正确做法

我们是不是可以这样做——

1、不用否定词语。

2、告诉他该做什么。

象上面的例子,我们可以说:

方法一:“安静下来吧,宝贝,妈妈给你讲个故事,这是我刚刚从书上看到的有趣的故事。”(转移注意力)

方法二:你想让自己活动活动,所以在跑来跑去,在锻炼身体。是不是?这儿是饭店,会影响人家做生意,你停止下来好吗?等今天晚上,妈妈陪你在自家房间跑个痛快好不好?”(兑现)

方法三:“我发现凳子在你的指挥下越来越安静了,它是不是很听你的话,睡着了?”(正面暗示)

四、家长否定行为与孩子成长的关系

家长处处否定孩子,就是在给孩子不断泼冷水,给孩子伤口上撒盐,给孩子心灵以打击。给孩子无助感,绝望感,无能感,把孩子挡在了阳光之外,生活在了阴影之下。

1、家长否定造成孩子不自信

案例一:身边的故事:三位妈妈聊孩子

点评:

说孩子笨是绝对要不得的,负面暗示会给孩子的心里种下自卑的种子。幼儿心理学研究表明,三四岁的幼儿心理尚未成熟,还没有完善的自我评价意识和自我认知能力,对自我的认知往往要仰赖成人的评价,会把父母和别人的评价当成对自己的评价。消极、抱怨的否定性语言只会损伤他的自尊心、抵消他的自信心。如果成人否定自己,渐渐地变成自己否定自己;如果成人肯定自己,渐渐地变成自己肯定自己。孩子是越扬越高,越贬越低。B妈妈说女儿计算不行,她还真认为自己不行,下次再做计算题时,自然想到母亲的评价,“可能自己真的不行吧,不然怎么总学不好?”这种自卑感、不自信一旦产生,对数学的厌倦也从此开始了,那么还谈得上什么对数学的兴趣?

教育,往往是体现在细节中的。

提醒

所以,妈妈们在谈论孩子时,特别是自己的孩子在身边时,要特别注意自己的一言一行。因为,父母的一言一语都在有意无意之中向孩子传递着肯定与否定的信息。

案例二:太“操心”的妈妈

点评:确实,这位妈妈“操心”太多了,对孩子的作业“指点”太多。导致孩子这样做也不是,那样做你也不满意。这些否定性语言是一种负面的暗示,说多了,在孩子的心里刻下了“我不行,我没有能力”的印痕。每当尝试什么事情的时候,最先想到的是:“是的,我可能不行,还是不去做了吧。”于是在做每一件事情之前,他们都会在潜意识中对自己做出诸如“我不行”“我笨”“别人就是不喜欢我”等的否定。他们已变得非常不自信,由此又导致形成孩子胆小畏缩、懦弱谨慎、优柔寡断的性格。当自卑感象根一样植入孩子的心灵,并影响孩子的行为时,他已是个被自卑打败的孩子了,自信在他身上荡然无存。

案例三:为什么辅导功课失败

点评:孩子已是中学生了,意识到人格的独立了,对这些伤自尊的话既敏感又反感,这种否定性评价只能加速自信心的瓦解,同时因为反感父母的话,从而采取被动攻击的方式——我就是笨,那我笨好了。反正努力也没有什么结果。结果导致夫妻俩的辅导失效。

2、家长否定造成孩子不听话

身边案例:孩子老是不听话

很多家长头疼。有个家长对我说:“我孩子太皮了,叫他不要把饭端到客厅去吃,他偏不听;说过了饭前不能吃零食,他就要吃;叫他不可以在把果皮乱扔在桌子上,他当做没听见??”

3、家长否定造成孩子不良心理

还有一些父母有这样的想法:以为贬低、否定孩子,甚至用侮辱性的语言来刺激孩子,以为孩子从此

会发奋图强,努力拼搏,去“争一口气”,去追求更有价值的生活。这种方法有点类似于“激将法”。但是,这种方法如果能成功的话,也是极个别的,是以牺牲孩子的健康人格和心理为代价的,就象是受伤的战士捂着伤口中、拖着病体孤独地在黑暗中艰难爬行。即使他为此拼命追求人世的一切,将来出人头地,做出一番成就,但在他内心深处仍有难以填补的价值空虚感。因为,父母贬低所损害和毁灭的,正是孩子的自我价值感,破坏的正是孩子的自我形象,产生的正是极深的无价值感,严重者甚至会终生都活在无价值的体验里。

名人案例

反思

老师教过的学生千千万万,说一句否定孩子的话很容易,过后就忘记了。而孩子呢,却有可能给他带来终生的负面影响,永远走不出阴影。仅一次小事,就如此,何况如果成人天天给孩子否定性轰炸呢?孩子的心灵是脆弱的,经常被否定的因素包围,他只能陷入自卑的泥潭,背负心灵的伤痛,走过一生。

指责中长大的孩子,将来容易怨天尤人;

敌意中长大的孩子,将来容易好斗逞能;

恐惧中长大的孩子,将来容易畏首畏尾;

嘲讽中长大的孩子,将来容易消极退缩;

羞辱中长大的孩子,将来容易心存内疚。

五、家长怎样避免否定行为

否定行为,是一种负面思维方式的反映,让我们看不到孩子正面的一面。

否定行为,是一种消极悲观的评价行为,让我们看不到家庭教育的希望。

否定行为,否定的不仅仅是孩子的现在,更是否定孩子的将来,因为孩子学会了否定自己,这将影响到他自己的自我评价和价值定位。

否定行为,否定的也不仅仅是孩子个人,也是在否定我们自己,因为我们对自己的不满意,才会造成对孩子的挑剔、苛求,无限的期望。

我们需要的是心态转换,把阳光放进来,把自己的心态先照亮,之后,用阳光去照亮孩子的心灵! 我们需要的是语言置换,用正面的语言代替负面的语言,先从观念上转变,再从行为上操作!

我们需要的是思考换位,用孩子的眼光看孩子的世界,用宽容、理解的心胸来接纳孩子!

1、用欣赏、鼓励给予孩子肯定

调查

《知心姐姐》杂志曾在全国18个省、直辖市、自治区进行了一个“知心调查”,并发表在杂志上,这篇文章名叫《孩子的心声:我们不想在否定中长大》。调查中提到一个问题:“如果爸爸妈妈给你一个新世纪的承诺,你最希望得到什么?”有3671个孩子回答了这个问题。其中,56.82%的孩子希望“爸爸妈妈能看到我的进步,并且肯定我”;54.67%的孩子希望“爸爸妈妈别老说别的孩子比我强”。

孩子们多么希望被认可、被认同,被肯定,被尊重!孩子是颗嫩苗,正需要我们成人用赏识的阳光,鼓励的春风去呵护他的心灵,用接纳的心胸,理解的态度去温暖他的情感。摒弃那些负面的语言、行为、态度和心态,换用正面的语言、行为、态度、心态,孩子就会在我们营造的阳光环境里绿色地、健康地成长。

案例

家长要摒弃否定行为,并不难,关键是——

要有一种赏识孩子的心态,心态正确了,教育行为才会正确;

要有一种接纳孩子的心胸,接纳了孩子,就告别了否定行为;

要有一种理解孩子的能力,理解了孩子,就转变了教育观念。

2、用正向思维改变教育方式

相信大家都知道,改变说话方式似乎不会难,但也不容易。因为我们总是在不经意间重复老套的说法,从根本上来说,这是思维方式没有转变过来。

资料

在美国的小学,教师常常教育家长这样对孩子说话:

当孩子的美术作品不够好,你不能说“你画坏了”,而要说“你想想,是不是还能改进些?”

当孩子的功课做错了,你最好别说“你错了,不是这样做”,而要说“你检查一下,有没有照老师指导的方法去做?”

当孩子把房间弄得乱七八糟,你不要说“你房间太乱了”,而要说“你如果把房间收拾整齐点,我下次愿意光临你的房间”。

美国的教师还特别告诫家长说:“你永远不能伤害孩子的自尊。”美国教师教育家长的做法值得我们借鉴。

点评:在孩子成长的过程中,如果我们中国的家长都能从保护孩子的自尊出发,用正向的思维来对待孩子,孩子将来也会以正向思维的方式对待别人。相反,如果他从小接触的就是恶意的、否定的言词,他将来也会以“负向的思维”看这个世界。

3、用换位思考理解孩子

我们不是缺乏爱心,而是缺乏尊重;不是缺乏教育方法,而是缺乏理性思考;不是缺乏知识、理念,而是缺乏换位思考。

因为我们没有站在孩子的角度理解孩子,没有从人格上尊重孩子,没有理智上管住自己的语言和行为。在我们开始做之前,开始说之前,请在头脑中想想两个问题:

——我的说法、做法,会给孩子带来什么伤害吗?(比如我当众人的面指责孩子,他会的自尊心受伤吗?)

——我能理解孩子的痛苦吗?(比如做作业慢,我一直催促,叨唠,甚至指责,孩子会烦、会苦恼吗?)

4、把孩子想象成你的客人

如何与孩子进行良好的沟通?仅仅明白不能用否定行为这一点还不够,因为我们还会因为冲动,不理智而说出不该说的话,负面的话。那么,这个时候,我们就要立即把孩子想象成你的同事,你的朋友,你的客人,这时你对孩子的说话就完全不一样了。

举例(略)

所以,当我们要对孩子说话时,要想摒弃否定性的语言时,我们就把孩子想象成客人。不信,你试试,是否会改善你和孩子之间的关系。

延伸阅读

《不输在家庭教育上》第12卷P237《沟通障碍:这些都是正确的废话》

《不输在家庭教育上》第12卷P224《请家长嘴下留情》

第二讲 家长行为分析之二:预期行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:自我实现预言的意义,认识到家长语言的预期作用,学习“假定你的孩子是好孩子”的新理念,掌握积极暗示的运用。

学习难点:“假定你的孩子是好孩子”的理念更新

能力突破:真正从理念上转变对孩子的看法,用“假定你的孩子是好孩子”理念更新自己的消极心态,学会用正面的教育方式教育孩子。

【提纲】

家长的自我实现预言

(1)预言在悄然发生作用

(2)语言影响孩子的行为

(3)语言预示发展的方向

理念更新:假定是好孩子

(1)给自己一个假定

(2)新观念带来变化

家长暗示的作用

(1)生活镜头:折射教育方法不同

(2)生活故事:正负暗示结果不同

(3)经典故事:积极暗示创造奇迹

积极暗示的运用

(1)激将法暗示

(2)比喻法暗示

(2)强化法暗示

(3)欣赏法暗示

一、家长的自我实现预言

案例一

小月一年级的时候,语文、数学都还不错。而上了四年级,数学成绩就拉下了,小月也很努力的,她爸爸也辅导过,但还是没多大进步。妈妈每天愁眉苦脸的。家里有串门的邻居来玩,说起孩子的事儿,不管小月在不在旁边,小月的妈妈总是对邻居说:“我家小月看来数学就是不行,象我小时候一样,我数学也不行。”

直到小月上了初二,小月的数学成绩还是上不去,同时也越来越不喜欢数学。妈妈说要多花点时间把数学赶上来,这样明年中考才不会拉下太多分。小月怎么说:“反正我数学学不好,我其他学科学好一点就行了。”

思考:小月为什么数学学不好?为什么会说,反正我数学学不好?

分析:

在心理学上,有一个“自我实现的预言”效应。所谓“自我实现的预言”效应就是:起初只是一个预言(而不一定是事实),但是由于被预言者预期这一预言将会实现,所以他们的行为就会显示出某种倾向性,也就是不自觉得地向预言靠拢,而正是这种倾向性导致这个预言得以实现。

案例二

有位母亲,经常当着孩子的面对别人说:“这孩子只爱听故事,不爱讲故事;爱乱画,不爱写字;胆子大得谁都不怕??”结果,孩子上学后,不愿回答老师的提问,爱自己乱画不愿写字,并常常不顾老师的劝阻和批评破坏纪律。老师和家长都以为他是个弱智儿童,可是智力测验的结果却是“智力正常”。最后经专家鉴定,才知道孩子患了“语言性智愚症”。

分析

这种现象在生活中很多见,再让我们来看看家长的话和孩子的关系:

1、家长的话:“唉,做作业你总是这么粗心,什么时候能改?”

心理暗示:哦,我是粗心的。

孩子心理:我什么时候才能改好也不知道,可能改不好了。

最终结果:孩子还是粗心。

2、家长的话:“你就是不听话,老惹我生气!”

心理暗示:我是不听话的,因为老惹妈妈生气。

孩子心理:因为不听话,因为老惹妈妈生气。所以妈妈不喜欢。

最终结果:继续不听话,反正妈妈不喜欢。

案例:小刚会智力低下吗?

点评:

语言是一种信息的刺激,输入人的大脑后会存储起来,下次遇到类似的场景又会从记忆库中调出来。输入良性的信息,孩子收到的是好的刺激;输入负性的信息,孩子接收的是不好的刺激。

你给他贴上笨的标签以后,孩子的自信心就打了折扣了。每当孩子遇到问题时,他会去自我求证。首先第一个想到的是:我是不是很笨呀。于是,变得胆小、畏缩、不敢尝试。或者孩子做事情没做好,立刻想到:我是不是很笨呀,不然我为什么连这点小事也做不好呢?因为你的标签贴到他的心里去了,很难抹

掉了。

二、家长的语言预示了孩子发展的方向

寓言故事:棒球迷和棒球明星的对话

一个刚从监狱服完刑出来的。

“你是怎么样成为棒球明星的?”

“我小时候就很喜欢玩棒球。有一次我打棒球的时候不小心打破人家的窗户,我爸爸说我打球那么准,以后一定会成为棒球明星的!从此以后,我便努力练习,终于成了爸爸所说的棒球明星。”

棒球迷说:“小时候我也和你一样,热爱棒球,也同样曾经不小心打破人家的窗户,但我爸爸说的和你爸爸说的不一样,他说我那么小就打破人家的窗户,以后一定会进监狱的!后来我真的成为一个像我爸爸说的囚犯。”

故事启示

这个故事的寓意很明显,是在告诉家长,孩子会在无意中实现着父母对他们的预言。换一种说法,就是大人的话预示了孩子的发展方向。这就是家长的预期行为。有专家认为,预期具有特殊的引导作用,它能隐蔽地发射一种心理能量。让被预期者朝着预期的方向行进或改变。也可以说,预期是一种带有暗示性的软性指令。被预期者往往会认为它是一种必然,感到个人行为出自于主动选择,而非受到外界因素影响的结果。

什么是正面的教育方式?就是用积极的态度、从正面的角度、用阳光的方式来教育孩子,比如肯定、表扬、赞美、赏识、接纳、正面暗示等等,给孩子传递的是正面的信息,这个正面的信息是:我是好的、我是不错的、我是有希望的、我是有能力的、我是很棒的等等。反之就是负面的教育方式。负面的教育方式给孩子传递的是信息是:我是差劲的、我是不行的、我是无能的、我是没希望的、我是没人喜欢的等等。

三、更新你的理念:假定你的孩子是好孩子

我们就需要这样来假定——我的孩子是好的。孩子本来不是这样的,孩子的本性是想做好的,只是因为各种原因,才变成这样的。

如果我们这样假定,那么,我们的心理就不是消极而是积极,我们的心态就不是失衡而是保持平衡,我们的态度就不是恶劣而是友好。

如果这样假定,那么,我们的教育不是放在抱怨、生气、发火上,而是放在查找问题的原因上,查找孩子和自己的原因上;不是放在制造更多问题而是解决问题上。

所以,我们有必要杜绝不良的语言,消极的暗示,不要动不动把自己当作预言家,不要预期连你自己都不知道的孩子的将来,这样只能毁了你的孩子。

因此,不管孩子如何,我们首先要做的是先接纳孩子。接纳是什么?接纳就是意味着理解、共情。也就是首先站在孩子的立场和角度,去体会和理解孩子的感受,从而和孩子在情绪、情感上达成共鸣。

要把孩子的问题和孩子本人分开,问题是问题,孩子是孩子,先接纳孩子,就是先容纳孩子这个人,不管他是好是坏;先理解孩子的情绪和作为,不管在他身上有多么严重的问题。只有接纳了孩子,才能让自己的内心平静下来,让自己的心态回归平常,之后再来考虑如何改善和解决。

四、让新观念带来变化

如果你肯定你的孩子是坏孩子,结果孩子朝着你预示的方向走——成了坏孩子;如果假定你的孩子是好孩子,结果孩子朝着你预示的方向走——成了好孩子。

(一)你的假定影响你的行为

你假定你的孩子是好孩子,也就是对自己说:

1、我的孩子是世上独一无二的;

2、我的孩子有一颗向上的心的;

3、我的孩子是正常健康的;

4、我的孩子有很多优点的;

5、我的孩子是有希望的;

6、我的孩子本性是好的;

7、我的孩子是可爱的;

8、我的孩子是优秀的;

9、我的孩子是懂事的;

10、我的孩子是明理的。

??

赠言:美国心理学家威廉斯说:“无论什么见解、计划、目的,只要以强烈的信念和期待进行多次反复地思考,那它必然会置于潜意识中,成为积极行动的源泉。”

练习

请在每天晚上默念上面的十句话,它会坚定你的信念,开拓你的勇气,照亮你的内心,改变你的思维! 只有自信的家长才敢如此假定,而自信来自于何方?来自于对现代家庭教育理念的透彻理解,对现代家庭教育方法的科学掌握;来自于对孩子真正的爱,博大的爱;来自于对生活的阳光心态,来自于正确的人生价值观。

(二)你的假定改变你的心态

你假定你的孩子是好孩子,那么你的态度和做法是:欣赏,鼓励,表扬,肯定,嘉许,接纳等使用这样的正面的教育方式。你的行为也将会有所变化:

1、孩子犯了错误是正常的,因为错误是成长的必经之路,所以我能够允许孩子犯错误;(理解)

2、孩子是不可能很完美的,绝对的完美是绝对不存在的,所以爱孩子就要接受不完美;(接纳)

3、孩子是不断变化发展的,有些问题或缺点只是暂时的,所以我会耐心等待孩子成长;(耐心)

4、孩子是的心积极向上的,我会有足够的耐心和坚持力,摊开双手去托起孩子的生命;(信念)

5、孩子的问题有利有弊的,我会用辩证的眼光看待孩子,用辩证的思维分析问题所在;(思维)

6、孩子其实是值得信任的,于是我放心我的孩子,我该放手时就放手;(信任)

7、孩子总有闪光的一面的,我会去不断发现孩子,找到他的独特之处;(找优点)

8、我相信我的孩子是很优秀的,我决定用欣赏的眼光看孩子,象阳光洒在他身上。(赏识)

9、我对孩子的教育是有信心的,因为我会不断去学习和充电,会跟上孩子的成长。(学习)

10、我的孩子有自我教育能力的,只要我给予恰当点拨和帮助,孩子会成长很快的。(帮助)

??

练习:

请你课后按照这种观念去引导自己的行为。这会让你有积极的思维,积极的态度,积极的行为,积极的教育方式!

(三)你的假定影响孩子的行为

你的假定会对你的孩子产生影响,它们是:

1、孩子因为你的理解而高兴;

2、孩子因为你的接纳而温暖;

3、孩子因为你的鼓励而努力;

4、孩子因为你的宽容而自觉;

5、孩子因为你的欣赏而自信;

6、孩子因为你的支持而坚持;

7、孩子因为你的肯定而优秀;

8、孩子因为你的耐心而进步;

9、孩子因为你的阳光而乐观;

10、孩子因为你的信任而诚实。

五、积极暗示的作用及运用

故事

两位妈妈分别带着自己的宝宝在公园里玩耍。当看到美丽的蝴蝶在草地上翩翩起舞时,两个孩子奔跑着去追赶,不小心都摔倒了。

一位妈妈赶紧跑过去,抱住孩子心疼地说:“乖乖,摔疼了吧?”孩子“哇”地一声大哭起来:“我好疼啊。”

而另一位妈妈则站在一旁,平静地说:“没关系的,你可以自己站起来。”这位孩子若无其事地爬起来,又继续奔跑着玩去了。

点评:

暗示会影响孩子的心理和行为。消极的暗示导向不利于孩子成长。我国著名教育家陈鹤琴说:“儿童是易受暗示的。”他说,运用积极的暗示,可以使儿童自然而然地接受父母的教诲,而且不会伤孩子的心,这样可以充分发挥儿童在受教育中的主动性。它可以通过间接的或含蓄的方式作用于儿童,可以克服简单命令的缺陷,使儿童在愉快的情境中,自觉地接受教育。

(一)暗示的作用

故事一:在华沙,一群儿童在嬉戏。一个吉普赛女巫托起一位小姑娘的手,仔细看了看说:“你将会世界闻名!”十多年以后,“预言”应验了,这小姑娘就是后来的居里夫人。

故事二:几个大学生与一名年轻人开玩笑,把他的双手和双脚捆起来,再把眼睛蒙住,然后抬到一条已经废弃不用的铁轨上。当时,这名被绑者并不知道自己卧伏的铁轨已废弃不用了。正好远处一列火车呼啸而来,又飞驰而去。当那群青年给他松绑时,他已死了。

从以上的故事中,我们可以看出,不管是负性的暗示还是良性的暗示,作用于人,都具有强大的力量! 既然家长说的话也有暗示功能,那就需要注意我们的语言,避免不良的暗示,运用良性的暗示。当语言带上积极的暗示功能,就能发挥强大的推动作用,推动孩子朝好的一面,朝我们希望的一面发展。就会产生心理能量,激发孩子的积极的一面,努力去打造一个也是他所希望的自己。

经典故事

皮格马利翁效应,相信是大家都熟悉。说的是古希腊皮格马利翁国王酷爱雕刻艺术,创作一座表现理想女子的象牙雕塑,竟然走火入魔地动之以情。他虔诚地祈求爱神阿芙罗狄德赋予雕像生命,借以实现娶之为妻的美梦。阿芙罗狄德被国王的一片痴心打动,就给了那尊雕像以生命,让他的殷切期待变成了美好的现实。

无独有偶,美国心理学家罗森塔尔做过一项具有里程碑意义的实验。他带着助手来到一所学校,假模假样地对学生进行智力测验,然后把随便抄在花名册的学生名单交给老师,并断定这些学生“大有发展前途。”老师们知道罗森塔尔是大名鼎鼎的心理学权威,自然对其经过“严格测试”所得出的结论深信不疑,言谈举止都透露出对这些“大有发展前途”者的殷切期待、高度信任和热情鼓励。

时隔八个月,罗森塔尔和助手重返这所学校,对那些“大有发展前途”的学生再次进行测试,发现凡是列在名单上的学生都大有长进,一个个充满自信和活力,学习成绩都排到了前列,与老师沟通也都非常的顺畅。

这一实验揭示了一种美妙的人生现象,就是生命具有极大的潜力和可塑性,意识觉醒后的能动作用必然带来改变。每个人通过自我觉醒和奋斗,都能实现自我升华和超越,用事实证明“相信自己能行”的正确性和重要性,从而实现一个自我实现的预言。

(二)积极暗示的运用

积极的心理暗示对孩子所产生的促进作用和效果是非常明显的。孩子在经常性的积极的心理暗示鼓励下,他们被认可,被肯定,身心愉悦,情绪高昂,并敢于去做自己想做的事,达到父母所希望的期望。

下面让我们来看看几种积极的暗示法。

暗示法一:激将法暗示

方法介绍:激将法是利用一定的语言和技巧刺激人的自尊心、好胜心、好强心,使其振作起来。很多孩子有强烈的好胜心,用暗示性的语言故意激起孩子的好胜心,往往能起到事半功倍的效果,促使他很快去完成某项事情或达到某种要求。

举例:

操作要点:此暗示法成功前提是:孩子要有好胜心理、应战能有兴趣参与其中。且不会打击孩子的自信心。

暗示法二:比喻法暗示

方法介绍:通过比喻、拟人的方式,把枯燥、单调的事物或情景变得生动有趣,使其容易接受,从而配合或服从。

示范:使孩子作业更规整

规则意识是在认识和接受的基础上逐渐形成的,让孩子理解复杂的道理其实并不困难,只要在孩子认知能力范围之内给予一点点暗示或强调,就可以达到理想的效果。

暗示法三:强化法暗示

◎我看你在擦桌子,我知道你一定能擦很干净的,很漂亮的!(预支表扬)

◎宝宝就是讲卫生,爱干净。来,我们来洗手!(鼓励好行为)

◎怪了,这道题我都做不出来,你却轻而易举地做出来了。(给孩子肯定)

◎爸爸很累了,我知道你会给我倒杯水来的,是吧?(要求孩子做事)

◎今天的电脑被你弄好了,能用了,太谢谢你了,好象你是我家请来的电脑师傅!(给孩子自豪感) ◎你真不简单,能看这么厚的书!妈妈像你这么大时,还看不懂呢!”(有意抬高的赞赏)

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操作要点:这种强化法暗示中,包含了我们对孩子行为的期待,即想要孩子达到我们什么期望,我们就事先肯定预期的结果,提前支付我们的鼓励,表扬,肯定等等。

暗示法四:欣赏法暗示

家长用欣赏的眼光看孩子的一切,并表达出这种欣赏之情,把这种孩子自己还不能确认的行为肯定下来,去作为孩子努力的方向。

案例:爱的暗示给我力量

家长手记:

点评:这位母亲的暗示完全出于本能和爱,也正因为如此,才显得真诚和毫无虚饰,让孩子真的以为自己一定很出色。结果,这种暗示被孩子所接受,他真的表现很出色。

以上,讲的都是语言暗示,除此之外,还有动用暗示、环境暗示、表情暗示、榜样暗示等等。 总结

总之,我们家长要想给孩子一个健康的心理环境,要让孩子健康地成长,就要做到注意以下三点: 观念上:假定你的孩子是好孩子;

行为上:运用积极暗示强化孩子的好行为。

有了好的观念,加上好的行为,我们的孩子就会被我们领进阳光地带,我们的孩子就会朝着好的一面去努力、去发展。我们好的预期行为就得到了体现。

延伸阅读

《不输在家庭教育上》第12卷P234《父母请转变你的思维》

第三讲 家长行为分析之三:表扬行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:从家长的表扬心态看表扬的误区,以期正确地运用表扬,学会表扬。

学习难点:把握表扬的度。

能力突破:学会恰当表扬,把握好表扬的度。

〖提纲〗

表扬的五项原则

(1)表扬要注重适度的量

(2)表扬要注重内容的具体

(3)表扬要注重行为的过程

(4)表扬要符合孩子的特点

(5)表扬要指向具体细节

不良表扬的症状

(1)表扬依赖症

(2)表扬脆弱症

(3)表扬冷漠症

(4)表扬饥饿症

表扬的心态分析

(1)咨询案例:表扬了孩子会骄傲自满吗

(2)新闻案例:为什么听不到妈妈的掌声

表扬是什么?

表扬,是强化孩子良好行为、培养孩子良好习惯的教育手段。

表扬,是增强孩子自信心、鼓励孩子进步的催化剂。

表扬,是引导孩子积极向上、激发孩子成长动力的发动机。

表扬,是帮助孩子正确认识自我,评价自我的方法。

表扬,它象阳光一样照亮孩子,象甘霖一样滋润孩子,给孩子心灵以滋养,但是如果阳光过于强烈,或过于吝啬;如果雨水不分时机随意浇灌,孩子也会长势不好,影响他的生命质量。

表扬是一门艺术,家长需要去了解表扬的艺术真谛,这样才能表扬到位,才能起到激励作用。但是,现实生活中,很多家长并没有运用好表扬这一武器,无论是从孩子身上反映出来的表扬后的症状,还是从家长语言中表现出来的表扬用语,还是从家长的表扬行为中看家长的心态,都值得让我们去研究,去思索。看似“表扬”这一简单技术,为什么会出现误区和偏差?为什么会造成表扬的失效?

一、表扬的五项原则

原则一:表扬要注重适度的量

存在问题:略

点评:

这是滥用表扬——有些本是孩子份内的事是没必要表扬的。

这是过度表扬——今天表扬了,明天还是同一件事依旧表扬。

这是失真表扬——不符合客观事实,有意夸大其辞。

这是笼统表扬——孩子不知道你到底在表扬什么。

考考你

让我们想想,这样的表扬会有什么样的结果呢?

答案:

A:对表扬有依赖,你不表扬我就不做。表扬类似于物质奖励,成了“等价交换”。

B:过于敏感,自尊心强,没有表扬就觉得自尊心受伤。

C:不在乎你的表扬,翻来复去爸妈就那几句,听腻了,麻木了,没任何感觉了,产生了“抗体”。这样你的表扬就失去了激励作用了。

D:变得骄傲自大,目中无人,养成了唯我独尊,以自我为中心的不良人格。

E:内心脆弱,经不得批评,一批评就受不了。在困难面前退缩回避。

赠言:孩子就像庄稼的田,施适量的肥料可以促进庄稼健康成长,但施肥过多不仅不利于庄稼的成长,相反会使庄稼营养过多而死。表扬,也是同样的道理。

原则二:表扬要注重内容的具体

问题:现在的家长都意识到表扬孩子的重要性,可是不少家长困惑地说:“我们也表扬了不少呀,可是效果甚微。是我们的表扬不得法吗?我们应该怎么样表扬孩子呢?”廉价的、无价值的表扬,起不到任何作用。那么如何提高表扬质量呢?

案例:扬扬兴冲冲地把他认真画了一下午的绘画作品《春天大游园》拿给妈妈看,妈妈看了一眼,竖起大拇指说:“你画得真不错!”

点评:孩子画了一下午,只换得妈的一句“你画得真不错”。这种表扬法过于抽象,概括,简单,空泛,只是对结果的总体性评价。至少孩子不知道哪儿画得不错。这不利于今后的努力方向。同时,这种简单表扬不会给孩子留下深刻印象,更起不到强化作用了。

建议:

解读:

表扬要具体而明确,要注重细节,才能让孩子产生愉悦感,成就感。有了好感觉孩子下次还愿意继续努力,保持这种好感觉。

表扬的目的之一是帮助孩子发现自己的潜能和优势,如你很会想象,你哪方面画得怎么好,等等。这样孩子知道自己的优势和闪光点,下次会朝这方面继续努力。这就需要家长在表扬孩子前,要细心了解整个事情的过程,善于从中发现孩子的长处和优势,并通过表扬使他发扬光大。

原则三:表扬要注重行为的过程

测一测

小风今天的字写得工整,而且作业也完成得快。这时小风妈妈高兴地表扬了她。以下小风妈妈的表扬用语中,你认为哪种最恰当?

A:你真棒!真聪明!

B:你今天作业完成得又快又好!

C:你作业写的很认真,很仔细,速度也快!

答案:C

解说:

A——是对孩子的整体性判断和评价,指向孩子自身。这是个人取向表扬。比如“你真棒”“你真聪明”“你真了不起”“你真乖”“你真厉害”等。

B——是对孩子行为的结果进行的表扬。指向行为的结果。这是结果取向表扬。如:“你做得对”“你干得真好”你成功了”等。

C——是针对在完成任务过程中努力程度和所运用的方法进行的肯定和表扬,指向行为的过程。这是过程取向的表扬。如:“你今天做作业能认真思考”“你处理这件事的做法很正确”“这篇文章你改了三遍,确实越改越好”等。

心理学上有个“归因理论”,是说个人的成败结果会影响后来的行为动机。当孩子把成功归于自己的个人天赋和能力时,就会认为自己很聪明,能力强,因而信心十足,甚至趾高气扬。可是一旦失败,就会认为自己脑子笨,能力弱,因而丧失信心,回避退缩。因而在面临新的任务时,更愿意选择能使自己成功的任务而避免选择可能失败的任务,哪怕这个任务能让他学到新东西。他只想为了保留住自己在别人眼中聪明的印象。

当孩子把成功于努力归因时,面对成功,他会认为是自身努力的结果,会专注于自身的努力,尝试各种方法,去克服难题,努力去完成任务。他们更专注于自己技能的提高,而不是关心自己在别人心目中的形象。遇到困难时,他们会表现出更好的坚持性的意志力。而当面临失败时,就会认为是自身努力不够造成的,会产生只要继续努力,一定能获得下次成功的想法。

过程取向表扬的运用

故事分享

一位中国人去拜访外国学者,带了点礼物送给他的小女儿。见了面,小女孩主动问好,并对友人赠送礼物表示感谢。友人见她满头金发,极其美丽可爱,随口夸道:“你真漂亮!”等小女孩走后,学者严肃地对他说:“你伤害了我的女儿,请你向她道歉。”友人大惊。学者说:“因为你的赞美是不恰当的。你可以夸她懂礼貌,那是她通过努力应得到的表扬。而容貌的美是先天的,不需要通过努力就能获得。你夸她漂亮,这就会使她错误地认为:要得到别人的赞赏,并不需要努力,而是先天决定的。这对她今后的发展是不利的。”

案例一:非非家的玩具很多,玩起来弄得满地都是。有一天把玩具给收拾好了。妈妈立即夸她:“非非你真棒!真是妈妈的好孩子。”

诊断:个人取向的表扬

分析:首先,这是表扬孩子的个人,而不是行为。指向了孩子这个“人”真棒,而不是“行为”真棒。其次,这种表扬的内容没有具体化,只是空洞的表扬。只是一个“棒”字代替了具体的内容。

改为过程取向表扬:你把玩具收拾好了,太好了!看,现在你的房间这么整洁,这么舒服,多好啊!而且你的玩具也可以安心在它们自己的房间睡觉喽,这样做是很好的!这就是你的功劳!

解说:在这个表扬中,表扬了孩子的个体行为,同时也运用了“描述”手法。即把孩子所做的事导致的好结果,尽量用生动的语言描述出来。通过肯定、赞扬孩子的行为,让孩子感受她自己行为带来的好处。比如,充分让孩子感受收拾好玩具后是如何的舒适。

案例二:孩子数学考试考了98分,妈妈夸她“你真聪明”。

诊断:个人取向的表扬

分析:这是表扬孩子的智力,而不是努力程度。这同样是表扬个人,而不是行为。一般来说,智力是先天的、不可控的、稳定的、不可操作的因素,而努力是后天的、可控的、不稳定的、可操作的因素。这样的表扬,会造成孩子归因不当。即认为自己成绩好是归于脑子聪明,而不是努力的结果。于是考好了洋洋自得,骄傲自满,觉得别人都不如他;考差了垂头丧气,归因于自己脑子笨,是不可改变的,于是信心丧失,不再努力。这种不恰当的归因直接影响了后来的行为动机。

改为过程取向表扬:“你这次考试看来你认真努力过,所以才能有现在的好成绩,我真为你高兴!”“你这么用心学习,真是一分劳动一分收获,你看,没错吧。”

解说:在这个表扬中,是表扬孩子的努力。让孩子明白,他是经过了努力取得的好成绩。那么,下次他还会继续努力。因为努力是可控的因素。

实验

美国的一些幼教专家们为幼儿设计了一些非语言性的难题。当孩子们完成后,他们对其中的一部分孩子说:“你们答对了八道题,你们很聪明。”而对另外的一部分孩子却说:“你们答对了八道题,你们确实付出了很大的努力了。”在此之后,立即给这些孩子两种新任务让他们选择:一种是较容易完成、并有把握做得非常好的任务。另一种是比较难完成、并有可能会出点小差错,但能够从中学到一些重要的新技能的任务。

接下来专家看到,那些被表扬为聪明的孩子中的一大半都会选择较容易完成的任务,因为他们只想再次得到聪明的夸奖,不想承担失败或出错的风险。而那些被夸奖付出努力的孩子几乎都选择了比较难完成的任务,他们对挑战新事物很感兴趣。

启示:这个研究告诉我们:如果你总是一味地夸奖孩子聪明,随着时间的推移,他只会重视事情的结果,会把一切好的结果与脑子聪明画等号,今后他做成了一件事情就会认为自己很聪明。如果遇到了挫折,他则可能以此判定“我不聪明”,还会因此失去学习的兴趣。而因“努力”而被表扬的孩子却知道重视学习的过程。敢于克服困难,不气馁,寻求更多的挑战。

建议:家长在对孩子进行表扬时,一定要更多地运用过程取向的表扬,或尽量不用个人取向的表扬。 原则四:表扬要符合孩子的特点

每个孩子是不同的,因此要从孩子的实际出发,因人而异,根据孩子的性格、气质、志趣、喜好、年龄和和接受能力等不同特点,采取最佳的方法,有针对性进行表扬。那么,要考虑哪些因素来进行针对性的表扬呢?

1、孩子的年龄因素

年龄小的孩子,他的认知能力和判断能力都处于初步发展的阶段,需要通过家长的积极评价来肯定自己,而表扬是一种有益的积极评价。

2、孩子的个性和能力因素

能力较低自信心较差的孩子,他们难得出现优秀的表现,因此,当其出现进步时,父母应及时抓住点滴进步,对孩子进行能力表扬,激发孩子的自信心,促使孩子有更大的进步。

3、需要矫正不良行为的孩子

比如,学校里的后进生,让老师头疼难以管教的刺头,在家不服管教的孩子,这类孩子需要家长去现他们的闪光点,挖掘他们的优点以及点滴的进步,加以及时真诚地表扬。

课堂思考:以下孩子需要比较多的表扬,请思考为什么。

1、学校里的后进生,令老师头疼的孩子。

2、自卑感强、缺乏自信的孩子。

3、老师不喜欢的、同学不欢迎的孩子。

4、有生理缺陷的孩子。

5、有内向倾向的孩子。

6、胆小、怕羞的孩子。

7、很少被表扬、赏识的孩子。

8、学年龄前的孩子。

9、缺少集体关爱和家庭温暖的孩子。

原则五:表扬要指向具体细节

考考你:孩子写了一篇作文,这时你将如何表扬?

A组:“你的这篇作文真棒,将来一定是个作家”“这篇作文寄到报社相信能够发表”“你写得这么好,一定是全班最好的一篇!”

B组:“我发现你描写景物很详细,连这么小的地方都观察到了”“你的语言蛮丰富的嘛,比我小时候强多了”“你的思路很独特,想像力也挺丰富的”。

点评:A组是夸张、失真、空洞的表扬,对于有一定自我判断力的孩子来说,孩子不一定会相信,甚至觉得是父母在吹捧自己;而B组是表扬到具体的细节上,有具体的内容,实际是肯定孩子一些点优点:如观察力强,言辞优美富,想像丰富,思路独特等。这样,孩子明白了这些优点,哪怕在家长看来不是很明显的优点,对孩子来说,是可贵的,今后会朝着这方面继续努力。实际上,在这里,表扬暗含正面暗示的功能。

二、不良表扬的症状

咨询案例一:孩子讨要表扬

女儿溪溪5岁了,也被夸奖包围了五年。可最近发现,女儿对表扬特别在意,谁要是说一句哪个小朋友真听话或对人有礼貌一类的话,溪溪就迫不及待地大声嚷嚷:我比他好!如果溪溪做了什么事,哪怕是一些微不足道的小事,取得了芝麻大点的成绩,我们没有及时表扬,或表扬得不到位,她就非常不高兴,情绪一下子从山峰跌落到谷底,以后再做类似的事情绝对提不起精神来。

诊断:表扬依赖症

分析:略

咨询案例二:孩子听不进批评

我家女儿8岁了。在孩子很小的时候我就接触了赏识教育,所以经常表扬她。比如,把桌子擦干净,我会夸她“你好棒”;作文写得好,我会夸她“你太了不起了”。总之,只要是值得表扬的我都表扬了,经常也可以看到女儿得意的神情。可是我现在渐渐发现她接受不了批评。她的字写歪了,我帮她指正,她马上不高兴了,说我不写了;她和一个同学吵架,我批评她不该脾气这么暴烈,她马上向我发脾气;她同学在我们家做作业,我夸她的同学作业写得好,她把眼睛一斜,轻蔑地说:“哼,哪有我写得好!有什么了不起的。”说着在同学的作业本上用笔狠狠地戳了一下,戳了个洞。

现在我好困惑,为什么给她指出错误,批评了一下,就承受不了?难道我从小一直表扬错了吗? 诊断:表扬脆弱症

分析:略

研究资料

法国心理学家高顿教授通过一项专题研究证实:孩子从来没挨过批评,到处都是赞扬声,很容易变成“老虎屁股摸不得”的小霸王,不知道什么是对的,什么是错的,是非不分,这对他的心理健康发展毫无益处;而当这些在儿童时代难以接受批评的孩子长大后,也大多会对批评抱有“敬而远之”,或干脆“拒之门外”的消极态度,他会无法面临挫折,更无法适应社会的需要,这对促成其日后事业的成功没有积极的作用。

咨询案例三:孩子对表扬无动于衷

明明的妈妈忘不了要经常表扬明明。因为明明上一年级了,想通过多多表扬让孩子不断进步。明明语文考试得了全班第四名,妈妈赶紧表扬,你好棒。第二次考了第五名,还是表扬,你好棒。第三次考了第七名,妈妈鼓励:你行的,不错。你好棒!但明明的成绩并没有因为妈妈的鼓励和表扬而进步。妈妈很疑

惑,问专家这是为什么。专家问,你表扬孩子时,孩子有什么反应?妈妈说,开始还很高兴,但后面几次我不知道他是否高兴,也没什么表情。有一次还怪我说得太多,嫌我烦。

诊断:表扬冷漠症

分析:略

古希腊哲学家德谟克利特有一句名言:“什么事过度的时候,最适宜的东西也会变成最不适宜的东西。”因此,家长使用表扬,就一定要把握好度。这个度如何把握呢?

1、不言过其实地表扬,要符合实际,注意分寸,不无限夸大。

2、不吝啬表扬,但也不要轻易表扬。

3、表扬要注意方式、方法。

4、表扬内容要具体,语言要多样。

5、适当运用肢体语言,如一个鼓励的眼神,一个拥抱的动作,一个会心的微笑等。

赠言:“不要对孩子过多表扬。因为随便表扬,表扬也就失去了作用。太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担。”(老卡尔·威特)

故事案例:为了表扬去挨冻

诊断:表扬饥饿症

分析:家长之所以很少表扬孩子,一种原因是不懂得表扬的重要性,致使很多孩子从小就没有享受过被赏识的滋味。另一种原因是怕表扬了孩子会骄傲自满,不思进取。

建议:如果你的孩子在过去很少被你赏识过,如果你当初还不懂得赏识有这么多的好处,那么,现在赏识孩子还来得及,而且效果好。我们经常听到一个老师表扬孩子后,孩子有了很大的变化,变得阳光了,自信了,变得热爱生活了。这是因为他以前很少被学校老师关注和赏识,在家也很少得到父母的赏识。这样的孩子,一开始的表扬和赏识,往往效果显著。就象一个人生病,从来没用过某种药,一用就好。

三、表扬的心态分析

家长咨询:孩子会骄傲自满吗?

女儿今年11岁,我对她是批评多于表扬。记得孩子刚上小学学写数字时,“2”写不好,“3”也趴着,我就批评她。这几年她基本上是在批评中度过的,以至于现在她不会做的题,不做,也不让我们知道。因为她知道只要我们知道了就会批评她。但是我有顾虑,如果多表扬了,会不会引起她的自满情绪?人一自满,就会退步,下次就不再努力了。比如,有一次做数学难题,她很快就做出来了,当时我表扬了她,她脸上得意的模样,让我感觉她自满了,认为自己很了不起,什么题也会做了。考试时也是这样,考得好一点,不等你表扬,她就会自满。

解析:

这位妈妈的想法是源于对表扬的错误认识。妈妈的逻辑“表扬多了——骄傲自满——退步了——不再努力”其实是个自我假设。

首先是她不了解孩子的心理需求。让我们来了解一下这位妈妈说到的“骄傲”是什么意思。“骄傲”的意思在字典里是指自高自大,看不起别人,自以为自己了不起,不把别人放在眼里。用在学习上,就是自以为成绩考得不错,别人都赶不上自己,洋洋得意,沾沾自喜,满足于眼前的成绩,放松了今后的努力。这就是妈妈眼里所担心的“骄傲”。她的孩子真的会象妈妈说的那样骄傲吗?从提供的信息来看,孩子“不会做的题,不做,也不让我们知道”。这就说明孩子在意家长对她的态度,在乎自己的成绩——她是想学好的!对于想学好的孩子,不但妈妈不表扬还要批评,只能把孩子的上进心批评掉,使孩子没有向上的动力。

其次,她不懂得孩子的心理成长规律。还没有进入青春期的孩子,对自我的认知很大程度上来源于成年人的评价,这时更需要正面的心理营养和养料,需要和父母共情,一起分享快乐,巩固她的成就感,因为这会给她带来新的动力。但妈妈的动机不管是多么想对孩子好,行为的结果是制造孩子对自己的不接纳、不喜欢。孩子由此产生的自我冲突有可能在她整个一生都余恨绵绵,有时还伴随一种深层的自我缺陷感。

思考:请这位母亲思考一下——

你自己是否对孩子充满了坚定的信心?

你是否时时表现出关心、肯定、信心和鼓励?

你是否可以转换一个角度,用关注和赏识去照亮孩子的另一面,帮助孩子完成自我认同?

新闻案例:笑,要写在脸上

分析:略

延伸阅读

《鼓励的意义》

《不输在家庭教育上》第11卷P30《给家庭上堂表扬课》

第四讲 家长行为分析之四:批评行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:认消极批评的害处和积极批评的意义,不同类型批评现象进行分析,批评的正确方法。 学习难点:批评的技巧。

能力突破:学会艺术地批评,把握好表扬的度。

〖提纲〗

批评的现象观察

家长的消极批评

(1)消极批评的行为

(2)消极批评的害处

(3)家长批评的心态

(4)消极批评的类型

家长的积极批评

(1)积极批评的行为

(2)积极批评的好处

(3)积极批评的心态

(4)积极批评的类型

批评要讲究有效性

(1)批评要就事论事

(2)批评只用三句话

(3)把批评化为建议

在前面我讲过的表扬行为的案例中提到,因为家长长期的表扬、夸奖,使不少孩子不能接受批评,经受不起一点小小挫折。这是个需要引起重视的问题。让我们来看更多的案例:

一、批评的现象观察

案例一

案例二

张三(化名),一个19岁的男孩,父母年岁都已50出头,学习成绩上中等,爱耍小聪明,对自己要求不严格。有一天,他的妈妈对老师说,他偷偷的看了张三的日记,他在日记上写着因为妈妈头一天批评了他,并且父母老要求他做这个做那个,还不如自杀呢。

问题家长批评的苦恼

A:“我家女儿太脆弱,我一批评她,或说她做得不对,她就哭个不停,弄得我都不敢批评她了。” B:“每次对女儿严厉管教之后,她都会变得沉默寡言、郁郁寡欢,她甚至还边哭边问我:‘妈妈,我还是不是你的好宝贝了?’搞得我不知所措。”

资料链接:批评一句就寻死

u/5041/archives/2008/200812115319.html

看来,批评似乎比表扬困难得多。正如陈鹤琴老先生所言:“无论什么人,受激励而改过,是很容易

的;受责骂而改过,是不大容易的。而小孩子尤其喜欢听好话,而不喜欢听恶言。”因为在批评的环境下,孩子的心理变化远要深刻和复杂的多。批评重了会伤自尊心,闹自杀;批评轻了不当回事,不改正错误。真让家长为难。

但没有批评又不行。只有表扬没有批评,使人不能正确评价自己;只有批评没有表扬,使人消沉抑郁,萎靡不振。

如果表扬是施肥浇水,那么批评就是拔草除虫;

如果表扬是“可乐”,那么批评就是良药;

如果表扬是车油门,批评就是刹车器;

如果表扬是糖,那么批评就是盐。

孙云晓专家说,没有惩罚的教育是不完整的教育。因此,教育不但需要表扬、赏识,同样少不了批评、惩罚。它们是教育的两翼,少了一方都不能托起孩子的成长。

仅仅知道教育需要批评远远不够,更重要的是要去了解批评现象,研究批评问题,掌握批评艺术,为孩子的成长树起一道人格健康的屏障。教育家陶行知先生曾说:“在教育孩子时,批评比表扬还要高深,因为批评一定要讲究方法,这是一门艺术,你用得好它比表扬的效果还有用。”

二、消极批评和积极批评

请大家来判断以下的题,哪些是消极批评,哪些是积极批评。

测试题

1、事件:孩子在玩水。

批评:“你又玩水,把衣服袖子都玩湿了。说了多少遍了,还是不听,不许再玩!“(命令式)

2、事件:孩子打碎杯子。

批评:“你看,你把杯子打碎了,地下都是碎片,会割伤人的,去拿扫把把它扫掉吧。”(描述式)

3、事件:孩子出去玩了一天。

批评:“说,你这么晚才回来,一整天去哪里了?你要是不交代清楚,今晚你别想吃晚饭!”(逼供式)

4、事件:孩子偷了同学的钱,不承认。

批评:“我很难过,因为你没讲跟我讲实话。更难过的是,我没有把你教育好,是我的职责。”(自责式)

5、事件:孩子做作业非常磨蹭。

批评:“快点写,又在玩水笔??你看几点了,人家早做完了,哪象你??你烦不烦哪,得了这么晚了别做了!”(唠叨式)

6、事件:孩子见爸爸爸回来了,要缠着他讲故事。

批评:我今天上了一天的班,很累了,你还要我讲故事,我有点受不了了,我很希望你能体谅我。”(感受式)

7、事件:孩子往对门扔果皮。

批评:“你要是再把果皮扔过去,我就狠揍你一顿!”(威胁式)

8、事件:孩子上学老迟到,天天妈妈要叫他起床。

批评:“从明天开始,我不叫你了,你自己负责,上学迟到就迟到吧。”(自然后果式)

(答案:1、3、5、7属消极批评,2、4、6、8属积极批评。)

消极批评和积极批评是基于批评效果而划分的。如果批评对孩子无效,则为消极批评;反之,则为积极批评。现在,让我们来详细分析一下这两种批评:

故事

北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛冽,寒冷刺骨,结果行人把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动,顿时风和日丽,行人因为觉得春意上身,始而解开纽扣,继而脱掉大衣,南风获得了胜利。

这个故事在比喻消极批评象北风,积极批评象南风,效果是不同的。现在让我们来看看是如何的不同——

(一)消极批评

消极批评的行为:

1、辱骂攻击式。抓住孩子的问题,用否定的语言斥责孩子,对孩子的人格进行侮辱,甚至用过激手段打骂、惩罚、体罚孩子。

2、严刑逼供式。为了图省事,对出现的问题,既不做调查,也不去了解,只想靠逼问、威吓、惩罚等手段来解决问题。

3、情绪发泄式。把对生活、工作的不满情绪带回家里,看到孩子的行为,更加令人生气,容易把负面情绪恶劣化,孩子转而成了家长情绪发泄的出口。

4、唠叨抱怨式。看到太多令自己不满意的行为,不断埋怨、指责、催促、重复性地运用基本相同的批评语词。

5、故意冷落式。为了达到惩罚孩子的效果,有意冷落孩子,哪怕孩子已有悔改之意。

6、命令威胁式。运用自己的权威,通过强制命令,威吓,迫使孩子服从,改正缺点和错误。

7、完美挑剔式。家长过于追求完美,对孩子的小问题、小毛病挑个不停,不断指责。

(思考:7种消极批评行为中,你有吗?)

消极批评的害处:

1、孩子自尊心受伤,感到人格尊严被贱踏,不被尊重。要么容易激起孩子的逆反行为,和家长对抗;要么屈服于家长的权威,暂时接受批评,过后就忘;要么表面乖顺,内心叛逆,有抵触心理。

2、孩子总是被父母否定,自信心受挫,觉得自己什么也做不好,因而变得胆怯,自卑,退缩;认为自己不讨父母喜欢,因而不能接纳自己,自我价值感低;遇到问题采取逃避方式,自我设限。

3、孩子不听批评,反正你不会把我怎么样,因而对批评油盐不进,任你批评得如何狂风暴雨,我就是魏然如泰山不动。

消极家长的心态

运用消极批评的家长,我们暂且称他们为“消极家长”。他们的心态一般是:

生气,易怒。烦躁,无奈。不安,焦虑。怀疑,不信任。

心态影响行为。由于家长在看孩子的毛病,缺点,问题时是负面的;在遇到孩子犯错误时,是扩大化的;在孩子不配合自己,不听话时,是焦急的、忧虑的,所以,家长选择的批评行为自然是消极的。

这个图式是:消极心态——消极批评——消极结果。如此循环,导致亲子关系恶化,教育无效,孩子问题不能得到很好的解决。现在让我们来看看以下的案例。

案例解说

案例一

东东上初一了,向生活管理老师请求搬到学校去内宿。老师很奇怪,家离学校不是很近么,一公里都不到。原来,东东是在烦妈妈。因为妈妈几乎天天都会唠叨:“你看你,课本乱扔,下次要找的时候找不到。”“一到周末就睡懒觉,你看现在几点了。这种习惯很不好。”“早饭也不吃,外面的早餐没营养。”“被子也叠不好,怎么这么笨呢,连这么简单的事都做不好。”??东东的耳朵都快听出毛病了,妈妈的批评还不停止。怎能不烦呢?

类型:唠叨埋怨式批评。

点评:唠叨式批评有两大特点:一是批评地随意化。从不考虑措辞,随时脱口而出。二是重复性,即不断重复那么几句,那些内容,基本没有教育内涵。唠叨式批评是“习惯性批评”,在家庭中被当成了家常便饭,看到孩子不顺眼,批评一句;和孩子说话时,听不顺耳,批评几句;孩子不听你指挥,更要批评。总之,批评是无孔不入。而效果呢,要么孩子刀枪不入,当耳边风;要么孩子和你吵架,搞僵关系;要么孩子伤心落泪,消沉苦闷。

案例二

一个7岁的孩子总喜欢在自家的院子里踢足球,爸爸在多次警告无效后,对正在踢球的孩子威胁道:“如果你把球踢到窗户上,我就揍你一顿。”不一会,“哗啦”一声,窗户玻璃碎了。

类型:命令威胁式批评

点评:略

案例三

类型:辱骂攻击式批评

点评:这种批评是对人格的侮辱,对心灵的伤害,比暴打更具杀伤力的利器。

严重影响到孩子的人格健康发展。使孩子变得自卑,胆怯,畏缩,消沉,抑郁,甚至可能会自暴自弃、破罐破摔。

这种批评是极具破坏力的批评。它的特点是批评时对人不对事,直接进行人身攻击。有的家长是信口开骂,怎么刻薄怎么讲,以解心中怨气,图自己发泄痛快,完全不顾孩子的自尊。

实验资料

美国一个权威的咨询机构,曾对小孩进行过一次测试,结果非常惊人。他们发现,孩子1岁的时候,想象力、创造力高达96%,但随着年龄的增长而减少,7岁,也就是上学以后发生逆转;到10岁的时候,孩子丰富的想象力、创造力不见了,只剩下原来的4%!

为什么孩子的想象力和创造力不见了?于是该机构决定对一万名孩子进行跟踪调查,对他们的各成长阶段进行监测。最后发现,从0—10岁,也就是在这些孩子的成长过程中,平均要遭受超过二万次的“伤害”!其中,对幼小的心灵伤害最大的,就是来自家长的这种“破坏性批评”,它给孩子造成的痛苦已植根于孩子幼小的心灵深处,影响了孩子各方面的发展。如害怕失败,拒绝尝试,胆小懦弱、犹豫不决、找借口等等。

(二)积极批评

积极批评的行为:

1、和风细雨式。批评孩子时态度温和,口气委婉,语调适中。不伤孩子的自尊,尊重孩子的人格。

2、民主协商式。需要批评孩子时,摆出事实,用商讨的方式和孩子一起来设法解决问题。

3、循序渐进式。先批评不痛不痒的小问题,使孩子易于接受。并对孩子虚心接受意见的行为及时给予肯定,然后循序渐进,深入到症结所在。

4、欲抑先扬式。批评孩子之前,先找到其值得肯定的一面加以表扬,认可,肯定,再对需要指正的错误或问题进行批评。

5、感同身受式。巧妙设计情境,让孩子亲身感受自己犯下的错误所带来的不便。由于孩子有了亲身体验,所以容易从心里接受批评。

6、情景描述式。当孩子有了过失,把发生过失后的情景具体描述出来,通过描述来让孩子明白自己错在哪儿。

7、自然后果式。当孩子犯错误或有过失时,不给予过多的批评,而是让其独立承受行为过失或犯错误直接造成的后果,亲身体验自己行为带来的不良后果。

8、曲径通幽式。不直接批评孩子,给孩子面子,通过间接的方式,或旁敲侧击,或巧妙暗示,让孩子明白家长的用意,从而改正错误。

9、承担责任式。不用语言批评,而是采取果断的措施,让孩子为自己的行为后果付出相应的代价。

10、自我批评式。孩子犯了错误,不批评孩子,反而责备自己,反省自己。这会拉近家长和孩子之间的心理距离。孩子看到后,内心会产生愧疚感,从而反省他自己,主动改正错误。

积极批评的好处

1、让孩子明白自己到底错在哪儿,使孩子容易找到改正错误的方向。

2、感受到父母批评时对自己的尊重、理解、民主,可以激发孩子的自尊和改正错误的决心。并使孩子形成积极向上、自信、乐观的阳光性格。

3、委婉的、间接的、温和的批评方式使孩子明白父母的用心良苦,孩子也易于接受,且因为心存内疚而自觉地改正。

4、通过家长的批评而获得的体验,或获得的责任,是在教孩子在错误中成长,在挫折中锻炼。使孩子成为一个敢于正视问题、勇于承担责任的人。

5、完全抛开了在孩子个人品行上进行否定的特点,而仅限于只指出必须要做的该如何去做。

积极家长的心态

积极的批评源于家长的积极态度。批评行为的背后是家长的积极心态。这表现为:自信,坚定。冷静,理智。客观,公正。智慧,积极。信任,宽容。

案例解说

消极的批评我们需要避免,而积极的批评我们需要学会运用。下面结合案例,来考考你是什么类型的积极批评,并且学了之后,希望能举一反三地运用。

案例一

类型:感同身受式批评

点评:在孩子屡教不改的情况下,换用“以其人之道治其人之身”的办法,让孩子亲自尝到同类行为带来的恶果,认识到它的危害,同时也让孩子意识到父母的用心良苦。从而产生内疚感,自觉改正。

案例二

类型:自然后果式批评

点评:之所以孩子不改正坏习惯或不良行为,是因为有人为他承担了责任。把本属于孩子的责任还给孩子,让孩子来承受自己行为带来的后果,需要父母们狠心坚持去做,不能心疼,这样孩子才能不依赖成人,明白这是自己的事,而不是别人的事。此外,孩子不好好吃饭,穿得太少跑出去冻,把东西乱放,不守时,等等,可用此法。

案例三

贝贝3岁,总喜欢往家中院内小鱼池里扔东西,比如一些菜叶,饭粒,小石块,妈妈对儿子说:“你看看,你把小鱼砸痛了,它好痛呀!痛得乱跑!你把鱼池也弄脏了,小鱼的家这么脏,它住着很不舒服的,会生病的,是不是?而且鱼池一点也不漂亮了。”

类型:情景描述式批评。

点评:较小的孩子因为认知有限,不会去考虑自己的行为结果,给环境或他人带来不方便,这就需要家长把孩子造成的行为后果用生动的语言描述出来,让孩子真切地、形象地感受到他行为带来什么样的情景。

案例四

1920年,美国一个年仅11岁的男孩在踢足球时踢碎了邻居的玻璃,人家要求索赔12.5美元。当时12.5美元可以买125只下蛋的母鸡。闯了祸的男孩向父亲承认错后,父亲让他对自己的过失负责。可他没钱赔,父亲说“钱我可以先借给你,但一年后要还我。”从此,这个男孩开始了艰苦的打工生活。半年后,他终于还上了父亲的12.5美元。这个男孩就是后来成为美国总统的里根。

类型:责任承担式批评

点评:略

案例五

美国历史上有一位总统叫卡尔文?柯立芝。柯立芝有一位漂亮的女秘书,人虽长得不错,但工作中却常粗心出错。一天早晨,柯立芝看见秘书走进办公室,便对她说:“今天你穿的这身衣服真漂亮,正适合你这样年轻漂亮的小姐。”这几句话出自柯立芝口中,简直让秘书受宠若惊。但柯立芝接着说:“但也不要骄傲,我相信你的公文处理也能和你一样漂亮的。”果然从那天起,女秘书在公文上很少出错了。

类型:欲抑先扬式

点评:略

案例六

印度“圣雄”甘地的二儿子马尼拉勒在印度也是个家喻户晓的人物。他十分注重家教方法。

有一次,16岁的阿仁开车送父亲马尼拉勒到几十公里外的地方去会客。到达目的地后,父子二人约好碰头的时间和地点后,阿仁把车子开到修车厂检修,自己则跑到电影院看电影。阿仁看电影看入了迷,把接父亲的事给忘了。等电影结束,才发现比约定的时间晚了近40分钟。等到他从修车厂取回车迅速开到与父亲约定的地点时,见父亲早已在那里等候了。阿仁怕父亲责怪,便撒谎说修车耽误了工夫,哪知父亲已同修车厂打过电话,阿仁的谎言当即被戳穿。出乎意料的是父亲并没有大声斥责儿子,而是心平气和地说:“你做错了事,缺乏讲真话的勇气,这是我平时管教无方的结果,所以,我决定自己走路回去,也好边走边反省。”

当时,天已经黑了,马尼拉勒默默地在前面走,阿仁只好开着车慢慢地跟在父亲后面,用车灯为父亲照路。父子二人就这样在路上走了整整五六个小时。

看着父亲艰难行进的背影,阿仁的心中非常难过,他知道这是自己撒谎惹的事,他下定的决心从此以后再也不说谎了。

类型:自我惩罚式

点评:马尼拉勒没有直接批评孩子,而是用惩罚自己、反省自己的方式来让阿仁反省,这种批评方式能直抵孩子的内心,加深对错误行为的认识。所以,批评教育不只是只有语言这一种,要多采用几种方法。

三、批评要讲究有效性

1、批评要就事论事

案例(略)

点评

家长批评孩子时,一定要就事论事,什么问题就谈什么问题,干净利索。不要“借题发挥”“举一反三”,节外生枝。往往家长在气头上容易生发“联想”,喜欢把过去的老底都翻出来,从一个问题牵连到另外一个问题,絮絮叨叨,没完没了,这样做只会加大解决问题的难度,增加孩子的反感。

从这个案例中还反映一个核心问题——父母在现代家庭中的位置。如何在现代家庭中做好家长,就要看我们自己能否在不同情况下转换“主导”和“顾问”的角色。

建议

为了避免出现类似的问题我们家长应当注意:

①要给孩子一些空间、一些自由;

②要首先抓住问题的“核心”;

③具体细节要逐个解决;

④不要一古脑端出陈年老账。

2、批评只用三句话

通常是,孩子受了大人的批评还不知道自己究竟做错了什么事;或者孩子知道自己错了但大人还是还没完没了地批评,惹得孩子心烦,反而不容易听进去批评的意见。好的教育方法一般是比较简单的,我们可以用三句话来批评孩子:

第一句话:指出孩子做错了什么事;

第二句话:指出这件事的后果,以及我们对这件事的感受:不高兴,很生气,生气极了。以及这件事造成的不良后果。

第三句话:告诉孩子,虽然你犯了错,但改正了就好。虽然你的行为是错的,是我们不喜欢的,但是你本人我们是非常爱你的。

3、化批评为建议

家长在运用批评时,常常容易用一种负面的语言,概括性的判断来否定孩子,甚至人格。比如:你那么做没用;你什么都不会;你就是拖拉;你就是不认真;你笨手笨脚的,你是个坏孩子,等等,或是狂风暴雨式的一番批评轰炸,这会给孩子什么样的反应呢?

孩子的反应:

第一种:自我否定

第二种:不接受批评

第三种:有憎恨情绪

第四种:失去内疚感

建议:

步骤一:寻问或描述你所看到的。问孩子是否拿了钱,并仔细观察孩子当时的反应。

步骤二:查找根源。想想,孩子为什么要撒谎,为什么要拿家中的钱?

步骤三:尽可能找出孩子问题行为中合理的成分。

步骤四:向孩子表达你对这件事的看法,意见,并主动谈自己的感受和希望。

步骤五:询问孩子你该怎么做或用商讨的办法请孩子一起面对并找出解决的办法。

总结

批评,同时也要有良好的批评心态,批评技巧+批评心态才是好的批评行为。所以——

批评孩子的时候,不要忘记了孩子还有自尊,自尊是代表了一个人的尊严;

批评孩子的时候,不要忘记了我们嘴下留情,温暖的南风胜于寒冷的北风;

批评孩子的时候,只批评孩子的行为而不是孩子这个人,倒洗脚水时不要把孩子也一起倒掉; 批评孩子的时候,只批评孩子错误的那一“点”而不要把“战火”蔓延到整个“原野”。

延伸学习——正确批评孩子10条准则

1、批评自尊心强的孩子最好是单独进行,不要让孩子当众丢脸,不要伤害他幼小的心灵。

2、批评前,先说说孩子的一些优点,这样,孩子对大人的批评会心悦诚服,乐于接受。

3、批评的重点只对事不对人,不要过分强调孩子的过失,重点应放在如何改正上。

4、父母批评孩子时态度要和善,切勿居高临下,咄咄逼人,使孩子产生反抗心理。

5、批评时切不可罗嗦,应简单扼要,对准错误的要害,严肃认真地进行教育。

6、孩子一旦有错,要立即批评指正。如果错误发生已久,再进行批评,孩子会莫名其妙。

7、同一错误,绝不可因父母情绪的关系,时而批评,时而放纵,这样会使孩子难辨是非。

8、不要以为一次批评,孩子就会彻底改正。如有重犯要坚持耐心说服。

9、只要孩子领会了批评的意思而又有悔改之意,就要原谅他,终止此次批评。

10、批评都应该以爱护孩子、培养孩子的良好品行为出发点,并充分相信孩子能改正错误。

延伸阅读

批评与表扬的艺术(转)

批评孩子也讲兵法策略

参考:《不输在家庭教育上》第11卷P70《让南风吹暖孩子的心田》

第五讲 家长行为分析之五:投射行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:认识不良投射心理对孩子的负面作用。学会辨析三种类型的投射行为,从而避免用不良投射干扰孩子的成长。

学习难点:对投射内涵的理解,三种投射行为类型辨析。

能力突破:要了解自己的心理,要避免不良心理和行为的投射。

〖提纲〗

投射效应及现象

家长的投射行为类型

(1)担忧型:投射行为案例分析,如何避免此类投射

(2)补偿型:投射行为案例分析,如何避免此类投射

(3)好恶型:投射行为案例分析,如何避免此类投射

所有的潜意识都会得到投射。——荣格

一、投射效应及现象

投射效应

在心理学上,这叫“投射效应”,即在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征(如个性、好恶、欲望、观念、情绪等)归属到别人身上,他往往以自己的心理去揣度别人的心理,认为别人也具有和他同样的特征。

投射现象

在日常生活中,你是否留意过投射现象呢?如果仔细揣摩,会有趣地发现这种“投射效应”是很常见的。

1、你的朋友要结婚了,你准备给她买个礼物,但你从不知道这个朋友的任何喜好。这可为难了,买什么好呢?算了,就买一条珍珠项链送给她吧。而且要带点黄色的。

2、张旭的爸爸每次看到张旭骑自行车出门去,都要千叮万嘱:“出门骑车一定要小心,要看好路,骑慢点??”张旭听了有上百遍了,真烦哪。原来是爸爸有一次骑车被人撞倒过。

3、妈妈陪上大学回来的女儿逛街买衣服。在一家店里看到一件枣红碎花连衣裙,连忙说:“这件很好看,就买这件吧。”“我不喜欢。”“怎么不喜欢呢,你穿上一定很有气质,又有青春朝气。”妈妈非要给女儿买。女儿执意不要。

4、儿子放学回来,身子往沙发里一陷,一只脚架在沙发扶手上,拿着遥控器看电视,妈妈看到了,就生气地把儿子训了一顿:“看你什么样子,一回来就知道看电视,回你房间做作业去!”儿子很委屈,他不知道妈妈为什么对他发这么大的火。平时都是和颜悦色的。

二、家长的投射行为类型

(一)把自己的情感投射给孩子——担忧型

投射内容:把自己的不良情绪、不健康情感、对自己的不满意,焦虑、担忧等投射给孩子。

目的:我不想要的,你也不能要。

人生来不是完美的,所以人总是有优缺点;人生来不是全能的,所以人总有力所不及的时候;这本来是自然规律,然而偏有不少家长在违背。人有太多的负面的东西,不能把自己不想要的,加在孩子的身上,让孩子来承担。

家长隐藏目的:请不要和我一样,我要改造你。

家长内心独白:我不满意自己的某些地方,它象女人脸上的雀斑一样讨厌,长驻在我心灵的一角。我想把它铲除,却无法做到,于是我转而在孩子身上铲除,如果孩子也和我一样有这令人不满意的瑕点的话。

家长改造孩子逻辑:我已经这样了,所以你不能再这样,你必须改变。

家长表现:心理上——担忧,行为上——改造。

举例:

1、妈妈非常注意宝宝的饮食。人家都要让宝宝吃得饱饱的,而她却不准宝宝多吃。这让做奶奶的很不满。妈妈解释说,这是为了防止孩子发胖,有些食物脂肪高,吃太多也会胖,等等。

投射心理:因为,这位妈妈自己就很胖。

2、妈妈看到儿子3岁多了还这么黏着她,带他去朋友家玩,上个卫生间也要跟着,很生气,不由得发火:“你给我这儿呆着,不许跟着!我一会儿就出来!”儿子吓住了,呆立那儿。

投射心理:其实这个妈妈自己就依赖性很强。比如要是丈夫晚上很晚回家,就会坐立不安。

案例一:妈妈不喜欢孩子的内向性格

心理分析:

妈妈我内向,所以孩子你不能再内向,必须改变。这是妈妈的想法。这个妈妈不认同、不接纳自己的性格,所以也不认同、不接纳孩子的性格。妈妈对自己内向胆小这个的性格特点非常不满意,所以不希望孩子和她一样内向胆小,试图改变孩子的性格。这就是投射心理在起作用。

妈妈特别担忧自己的弱点在孩子身上重演。只要看到孩子身上有一点自己的影子,甚至发现一点点苗头,都会恐惧不安,紧张焦虑,担忧害怕,有深深的不安全感。

投射后果:

这种投射行为会比一般人更在意孩子的性格表现,由于妈妈在内向胆怯问题上有过亲身体验,所以会有意识地关注,并把精力放在这里,导致不能客观地看待孩子身上的特点,会放大孩子身上的缺点,过分注意孩子的行为,把问题夸大。于是,在平常人看来正常的事,在她看来可能比较有问题,这样很容易导致教育出现偏差。我在指导这个个案时,发现妈妈确实是很着急,很焦虑。一个人的性格或多或少带有遗传特点。孩子能够突破自己,最终把故事讲完,已是很了不起了,妈妈应该鼓掌才对,但妈妈却不满意,为什么?因为她忽视了孩子之间的性格差异,拿自己的孩子和别人比,抹煞了孩子有先天性格特征的一面。而妈妈并没有意识到,只是一味地想要一个活泼大方、主动胆大的孩子。对于这孩子来说,要求就相对高了,也是不切实际的。

案例二:妈妈为什么不喜欢“乖女儿”

专家点评:

案例三:妈妈在焦虑什么

有位妈妈向同事诉苦,说她的孩子上围棋班,最近孩子输棋比较多,不想再上了,问同事该怎么办。说着说着,这位妈妈就上纲上线,说孩子一点挫折就放弃,长大了可怎么办?将来怎么面对竞争?孩子必须学会竞争,否则上不了好学校,找不到好工作,最后没有钱,那孩子会很痛苦的??这位妈妈显得十分焦虑,孩子是否继续上围棋班的问题好象成了一个快要爆炸的手雷。同事侧面询问,原来是这位妈妈工作的企业经营情况每况愈下,而她还是家庭经济的支柱,这给她造成了极大的恐慌。

点评:很多父母因为生存压力而焦躁,因为对未来不确定而恐惧,因为工作的不安定而焦虑,还有对家庭的不满,对生活的无把握感,等等,这些消极因素都投射到了孩子身上。这位妈妈感到对自身的困境无能为力,要改变自己,改变现状太难了,而孩子是她能控制的,有希望改变的,于是她和孩子较劲,让孩子上这个班那个班,对孩子严格要求,希望孩子能通过学习改变将来的命运。这似乎是在为孩子好,但是,这种好,其实还是家长内心的投射。

案例四

幼儿园老师向凡凡的爸爸反映,凡凡在园里表现得很胆怯,不爱和小朋友交往。凡凡爸很奇怪,在家里明明很活泼开朗呀。这是怎么回事?原来,凡凡有个爷爷,经常负责送孙子上学。他怕孙子在幼儿园被别人欺负,每次送孙子上幼儿园,总是要叮嘱一番:“要是有人欺负你,打你,你就打他,要还手,不能手软。”

点评:

此类投射行为的特点:

这类担忧型投射行为有什么特点呢?

1、焦虑

2、敏感

3、恐惧

如何避免此类投射行为?

A:问问自己:

1、我不喜欢孩子身上的特点,会不会和我自己有关?这是不是也是我身上的特点?

2、我为什么对孩子这么不满意?这不满意里面有没有是对自己的不满意?

B:提高认识:

认识到人和人之间是有差异的,尊重差异就是尊重生命规律;

认识到人不可能是十全十美的,要勇于正视问题,悦纳自我。

赠言:那些看着孩子不顺眼的父母,往往对自己的评价就很低。他们真正不能容忍的,还是自己(或者配偶)身上的“毛病”;他们力图修正的,是自己某些不堪回首的经历。——小巫

(二)把自己的期望投射给孩子——补偿型

投射内容:把自己的期望、愿望等认为好的东西通过加在孩子身上,希望通过孩子来实现。

目的:我想要的,你也得要。

上帝不可能把所有的财富赐给一个人。很多事情需要自己去努力争取得到。如果你没有得到,也不能通过另外一个人帮你得到。因为对方不是你,你不是对方,哪怕你们有亲缘关系。

家长内心独白:我有我的愿望,这个愿望很美好,我因为某种原因我实现不了,留下我终生的遗憾。而你是我的孩子,你来帮我实现,以弥补我的缺憾。其实这也是为你好。

家长改造孩子逻辑:我不行,所以你不能不行,你必须努力。

家长表现:心理上——补偿,行为上——施压

案例一:不敢请妈妈参加家长会

案例二:孩子不上舞蹈班了

案例三:谁要学英语

很多父母意识不到自己的这些言行正是补偿心理在家庭教育中的反映,是在把自己所缺失的,让孩子来完善,所没有的,让孩子来制造;所渴望的,让孩子来实现。总之,父母是把理想的自我投射到孩子身上。它以无意识的、自动化的言行表现出来——

1、“爸爸小时候没书看,现在家中有这么多名著,你可得好好看啊。”

2、“电子信息工程一类的专业很好的,以后会很有前景,你一定要报这个专业。”

3、“妈请个老师来教你学钢琴怎么样,学琴好处可多了,妈妈也很喜欢琴的??”

检查

你有给孩子说过类似的话吗?或者你在心里对孩子说过吗?如果有,请多留心。

教育专家王东华说,多生子女时代,孩子存在“恋父”“恋母”情结,而现在都变成了父母的“恋子”情结。父母把孩子的生命看作是自己的延续,自己没能实现的愿望都希望由孩子来实现,以满足自身的心理需要,获得心理平衡。而并没有把孩子看作是一个具有独立人格的个体。

如何避免此类投射行为

A:问问自己

1、我对孩子的要求里,有没有正好是我自己缺失的某种东西?

2、孩子所做的事,是孩子的主动需求来是我的补偿需求?

B:提高认识

1、我们缺失的不是愿望,不是遗憾,而是成长,和孩子一起成长;

2、我们最终拥有的不是孩子,而是我们自己,找到自我才是活着的意义。

赠言:你的孩子并不是你的,他们是对生命本身充满渴望的儿女。他们是经由你来到这个世界,但不是出自于你。虽然他们和你在一起,但他们并不属于你。你可以给他们你的爱,但不是你的思想,因为他们有自己的思想??——纪伯伦

(三)把自己的好恶投射给孩子——好恶型

投射内容:以自己的好恶作为衡量事物好坏的标准,用自己的好恶来左右孩子。

目的:我认为好的,你也应该会认为好。

每个人在精神上都是独立的个体。你认为好的,别人不一定认为好;你认为不好的,别人不一定认为不好。你的意见只能做参考,而不能一定要求对方采纳。因为我们要考虑对方的需求、兴趣、能力、个性差异等等。

家长内心独白:我吃过的盐比你走过的路多,我的经验比你的丰富。我是为你好,你听我的没有错。我希望你比我更优秀。

家长改造孩子逻辑:我说的是对的,我希望你照我说的去做。

家长表现:心理上——希望,行为上——干涉

故事:

1、古代一位喜欢吃芹菜的人,总以为别人也像他一样喜欢吃芹菜。于是一到公众场合就向别人热情推荐芹菜,这成了一个众所周知的笑话。

启示:

这种人就是把自己的好恶投射到别人身上。自己喜欢的,以为别人也喜欢,自己不喜欢的,以为别人也不喜欢。在我讲到《控制行为》一讲时,举过一些家长忽视孩子感觉、无视孩子感受的例子,这些家长是因为喜欢感受、感觉更甚于喜欢孩子感受、感觉,把自己的感受、感觉,情绪、意志投射给了孩子。

2、《庄子》中有这样一个故事:尧到华山视察,华封人祝他“长寿、富贵、多男子”,尧都辞谢了;华封人说:“寿、福、多男子,人之所欲也;汝独能不欲,何邪?”尧说:“多男子则多惧,富则多事,寿则多辱。是三者,非所以美德也,故辞。”

启示:

可见,人的心理特征各不相同,即使自认为再好的东西,别人不一定是需要的。有不少家长试图进行愿望的迁移。比如,家长自己是学医学的,也希望孩子将来从事医学研究;家长在美术上颇有造诣,也希望孩子将来成为画家;家长博览群书,也希望孩子满身书香;家长喜欢打高尔夫球,也希望能有这一爱好。家长不喜欢体育,如果孩子在体育方面表现出突出,被体校选去当苗子来培养,他却认为会耽误学习而坚决反对;家长不喜欢看电视,自然不希望孩子多看,认为看电视是浪费时间,不如多阅读一些书籍等等,这些都是把自己的好恶和这些家长们把自己的愿望和想法常常不自觉地投射到子女身上,总喜欢为子女设计前途,希望孩子能实现自己的理想和抱负,并且往往以“孩子小,不懂事”为由,忽视孩子自己的意愿,结果往往会引起孩子的逆反心理,达不到预期目的。

忠言一句:

古人云:“己所不欲,勿施于人。”我要说:“己之所欲,勿施于人。”父母的美好期望和主观意志只能给他作选择和参考,而不能让他替代或保证实现,父母只能引导,不能强迫,不能代替他思维,代替他走路。父母应让孩子自己生活,而不是替孩子生活。

故事分享

故事一:名人故事

西晋文学家左思的父亲一心想把左思培养成书法家。可左思对书法毫无兴趣,他又让左思改学鼓琴,左思还是不感兴趣。后来,父亲认为应以孩子的兴趣为主,而不是以自己的愿望为主。于是,他开始仔细观察左思的一举一动。他发现左思性格内向,但记忆力好,爱读诗背词,有的甚至过目不忘。这位父亲终于改变了自己的主观愿望,让他学习诗词歌赋。后来,左思在文学领域如鱼得水,很快成名,写下了10年精心雕凿的《三都赋》,从而有了“洛阳纸贵”一说。

点评:左思的父亲自己是个书法家,让孩子子承父业,在常人看来是正当的,合情合理的。但父亲又是明智的,最终还是遵从了孩子的兴趣和意愿,没有把自己的喜好投射给孩子。

故事二:新闻报道

在陕西渭南市,一个天资聪颖、多次获奖的12少年斌斌,写完了第11封遗书后,从6楼跳下,结束了自己幼小的生命。他在遗书中写道:

“爸爸妈妈,请原谅我不能给你们当儿子了,我实在担心我完不成你们的愿望,我已经太累了,累得没能力承受你们加在我身上太多的期望。所以只有以死来减轻心中的负担。我希望自己只是你们的好儿子,像别的小孩子一样,在家长的爱护下享受自然平淡的生活。可是你们却都把我当成一个无所不能的神童,把几辈人的愿望都放在我身上!”

是什么让这个聪明懂事的孩子过早地夭折?不用说,又是以“爱”的名义进行的高压控制。斌斌的妈妈为了培养孩子,辞去了工作。小斌斌一直在班里考第一名,四年级后有一次考了个年级第五,这对于已经习惯了第一名的父亲来说是接受不了的事实,把小斌斌狠狠打了一顿。接着自己也放下工作留在家里专门照顾斌斌的学习生活。在父亲精心调教下,斌斌的学习成绩突飞猛进。但孩子的和他也陌生起来,有时好几天都不和父亲说一句话。父亲心里不好受,对儿子说:“你已经很懂事了,也应该知道我这样做完全都是对你好!”斌斌却没好气地说:“你只考虑为了炫耀你自己吧!你管过我的感受吗?我还是小孩,把太多的压力放在我身上,我也该有自己的空间和自由,可是你把我像看守犯人一样,你说我能受得了吗?”父亲被儿子的一番话说的哑口无言。

斌斌由于学习压力过大,被查出有抑郁症症状。父亲于是领着妻儿出去旅游,想借此机会调节斌斌的情绪。但无论走到哪里,斌斌都显得忧心忡忡。在妈妈细心的盘问下,斌斌才说:“妈妈,我觉得人活着特每意思,回去要开学了,这意味这又要给爸爸争第一,很累了。”

斌斌的另一封遗书上写道:“爸爸,尽管我的生命即将走到尽头,但我还是想最后给你说,你太辛苦,太累了。在你一心要把我打造成天才的同时,我是你儿子呀,真忍心让自己儿子的压抑到对生活产生后怕,产生绝望的地步你才安心吗?你知道我一连几天都不愿和你说一句话吗?是你太自私了,为了满足自己的目的,不惜给我身上加砝码,在你的心中,让我在任何时候一直处于第一你的心理才能平衡,假如天下做爸爸的都这样要求儿子,那么我们这些无辜的生命是不是成了你们炫耀和竞争的牺牲品了??”

点评:为了斌斌的成才,可以说家长费尽了心思,把几代人的愿望投射到在一个16岁的小小少年身上。要求一定要考第一,一定要学好。以至使孩子不堪承受压力之重而夭折。这是不是很值得当代父母反思呢?

如何避免此类投射行为

A:问问自己

1、这是我的愿望还是孩子的愿望?

2、我喜欢的和不喜欢的,是不是孩子喜欢或不喜欢的?

B:提高认识

我们想要的,不一定是孩子想要的。因为我不是他,他不是我;

我们只能引导,而不能强迫;只能提供参考,而不能代替选择。

赠言:一旦你将对方视为实现你的目标的对象和工具,那么,不管你的目标看似多么伟大,你都对那个人造成了伤害。——以色列哲学家马丁·布伯

心理学家荣格说:“所有的潜意识都会得到投射。”

投射,并不是全是坏处,但是,很多不良的投射确实对影响了孩子的生活、心理。家长正是通过投射机制把自己的各种不良心理投射给了孩子。

担心的,是对生存恐惧和生活焦虑的投射;

爱慕虚荣,是把自己的自卑投射给了孩子;

期望值高的,是把竞争和压力投射给了孩子;

希望孩子成功,是对成功向往的投射;

要求孩子完美,是自己想拥有完美的投射;

想依赖孩子,是寻找精神寄托的投射;

想控制孩子,是对这个世界无安全感的投射;

想补偿的,是把自己欠缺和失去的投射给了孩子。

??

投射,成了一面镜子,照出我们的内心世界,愿望、要求、喜好、情绪、思想以及喜怒哀乐,它是我们主观世界的反映。

比如,同样是一个孩子,对自己不满的父母往往会看到孩子的很多缺点,因为他自己就看到自己太多的缺点。而善于接纳自己的父母往往更容易包容孩子,因为他接纳自己,也容易接纳孩子。孩子没有什么不同,只是不同的父母有不同的投射而已。

生活中有阳光心态的父母,在与孩子朝夕相伴之中,也容易把自己的乐观情绪投射给孩子,在教育心态上,容易乐观,自信,积极;而有悲观心态的父母,在教育心态上,一遇到孩子的一点小问题,就如临大敌,心慌失措,悲观失望,认为孩子没救了,或错过了教育时机,认为晚了。

因此,孩子,很容易成为我们的投影屏幕,不管是阴暗的还是阳光的,不管是积极的还是消极的,都统统往孩子这个屏幕上投去。

在家庭生活中,如果,我们能敏锐地发觉我们在投射,如果,我们能辨别出自己在向孩子投射什么,会想法把它收回,减低这种“辐射”作用,这是我们真正在为孩子好;但如果,我们发现了我们在投射什么,却让这种不良投射继续下去,那就是明知有错还要犯,就是有意阻碍孩子的健康成长。

延伸阅读

不要把焦虑转嫁给孩子(转)

第六讲 家长行为分析之六:挑剔行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习难点:理解“挑错不是帮助”,学会辨析孩子的问题。

能力突破:学会发现孩子的优点,学会正确看待孩子的问题。

〖提纲〗

挑剔现象举例

挑剔行为内容

(1)挑错误

转变:不要太过于挑孩子的错误

(2)挑缺点

转变:把目光放在孩子的优点上

(3)挑问题

改变:不要成为制造问题的家长

“挑剔”一词在词典里的解释是:在细节上过分地找毛病。从这个解释中,我们可以看出,这“细节”,说明只是体现在细枝末节上而不是体现在主体上。而“过分”两个字,我们就不难看出是贬义词,那么“挑剔行为”自然是不好的行为了。

生活中有挑剔行为的人很多:人们喜欢挑剔自己的伴侣,挑剔自己的同事和朋友,挑剔亲人,于是乎,孩子也幸免不了被家长挑剔——因为他平时就挑剔惯了。

一、这些挑剔行为是谁的问题

现在让我们来看看三下案例中,思考一下挑剔行为的背后是什么——

案例一

一个家长,家有一年级的孩子,看到孩子的字没写整齐,就要求孩子擦掉重写。“不行,这一横太短了,再擦掉”“又太长了!不行,再擦。”一个字反复擦了三四次才写完。而实际上,教这个孩子的老师反映,孩子的字在班级里是写得不错的,每周的优秀写字作业还被贴在了班级的“好作业栏”作为表扬。

思考:家长到底是对孩子的字不满意,还是对自己不满意呢?(完美主义思想倾向)

案例二

家长咨询:我发现儿子小时候很爱钻牛角尖,做事情小心翼翼、一丝不苟。以前我们觉得做事尽善尽美是应该的,也曾经这样要求他,开始我们看他这么严格要求自己,很高兴。但后来发现对自己太苛刻了。比如现在写作业时也要求特别干净,如果有一点点不满意,就会把整篇作业擦掉重新写,跑步没得第一不高兴,考试如果得99分也要大哭一场。我们开始担心,他这样追求完美、挑剔自己到底好不好?

思考:孩子为什么这么挑剔自己?他的完美主义思想哪里来的?

解析:

这些家长为什么会有这样的挑剔行为?这挑剔行为的背后是什么?挑剔,可以说是不欣赏,不满意,看不惯。到底不满意谁呢?

第一个案例分析:

心理学上所指的完美主义者是那些把个人的标准都定得过高,不切合实际,而且带有明显的强迫倾向,要求自己去做不可能做到的那种理想的人。心理学家认为,具有完美主义性格的人通常有这几种特性:注意细节;要求规矩、缺乏弹性;标准很高;注重外表的呈现;不允许犯错;自信心低落;追求秩序与整洁;自我怀疑;无法信任他人。因为这个家长有这种完美主义倾向,自然对孩子的作业要求苛刻了。这是她自己的特性在孩子身上的反映。所以说,我们说是家长对自己的不满意。

第二个案例分析:

而孩子的这种完美主义倾向的根源其实还是在父母身上,是具有完美主义倾向的父母挑剔行为的投射。他们为孩子树立的标准太高太完美,容易发现和批评他们不完美的地方。久而久之,孩子也学会了用挑剔的眼光看待自己的行为,总爱找自己的过错,认为自己不够完美。

二、家长在挑剔什么

家长爱挑剔,是在挑剔什么呢?那就是:挑错误,挑缺点,挑问题。

(一)挑错误

观念转变:不要太过于挑孩子的错误

案例:挑剔妈妈的挑错是帮助吗?

孩子9岁,上三年级。每天我要给他检查作业,每次都检查出不少错误。如果我不检查,他的错误会越来越多。从小学一年级开始我就给他检查,那时还听话,检查出来了会改正。而现在越来越不听话了,给他检查出来了,他不高兴,发脾气,我们俩经常为作业的事争吵。此外,孩子非常没自信,学习上遇到一点小困难,就说我不会,就想放弃。我也觉得自己管得太细太多了,孩子越来越懒了,没有自觉性和责任感。

思考:这个家长做的对不对呢?在家长的言行背后,看到了什么?

解析:这位妈妈可以说是典型的挑错妈妈。并不是说家长不能指出孩子的错误,只是从她的不断挑错、指责的行为来看,正反映了目前家庭教育中大多数家长的一种常见的思维方式:我只有给你指出错误,你才会发现错误,才会去改正;我不批评你不你就不听,不照我的去做。而问题恰恰是在于这种挑错行为,它的弊端其实很多。

——给孩子造成情绪上的干扰。

——产生依赖心理。

——造成自卑感。

——使孩子过于苛求自己。

——剥夺了孩子在错误中成长的权力。

总结

我们生活在以错误为中心的社会,常常有一种偏差的想法是:不出错误,才能进步。于是,每个人似乎都成为鸡蛋里挑骨头的专家。这种“挑剔”家长,把挑错作成是自己对孩子一种爱,一种责任和义务,一种建设性的建议。一种帮助,于是细节处挑,不断地“挑”,片面地“挑”,象是在大理石上用刻刀不断雕琢,于是孩子的毛病越挑越多,他早已忘记了他自己是在用一个完美的圆圈去套孩子,去规范孩子,让孩子符合他自己的标准,满足他的完美需求。这种行为也不是这种挑剔指责之下,造成孩子不必要的挫折和信心丧失,变得孩子害怕犯错,可是越害怕愈可能犯错。因此,要想父母想帮助孩子成长进步。

建议

一是不要尽挑孩子的错。

二是多鼓励而不是多批评。

故事

有一个人非常幸运地获得了一颗硕大而美丽的珍珠,然而他并不感到满足,因为在那颗珍珠上面有一个小小的斑点。他想如果能把这个小小的斑点剔除,那么它肯定会成为世上最珍贵的宝物。于是,他就下狠心削去了珍珠的表层,可是斑点还在;他又削去第二层,结果仍旧存在。他不断地削掉了一层又一层,直到最后,那个斑点没有了,而珍珠也不复存在了。那个人心痛不已,并由此一病不起。在临终前,他无比懊悔地对家人说:“若当时我不去计较那一个斑点,现在我的手里还会攥着一颗美丽的大珍珠啊!”

启示:爱挑剔的家长,就象这个得到削去珍珠的人一样,经常会用手中“挑剔”这把“刀”想削去孩子的毛病或问题。看孩子做事不利落,于是指责孩子,要求改正;看孩子的画画得不好,于是指出毛病,要求改正;孩子爱捣乱弄脏衣服,于是加以提醒,要求改正??真的改了吗?他不知道他的挑剔行为想把瑕点削掉的同时,孩子的健康心理也快给削光了。

送给大家的话:

孩子不是小树,以为只要把他身上的枝枝杈杈全去掉,就长直了,只要把孩子的错全挑光,孩子就完美了。这是家长望子成龙、恨铁不成钢的思想。这一望、一恨、一挑的结果是什么呢?他们不懂得,小树的枝杈也不可以全去掉的。否则就没有光和作用了,树就会不再生长,甚至会死掉。

(二)挑缺点

观念转变:把目光放在孩子的优点上

家长为什么爱挑剔呢?因为他只看到孩子的缺点,而看不到孩子的优点;挑剔的方式是只挑孩子的缺点,不挑孩子的优点。这又是一个思维上的惯性:光看不好的一面而不看好的一面。

调查

在上海市的一次“与孩子共同成长——父母培训课题”上,培训老师有这个的一个提问:“如果你的孩子做三道数学题错了一道,你对孩子说的第一句话会是什么?”结果,有80%以上的家长脱口而出:“你做错啦!”只有不到10%的家长回答:“答对了两题。你真捧!”

分析:之所以会有这样的答案,也正反映了平时家长的负向的思维模式:大多数家长习惯于看到少数的不好,而忽略多数的好。假设有个孩子做了100道题,家长可能只注意到1个做错的题,而忽略99个做对的题。因为,在成人看来,做对99道是应该的,而错了1道就是不应该的。家长习惯了看到错误的少数,忽略正确的多数。一个人注意什么,他的世界就是什么。

小故事

从前,有一位画家想画出一幅人人见了都喜欢的画。画毕,他拿到市场上去展出。

画旁放了一支笔,并附上说明:每一位观赏者,如果认为此画有欠佳之笔,均可在画中记号。

晚上,画家取回了画。他发现整个画面都涂了记号——没有一笔一划不被指责。画家十分不快,对这次尝试深感失望。

画家决定换一种方法去试试。他又摹了一张同样的画拿到市场展出。可这一次,他要求每位观赏者将其最为欣赏的妙笔都标上记号。当画家再次取回画时,他发现画面又涂满了记号——被指责的笔划,如今却都换上了赞美的标记。

这次,画家很开心。

分析:同样的画,却因为画家的要求不同,而引导着观赏者的注意点。在我们的注意的背后,是我们自己的思维方式。我们的思维方式在引导和转换着注意力的方向。正面的思维引导我们注意到孩子做得好的一面,而负面的思维引导我们注意到了孩子做得不好的一面。

案例

6岁的女孩小露,长得并不漂亮,小脸黑瘦,头发黄黄,个子也不高。而且,她的学习成绩也很一般,总在班上二十名左右徘徊,在任何一门功课上都没有表现出过人的天赋。

在父母的眼里,女儿太平凡了,平凡得让他们没有夸奖女儿的机会。爸爸妈妈对这个女儿几乎失去了信心。每当小露不小心做错了什么,爸爸妈妈总会不约而同生气地对她说:“我真怀疑你是不是我的女儿,怎么这么笨啊,长大了肯定没出息!”

点评:

父母总是希望自己的孩子是最好的,这本无可非议。可也应该看到,每个孩子都有她的长处和优点,虽然孩子的天资有别、学习事物有快有慢、学习成绩也有高有低,但判断一个孩子的好坏,却不能只取决于一个方面。

小露,也许她的长相的确一般,但她却极有可能拥有一颗金子般的善良心灵;也许她的成绩一般,但谁都不能否认她是个努力的孩子;也许她经常会犯各种各样的错误,但也许错误之中恰恰蕴涵着创造的火花??

这也就是说,只要父母用心去观察和体味,不要用苛刻、挑剔的眼光去看待自己女儿的一言一行,他们就会发现:每个女孩身上都会蕴藏着无数的优点,以及许许多多值得表扬的地方。

而如果父母对于女孩的这些优点,及时给予表扬,那么,小女孩也必然会顺着您的期望,茁壮而快乐地成长。

总结

在我们的传统教育观念中,家长总爱把目光盯在孩子的缺点上,把力气用在改掉孩子的缺点上。以为只要改掉了缺点,就只剩下优点了。其实,这种观念并不能对自己和孩子有帮助。如果家长老是盯住缺点上,就给孩子指出缺点,强调缺点,进而纠正缺点,纠正过来了吗?事实上并没有,这会让孩子意识到他是多么的差,他的自我价值感会下降,会产生强烈的自卑感。人在强烈的自卑感控制下,他会表现的畏缩,胆小,没有自信,他的积极性不能被激发,他的生命能量不能释放出来。

我们的生活中不是没有美,而是缺少发现美的眼睛。我们看孩子也一样,孩子身上不是没有优点,而是我们没有发现。太挑剔了必然带来苛刻,苛刻必然带来抱怨、牢骚、不满。于是我们的眼睛被带到了背向阳光的阴影处,长期生活在被负性因素包围的阴影里时,我们的心情不会好,影响到我们的教育信心,孩子也不会因此而开心。

案例故事:爸爸妈妈说孩子

想一想:

1、假设有这样的要求,一定要求我们根据这一对父母提供的信息来判断这个孩子到底是优秀的孩子或者是差劲的孩子,我们能判断出来吗?

2、假设,今天是孩子的爸爸来找我们说孩子,我们在头脑中对孩子的印象是什么?明天是孩子的妈妈来找我们咨询孩子的问题,我们又会得到什么印象?会根据他们的描述给出什么建议?

所以说,人,没有绝对的好与不好,没有全部是优点也没有全部是缺点的孩子。人是多面的,立体的,我们不能片面地听一面之词。同时,我们需要综合两者的说法来进行客观评述。而且这个并不重要,重要的是要学会少挑孩子的缺点,多挑孩子的闪光点、优点,并把大它放大。

延伸阅读

优点和缺点哪个重要

(1)u/7026/archives/2009/200943010422.html

(2)参考:《不输在家庭教育上》第11卷P25《完美父母的自卑孩子》

(三)挑问题

观念改变:不要成为制造问题的家长

生活由问题组成的,可是,什么是问题?了解“问题是什么”并不重要,重要的是家长眼中的“问题”是什么。在家中的眼中,什么事情可以成为问题?什么事情根本不是问题?什么事情是小问题,什么事情是大问题?问题和挑剔有什么关系?可以这么说,越挑剔问题越多。

有些问题本不是问题,是我们用挑剔挑出来的;

有些问题本是小问题,是我们用挑剔给挑大的。

小测试(略)

那么,孩子真的有这么多问题吗?让我们来看看,孩子的问题谁制造出来的,又是怎么制造出来的,又是怎样变大的——

1、没问题变有问题。

故事

1973年,美国一家心理研究所进行过一个实验:八位心理学教授与学者,分头去了相隔很远的东西海岸两家医院,都声称自己“幻听”严重,结果无一例外地被当作精神分裂症关进了医院。住院之后,他们的正常表现被医生看成是反常行为:写作被视为“写作行为”,按时作息被视为“嗜睡行为”,发脾气被视为“癫狂行为”,要求出院被视为“妄想行为”。这个“假病人真医生”的实验说明:“病人”其实没有问题,有问题的是医生。

启示:

这就是习惯思维使然,因为这位家长习惯了看孩子的缺点而不是优点,习惯了只看到问题。往往,认为孩子没优点或很少优点的家长,本身就是对孩子严要求高期望的苛求心态,挑剔行为,有不容孩子出错的完美心理。

举例一:4岁的孩子调皮好动,是不是问题呢?

举例二:上初中的孩子不再整天粘着妈妈,谁的问题呢?

点评:如果家长能主动的多学习家庭教育知识,了解孩子各阶段的身心特点,和成长发展规律,就可以避免把不是问题的问题变成问题。避免了走入家庭教育的误区。

2、小问题变大问题。

故事

一个8岁的德国男孩数学考试得了2分,老师认为问题严重,便告诉了家长,家长也认为事情严重,又告诉了朋友,朋友介绍他们去看心理医生,心理医生又建议他们去看儿科和神经科大夫,结果孩子的问题像滚雪球一样,牵涉面越来越广,形成了一个庞大的“问题系统”。不管这个故事有没有夸张的成分,它都似乎在预告:孩子问题严重!不就是考了2分吗?有严重到这种程度吗?

其实,在教育孩子这个问题上,把问题扩大化的现象屡见不鲜。经常听到儿童拿家中的钱,在有些家长看来是这不可饶恕的错误:小小年纪便学会偷家里的小钱,长大了岂不到社会上偷大钱?这还了得?于是一顿棍棒伺候。当然,孩子偷拿钱的行为是不对的,但是根本不能上纲上线,把它上升到道德层面上。孩子背着父母拿钱,大都是为了满足自己的消费需要或其他心理需求,如果从正常渠道无法获得,他就从不正常的渠道来获得。

故事

一个老师在一张白纸上画了一个小黑点,然后把画好的纸面向全班同学,问大家,你看到了什么?结果几乎所有的人都说:我看到了白纸上的黑点。于是测试员反问,你们就没有看到黑点以外的白色部分吗?为什么总盯着一个小小的黑点而忽视了大大的空白处?从这里可以看出学生看问题的角度和思维方式。

启示:

家庭教育也一样,如果我们专门对某件事特别留意,特别专注,过分关注,那么,你就会觉得越看越不顺眼,你会在无意中放大了它的缺点,把它当作了问题来看待。比如,孩子活泼,经常给你惹点小麻烦,你觉得孩子太顽皮捣蛋了,非管束不可;孩子经常做作业粗心,不该错的要错,你觉得这是不可饶恕的;孩子拿了家中的10块钱,你觉得如果不好好教育,就会小时偷针,大时偷金,道德品质有问题了。于是

孩子在你的眼中,满身是缺点,一无是处,越看越不顺眼,越看越有问题。

正确做法

如果发现了问题,我们做家长要怎么做才好呢?

首先要问孩子几个为什么。而不是发火、斥责;

首先去了解孩子行为背后的动机,而不是急着给孩子下评判,贴标签;

首先遇到问题要先反思自己、先从自己身上找原因,而不是都归罪于孩子。

如果我们这样做,那么我们就能把问题限定在一定的范围内,而不让它任意蔓延,就能就事论事,而不会把问题扩大化、严重化,同时也绕开了教育的盲区,能客观而清楚地看到问题所在,恰到好处地把问题处理好,而不伤害到孩子本身。

3、不该成为问题的问题

案例一:口吃的求助者

案例二:孩子说脏话

总结

有个心理专家说:“要想消除孩子的不良行为,最好的办法是忽略它,要想培养孩子的良好行为,最好的办法是关注它。”而家长的思维是负向的,眼光是挑剔的,往往关注的是不好、出错的一面,于是,家长越关注孩子越不听,越批评孩子越没信心,干脆自暴自弃,本来可以做好的事,变成了做不好的事。

有不少问题其实是爱挑剔的家长自己制造出来的,有的把它扩大化,有的把它严重化。作为成长中的孩子,不可能没有一点问题,但有些可以忽略不计,有些可以淡化处理,有些也可以不当作问题来看待,有些又可以当作孩子成长过程中必定出现的正常的问题来看待。如果以积极乐观的心态来客观冷静地看待这些问题,我们就会接纳这些问题,能够正确恰当地处理这些问题,我们就会允许孩子犯错误,会宽容孩子,接纳孩子。而孩子,正因了我们的正确教育理念和方式而变得问题越来越少,朝着越来越健康的方向成长。

送给大家的话:

菜是菜农辛勤劳动的成果,所以他对自己种的菜很珍惜,所以他对菜有爱”,所以,菜农眼里的菜全是好的。而在顾客眼里,菜却不全是好的,他要挑挑拣拣,拣到自己认认为好的。作为家长,我们要当菜农,而不要当挑剔的顾客。当我们对孩子有了“爱”,就会少些挑剔,多些宽容;少些责斥,多些接纳;把精力放在解决问题上,而不是抱怨问题上。

第七讲 家长行为分析之七:说教行为

编写:醉梅主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:说教者的表现和说教者心理,走出说教的误区,运用沟通技巧达到教育孩子、促进有效沟通的目的。

学习难点:学会真正地倾听孩子,达到双向沟通。

能力突破:学会正确的沟通方式,避免不良说教行为。

【提纲】

说教者画像

(1)道德家角色

(2)说服者角色

(3)唠叨者角色

说教者心理

(1)迷信大道理

(2)没有别的办法

(3)说了才会听

(4)不放心不信任

说教的误区

(1)讲道理要结合其他方法

(2)用简单的行动代替说教

(3)沟通中如何让孩子爱听

“说教”,在汉语大词典里其中第一条解释是:“讲解和教授”。这条解释,会让我们在头脑中立即呈现出老师给学生授课、教导学生的情景。而在家庭教育中,那就是家长给孩子讲道理,对孩子进行教导,从而达到教育好孩子的目的。可见,“说教”是家庭教育的手段之一。

但是,“说教”这一教育手段,如果用不好,就走向了反面。在我们大多人的观念中,“说教”,已成了贬义词。可不是吗,汉语大词典里的第二条解释“比喻生硬地、机械地空讲道理”。就是个证明。

可见,如果不会讲道理,或讲不好道理,或不停地、重复地讲道理,就成了无效的说教,令人厌烦的唠叨。从而阻塞了亲子沟通的渠道,起不到教育的作用。

一、说教者画像

乐此不疲地说教的家长,是在扮演着什么角色呢?先让我们来做以下的测试题,看看你是哪种角色的说教者。

(一)道德家角色

基本特征:教训

操作方式:批评,说教

说教理由:我是对的,你要听我的

说教者可以说是一个“应该主义者”。台湾钟思嘉教授在《开明父母大学生》一书中逼真地刻画了说教者的形象:

◎你如此垂头丧气是不对的,应该振作点。

◎你应该为你的不对行为向老师慎重地道歉。

◎你不应该这样,这种行为是不对的。

◎你都五年级了,应该懂事了。

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(二)说服者角色

基本特征:讲道理

操作方式:长篇大论

说教理由:道理是正确的,你要听。

“讲道理”,就用思想灌输的方式去说服、教育人。教育孩子,需要循循善诱的说服教育。说服的时候,需要讲道理。我们家长的头脑中确实有不少家教“思想”,但却在“传输”给孩子的过程中没有做好。否则的话不会有这么多孩子讨厌你讲道理。

孩子为什么反感你讲道理?

第一,因为你讲的道理是“大道理”。

第二,你讲的道理有可能孩子听不懂。

◎听不懂或不怎么听得懂(一般是学龄前)。

◎听得懂,但不去做(一般是学龄前后)。

◎道理明白,但不想听(一般是青春期前后)。

(三)唠叨者角色

基本特征:唠叨

操作方式:喋喋不休,反复播放“录音带”

说教理由:我是想教育你,为你好。

在某地一次169名参与调查的学生中,有112名学生把父母最大的毛病锁定为“唠叨”。在调查问卷上,学生们到写认为父母唠叨的理由是:

◎有一次我把墨水打翻了,爸爸骂了我好久,一直用粗暴语言。

◎有一次他把我送回学校,一路上都在说要我把成绩提高的事情。

“唠叨是家庭教育一大杀手”,它的两大害处是:

第一,在不断地给孩子施以相同的刺激,会让孩子产生不良心理。

第二,容易养成拖沓磨蹭的习惯。

总结:

不管哪种角色的说教者,都有冠冕堂皇的理由——

我这样说你是对的,因为我是过来人。

我讲的道理是对的,因为书上就这么说。

我也本不想唠叨的,但我不操心谁操心?

最后还是一句话:我这是为你好!

二、说教者心理

(一)迷信大道理

家长总认为,对于孩子,只要晓之以理,动之以情,循循善诱,把理说透,孩子就会按我们说的去做,会配合,会改正不良行为。以为孩子象一台果汁机,只要我们水果放进去,过会就会流出来榨好的果汁。好听话!

修正错误:但是,孩子不是果汁机,教育不是榨果汁这么简单。

(二)说了才有效果

既然语言是最重要的沟通工具,自然忘不要了说。不说,孩子不去做;不说,孩子不明白道理;不说,孩子不懂。真是这样吗?

修正错误:其实,说了,孩子不一定去做;说了,孩子不一定明白;说了,孩子不一定懂。因为你只求数量不求质量。说,要说得有理有力,精要简练,适时适地,要有新意。

(三)没有别的办法

有的家长对我说:“我什么法子都在孩子身上试过了,打也打了,骂也骂了,都没有用。说了没有用,不说也没有用。”我说:“既然没有用,你为什么还要用?”家长答:“因为没有别的办法。”

修正错误:没有别的办法,只好继续说。这是我们家长爱走的路子。不要太相信说的力量。天天说教的家长不是高明的家长,也不是高水平的家长。

(四)不放心,不信任

“你为什么要不厌其烦地唠叨孩子?”我问一个家长。家长对我说:“因为我不放心呀。”“你为什么不放心?你不放心什么?你到底是不放心还是不信任?”家长回答不上来。

修正错误:家长认为,如果不唠叨,孩子就停在那儿不动了;如果不唠叨,孩子就把事情忘记了;如果不唠叨,孩子就不把我的话当回事;如果不唠叨??很多很多的理由。但是唠叨了就让我们放心了吗?这是不信任孩子的表现。唠叨了无效等于没有说。然而,如果我们停止唠叨,会怎么样呢?

三、走出说教的误区

(一)讲道理要结合其它方法

由于孩子的认知水平有限,生活体验不多,单纯给孩子讲道理,有时效果不大。如果结合其它方法,效果会更佳。

1、结合明确规则讲道理

案例

吃过晚饭后凡凡就一直在看电视,妈妈给他讲道理,“凡凡,不能老这样看啊,看久了对眼睛有害的!”凡凡点点头,接着对妈妈说:“再看一小会儿。”妈妈就让他再看一小会儿。但是过了一小会儿,妈妈继续讲道理,凡凡仍然“粘”在电视机前。

分析:

2、结合换位思考讲道理

孩子有时听父母讲的道理似懂非懂,但因为内心的需要不想放弃某种做法,这时可能是孩子缺乏亲身感受和体验,因为孩子是以自我为中心的,当损害了别人的利益时,无法感受到别人的心理。

案例

注意:这里,我们家长最爱批评孩子。因为孩子以自我为中心,感受不到别人的心理。千万不能定为

偷或品质不好。

3、结合比喻讲道理

对于比较小的孩子,有时,孩子听不进道理,和孩子的认知水平有关。要让孩子真正地认识某些问题需要改正,才会从行动上下手。运用比喻,可以把事情讲得形象、生动,通俗,浅显,从故事中领悟道理,比单纯的说教效果要好。

案例:写得这么潦草的字

“你写的字怎么呢?”非非妈妈看到一年级儿子作业本上乱糟糟的字就忍不住发火。可生气没有用,告诉他一手漂亮字的好处也没用。后来妈给非非讲了两个故事:

“有个博士生,很有涵养和学问,要去找工作。他来到考官面前面试,却穿着邋遢,蓬头垢面,衣冠不整,鞋子穿反了,扣子扣错了,裤子上还有一个补丁,几乎象乞丐。你说,如果你是考官,会录用他吗?”

“这还用说,穿成这样,第一关就过不了。”非非边笑边说。

“有个叫文文的15岁的女孩子,长得很漂亮。因为个头高,走路时老缩着脖子,低着头,看上去有点驼背。老师要她昂首挺胸地走路,可她就是经常忘,快养成习惯了,很难改。这样下去,真的有一天背会驼的。你看这个样子好吗?”非非摇摇头。

接着妈妈说:“第一个故事,那个博士的外表就像你的字。一个人的字如果这么丑,肯定给人的印象不好了,现在招聘单位也要看一个人写的字漂亮不漂亮呢。第二个故事,是说一个人做什么事,如果养成坏习惯,就很难改了。如果平时不注意,小处不留心,就会酿成大错。”

经过这么一点拨,非非明白了,第二天,写作业的时候,就很认真地去写了。妈妈喜上楣梢。

更多的方式还有:(1)偶像法。(2)讲故事法。(3)拟人法。

(二)用简单行动代替说教

很多家长在教育孩子时,感到说教的无力。怎么讲道理、怎么批评孩子也不听。这个时候,简单的做法其实就是——把喋喋不休的说教换成简单而果断的行动。

案例(略)

提示:孩子太小,讲道理也没有用的时候,那么就要直接采取行动,说一不二。象孩子要玩危险的东西,把东西收拾起来就行了,这是杜绝物源;孩子无理哭闹,采取冷处理,当做没听见就行了,这是不作强化。

(三)沟通中如何让孩子爱听

1、不要始终充当主角

沟通是双向互动的过程,而不是家长一个人在唱独角戏,自始至终充当主角。沟通过程中,要注意孩子的信息反馈,可以通过多提问的方式来了解孩子的所思所想。比如讲了几句话后,家长可以问:“如果你坚持那样做,结果会怎样?”“如果别人那样对待你,你会有什么想法?”“你知道我在想什么吗?”这样就抓住了他们的注意力,可以把谈话继续下去。这样提问,本身就要求孩子们进行思考,当然,通过提问让孩子来进行推理并不意味着你不用再直截了当地给他们讲道理了。

2、改变居高临下的说教方式

进入青春期的孩子,由于身心的迅速发展,自我意识和独立性增强了,希望大人把它当大人平等看待。但家长的教育观念和方式却停留在孩子的少儿期,还在沿用以前诸如说教、唠叨、命令等沟通方式,用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子,致使越来越多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突,越来越多的孩子叛逆。

小故事

18世纪法国的哲学家丹尼斯·狄罗德的朋友送给他一件睡袍,他非常喜欢。可当他穿上睡袍在家中反复寻找感觉时,总觉得家具的风格非常不协调。于是,为了能和睡袍配套,他把旧家具全部更新了,终于跟上了睡袍的档次,可他仍然感到不舒服,因为“自己居然被一件睡袍胁迫了”。两百年后,有人把这种现象叫做“配套效应”。

在家庭教育中,家长和孩子也要讲究“配套”。孩子如果是“睡袍”,家长的教育方式就是“家具”。家具(方式)要换过,才能配得上睡袍(日渐长大的孩子)。孩子的身体和心理随着年龄的增长而逐渐成熟起来,不断变化发展着。而不能再用孩子儿时的眼光看孩子,沿用空洞的说教、强迫意味的命令、喋喋

不休地讲道理的方式来教育孩子。

所以,对于大孩子,家长要及时转变角色,变指挥官角色为朋友角色,变说教为身教,变命令为商量。放下大人的架子,以蹲下来的真诚姿态,尊重孩子人格,进行平等的、民主的、真诚的、朋友式的、发自内心的心灵沟通。作家周国平在《守望者语》“怎样做父母”一文中说:“被自己的孩子视为亲密的朋友,这是为人父母者所能获得的最大的成功。”所以,家长要把孩子当作朋友,多采用探讨的、聊天式的沟通,要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。下面的案例就充分体现了沟通中对孩子的理解、接纳和抚慰:

案例(略)

点评:如果是不懂沟通的母亲,可能会有这样说:“你怎么可以这样骂老师?”“都是你自己不用功,还怪题目出得不好!”“自己考得不好,别拿家里的人出气!”接下来肯定是一场亲子冲突。而这位母亲却是这样做的:接纳孩子的情绪,感受孩子的苦恼,理解孩子的心情。这样为下一步的继续沟通做好了铺垫。

赠言:

要生动的道理,不要空洞的说教;要有趣的道理,不要生硬的说教;

要形象的道理,不要抽象的说教;要活泼的道理,不要刻板的说教。

3、不要让唠叨成为噪音

A:谁在唠叨

童话故事

一个叫乐乐的孩子要把自己爱唠叨的妈妈摆在商店的柜台上像其它玩具一样卖掉。理由是妈妈太唠叨:“吃饭时她说乐乐,小心别噎着!结果我真噎着了;过马路时她说乐乐,小心别摔跤!结果我一分神,真被小蚂蚁绊了一跤!”乐乐觉得整天陪着这样的妈妈是一件很累的事,所以决定把她卖了。后来出现了想买妈妈的孩子,可是看了“产品说明书”后,说:“妈妈爱唠叨——养起来会很麻烦的。”结果,不要钱白送,爱唠叨的妈妈还是没人要。

孩子日记

我很喜欢看课外故事书。想到今天放学早,作业不多,回家后就迫不及待地拿出《飘》来看。妈妈过来了,一看到我手上的课外书,生气地说:“还看,还看,还不写作业!”我赶紧心虚地回答:“看完这页就写,也就10分钟。”“10分钟,这可是你说的。”妈妈离开了不到3分钟,她又过来了:“快看完了吗?不快点写作业,又要写到晚上10点了。”我没有理她,继续看我的书,心里有点烦,不是还差7分钟嘛。只听见妈妈继续在客厅里抱怨:“人家的孩子都是一回家就写作业,你倒好,看什么小说,每天作业写到半夜,成绩还会好到哪去!”我越听越烦。妈妈还在旁边唠叨,书也看不下去了,我开始写作业,不到10分钟,妈妈又进来了,又在说:“你今天要快点做,可不要背后搞小动作,不要老让我生气!”我气得忍无可忍了,冲着母亲大喊:“你不要再说了行不行!烦不烦!”母亲立即来火了:“你还敢顶嘴,下次把你的书没收了!”“收就收,这学我不上了。”??一阵吵闹后,我终于平静下来,却感到莫名的孤独和沮丧涌上心头??

点评:

从这篇孩子的日记中我们可以看出:母子沟通失败的关键在于母亲的过于唠叨。一项跨国比较研究表明,不论是中国、日本还是美国的孩子,最不能忍受的是母亲的唠叨。面对喋喋不休的妈妈,他们先是以沉默来表示自己的不满,倘若母亲仍未停止训斥,他们就顶嘴反抗了。

B:唠叨的害处

经典故事

一次,美国著名作家马克·吐温到教堂听牧师的募捐演讲。最初,他觉得牧师讲得很好,令人感动,就准备捐出自己身上所有的钱。过了十分钟后,牧师还没有讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了十分钟,牧师还没有讲完,他决定一分钱也不捐。牧师终于结束了冗长的演讲!募捐时,马克·吐温由于气愤,不仅未捐钱,相反,还从盘子里拿走了两元钱。

启示:

刺激过多、过强或作用时间过久,都会引起接受者的不耐烦或逆反心理,这就是心理学上的“超限效应”。即如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久,超过了合理的限度,会让大脑感到疲惫,产生心理惰性,降低了孩子对语言的吸收率和主动接受程度,进而产生逆反心理。

C:孩子“对策”

曾有一个孩子在网站向大家求助:“我的父母很唠叨,有时候为了一点小事就唠唠叨叨没完,真不知该怎么办才好?”现在来看看孩子们是怎么说的:

我不想听时,就说自己要学习。只要我躲进书房,妈妈就不唠叨了。”

“唉,我懒得听,当作没听见,不要顶嘴就行,时间长了他们就不唠叨了。”

“如果他们说得太多的话,就到外面呼吸一下新鲜空气吧!”

“说多了我会向她发脾气,我一发脾气,妈妈就怕我,不说了。哈哈。”

可以看出,不断叮嘱、提醒、督促,就变成了唠叨。唠叨太多太久,成了噪音,孩子产生了“免疫力”,竖起心理防护墙。这种反复说教,不断给孩子施以相同的刺激的方式,可使孩子养成“心理惰性”,失去了父母的权威。

延伸阅读

(1)参考:《不输在家庭教育上》第11卷P136《孩子为什么不愿和我沟通》

(2)优秀父母,“问”出水平

u/xx9988/archives/2008/2008117154950.html

D:专家建议

(1)放手让孩子去做

(2)语言尽量多样化

(3)话要适可而止,多说无益

(4)重视非语言沟通

《母乳新发现》的作者徐国静在书中写道:“在中国的家庭教育中,可以清晰地发现,原始的情感表达方式——拥抱、抚摸、亲吻等,几乎在孩子上学后,父母就很少使用了。亲子沟通的方式只剩下干巴巴的语言表达,于是,‘说教’就成了家教的主要手段。”可见,非语言沟通并没有被家长重视。

美国语言学家艾伯特·梅瑞宾沟通公式:沟通的总效果=7%的语言+38%的声音+55%的表情。可见,高达93%的沟通是通过声音和表情表达出来的。

(5)学会倾听孩子

如果说,有效的说教,是沟通的状态,那么,积极的倾听,就是沟通的前提和基础。它比说教更重要。因为——

倾听,是一种氛围,你首先营造好氛围,孩子才愿意和你分享;

倾听,是一种安全,你首先让孩子放心,孩子才愿意开启心门;

倾听,是一种接纳,你首先接纳了孩子,孩子才愿意和你交流。

而有了氛围,打开了心门,愿意和你交流,你接下去才有可能进行你的有效的说教(注意,是有效的说教)。那么,如何进行积极倾听呢?

倾听,是无条件的最人性的关怀和最温馨的爱。如果我们只是一味的说教、劝告,居高临下地训导和评价孩子,而不是倾听和理解,那么,孩子们就会误认为家长对他说的话比他自己要对家长说的话更重要,也就不会再对家长说什么了,他会关闭他的心灵之门。

——停止你正在做的事情,认真听孩子说。调动你的面部表情、眼神、身体姿势以及声调,全方位地向孩子开放,让他感受到你正在对他所说的一切发生强烈的兴趣,向他传递这样一个信息——我在关注你!这正是在表达你的关怀。

——家长在听孩子讲话的时候,不要去思考你应该说什么,而要尽可能的将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上,尽可能的设身处地站在孩子的角度理解所发生的事情,不要对孩子的感受作出自以为是的判断,要允许孩子表达自己的感受。

——听的过程中不要随意打断孩子的谈话。即使有不同的观点,也要等到时机成熟时,也就是在孩子感受到你的理解之后再说出来。有时可以用“嗯”“是啊”“对”等词来作为回应,表示你在认真地听着。

沟通,是教育的前提。有好的沟通,才谈得上教育的有效性。而沟通,当以盲目说教的面目出现,当以空讲道理的手段存在,当以无限唠叨的方式体现,就成了无效的沟通。所以,沟通需要技巧——

要有限度的说,不要无限度的唠叨;要有质量的说,不要低水平的啰嗦;

要有艺术的说,不要不加思考的说;要先听完再说,不要急着自己先说。

延伸阅读

(1)延伸阅读:父子沟通技巧(1)

u/xx9988/archives/2009/200964192755.html

(2)延伸阅读:父子沟通技巧(2)

u/xx9988/archives/2009/200964195231.html

(3)好沟通是“问”出来的

第八讲 家长行为分析之八:控制行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:控制行为的案例分析,五种控制行为类型,不良控制行为对孩子的危害。

学习难点:控制行为背后的动机分析。

能力突破:学会从控制行为看背后动机。

【提纲】

对两则案例的分析

控制行为的美丽外衣

(1)我是在为你好

(2)我是在帮助你

(3)我在给你纠错

(4)我怕你受伤害

控制行为的五种类型

(1)担心型控制

(2)高压型控制

(3)情绪型控制

(4)权力型控制

(5)交换型控制

一旦孩子被当做父母的私人财产、被父母利用达到某种目的,一旦父母对他施以控制,他的最基本的成长就已经被粗暴地打断了。我们任何时候都必须尊重孩子的自我,将他视为他自己的生活中心,这是孩子合法的需要。——瑞士心理学家爱丽斯·米勒

父母控制行为,是指父母在教养孩子过程当中,用控制的手段来管理孩子、限制孩子的行为。

象孩子年龄太小,不能分清是非,不懂规则,比如要打人,家长需要控制他的行为;孩子要玩火,我们当然要控制他的行为。这是理智的控制,正常的控制,是合情合理的控制。而我这里要讲的是家长的不合理的控制,不正常的控制。

这种不合理、不正常控制是过度的管制,是失度的、不理智的行为,是非人性化的做法,是父母心理偏差的体现。对孩子的人格发展造成了极大的损害。家长用各种控制手段,监控孩子的行动,控制孩子的意志,操纵孩子的生活,遥控孩子的人生。

案例分析

案例一:乖孩子怎么成了“坏”孩子?

行为特点及动机:

这是行动控制,限制自由。不准孩子越雷池半步,教育必须按照他们设计的蓝图来进行,孩子的一切必须在他们的视线之内。因为对孩子不了解,所以无掌控感,内心恐惧,焦虑,情绪容易紧张,导致喜欢控制孩子。

行为分析:

父母以为孩子一到青春期就会变“坏”,其实是自己的控制欲才使孩子变“坏”的。让孩子的一切围绕自己的意愿转,孩子失去了个性,没有了自由。这不是真正的爱孩子,这种不顾孩子的自尊,不考虑孩子的需要和感受的爱是自私的爱,他们爱的是爱他们自己——满足自己的意愿,他们更爱自己的意愿。而孩子后来的逆反行为正好诠释了“孩子不是你的私有财产”这一经典的理念。

赠言:孩子是你手里的沙,你抓得越紧,他溜得越快。

案例二:大人认为好的,你就该接受

此案例行为特点及动机:这是感觉控制,思想替代。认为孩子还小,我的做法才是对的,导致喜欢否定孩子的感受,代替孩子做决定。

行为分析:

这是对孩子这个“人”的忽视。这位母亲代替孩子做选择,孩子没有了选择权。在她看来,她从孩子的饮食健康着想,是为孩子好。自己认为好的,孩子就应该接受。但是忽略了孩子的内心需要,孩子的真正感受。惯于用自己的感受代替孩子的感受,以为那就是孩子的真实感受。当说服不了孩子时,就采用强硬的控制行为来管束孩子。

类似的现象

例一:“把外衣穿上,外面冷。”“我不冷,我不穿。”“我都会冷,你怎么不会冷?”6岁的孩子反问:“我都不会冷,你怎么会冷?”妈妈语塞。

例二:“我给你买了化学辅导书,你看看吧,对你学习有帮助的。”“谁叫你给我买的,这本不好!”14岁的孩子说。妈妈说:“谁说不好,我认为很好。”

例三:4岁的孩子想和楼下空地的几个的小朋友玩,被妈妈拉了回来:“不准出去,不要和他们玩,他们很野,会欺负你的。”

例四:孩子要擦桌子,妈妈急忙跑过来:“宝贝,我来擦,你还小,会弄湿衣服的。”

不良作用

如果妈妈类似的控制行为在生活中经常重演的话,会给孩子带来什么不良作用呢?

1、否定自己的感觉,迷失自我

《不要控制我》一书中埃文斯写的一句话很值得我们思考:“如果我们总‘接受’别人对自己的定义,就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我,这种从外在因素认识自我的逆向方式,只能使对自我的认识更加模糊。”

2、认同父母的控制行为

而另外一类孩子呢,由于长期被父母控制,会变得很逆反,不愿屈从于父母的控制,这样反而使父母的控制行为升级。这类孩子因为敢于和父母对抗,会变得任性,以自我为中心,难以管教。同时,无形中他也认同了父母的控制行为,长大了他自己也成了一个极强控制欲的人,他无疑成了父母的复制品,去控制下一代。

教育家玛利亚·蒙台梭利说过:“儿童做事没有规律,是因为以前曾经有人随意地强制他们有规律地去做事;儿童懒惰,是因为他们曾经被强制去进行工作;儿童们不听话,是因为以前他们曾经被强制听话。”想想名家的这句话,确实是这样——

孩子不主动,很可能是因为我们要求这样要求那样太多了,孩子失去了积极性;

孩子厌学,很可能因为从小强逼着孩子学这学那,孩子处于过度饱和状态了;

孩子不听话,很可能是因为我们在孩子小的时候要求他听话,大了可以摆脱控制了;

我们的控制行为在剥夺孩子的成长权。因为总不让孩子不满意,现在是孩子不让我们满意了。

??

赠言:孩子是保温瓶,里面的水是冷是热,只有他内心才知道。外人是无法感知的。

一、控制行为的美丽外衣——爱

提问:如果我对你说,你的控制欲太强了,你对孩子有极强的控制行为。你会承认吗?

爱的第一件外衣:我是在为你好

例一:“孩子,一定要多吃苹果,苹果吃了记忆力好。”正在房间里玩耍的梅梅说:“我现在不想吃,妈妈。”“吃吧,吃吧,妈给你削。”妈妈硬是递过去一个削好的苹果,见孩子还不吃,又切成小片,硬塞

到孩子的嘴里。

例二:“飞飞,要睡中午觉。”“我睡不着!”“睡不着也要睡,不然下午怎么听课会困的。”飞飞怎么也不睡。妈妈干脆边哄孩子边陪孩子躺下。孩子躺了没几分钟,又起来了,妈妈又把孩子按到床上。并威胁道:“再不睡我让爸爸来管你。”

点评:这些父母是在“都是为你好”的“爱”的外衣下操控着孩子。他们以自己的意志为中心,进行干涉和控制。这种孩子从小就被安排着,指挥着,长大了,也失去了自己做主的能力,不会指挥自己,只会被别人指挥和控制。而另一种情景是,导致孩子提前逆反,不听话。

爱的第二件外衣:我是在帮助你

孩子伸手拿了个桔子要剥皮,你看他剥得很费劲,于是,自己拿过来剥好。看孩子扣衣服扣子要五分钟,太慢了。干脆自己给他扣好,省事。这样的事情相信很多父母都做过。碰到这样的场景,父母会不由自由地会伸出手相助。甚至嘴上还要说:“你做不好,我来吧。”“别动,我来!”看似简单的几句话,实际隐含了一个信息:“你不行!你做不到!”结果把孩子的能力给否定了,把自信心给说没了,成就感也找不到了。

爱的第三件外衣:我是在给你纠错

例一:晶晶3岁了,看到妈妈把洗发精倒在头上再加上水,起很多泡泡,觉得很好玩,也一把抓过旁边的一个瓶子学妈妈的样子就要往头上倒。不过,晶晶拿的不是洗发精,而是洗洁精。急得妈妈大声制止,把孩子抱出了洗手间。

例二:非非盯着脚下的一双鞋子好一会了。妈妈一看,觉得奇怪,不一会儿就大笑起来:“哈哈,你把鞋子穿反了,难怪不舒服。”

点评:略

爱的第四件外衣:我是怕你受伤害

例一:妈妈带孩子去乡下外婆家,外婆家炉灶里生的是柴火。小美伸着小脑袋往炉灶里放柴,妈妈追了过来,把小美拉出厨房,说:“不要玩火。”“我没玩火,我在帮外婆点火。”那也不行,不小心会烧到你皮肤的。”

点评:越是有控制行为的父母,孩子的能力越弱。父母不能替孩子生活,有控制行为的父母总是无意中干涉着孩子的活动,而且是以保护的姿态出现,以爱的名义保护,免得孩子受各种伤害,却养成了胆小,懦弱,无能的性格。

总结:

父母无疑是爱孩子的,但以上种种爱,是用控制的手段体现的。这种爱不是真正的爱。那么什么才算是真正的爱呢?

真正的爱是尊重孩子的感觉的,会站在孩子的角度去理解孩子,感受孩子;

真正的爱是理智的,不会用情绪化的方式控制孩子,用以达到自己的目的;

真正的爱是协助不是替代,在孩子需要的时候协助一下,而其他时间给孩子机会去发展;

真正的爱是给思考不是给结论,给孩子一定的思考空间和探索天地,去发展他的心智;

真正的爱是给机会不是给限制,给孩子一个锻炼机会,学会处理问题,去发展他的能力;

真正的爱是会思考的,在行动之前会考虑这种行为对不对,会不会给孩子带来负面的影响。

二、父母的五种控制行为类型及案例分析

(一)担心型控制

有这类控制行为的父母总是内心忧虑太多,担心孩子这个做不好,那个做不好,事事要操心,要插手。行为上表现为包办代替,过度保护。

案例:

我孩子上初二了,从小学一年级开始,我就一直严格管教,从生活到学习,哪样不操心,哪样不管?特别是学习上,一直陪着他,可是现在孩子很依赖我,作业上有一点不会就找我,我现在已经辅导不上他了,我想放手,可是,能放得了吗?我一不监督,孩子就不好好学,成绩会下滑更快。这怎么办呢?

分析:这个家长的担心可以说是自己种下的果。而且把因果关系给颠倒了。她的逻辑时:因为认为孩子不行,所以我才不放手,我要管。其实是,因为我不放手,管得太多太细,导致孩子失去锻炼机会,所

以孩子才不行。不放手是因为自己的担心,焦虑,不信任。

其实她从孩子上一年级就开始担心,担心孩子不努力学习,需要陪读,因而放不了手。越是放不了手,孩子越依赖你,等到有一天想放手时,你已放不了了。因为,孩子习惯了你的不放手了,习惯了由你控制了。一旦失去这种控制,他会就无所适从,不知所措,因为在孩子的成长中,没有发展起自主性和自我管理能力。

(二)高压型控制

这类父母总是有不服输的精神,不达目的不罢休的干劲,不惜运用一切手段,给孩子施加压力,要求孩子按照自己的意愿,强制他朝着自己预设的方向走。

案例:

美国明星“小甜甜”布兰妮·斯皮尔斯,她在演唱事业上获得了极大成功。但是,这个成功不是她的意志的胜利,而是她妈妈林恩的意志的胜利。从两三岁开始,妈妈一直带着她转战美国各地,用尽各种办法为她谋取演唱的空间。为此,她没有了童年,只有13~15岁期间,过了两年女孩的普通生活,还有了初恋男友。但林恩为了在女儿身上实现自己的野心,迫使这个男孩离开了布兰妮。这只是布兰妮母女关系的一个缩影,其实布兰妮的妈妈在各个方面都想操控女儿的一切。

按照通常的观点,布兰妮的妈妈在教育布兰妮上是无比成功的,她用非凡的手腕和坚强的意志把女儿塑造成了超级明星。从布兰妮的角度看,妈妈这样的塑造似乎也是值得称道的,毕竟她是在妈妈的推动下获得了非凡的成功。然而,布兰妮的内心深处不这么看。譬如,在精神近乎崩溃的时候,布兰妮在一家疗养中心不断对别人说:“我是骗子!我是冒牌货!”

这句话的意思其实很简单,意思就是:你们在我身上看到的所谓成功不是我的,而是我妈妈的,她通过我的身体实现了她的梦想。这看似很好,但布兰妮的意志却被剥夺了,她就象是妈妈手中操控着的玩偶。她远远没有成为她自己,而只是妈妈“自己”的延伸。

(三)情绪型控制

这是一种用情绪来控制孩子的控制方式。用哭闹,发脾气,寻死寻活等情绪化手段作为工具,逼孩子作出让步,以达到自己的目的。

【案例】略

分析:这种妈妈不见得能意识到是在用情绪控制孩子。但是这种哭泣,生气,甚至象孩子一样任性地耍脾气来控制孩子,是很可怕的。这是一种软手段,不象打骂那样与孩子正面冲突,也是以退为进的方式进攻孩子,最后赢的是还是家长。在较量中,家长是赢了,但是孩子也怕了。他成了家长控制下的傀儡。孩子会活得痛苦,活得累。很无奈。

【案例】无奈,终于输给了妈妈

(四)权力型控制

他们主观、武断,专制,态度严厉,方式粗暴,相信自己的权威和能力,自己说的孩子就必须去做,没有上商量的余地,不允许孩子反抗。如果不服从,就觉得权威受到了挑战,尊严受到了损害。这些言行具体表现在:

1、不行,就是不行,你要听我的!我走过的桥比你走过的路多。(专制)

2、我说了还不听是不是?看我不揍死你!(暴力)

负面作用

有权力型控制行为的家庭中,会给孩子带来什么人格影响呢?

1、在人际交往中会遇到困难。

2、求高成就动机,凡事力求完美无缺,过分挑剔。

(五)交换型控制

交换型控制就是试图通过交换条件的方式迫使孩子就范。这里有三种情况:

1、温柔的控制行为:糖果式的诱惑

举例:

“你要是今天要好好写完一篇日记,我明天带你吃火锅。”

“你要是考了满分,我奖励你100块钱。”

副作用:孩子为外在的奖励而努力,是外部动机,内心的动机并没有激发。一旦这种奖励消失,孩子的动力将不复存在。这让孩子养成讲条件的坏习惯。

2、强硬的控制行为:打骂式的威胁

举例:

“你今天要是不把课文背出来,明天星期天不准出去玩!我说做到的!”

“你要是不去你姑姑家把偷的钱给还了,我就不许你进家门!“

副作用:孩子从心底抗拒,要么公开和父母对抗;要么根本不怕威胁,不当一回事。

3、恳求的控制行为:讨债式的回报

举例:

“你看看,为了照顾你的生活和学习,我连工作都辞了,你还不好好读书,对得起我吗?”

“我本来可以到公司加班挣钱的,现在专门陪你去郊外钓鱼,你现在是不是要好好做作业了?” 副作用:这意味着要孩子为自己的付出负责,要孩子通过努力来回报父母。父母以为会让孩子产生内疚感,从而去努力学习。但更多的是让孩子产生负债感,让孩子认为,我是在为父母做,我是在还债。这并不能使正确地看待自己的学习和生活,产生责任心,甚至还会反感父母的做法。

【延伸阅读】

不要用“爱”去控制你的孩子(转)

第九讲 家长行为分析之九:盲从行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:选择性盲从行为和借鉴性盲从行为的现象及特点,家庭教育要依据孩子的个性特点、身心发展规律来进行教育。

学习难点:深刻理解观念与方法的关系。

能力突破:学会根据孩子的特点来实施教育,不做盲从型家长。

【提纲】

选择性盲从

(1)选择性盲从型家长的特点

(2)选择性盲从型家长的表现

(3)选择性盲从行为的危害

借鉴性盲从

(1)借鉴性盲从型家长的特点

(2)如何借鉴才有效

在学习中提高自己的水平,在借鉴中保持自己的思想;

在参考中创造自己的智慧,在实践中提炼自己的经验。

——题记

盲从,即盲目地从众,没有自己的判断、主见和思考,人云亦云,跟风,随大流。我们不妨称这类家长为盲从型家长。在这里,我们分为选择性盲从行为和借鉴性盲从,前者是专指在教育投资上的选择,帮孩子选择各种学习班、选择专业、选择做什么事等;后者是在家长借鉴媒体、书本、他人教育经验时所选取的做法。

一、选择性盲从行为

资料一:早教机构多如牛毛

早教机构越来越多,重视早期教育的家长也越来越多。其中让幼儿英语兴趣班学外语成为一些家长们的首选。书店里幼儿英语教材也越摆越多,有的英语教育公司一套幼儿英语教材要收5000多元,有的“双语”幼儿园半年收费达6800元。不少家长让孩子小小年纪就上英语班。一个孩子在幼儿园里玩切面包的

游戏,他一边切一边说:切妈妈,切妈妈。老师感到很奇怪、很恐怖,问他为什么要“切妈妈”,孩子答:妈妈坏,妈妈不让我玩,光让我学外语。

资料二:如此“培优”令人心痛

一个孩子从小学三年级就开始被他妈妈逼着上“培优”班,从没有过周末。6年来,妈发把他送进的“培优班”不下30个。每天早上6点钟,妈妈会准时叫儿子起床复习功课。即便是在上厕所、吃早餐时,也要让孩子多背几个单词。妈妈让孩子参加了创新、楚才等各种竞赛,也不管这些本本是真的假的,有用没用,多拿一个。

家长之间有一个特殊交际圈,最远的家长甚至在远城区的新洲区,听说哪个“培优班”好,妻子就会替儿子报名。(《人民日报》2005年05月11日)

(链接:http://www.people.com.cn/GB/paper464/14725/1306602.html)

资料三:美国高中“中国妈妈”为何成了贬义词?

华裔家庭的高中生认为“中国妈妈”爱攀比,总爱比这比那。人家孩子学钢琴,“中国妈妈”的孩子也要学;人家孩子考上哈佛、耶鲁,“中国妈妈”也会这样要求自己孩子。在孩子的教育上,“中国妈妈”永远以别人为标杆。“中国妈妈”在美国学生口中成了一句讽刺语,这令不少华裔学生烦恼。(链接:http://society.people.com.cn/GB/8217/9235500.html)

点评:

随意在网上一点击,就会出现很多这类资料。从这些资料中,最容易让我们联想到的词,无非就是“期望”“攀比”“赶超”“逼迫”“输不起”“竞争”“压力”??

别人的孩子上了兴趣班,我的也得上,不能输在起跑线上啊;别人的孩子学钢琴,我的也要上,不求出个钢琴家,也能得点艺术的熏陶嘛。就拿写作班来说吧,家长听张妈说东边那家好,就送孩子去东边的写作班;听李姨说西边的更好,又改送孩子去西边??

(一)选择性盲从型家长的特点

1、盲从,指引着家长的选择方向。

2、盲从,不尊重孩子之间的个体差异。

案例

有位家长给孩子报了培优班,但孩子提了一个要求,什么要求呢,那就是要求带上他家的小狗一起去陪他上培优班,否则不去。家长无奈,答应了孩子的要求。而孩子到了培优班呢,当然是没好好上课,在和狗玩耍呢。

思考:

3、盲从,反映了家长的焦虑不安心态。

4、盲从,是家长功利心态的表现。

(二)选择性盲从型家长的表现

有盲从行为的家长有哪些表现形式呢?

表现在孩子面前,一般是:

1、不让孩子松劲。常常对孩子说:“不管怎样,你一定要向他学习”“这怎么可能,我花了这么多钱,不要动不动想打退堂鼓!”

2、常有攀比之心。“你看人家的孩子,数学竞赛还得奖,你本来也不差的,现在怎么这样了呢?”

3、常以诱人的承诺,让孩子达到自己设定的对比目标;

4、无条件地满足孩子的要求,只要孩子学习好;

表现在自己身上,一般是:

1、跟上“形势”,不留后悔。“我一定要让孩子去学这个,将来他会感谢我的。”

2、自我安慰,自作主张。“老王夫妻也没音乐细胞嘛,孩子不也学琴学得很好?我家孩子虽然不怎么喜欢学,但我不会太严格的,还是给他买架琴吧。”

3、虚荣心理,强要面子。“我不能让孩子丢我的脸,还是给他请个家教给他补上数学吧,现在不是很多人请家教吗?”

4、补偿心理,嫁接梦想。“我这辈子是不行了,孩子是我们家唯一希望,哪怕砸锅卖铁我也要让儿子上最好的幼儿园。”

(三)选择性盲从行为的危害

【故事】

一群羊中,领头羊如果在一横杆跳过,后面的羊就会跟着跳跃,当横杆突然拿开时,后面的羊还是会跳跃。当然领头羊跳下悬崖,后面的羊自然是会跳下悬崖的,这就叫“羊群效应”。

盲从型家长的行为就象是这些羊,已形成一种思维习惯。明知有可能“悬崖”,还要往下跳。心态决定行为,不管是家长的自己的心态表现,还是反映在孩子身上的言行表现,这种盲从行为对孩子的成长没有好处。

1、高强度的学习使孩子压力过大,导致厌学。

2、自己没有选择和做主的权利,被动学习或做事,养成孩子不思进取的惰性心理。

3、本来对某一领域有兴趣的,因为家长的强行逼迫,过多要求,反而失去兴趣,易产生逆反心理。

4、孩子在从众的环境下失去行为准则,失去判断力,没有主见,不会思考;缺乏自我审视、自我衡量的意识;缺乏创新意识,人云亦云。

二、借鉴性盲从行为

古语云:他山之石,可以攻玉。当今的信息时代,很多家长的家庭教育意识的增强了,加上只有一个孩子,这代父母对孩子的关注真可谓空前绝后。于是也越来越主动地去学习家庭教育知识,希望能够借鉴别人的成功经验,把孩子的孩子也培养成一流人才。

疑惑一:

有些家长很喜欢阅读市面上成功家长写的书。可是阅读完并没有获得太大的收获。家长们都对书中的成功事例都很羡慕,也认同作者的观点,也打算借鉴其中的方法,但是,到了实践中才发现,很多方法用不上,或不管用。为什么那么好的方法我就用不上?究竟要什么样的经验才适合我的孩子呢?

疑惑二:

很多家长听完专家的讲座后,立即热血沸腾,兴奋不已,回去按专家讲的方法一试,结果发现不管用。有的家得到专家的一番指点,立即有茅塞顿开,柳暗花明之感,回去依样画葫芦,结果,又没效果。这又是为什么呢?

解读:

因为盲从,只会机械地照搬、模仿,犯了教条主义。因为不会鉴别,缺乏分析,缺少思考。听说赏识教育好,去学它一招,回去大把大把地表扬孩子一番!听说教育孩子也不能没有惩罚,于是回家准备一根棒子再说;听说,治孩子哭闹的办法是关房间5分钟,听说让孩子好好做作业的办法是陪着他写;听说“慈母有败子”,就马上对孩子板面孔;读到专家一句名言说“爱是教育的基础”,又赶紧换上一副笑容可掬的面孔??

信息多了,自然需要借鉴,参考,消化,吸收。但并不是不加以鉴别的吸收,知识洪流,往往泥沙俱下;用同样的方法教育一个个案成功,不等于所有孩子都会因此法而成功。这需要家长来辨别理念是不是正确的,方法是不是适合自己孩子的;不能光看别人孩子的成功,教育的成功,而还要看成功背后的成长环境,生活背景,教育的前提,方法的实施条件,个性特征等等。而很多家长陷入了盲从的泥淖,导致教育的盲目性,方法和观念的错误性。

(一)借鉴性盲从型家长的特点

1、盲目崇拜所谓的成功

故事一

《哈佛女孩》卖的最热的时候,作者刘卫华有一次到石家庄做报告,会后与部分家长座谈。有个家长很急切地问刘卫华:你刚才讲的那个通过跳绳培养孩子自信心的故事特别好,我也想学一学,所以我想问问您买的那个跳绳是什么牌子的?

点评:

学习知识,借鉴知识,其实,更多的是去领悟家庭教育中的精髓,学的是本质的东西而不是表面的东

西。要研究他们为什么会成功,支撑家长教育行为背后的理念是什么,成功的前提条件都有哪些,所有影响孩子成长的生活背景、成材条件,诱发因素等是什么,经验产生和适用的条件是什么,而不是只专注于家长所使用的具体方法上。

方法不能用吗?当然可以用,但是并不是适合所有的孩子用。

适合孩子最好的方法是:家长掌握先进的现代家庭教育知识,更新自己的教育理念,提升家庭教育的能力。这些大前提做好了,自然,在面对孩子的问题时,不会手足无措,毫无主见,焦虑不安,不急着向专家咨询,讨方法,寻处方,而是冷静,自信,从容不迫,知道怎么来应对。就算真的是很头疼的需要解决的问题,也会在借鉴他人方法时,不会盲目照搬,人云亦云,会有自己的判断力,思考力。

故事二

莹莹7岁了,她妈妈看到美国的父母让孩子做家务发工钱,也想试一试。因为她知道莹莹在家什么活也不干,很懒。妈妈给莹莹定了协议,具体方案是:刷一次碗,给3角钱;每打扫一个小房间,给5角钱;擦一面墙的窗户给5角钱,等等。莹莹开始积极性很高,很勤快,第一天就挣了6.5元。可是坚持到第九天,莹莹越干越少了。原来,她不知从哪儿打听到,高一年级的一个同学也在家做家务,工钱比她的多多了。莹莹要求妈妈加工钱,妈妈不同意,结果莹莹说什么也不干了。后来妈妈加到一次8角钱,莹莹只干了八天,又不干了。妈妈不断加码,但莹莹越来越懒,就是没兴趣了。

点评:

家长本想借鉴西方的做法来培养孩子热爱劳动,改变懒惰的习惯,结果却失败了。原因在哪儿?这是没有考虑到中西方的差异。美国是商业意识很浓的社会,他们有自己的社会背景、文化背景、价值观和金钱观。美国社会的评价标准是个人的成功,成功的标志就是金钱,或者说第一标志是金钱。每年的财富排行榜就是个有力的佐证。所以,他们衡量一个人的能力的标准也比较单一,即会不会挣钱。这样,鼓励孩子从小做家务并给他们工钱在他们看来是理所当然的,是在培养未来的经济人才,孩子也很正常地配合。而我国是个重孝道、亲情的社会,用金钱奖励孩子的家务劳动,一来我国没有形成这样的氛围,二来和中国提倡的孝道,义务,责任感相悖。家长的初衷是让孩子养成热爱劳动的好习惯,能够分担家庭责任,培养责任感,义务感。工钱只是作为物质奖励来推动孩子而存在的。但并没有让孩子真正认识到是自己的义务,是责任的承担,是生活能力的锻炼。这已违背了初衷。

故事三

《晏子春秋》中有一句话:“橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳。”任何事物都有它存在的生长的本土环境,国外的、名人的很多好的教育和做法,如果生硬地移植过来就会“水土不服”。因此,不管是故事2也好,故事3也好,我们借鉴西方的做法,名人的做法,需考虑国情、文化背景,价值观等因素,不要认为外国的月亮都是圆的,盲目崇拜。要结合孩子具体做的情况作分析,才能把方法用对,用好。

赠言:成功无法复制,因为任何成功都是在特殊的环境和条件下产生的,成功和成功在本质上是不同的。

2、不顾孩子的个性特点及其它因素

案例一

A家长向B家长传授自己的成功教育经验。A说,我孩子老是乱扔玩具,我对付的办法是:我说了不听,就狠心把玩具给他扔到门外。他一看我真扔了,就急忙出去捡回来。看来,多说无益,要有实际行动。B家长一听,觉得很有道理,说教不如行动。于是他回家也如法炮制。把孩子的一只心爱的电子狗给扔出窗外。结果他这孩子怎么样,看爸爸扔了,他也笑嘻嘻地扔出去一个玩具!

案例二

A家长的女儿5岁了,总是不愿意到自己的房间睡觉。经常找理由父母房间睡。问专家怎么办。专家说,你这样做,你晚上故意挤她,把她挤到墙角,把你的脚架到她的身上,把被子往你自己身上拉,让她盖不到(因为是夏天,晚上不盖被子也不大会影响身体),总之让她感到不舒服,第二天肯定会离开。A家长按专家的方法做了,结果第二天女儿不再和父母睡了,说妈妈太霸道了。B家长看到了专家教给A家长的办法,也照做了,结果B家长的孩子跟父母吵闹,最后并没有回自己房间睡。

点评:

在借用某一种方法来实施时,要考虑到遗传因素,孩子的个性特点,心理特征,生活环境,亲子关系,

父母教育方式等等多方面的影响。就象农作物,从播下种子到收割,这个过程受很多因素的影响。如天气好坏,水分是否足够,阳光是否充足,施肥的多与少,等等。农民要种好庄稼,就需要一定的知识和经验,知道什么时候要浇水,什么时候要松土,什么时候要盖膜。同样的,家长要教育好孩子,并不是盲目地模仿和借鉴,而是在充分了解自己孩子的基础上,选择适合孩子的教育方式,而不是盲目跟从。有句话很值得回味:“教育是鞋,孩子是脚”,都知道要为脚找鞋子,但鞋子要合脚,不合脚的鞋子,再漂亮再贵也没用。

(二)如何借鉴才有效

故事分享

诚先生的朋友麦可博士是位有名的医学心理专家,他研究证实仰卧睡觉好,诚先生恪守专家教诲,学着仰睡;时隔半年,麦可又证实最理想的睡姿是侧睡,便又试着侧睡;没多久,另一些专家主张趴着睡,他又学着趴睡;再后来,麦可否定了以前所有的结论,用大量统计资料和图表论证了人不需要睡眠,睡觉是极大的浪费,诚先生又坚持不睡觉。直到有一天他昏昏沉沉地去拜访麦可博士时,却发现这位力主不睡觉的专家却在蒙头大睡。——选自诚然谷《专家,专家》

这个故事讥讽了那些只会盲从别人,没有自己主张和思想的人。

盲从,不是理智的家长的做法,也不是不懂教育的家长的作为。也就是说——

懂教育的家长不必盲从,因为他拥有知识的矿藏,知识给他力量,知识打造了自信;

有思想的家长不会盲从,因为他懂得鉴别和选择,知道扬弃,懂得取舍,丰富自己;

有智慧的家长不用盲从,因为他把知识活学活用,懂得创造,找到适合孩子的教育。

1、弄清观念与方法的关系

要正确地借鉴他人的经验,就要先要弄清观念与方法的关系。观念和方法是什么关系呢?

观念是思想层面上的,方法是行为层面的。思想决定行为,观念决定行动。行动是在观念和思想的指引下发生的。有好观念,就有好方法,但也不一定就有好方法;但没有好的观念,方法也不会好。观念比方法更重要,因为方法是从观念中提升出来的,没有一定高度的正确观念,方法就成了无源之水,无本之木。

故事

有个推销员到一个岛上推销鞋。他发现这个岛上的每个人都光着脚走,没有穿鞋,于是认为,这里的人都不穿鞋,谁买鞋呀?马上通知厂里“不要运鞋来了,这个岛上没有鞋的销路”;第二个推销员来到同一个岛上一看,哇!每一个人都没穿鞋啊,如果每个人买一双鞋,会有多大的销路呀?马上打电报回厂:这个岛屿上鞋的销售市场太大了,赶快运鞋来。当然,第二个推销员要想让岛上的人都买他的鞋,肯定要做一番宣传、说服工作,还要请人家试穿一下。结果,就会因他的行为改变了岛上人的生活质量而大开销路。

这个故事正好说明了:观念决定方法,有什么样的观念,就会采用什么样的方法来解决问题。观念对行为有指导作用。

所以家长要明白,起决定作用的是观念,观念正确了,就可以使每个家庭找到正确的教育方法。

一个有着厚实的家庭教育思想底蕴和正确观念的人,他在教育孩子过程中,懂得该怎么做,哪些该做,哪些不该做,他心中很清楚。不会象那些盲从型的家长,去舍本逐末,只寻找问题的解决方法。因为很多方法的使用和自己的教育思想和观念紧密相连的。方法只是因为问题而产生的,而怎么看待问题却和家长的观念和思想有关。当我们用一种思想或观念去对照的时候,可能会发现这可能是一个问题,接着我们会采取一定的方法去解决这个问题。但家长也可能发现这不是一个问题,自然,他采用的方法就是:不当问题看待,淡然处之。

这里的区别就相当于画家和画工的区别,大师和教书匠的不同。画工学的是技能,画家掌握的是艺术之魂。大师是研究型的人,有研究精神,有创新意识,而教书匠只会一遍遍重复教科书,把书本的上的一切复制给学生。说到家庭教育上,就是,家庭教育研究者和家庭教育操作者的区别。研究者会站在更高的角度,更宽泛的视角去研究家庭教育,研究孩子,研究这是孩子身上的问题到底是什么问题,为什么会出现这些问题,该采取什么方法。他会根据问题去查找原因,选择或创造具体方法。而如果方法不适合孩子,他就会立即进行调整,根据孩子的脚的大小,找到适合孩子穿的鞋子。而操作者,或者说是盲从型家长,

则是不去思考,不会思考,只知道从别人那儿打听药方,不考虑孩子的具体情况,不考虑孩子的个体差异,只管给孩子抓药吃,而教育过程中,可变性因素,不可控制的因素是很多的,他不会处理,也处理不了。

赠言:观念是灯塔,指引着方向,方法是道路,告诉你怎么走。方向如果错了,路走得再稳,也是南辕北辙。

2、教育孩子需要从个性出发

(1)教育孩子不是大众化,而是个性化。

每个孩子都有个性,是独一无二的。适合孩子的教育才是最好的教育。

个性化就是以人为本,而且是以每一个实在的个性为本。应当充分挖掘孩子的潜能,照顾到每孩子的兴趣爱好和独特优势,这是量体裁衣,因材施教。

(2)教育孩子不是标准化,而是差异化。

要学会有选择地借鉴,有思考地扬弃。要多相信自己,给自己一个主张。而相信的前提是掌握先进的、科学的家庭教育知识和理念,拥有教育孩子的能力,比如创新力、领悟力、理解力、思考力、感受力,还有分析诊断能力,反思能力,换位思考能力,解决问题能力等等。

(3)教育孩子不是理论化,而是实践化。

再高深的理论不和实践相结合,也只是空中楼阁,纸上谈兵。让理念镶进我们的头脑中,让方法落地到我们的操作中。但是,方法也没有现成的。面对个体的孩子,方法都是在家长的学习中,摸索中、实践中、体验中,家长如若缺乏对家庭教育的最基本的了解和理解,即便告诉他们方法也是做不好的。

(4)教育孩子不是刻板化,而是灵活化。

教育方法不是单一的,而是多样的,而且是灵活多样的。但是也没有绝对的有效的方法,方法产生于智慧之中。“没有教育智慧,一切方法都是枉费。”(孟迁)因此要注意教育的灵活性,创造性。平时多开动大脑机器,要有一颗积极思考的大脑,要有一双善于发现契机的眼睛,寻找教育时机,寻思教育的技巧。当一种方法无效可以改用另一种方法,创设另一种情境,调动孩子的积极性,让他朝着你预设的目标进发。但有效使用的前提是要能了解孩子,分析孩子,研究孩子。

做一个家庭教育研究者远比做一个家庭教育操作者更能为孩子提供优质的指导服务,更能保障孩子的身心健康成长。

赠言:没有借鉴,我们不能提高,有了借鉴,我们不能盲从。不去克隆别人的成功,而是创造属于孩子自己的成功。生命的过程就是让孩子成为他自己。

【延伸阅读】

(1)做好父母的八大智慧

(2)家长抱怨没有有效的教子方法

(3)《不输在家庭教育上》第12卷P221《四种方式学习和实践家庭教育》

第十讲 家长行为分析之十:越界行为

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:行动越界、心理越界和沟通越界给家庭生活带来的困扰,给孩子的成长带来的害处。 能力突破:努力做到行为不越界,心理不越界,沟通不越界。

【提纲】

亲子之间的行为界限

(1)包办、代替、过度保护

(2)控制、限制、过度关注

亲子之间的心理界限

心理上的依赖

亲子之间的沟通界限

(1)说话没有轻重

(2)忘记孩子存在

(3)损伤孩子自尊

(4)说话带着情绪

什么是越界行为?顾名思义,就是越过某个界限的行为。

界限是一种规则的制定,让大家共同遵守;

界限是一种利益的保护,维护自己的主权;

界限是一种秩序的维护,让世界变得有序;

界限是一种责任的表现,让他为自己负责;

界限是一种关系的界定,让彼此互相尊重。

??

而在家庭教育领域内,有没有界限的存在呢?有的。比如——

亲子之间的行为界限(你是否包办、代替孩子做事?是否过度控制孩子?)(用行为表达)

亲子之间的心理界限(你是否知道如何与孩子保持心理距离?是否在心理上依赖孩子?)(用情感表达)

亲子之间的沟通界限(你是否注意了说话的分寸?)(用语言表达)

这些界限,如果我们都有没意识到、注意到、关注到,那是我们没有界限意识;而有时,不管是否意识到,会不小心越过界限而侵犯了孩子!侵犯了孩子的成长空间,引发了亲子之间的冲突和抗衡,影响了孩子的身心健康发展!现在,我们分亲子之间的行为界限、心理界限和沟通界限来讲。

一、亲子之间的行为界限——行动表达的爱

界限:分清哪些是孩子力所能及的事,哪些是通过努力能做到的事。

行动越界之一:包办、代替、过度保护——生活上的溺爱

在养育孩子上,父母们喜欢用行动来表达自己幼小孩子的无限的爱,唯恐爱之不深,爱之不够。最常见的就是包办、代替、过度保护。

家长心理探究

◎怜爱心理:因为看孩子可爱,所以忍不住怜爱,因为怜爱,所以忍不住帮一把。

◎急躁心理:没有耐心,自己代做。

◎担忧心理:怕孩子走路跌跤,穿少了生病,交友吃亏,耽误学习时间。

行动越界后果

亨利·克劳德博士在《过犹不及》一书中用了一个很形象的比喻来说明父母越界行为的后果:“你的孩子就好象是你的邻居,他从来不为他家的草坪浇水。可是,你一打开你家的自动浇水系统,你们家的水全都撒在他家的草坪上。你们家的草坪因此发黄枯萎。孩子看到他自己家浇得绿油油的草坪,跟自己说,‘看来,我家的庭院没有什么问题嘛!’”“他不负责任而过得快乐,你们负责却过得很凄惨。其实,只要你们跟他设立地界就好了,搭个篱笆,把他家的问题留在他家的庭院内;反正那个问题本来就是他的,不是你们的。”

案例

一个15岁孩子的妈妈曾经对我说:“我的儿子怎么这么懒,在家什么事也不做。平常都是我做家务活,这几天我生病在床,家务活好多天没做,要他帮忙拖一下地板都不肯。我说我生病了,你帮忙做一点,他怎么说,等你病好了再拖地吧。”

点评:家长怨孩子没有责任心、懒惰。这是谁的错呢?应该反省的是家长,是家长自己越过了界限——劳动界限,或叫责任界限。该孩子做的事,因为你的手太长,伸过去替他完成了。

家长包揽了孩子所有的问题和责任,会导致亲子之间责任不清,界限模糊。在孩子还小的时候,我们没有告诉孩子哪些他可以做,所以他不知道要做;而我们知道孩子哪些可以做,却也代他做了。于是,孩子没有他可做的事了!剥夺了他们独立动手做事的权利,他当然不懂得什么是他该做的事,也不想做本该他做的事了。

名言:“总有一天我们要放开孩子,他们是上天赐下的礼物,交给我们照顾——但不是永远。”

是的,不是永远,该归孩子管辖的生活、学习范围,我们没有划给他,没有告诉他界限,没有教给他责任;等到该放手时,我们已迟了,孩子象牵牛花攀援在大人这颗树上了。因为以前照顾太多了,孩子习惯于依赖我们了。

资料

上海、天津对中小学生的一项调查中表明:51.9%的学生长期由家长整理生活、学习用品,74.4%的学生在生活、学习上离开父母就束手无策。甚至上小学的孩子还要父母搂抱着睡,偎依着坐。其结果导致孩子缺乏爱心,丧失自信,形成依赖、懒散和懦弱的不良个性。

教育专家小巫有句话说得好:我们不要一味地替孩子生活,替孩子选择,替孩子承担责任,应该由他们自己负责的事情,放手让他们承担;即使行为有所偏差,也要让孩子承担自己行为的自然后果。

行动越界之二:控制,限制,过度关注——生活上的干涉

界限:分清哪些是孩子精神领域的东西。

有这样一个现象,如果你到饭店去吃饭,肯定要挑没人用的桌子旁坐下来;你坐大巴,肯定也要找旁边没人的座位坐。这是要求和别人保持一种身体和心理上的距离,为自己和别人之间设立的一种界限,有了这个界限心理上才感到安全、踏实。

同样的,在家庭教育中,我们给过孩子心理上的安全感吗?踏实感吗?我们有没有越界侵犯孩子的心理空间呢?

案例

2006年,一个上初三的名叫蓉蓉的15岁少女,给她的妈妈下了一张宣战书,令蓉蓉的妈妈既伤心难过,又手足无措。让我们看看她的宣战书里写的什么:

“张某某:我感谢你生育了我,但我不是你的奴隶,我是一个自由的人,从今天开始,如果你还想要我这个女儿,必须做到以下10条:

1、不许动我的书包、抽屉。

2、不许看我的聊天记录、日记。

3、不许强迫我必须穿你买的超级难看的衣服。

4、不许拦截我的电话。

5、不许当着亲戚朋友的面说我比别的孩子差。

6、允许我每天晚上有1小时的自由支配时间。

7、允许我每周日休息时9点起床。

8、允许我的朋友到家里做客。

9、允许我听孙燕姿、周杰伦的歌。

10、允许我反驳你的意见。

如果你做不到其中任何一项,我宁可露宿街头,去做小偷,也要毫不犹豫地离开这个家,让你永远也找不到我!我说到做到!——自由天使

点评:这是一个代表青春期叛逆形象的孩子,一个很有个性和思想的孩子,一个为捍卫自己成长权利的孩子,一个懂得心理界限的孩子。无疑,从宣战书就可以看出,妈妈管得太多太多了,已越界侵犯了孩子的生活空间,已打破了亲子之间的心理界限,引起了孩子的极度反感。

思考:

没有信任的爱是难以相处的爱,孩子会放弃沟通;

没有民主的爱是专制霸道的爱,孩子会捍卫反抗;

没有宽容的爱是窒息生命的爱,孩子会逃离家庭;

没有理解的爱是冷漠无情的爱,孩子会心灵孤独;

没有尊重的爱是践踏尊严的爱,孩子会失去自由。

??

家长在情感上对孩子投入了无限的爱,有时却“颗粒无收”。这是因为爱得没有了界限。为了了解孩子的一切,为了管住孩子,为了使自己放心,很多家长象这位张女士一样,在侵犯孩子的个人界域。请听听这些中学生怎么说——

孩子心声

A生:我妈最讨厌了,在我专心学习的时候,突然不知什么时间悄悄溜了进来,吓我一跳。我问她你干嘛老进来,她说,我看看你有没有在学习。一点也不相信我。

B生:有一天我从学校回来,房间看上去了被翻过的痕迹,连我的一个要好的同学送的一张贺卡也不见了。我怀疑是我妈动了我房间,就质问她。她倒承认了,却有理地说:“我检查你的东西是为了你好。你是不是和这个人(送贺卡的)来往密切?”气得我和她吵了一天。

点评:

作家毕淑敏说,友情的树上只有一颗果子——信任。这句话也可以用到这里,如果你想教育好青春期的孩子,你就把他当朋友;你把他当朋友,你就信任他;你信任他,他就有可能去学会自律、自爱,学会自我管理,自我约束。如果家长的行为做得令孩子窒息,连心灵都找不到透气的窗口,连自己的一方精神自留地都被侵占,家长连心理疆界都没有分不清,那么,孩子就把你当作不可信赖的“敌人”,孩子对你的敌视、与你的作对、跟你的疏远都在情理之中了。

探寻家长心理根源

思考:一家人应该亲密无间吗?

在一个家庭中,如果说每个人就是一个圆,那么父亲、母亲和孩子就是三个圆。亲子之间的关系,要既不相离,也不重叠。相离意味着亲子关系疏离,有了距离感,感情淡漠;重叠则意味亲子关系过于紧密,没有了心理距离和界限,没有了自己的隐私。最佳的状态是相交。即有相容的部分,保持一定的亲密感,又有不相容的部分,保持一定的距离。这叫做“亲密有间”,保持一定的心理空间。因为,每个人都是独立的个体,从精神上来说,谁也不属于谁。

赠言:

如果孩子没有秘密,那么孩子永远不能长大;如果父母什么都替孩子做主,那么就是在杀死孩子的生命。(曾奇峰)

二、亲子之间的心理界限——用情感表达的爱

界限:分清孩子和你精神上的界限,你是你,他是他。

心理越界:心理上的依赖

案例:儿子不需要妈妈密不透风的爱

点评:

家长其实应该信任孩子,变“监督”为“放手”。不必想孩子怎么想,而是考虑你自己怎么想的,你如何看待青春期的孩子,你如何不让自己有依赖心理。成熟的人能区分且接受自己和他人是不同的个体,能清楚地知道自我界限,不会过度依赖别人,融入别人而失去了自我。

赠言:“这爱的背后,其实有一种恐慌:一些家长无法忍受孩子的独立指向,无法忍受与孩子分离的规律。”(武志红语)。

探寻家长心理根源

思考:孩子是自己的私有财产吗?

孩子从离开母体的那一天起,就是一个独立的个体,是一个有独特个性的、完整的人。然而我们的家长却没有把他们当作独立的个体看待。在中国传统家庭文化中,家长认为孩子生来就是属于自己的,当作自己生命的延伸,人格的延续,从“你是我生的”推论出“你所有(包括身体和精神)的一切都是我的”。也正因为有这样的“私有”观念,所以才会你我不分,没有界限意识。

因为没有界限意识,家长会与孩子结成“共生”的依赖心理——你就是我,我就是你。我的需要就是你的需要,我的期望就是你的期望。这种亲子一体化的紧密连结关系,是在彼此纠缠。看似父母在照顾弱小的孩子,实际上是在精神上是依赖孩子,把孩子当作心灵的寄托,精神的依靠,恨不能把自己溶化到孩子的心里去,让孩子来照顾自己的情绪,让自己寄生在孩子身上,把自我投进孩子的生活中。也就是说,在他的生命中,没有了自己,只有孩子,他已完全失去了自我。他以孩子为圆心,以依赖为半径,用期望作笔,画满他自己人生的圆。往往通过孩子来满足自己的需要、体现自己的价值,从而对孩子表现出极大的依赖性。这种现象并非少见:

从这些现象中,可以看到折射出的焦虑、失落、担忧、恐惧等情绪,可以看出家长的控制欲望还是那

么强烈,不惜越过界限想继续为孩子“服务”——陪他读书学习,为他洗衣做饭,为他物色异性朋友,插手小夫妻两的生活琐事。等等。其目的只有一个,那就是拉住孩子,不想让孩子从自己的身边溜走;不想放掉手中的线而放飞于蓝天,给他一片自由的天空。在他们的内心,实际是害怕孩子长大,因为长大意味着分离;长大,意味着要告别以前熟悉了的、习惯了的生活模式(即亲子之间的相互依靠);长大,意味着要砍断依赖,忍受孤独,自己无事可做。

赠言:

1、“世间的爱大部分都是为了最终的聚合,如友情、爱情等,只有父母的爱是为了分离,为了孩子早一天离开父母独立生活。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

2、真爱的一大特征就是人我之间的区分并不因而泯灭,付出真爱的人永远会把所爱的人视为完全独立的人体,他会尊重和增大对方的独立。(斯科特·派克)

如果真爱孩子,就要放开他,不做他的绊脚石,鼓励他走向独立;

如果真爱孩子,就不要依赖他,找回失去的自我,给自己一方天地;

如果真爱孩子,就要分清界限,把自己的留给自己,把孩子的留给孩子。

如果真爱孩子,就要与孩子分离,拥有各自的空间,两个人都健康成长。

赠言:

分离和爱同等重要,它们是生命中最重要的两个主题,它们一起作用,让一个人成长,让一个人成为他自己。(武志红)

三、亲子之间的沟通界限——用语言表达的爱

界限:分清哪些话该说,哪些话不该说。

在家庭教育里,语言赋予了教育的功能,爱的功能。语言能不能传输好的教育,能不能传达好“爱”,能不能不做语言的“越界”,这要看家长会不会运用好语言了。

越界行为之一:说话没轻重(沟通有界限)

对比:

我们先来作个对比学习。同样的语言,用在不同的对象上竟然不同。你信不信?这里,只分两个对象,一个是你的孩子,一个是你的同事或朋友。

1、你想请人帮忙一件事,可他忘记了。

A:对同事,你会这样说:“我昨天麻烦你的事,你还记得吗???噢,不记得了?没关系,我再说一遍,再次麻烦你了。”

B:对孩子,你会这样说:

“我昨天给你讲的事,你这么快就忘记了?这么没长性!什么时候才能把我的话放在心里去!”

2、你交代下属(或孩子)的事,他做错了。

A:对下属,你会这样说:“你做的报表有错哦,你看??去把他改过来,再送上来。”

B:对孩子,你会这样说:“你看你做的作业,又做错了,你怎么这么粗心,真是猪脑袋!”

分析:

所谓的“私有”,意味着孩子可以由自己掌控,自己支配。不光有前面讲的可支配孩子的生活,支配孩子的思想,还可以支配自己的言辞——想怎么说就怎么说,不考虑孩子的感受,不考虑不良语言对孩子负面作用。

家长和孩子没有保持一定的距离,所以才会把不住“嘴关”。没有距离,意味着容易彼此侵犯;而没有距离,是因为没有界限意识。

越界行为之二:忘记孩子的存在(说话有界限)

有的家长管不住自己的嘴,是因为说话随意惯了,没有注意。一不小心,越过了界限。

案例

点评:有些家长就喜欢对人评头论足,自然会影响孩子人生观、世界观的健康建立。尽管孩子没有发表意见,或许家长还认为孩子没有在听,或认为听不懂,但孩子不是摆设,他会从家长的神态,语气中学到你的价值观,他不会过滤你的负面的东西,只能在潜移默化中接受影响。

因此,家长要生活中不能忽略孩子的耳朵,不能太把孩子当自家人了,否则就容易说话没有了分寸,没有了距离,没有了界限。

越界行为之三:损伤孩子的自尊。(批评有界限)

现象:当面教子

点评:美国人是最忌讳父母人前教子的,更不允许当着外人的面斥责孩子的不是,说一些损伤孩子自尊的话,认为这是犯罪行为。而在我国却有“人前教子,人后教妻”的古训。这是个很奇怪的思想,为什么教妻、训妻要在人后,而教子、训子可以在人前?因为妻关乎自己的面子,他也在乎妻的面子,而孩子,可以不顾孩子的面子,忘记孩子也有自尊,还可以在众人面前表示自己教子有方。

所在,在大众场合,不要说批评、指责的话,就是评价家长也要少评。这是守护说话的界限,是守护尊重的底线。

越界行为之四:说话带情绪(情绪有界限)

“笨蛋”“蠢猪”“没出息”“考不上大学去扫厕所”“怎么生了这么个浑球”“一看你就不是学习的料。”这些话很常见,相信家长说的时候一定带有情绪:生气、泄愤、恼怒、失望等等。与其说是“恨铁不成钢”心理的语言反射,不如说是通过骂孩子来消解怨气。

踢猫效应

一位父亲在公司受到了老板的批评,心里非常不痛快。回到家,看到孩子在沙发上跳来跳去,就把孩子臭骂了一顿。孩子被爸爸骂得莫名其妙,心里窝着火,看见自家的猫从身边走过,就狠狠地踹了猫一脚。受伤的猫大叫了一声,逃出主人家,在大街上乱窜,正好一辆卡车开过来,司机看见猫,赶紧避让,结果却把路边的孩子给撞伤了。

不论我们的情绪多么糟糕,都不要带上情绪去和孩子说话。说话是说话,情绪是情绪。情绪属于自己的东西,孩子是我们自身以外的个体。为自己的情绪负责,为自己的说话负责,就是为孩子负责。

总结

总之,在家庭教育中,分清界限是为了让我们清楚地看到:哪些是孩子的责任,不必我们代劳;哪些是孩子的空间,我们不能侵犯;哪些话不该说,不要越过语言的界限,以免伤害到孩子;哪些情绪、需要是本属于自己的,不要越界甩给孩子。在我们和孩子之间——

请划一道责任的界线,让孩子懂得哪些是他的责任,他才会在他的范围内行使他的权利,管理他的生活;

请竖一道生活的屏障,让孩子拥有他自己的自由天地,给他一定的生活自主权和人生经营权,让他快乐成长;

请设一道语言的关卡,让自己的不良情绪和消极语言到此为止,给孩子一片阳光的生长环境,让他健康呼吸;

请筑一道生命的篱笆,让孩子住在自己的“庄园”里做一回他自己,这是为孩子的幸福也是为自己的幸福。

【延伸阅读】

和孩子划清界限

第十一讲 家长行为分析之十一:榜样行为

编写:醉梅主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:榜样对于家庭教育的重要意义,榜样体现在环境、动作、习惯、语言和情绪中。

学习难点:对榜样作用的重要认识及在各方面的体现。

能力突破:真正理解榜样的作用,生活中做好榜样。

【提纲】

榜样的几种类型

(1)品行是榜样

(2)语言是榜样

(3)情绪是榜样

(4)习惯是榜样

(5)环境是榜样

如何做好榜样

(1)多说不如多做

(2)多给孩子示范

(3)做事要先思考

(4)注重自身修养

最好的教育是榜样

家庭教育的无意性,让家长无意中制造出负面榜样;

家庭教育的随意性,让家长忘记了言传身教的作用;

家庭教育的渗透性,让家长忘记了细节其实是榜样。

——题记

案例

例一:影片《美丽的大脚》结束时有这样一个情景:一个孩子对病床上奄奄一息的老师说:“我奶奶不会死??因为我妈说我奶奶是老不死的。”

例二:电视上也有一则公益广告:一位年轻的妈妈为年迈的婆婆端来一盆热水,当年轻的妈妈一转身,发现自己幼小的儿子也吃力地端来一盆冒着热气的水,充满自信地说:“妈妈,洗脚!”下面出示了一行字:“父母是孩子最好的老师。”

例三:有一个6岁男孩离家出走,被民警找到。问他爸妈叫什么名字,他说:“我爸爸叫‘麻将’,我妈妈叫‘电视’。”民警为他什么这样叫,小男孩说,爸爸天天打麻将,输了钱就拿他出气;妈妈天天看电视,爸爸打他也不管。他恨死他们俩了。

思考

由此可见,父母是孩子的榜样,父母的行为以榜样的方式渗透到孩子的日常生活中,并将影响孩子的一生。

为什么孩子就能轻易地模仿我们成人的行为?行为主义心理学家班杜拉提出的社会学习理论中指出,孩子的社会行为是通过观察和模仿“榜样”学习来的,可见,观察与模仿是儿童学习的重要方式。一般来说,谁同他们比较亲近,接触得比较多,他们就模仿谁,父母是孩子的“重要他人”,因此,父母的一言一行、一举一动都对孩子的道德、品质、人格有着渗透作用。在家庭中父母就是孩子学习的最直接、最方便的榜样,起着示范和表率作用。

我们有“模仿,是孩子的天性”的说法。在蒙台梭利教育中,提到了敏感期,0—3岁就是孩子的模仿敏感期。这个阶段的孩子就像照相机的感光板一样,会把他看到的、听到的所有事物“拍下来”,不管他看到的是丑的,还是美的。这就是为什么我们成人说什么,孩子就学什么;成人做什么,孩子就做什么。因为我们是孩子的镜子。父母品行的好与坏,家庭环境的优与劣,都装在这面生活的镜子里,他会反射我们的行为。孩子可以选择玩伴,但不能选择父母。所以我们于孩子而言是重要的角色,如果父母的榜样没做好,孩子就跟着没学好。

一、榜样的几种类型

(一)品行是榜样

反例一

点评:错误的认知被当成正确的知识吸收,不良的品行为被当作正常的品行学习。这就是这位爸爸给孩子的榜样!成人的榜样就是孩子学习的方向。孩子的分辨力差,榜样的力量却强大;孩子虽小,却象海绵一样吸收周围的一切。无论家长的言行是有意还是无意,都必然起到榜样作用,它不是正面的就是负面的。而这些榜样也往往于孩子而言是不可抗拒的。你给错误的,消极的,孩子就吸收错误的、消极的东西;你给正确的、积极的,孩子就吸收正确的、积极的东西。

正例一

教育家陈鹤琴先生的女儿陈秀云回忆起父亲对子女进行的教育时说,父亲总是说榜样是很重要的,他曾经在他的书中谈到过失败的教育。那时候,我的大哥才两岁多。有一次,父亲在阳台上吐了一口痰,被哥哥看见了,结果也跟着学吐痰的样子。后来,父亲就反思说,榜样的力量太大了,年龄小的孩子善恶观念比较薄弱,普通知识很肤浅,成人的一举一动都会影响小孩子。他还说,父母要注意孩子所处的环境,使他听到的、看到的都是好的事物。这样,孩子自然而然就会受到好的影响。

正例二:光着脚走回家的妈妈

反例二:“妈妈,这是不我们的伞”

点评:类似的事情,不同的榜样。我们总以为孩子看不到,不会注意。然而,孩子的眼睛就象摄像机,把我们的行为录了下来,储存在记忆里。在今后的某个时候,或遇到类似的场景,会在他的头脑中放映。

作家余秋雨说过一件事,在欧洲,即使没有车,也无人闯红灯。他曾问过一位老人何以如此,那位老人说:“我不能保证,在对面的窗户里没有孩子的眼睛。”正是这种高度的榜样意识,使欧洲成为一个礼仪之邦。

孩子的眼睛是如此的透明、清澈,那么,你愿意在他的眼睛里蒙上灰尘吗?

(二)语言是榜样

就象每天要吃饭一样我们每天也要说话,对家人说话,对孩子说话。我们的话语当中,有没有孩子不该听的?有没有要回避孩子的?如果不顾孩子在场,无视孩子的存在,只顾自己畅所欲言,会怎么样?

案例一:无意中的语言

点评:俗话说:“说者无心,听者有意。”语言,是传输信息的工具,给孩子传输什么样的信息,就是在给孩子传输什么样的人生观、价值观。这就是榜样的作用,它具有塑造功能。积极的语言,象清新、新鲜的空气,令孩子心灵洁净,塑造品质美好、人格健康的孩子;而消极的语言,就象污浊的、散发着霉味的空气,给孩子的心灵以污染,塑造的是阴暗的人格,趣味低下的人生观。甚至,还象霉菌一样,附在孩子的心灵上,令心灵腐烂。

案例二:道德滑坡的语言

点评:在孩子的正确道德观、良好行为习惯形成的过程中,成人的语言模式和内容很容易成为孩子的模仿对象,他们很容易复制成人的言行,因为孩子的心智还没有成熟到能分辨成人言行对错的阶段。否则的话,孩子不会作为榜样而吸收。这些粗鲁的、负面的语言像细菌一样毒害着孩子稚嫩的心灵,污染着家庭的精神环境。孩子在这样的精神环境中成长,那颗小小的心灵将会释放出什么样的毒素呢?

案例三:情绪冲动下的语言

点评:当孩子走向社会时,他会用什么样的方式来处理人际关系?当孩子有了自己的家后,是否会从童年经验中提取你的模式复制在下一代身上?很有可能,因为榜样的作用!

忠告

说话,很简单,但说不好,会让孩子学到不好。

说话,也很不简单,不然,为什么有这么多的家长不能以身作则?

说话,需要过滤,把不良的、负面的语言统统都过滤掉,再说出来。

说话,需要选择,选择良性的,积极的语言,在选择中给孩子最好的榜样。

说话,需要智慧,说话之前请三思,哪些该说,哪些不该说,用智慧加工后再说出来。

(三)情绪是榜样

反例一:“你真没用!”

小杰的妈妈脾气向来不好,经常冲老公和孩子发火。小杰要是没把事情做好,妈妈总要发脾气,指责一句“你真没用!”比如亮亮作业错了,妈妈要发火,早上穿衣服慢腾腾,妈妈也要发火。时间长了,他经常追着家里的小狗,模仿着妈妈的神态,冲着小狗发脾气:“你真没用,快滚一边去!”小杰有时会对着镜子,装作凶神恶煞的样子,学妈妈发脾气。在学校,有一次同桌向他要卷笔刀削铅笔,同桌把笔芯削断了,就冲同学骂了句:“你真没用!”

点评:

孩子的学习从模仿开始。家长怎么做,孩子就怎么做。教育家蒙台梭利说,孩子是会吸收环境的。家长是孩子最为重要的环境之一,环境的好与坏,孩子照单全收。因为对于幼小的孩子来说,自我认知能力

有限、辨别是非能力不强,父母就是他们成长的模板。父母在这张生活的模板上写什么,孩子看到的、感受到的、触摸到的就是什么。父母的情绪、态度、表情,有时胜过语言的力量。家长怎么说,孩子就怎么学;家长怎么做,孩子就怎么模仿。孩子总是在家长营造的环境里潜移默化地被影响着。

反例二

小雪本来是品学兼优的好学生,同学间和睦相处,可后来学习成绩直线下降,变得喜怒无常,同学似乎也跟她疏远了。在家里她动不动就发脾气,时而高兴,时而闷闷不乐,妈妈说她:“你怎么变得越来越怪了。她马上冲着妈妈吼道:“全是因为你,就像你。”原来,小雪原本有一个幸福的家庭,因父亲有了外遇,家中争吵不休,最后父亲一走了之。母亲经受不了打击,变得喜怒无常,情绪好的时候对孩子百般疼爱,情绪恶劣时就痛骂丈夫,连小雪也一起骂。小雪在担惊受怕中生活。随着年龄的增长,她变得和她妈妈一样情绪不稳定、多疑多虑,常莫名其妙地发脾气,因而失去了朋友,也失去了欢乐。

点评:

有关资料显示,79%的青少年的心理疾病是由家长的不良影响而引发的。家长的不健康心理已成为影响孩子心理健康的重要污染源。

(四)习惯是榜样

案例

王女士出差了一个星期,回来看到孩子的房间乱得一塌糊涂,生气地说:“我一走,你也不收拾房间,乱成什么样子,猪窝一样。”孩子振振有词地说:“爸爸的书房不也乱成猪窝吗?你叫爸爸收拾,他不也没收拾吗?”王女士一时语塞。

点评:妈妈要孩子改正坏习惯,孩子却搬出父亲的坏习惯当挡箭牌。尽管妈妈是好榜样,还不够,因为爸爸还有坏习惯。看来,学爸爸的坏习惯比学妈好习惯更容易。

习惯,是一种自然、稳定的状态,它不在意识层面,而是隐匿在下意识层面。因此,习惯也会无时无刻、不知不觉地从人们的言语、行为中表现出来,正所谓的“习惯成自然”。习惯,是以重复性的固化的行为作为特征而存在于家庭生活中,以它强大的攻势占领家庭生活,影响甚至改变人们的生活模式。

父母的坏习惯,是最糟糕的榜样。你要求孩子不说粗话,自己却出言不逊;你从不染书香,却要求孩子多看名著;你要求孩子学习不贪玩,孩子说你天天打麻将可以玩通宵,为什么我不能出去玩一下子?你要求孩子养成帮助别人的好习惯,结果自己去自私自利,有难不帮。当父母埋怨孩子毛病多,坏习惯多时,请反省一下自身,自己是不是也有这方面的坏习惯,或者没有好习惯?自己做不到,要求孩子去做,所以,语言永远比不上行动更有说服力。因为“其身正,不令则行;其身不正,虽令不从”。叶圣陶说过:“教育就是培养习惯。”习惯如此的重要,就需要父母们在生活中自己要克服坏习惯,给孩子树立好的习惯榜样。如果只要求孩子改变坏习惯,而自己不改,多半没用。

(五)环境是榜样

故事

有四只鸡蛋。第一只放在篮子里,时间久了,壳是好的,打开,里面臭了;第二只浸在盐水罐里,一段时间后,壳变了些颜色,煮熟,成了香喷喷的咸鸡蛋;第三只泡在醋瓶子里,几天后,壳变软了,一搅拌,溶成了一团;第四只窝在母鸡肚子底下,有一天壳被啄裂,走出了一只可爱的小鸡。同样是鸡蛋,不同的环境,决定了各异的未来。

可见,环境不同,结果也不同。家庭环境中,人际关系、精神氛围、教育模式、家风等等,都是一种微妙的教育力量,能从多角度、多方位、多层次地影响孩子,甚至比物质力量大得多。它以自然的、没有人为痕迹的形式,用榜样的形式,作为力量一点点渗透到孩子的生活中,人格中。

家庭环境是孩子成长的土壤。这个土壤是好是坏,全由父母来提供。和谐、健康、温暖的家庭环境,生长着的是孩子的健康人格,美好品质,而不良的家庭环境是滋生孩子不良行为的温床,是未成年人犯罪的土壤。

很多家庭是残缺家庭,这个“残缺”,不仅是指家庭结构的残缺,如离异家庭、单亲家庭中的不和谐的因素,还包括完整家庭中的父母的人格残缺,精神异化,他们都以榜样的形式在孩子的成长过程中,制造着不和谐气氛,起着精神污染的大染缸的作用。

资料

据《北京考试报》报载:北京海淀区少年法庭近年受理的未成年人刑事案件中,来自不和谐家庭的未成年人占57.9%。来自单亲家庭的人数占少年犯总数的26.4%,来自单亲家庭的占6.3%,来自父母不合家庭的占25.2%。由此可见,孩子生活在这些家庭中,有诸多不良因素的干扰,首当其冲地成为受害者。

(链接:“法官妈妈”尚秀云呼吁:尽快建立我国家庭教育专门法律

http://www.benxi.ln.cn/news/ReadNews.asp?NewsID=92727&BigClassName=%D0%C2%CE%C5%D6%B1%CD%A8&SmallClassName=%B7%A8%D6%C6%CC%EC%B5%D8)

反例

一位父亲是旧军队的军医,母亲是家庭妇女。父亲是个大男子主义,对妻子、孩子经常训斥甚至打骂,大家都很怕他。他们的大女儿在家里也常训斥、打骂弟弟妹妹。这个大女儿长大了组建了自己的家庭后,对自己的孩子也经常发脾气,经常命令孩子做事;家里的事必须按她的意思办,听到反对的话就大动肝火,刻意树立自己在家中的权威。不尊重别人,办事武断,与家人关系很紧张。

点评:

人是环境的产物,这个就是家庭环境给孩子留下的深深的烙印。孩子在未长大之前,孩子缺乏独立生活的能力,在生理和心理上必须依赖别人,依赖环境,认知发展也不完善,他们必须去适应周围的环境,去熟悉和模仿父母的生活和认知模式。久而久之就把早期父母的生活模式无意识地模仿下来,复制到了自己成年后的生活中去,而自己还毫无觉察。

家庭环境就象是天气。孩子的心灵还很稚嫩,恶劣的天气不仅妨碍孩子身心的健康成长,往往还会留下终生的心理阴影。而好的天气,有阳光、蓝天,白云,在这样的优质家庭环境里,就象生长在有足够阳光和雨露滋润下的树苗,健康茁壮地成长着。

正例

著名作家叶永烈的两个儿子都在国外工作。他们都因成绩优秀拿到美国全额奖学金。一位家长问他:“作为家长应该怎样才能把孩子培养成像您的孩子那么优秀?”叶永烈非常谦虚地说:“我的孩子并不是很优秀。不要认为孩子去了国外就很优秀。我觉得对孩子的教育,身教重于言教。父母本身的行为,就是孩子的榜样。在家里,我非常忙,每天从早到晚地写作。孩子们看见爸爸妈妈对书那么感兴趣,很自然地他们也会多看书,久而久之就养成了很好的读书习惯,不看书就觉得很难受,他们也就如饥似渴地读书。我们当父母的也没说什么,他自己就会很自然地去做。榜样的力量是无穷的。”

资料

犹太人爱读书是世界有名的。犹太人不论大人孩子都爱读书,人均占有的图书量、每年读书的时间和数量,都超过世界上任何一个国家,居世界之最。他们的求知欲是从小就养成的。当孩子稍懂事时,母亲会在《圣经》上滴一点蜂蜜,叫孩子去吻,让孩子在心灵上知道书本是甜蜜的。孩子过生日时,礼品中总免不了有书。由于犹太人热爱学习,尊重知识,所以国民整体素质很高。

延伸阅读

(1)《不输在家庭教育上》第12卷P180《良好心态的培养》

(2)《不输在家庭教育上》第12卷P195《孩子因我们的言行和态度而改变》

二、如何做好榜样

新闻资料

《新民晚报》载:北京海淀区法院少年法庭审批了629名年龄不超过18岁的少年犯罪者。调查中发现他们往往是“问题父母”的产物或再塑品。其中每7个编造谎言犯诈骗罪的少年犯中,就有6个家长一贯不诚实;每14个偷拿他人财物犯盗窃罪的少年犯中,就有13个家长平时总爱贪小便宜。由此可见,家长立身不正,很难培养出一个合格的孩子。

父母的语言、行为,家庭的环境、关系,都作为榜样渗透到家庭教育中,潜移默化地影响着孩子。榜样是如此的重要,所以需要父母们把注意力放在好的榜样上来。

(一)多说不如多做

科学实验结果却表明:一个人的学习能力是听觉最弱,记忆时间最短;视觉最快,记忆时间较长;感觉记忆最深刻。所以,对于孩子最有效的教育方法就是榜样示范。

(二)学会给孩子示范

案例

A妈妈家:明明家来了客人,明明没有热情地说些礼貌用语。待客人离去后,妈妈把孩子叫到身边,严厉地对他说:“明明,妈妈发现你对刘叔叔讲话时,没有使用礼貌用语。我跟你说过多少次了,你就是记不住!”明明很惭愧,说下次一定会记得。但是下次客人再来的时候,明明依然忘记了说礼貌用语。

B妈妈家:妈妈发现欣欣在接受他人礼物时没有使用礼貌用语,就微笑地对孩子说:“欣欣,你好像忘记说什么了?”欣欣显然还没有意识到自己应该说什么。这时,妈妈对客人说:“谢谢您送礼物给欣欣,我代袁欣欣谢谢您!”欣欣听了妈妈的话,意识到自己没有表示礼貌,于是奶声奶气地说:“欣欣也谢谢阿姨!”

点评:对于比较小的孩子来说,有时,孩子没有照着大人的人话去做,并一不定是不想做,而是需要明确具体地示范给他看。这两个案例中,显然,第二个妈妈的做法更好,当场以身作则,进行示范。相信女儿一定会铭记在心,以后再也不会犯类似的错误了。

(三)说话做事之前请先思考

哪些话该说,哪些话不该说,说之前把不该说的吞回肚子里,把该说的话在心里打腹稿,因为你想到还有两只耳朵象“录音机”一样在录音,做事之前也要想到还有一对眼睛象照相机一样在拍摄。

(四)要注重自身的修养

“地上不种庄稼,就会长满杂草。”父母种下一个良好习惯,孩子就会收获好习惯;种下美好的品德,孩子就会收获好品德;种下一个阳光心态,孩子就拥有阳光心态??

三、最好的教育就是榜样

故事

有对父母,老来得子。但夫妻俩品行不端,毛病不少。他们10岁的宝贝儿子也学到了很多坏毛病。比如,打架,偷窃,抢劫,自私,霸道等等。他的妈妈用了很多方法想教育好孩子都不管用。于是,把孩子交给丈夫,自己去远方寻找治儿子病根的灵丹妙药。

妈妈遇到了第一个教育专家,问他:“我怎么才能教育好我的儿子呢?”专家说:“我没有灵丹妙药”。妈妈失望地往前走,遇到第二个专家,第二个专家也用同样的话回答她:“我没有灵丹妙药。”妈妈一路问,一路失望。最后妈妈遇到了一个白发苍苍的老人,看样子一点也不象专家,但还是上去问他。老人摸摸胡须,拿出一张纸,在张上写下两个字,交给妈妈,并神秘对妈妈说:“这是世上最好的处方。”妈妈急忙打开来一看,上面写着两个字:“榜样。”

家长的心思全用在了对付孩子身上,知道孩子要教育,却单单忘记了自己也要受教育!

家长的关注点全集中到孩子身上,关注孩子的成长,却唯独忘记了自己也要成长!

其实,最好的良方就是榜样!自己给孩子树立榜样!在环境里树榜样,在语言里树榜样,在习惯里树榜样,在关系里树榜样!

榜样的力量是无穷的,但“榜样”二字说起来容易做起来难,但是,它在家庭教育当中的作用可以说占到了95%。环境里有榜样,语言里有榜样,动作里有榜样,习惯里有榜样。

如果说环境是画布,那么你就是画笔,榜样就是要作做的画,画的质量决定于你这支笔;

如果说语言是雕塑,那么你就是刻刀,榜样就是雕像,你的技术决定雕像的成败与美丑;

如果说动作是舞蹈,那么你就是舞者,榜样就是一场场表演,演好每一次演出,是你的职责;

如果说习惯是绳索,那么你就是搓绳者,榜样就是牢固的麻绳,你需要毅力和坚持做前提。

延伸阅读

(1)延伸阅读:父母的20个坏榜样

u/xx9988/archives/2009/200965111623.html

(2)延伸阅读:父亲,孩子心目中的榜样

u/xx9988/archives/2009/200965111824.html

(3)延伸阅读:好父母易忽视的五种榜样

u/xx9988/archives/2009/200965111824.html

赠言

家庭教育的本质在于渗透。就象分子存在物质中一样,教育因素也无时无刻不在日常生活中起作用。

所以,家长要特别注意自己的一言一行,要起到榜样作用。

资料链接

某青少年研究所分别对美、日、中国内地的高中生调查统计最受你尊敬的人物是谁:

日本:15所学校,1303名学生的第一位是父亲,第二位是母亲,第三位是坂本马龙(日本的著名的历史人物)。

美国:13所学校,1050名学生,第一位是父亲,第二位是麦克、乔丹,第三位是母亲。

中国内地:22所学校,1220名学生,第十位是母亲,第十一位是父亲,远远落在影视歌星刘晓庆及撒切尔夫人之后。

从这个家长威信调查的材料中,可以看出,中国家长在孩子心中的地位远远不如国外的家长,还可以说明,中国家长在孩子的心目中没有地位,说明了中国父母正在发生威信危机。家长没有威信,与自己平时的言行有着极大的关系。有威信的家长,对孩子的进行教育,孩子容易接受,令行禁止。没有威信的家长,话讲的再多,孩子的心里是不服气的,是不会听的。

榜样的作用有正负两个方面,没有威信的父母不能起到正面的榜样作用是一定的,反面的作用呢?对于不能起到好的榜样作用的家长,孩子不认同,在孩子心目中没有威信反道是件好事情

第十二讲 家长行为分析之十二:教养行为(1)

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

学习目标:家长的四种教养行为:娇惯溺爱型、严厉专制型、忽视冷漠型、民主权威型。

学习难点:处理好权威与民主的关系

能力突破:在教育中保持好权威与民主之间的平衡以及权威与关爱的关系。

【提纲】

娇惯溺爱型

(1)案例分析

(2)行为分析

行为一:事事包办,过度保护

行为二:过度满足,百依百顺

行为三:包庇纵容,缺乏约束

专制严厉型教养行为

(1)案例分析

(2)行为分析

行为一:无条件服从,压制独立性

行为二:期望值很高,要求又很严

行为三:不打不成才,棍棒出孝子

父母是孩子成长环境中最重要的一个因素。通过父母的影响和指导,孩子获得了最初的生活经验、社会知识和行为规范。父母的教养行为直接对孩子的行为的形成和发展起着重要的作用。不同的教养行为,形成了不同心理、行为、人格的孩子。国内外研究者对父母教养行为做了不少研究和分类,这里,我们分为:民主权威型、专制严厉型、娇惯溺爱型和忽视冷漠型。

测试

假如你有一个5岁的男孩子,调皮好动,总是把房间弄得乱七八糟。今天你一下班回来,发现客厅里的玩具和书被他扔得满地都是。这时你的处理方式是:

A.“你怎么又搞这么乱哪!”你一边说,一边叹着气开始动手整理。(娇惯溺爱型)

B.你把地上的玩具和书统统扔进垃圾桶,冲孩子吼道:“以后你休想再让我给你买书和玩具!”(严厉

专制型)

C.我现在没时间管,唉,先不管他,由他去。让他妈回来收拾。(忽视冷漠型)

D.你明确地告诉他:“把东西乱扔可不是好习惯,下次你会找不到的,而且房间这么乱,大家看了多难受啊!吃晚饭前你要把所有东西收拾好,各就各位,否则晚今天晚上取消你喜欢看的电视节目了哦!”(民主权威型)

解读

选择A:娇惯溺爱型的教养行为。

教养行为结果:

选择B:严厉专制型的教养行为。

教养行为结果:

选择C:忽视冷漠型的教养行为。

教养行为结果:

选择D:民主权威型的教养行为。

教养行为结果:

一、娇惯溺爱型教养行为

(一)案例分析

案例一:在家“小霸王”,在校“小恶魔”

点评:

从案例中我们可以看到一个“强势”的孩子和一对“弱势”的父母。而制造出这种局面的正是阿辉父母自己。这里的“强势”是霸道骄纵、无理蛮横的代名词,这里的“弱势”是无原则迁就、退让逢迎的代名词。阿辉在家中没有任何规则的约束,习惯了索取,我行我素,以自我为中心,在学校却有着社会的规则。当学校不能给他提供“自由规则”时,便用另一种不健康的方式来索取,却遭到了“规则”的惩罚。可悲的是父母,因为他们并不知道这种教养行为会给自己今后带来什么;可怜的是孩子,因为孩子并不是生来如此,孩子的行为偏差,人格扭曲,正是父母一手造成的。

案例二:溺爱的代价

冬天的一个晚上,妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到家里后,皮鲁突然发现一直攥在手里的一块糖果不见了。那块糖果是妈妈的朋友给的,他家没有这样的糖果。发现糖果没有了之后,皮鲁着急地哭了起来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来安慰他,并承诺第二天给他买他最喜欢的玩具。但是,皮鲁没有妥协:“我要!我要!!我一定要!!!”

皮鲁打着滚哭闹,爷爷奶奶、爸爸妈妈看得实在心疼,便带上照明工具,“倾巢”出动,沿着回来的路进行“拉网式”搜寻。眼看到了午夜12时,糖果还是没有找到,妈妈看到因绝望而死去活来的孩子,终于硬着头皮敲响了朋友家的门??

经历小小的失望就这样歇斯底里,预兆了未来灾难的来临??

皮鲁长大了,想找一个女朋友,但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滚哭闹,而是拿起一把刀子割破了自己的手腕??

在医院里,皮鲁被抢救过来了,但是他却又开始绝食。父母哭着对他说:“你想把我们急死?不就是一个女孩吗?人生的路还长着呢,好女孩多的是。”但是他恨恨地说:“我就想要她!要她!一定要她!!”

从一块糖果开始,皮鲁被无休止的满足温柔地包围着,直至失去了理性??

点评:

长大后的皮鲁和小时候的皮鲁并没什么两样。一个人小时候的行为居然有如此顽固的延续性,一直延续到成年。因为它固化成习惯长期在一个人身上发挥作用了。皮鲁的父母一家人没有前瞻性眼光,看不到自己的溺爱行为给孩子带来的长远的负面影响。无限度的满足、溺爱的结果是让他的父母尝到了自己当年种下的苦果。

(二)行为分析

行为特点:

娇惯溺爱型父母常常以爱的名义给孩子做着“非爱”的事情。这类父母以孩子为中心,一切围绕孩子

转,甘愿满足孩子的一切需求。孩子成了一家之主,而父母成了孩子的附属品。

教养信念:我要满足我的孩子

教养态度:容忍,让步,迁就,妥协

亲子互动关系:类似于主仆关系

造成孩子性格类型:依赖型性格

具体行为分析:

行为一:事事包办,过度保护

父母行为特征:

这类父母似乎在为孩子而活。事事操心,事事小心,事事包办,过度保护,是一种“关怀强迫症”,容易导致孩子患上“溺爱综合症”。

父母行为理由:

◎孩子还小呢,毛手毛脚的,需要我帮他做。(小看了孩子的能力哦)

◎孩子做不好,还会添麻烦,不如替他做。(图省事)

◎不放心孩子,需要我看管,呵护,保护。(内心不安全感)

父母行为继续理由:

◎看他这么懒,我不做谁做,算了,我还是继续做吧。(无奈心理)

◎我也想放手,可是我放了,孩子更不管不住自己。我还是继续管吧。(我不信任你)

父母行为结果:

◎孩子懒惰,没有个人、家庭和社会责任感。(有个家长说,孩子要什么责任感?可悲!)

◎孩子不会体谅他人,不懂得感恩。(感恩教育为什么难实施?答案是:父母为孩子做得太多了。) ◎孩子胆小怕事,畏缩,懦弱,不自信,自卑。(孩子长大了,可惜父母的“保护伞”太小了)

◎孩子依赖性强,生活自理能力差,情绪不稳,任性。(有个大学生说:“离开爸妈,我怎么生活啊?”) 典型案例一:过度保护

典型案例二:事事包办

反思:心理学上有个“蛋壳效应”,那外观完好的蛋壳,表面上十分坚硬,但只要轻轻一捏就会变成碎片。这个“蛋壳效应”来形容这个孩子是最恰当不过了。父母过度的保护,事事包办,给孩子带来了身体的柔弱和心理的脆弱。导致他们依赖性强,心理承受能力差,在人际交往上行为幼稚,存在沟通障碍,不能融入集体。

行为二:过度满足,百依百顺

父母行为特征:

孩子要什么,父母基本给予满足,没有原则,没有限制。等到给不起时,也不敢不给,处于两难境地。因为孩子索取惯了。

父母行为理由:

◎当年我要什么没什么,现在我要满足孩子,弥补我当年的缺憾。(补偿心理)

◎别的孩子有,我的孩子也要有。(攀比心理)

◎我是大人,他是孩子,我让让他。(没有原则)

◎就这一个宝贝,不让他开心,还让谁开心?(在把孩子当玩物吗?)

父母行为继续理由:

◎就答应他这一次,下次我决不答应他了。(无原则的一次让步,以后难保次次不让步)

◎这么多都给了,再给这点没什么区别。(要名牌鞋,要手机,要相机,要??培养了一个无底洞的欲望孩子)

◎如果我不答应,怎么办,他又要发脾气、摔桌子,甚至离家出走。(培养了一个会控制父母的孩子) 父母行为结果:

◎孩子以自我为中心,惟我独尊,骄横霸道,以为别人就该为他服务。缺乏同理心。(养成错误的人生观)

◎自私自利,缺乏同情心。只懂索取,不懂付出。(因为孩子没有尝试过付出的快乐)

◎孩子任性、霸道、冲动、无理取闹。“我要的我必须得到,否则的话??”(学会了威胁父母) ◎给孩子一个继续索取的理由。(正象法国教育家卢梭所说:因为有了满足他欲望的便利条件,所以他的欲望将无止境地增加。结果,你迟早有一天不得不因为无能为力而表示拒绝。但是,由于他平素没有受过你的拒绝,突然碰了个钉子,他将比得不到他所希望的东西还感觉痛苦。)

典型案例

反思:“哀大莫过于心死。”人,无求无欲,没有精神追求,活在世上是可悲的。梦想,追求,积极,向上,竞争,进取,兴趣,这些精神上最宝贵的东西在孩子身上根本找不到,这就是父母从小对孩子的过度满足、宠爱让孩子换来的结果。

赠言:法国教育家卢梭说:“你知道用什么方法可以使你的孩子成为不幸的吗?这个方法就是对他百依百顺。”

行为三:包庇纵容,缺乏约束

父母行为特征:

这类不为孩子立任何规矩,无明确要求,奖惩不明。对错误行为视而不见,不予纠正,不加管束,甚至还甘当孩子的庇护伞。

父母行为理由:

◎这点小错没关系,不必小题大做。(孩子有错,不但不指正,还包庇。千里之堤,毁于一穴)

◎我不敢给孩子提太多要求,管不了啊。(不敢管,不敢约束,或许是惧怕失去孩子对自己的爱;或许是已失去权威。但没有规矩,不成方圆)

◎怎么是我的孩子不对呢?你的孩子才有错。(教给孩子什么样的人生观?)

父母行为继续理由:

◎我知道是孩子不对,可我拿他没办法呀,只好任其发展了。(有办法的时候没有用办法管,没办法的时候有办法也管不了)

◎我实在拿这孩子没办法了,我讲什么也不听。(孩子小时候就不听你的,大了还会听吗?)

◎孩子现在不懂事,或许长大一点就好了。(父母只是在安慰自己,其实期望往往落空)

父母行为结果:

◎孩子不辨是非,不明事理,胡作非为,不知道什么是对什么是错。(父母没有教给他是非标准) ◎孩子缺乏规则意识、行为准则和规范,道德观念薄弱。(从没被规则约束过,内心没有自律意识和道德感)

◎孩子有攻击倾向,自我控制力差,冲动,人际关系差。(得不到想要的,或出现内心冲突,就想用暴力解决)

典型案例

反思:“子不教,父之过。”明知孩子有错,却对孩子的不良行为视而不见,不加以管教,一味迁就,放任自流,甚至包庇纵容,害的只有自己的孩子。父母行为之下,是对孩子的溺爱,无原则的爱,无约束的爱,这种爱根本不是爱,而是害。

赠言:溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱,真正爱孩子的父母懂得在孩子不同成长阶段满足他不同的成长需要,懂得放手,接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。

二、专制严厉型教养行为

故事分享

爸爸和儿子一同来到谷场中,谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说:“那是黑豆豆。”儿子说:“那是黑虫虫。”爸爸和儿子发生了争论,做爸爸的当然是理直气壮。真理自然要一边倒在他手里,这用不着证明就可以肯定。可是,儿子忽然高兴地大声喊:“爬哩,爬哩!爸爸,你瞧,你瞧!”爸爸不耐烦地勃然大怒:“瞧什么瞧?爬,爬!爬也是黑豆!”

点评:这是给哪类教养行为的父母刻画的形象?自然是专制严厉型。霸道、蛮不讲理,死不认错。事情只要到了这类父母手中,错误也是正确,谬误也是真理。

(一)案例分析

案例(略)

点评:

很多父母信奉“棍棒出孝子,不打不成材”的信条。以为只要严厉管教,严加看管,体罚打骂,就可以起到威慑作用,让孩子变得顺从听话。却不知道这种教育方式会给孩子烙下了深深的心灵伤痕,恐惧紧张、焦虑不安、懦弱、胆怯,自卑等都是父亲专制教育下给孩子刻下的心理痕迹。同时,小亚又在无意中向粗暴、强制的父亲认同,也同样用粗暴、强制的方式对待别人。在家中,他是个被管制、被打压的对象,在外面,他可以成为管制、打压别人的人。但他只欺负弱小者。这是因为他的内心其实是懦弱的,恐惧的,自卑的,这源于强大的父亲给他带来的压迫感。他只能欺负弱者,这样才能显示他的强大,这是在认同父亲的行为;他不敢欺负强者,或者在今后的人生道路上,遇到强大者,强权者,他不敢反抗,只能屈从,这是“父亲”在孩子生活中的翻版。或者说,是父亲的阴影在笼罩着他的生活,他无法摆脱。

(二)行为分析

行为特点:

专制严厉型父母和娇惯溺爱型父母刚好相反,是把孩子视为自己的财产或附属品,以自己为中心,要求孩子按照自己的意志和标准行事。强调权威和传统,把孩子当作监管对象,严厉管制,强制、命令;过于相信自己的能力和权威,行为刻板,没有弹性,缺乏温情。

教养信念:孩子必须服从我

教养行为态度:专横,武断,独裁,粗暴,主观,刻板

教养情感态度:拒绝,冷酷,否定

亲子互动关系:类似于上下级关系

造成孩子性格类型:顺从型或反叛型

行为一:无条件服从,压制独立性

父母行为特征:

采取强制手段让孩子听命于自己,要求孩子绝对服从。不允许孩子违背自己的意愿与规定,有时还会施以粗暴的惩罚。;漠视孩子的兴趣和意见,不尊重也不愿听,甚至否定孩子的做法,打击孩子的自信。独断专行,干预过多,压制孩子的创造性与独立性。

父母行为理由:

◎我是一家之长,孩子不听我的听谁的?(没有平等、尊重意识,不把孩子当人)

◎我说的是对的,孩子必须听我的。(父母所有的话都是对的吗?)

◎小孩子嘛,懂个啥?(经验多,阅历多,不等于家庭教育知识多)

◎我和孩子间应保持距离,才能建立权威。(权威是严而不厉,威而有信,

父母行为结果:

◎孩子唯唯喏喏,胆小,懦弱,自卑,惟命是从。(在培养奴隶型人才吗?)

◎孩子逆反,怀疑,倔强,不服从管教,有敌对倾向,有攻击行为。(孩子逆反程度和父母的专制程度呈正比。一项研究认为,在2—3岁时,儿童的攻击性常在家长使用权威方式反对他们的活动之后出现。)

◎孩子没有主见,做事优柔寡断,缺乏独立性,依赖权威。(孩子的创造力、创新精神被扼杀)

◎孩子过于顺从,软弱。在人际交往中被动、自卑,退缩,不敢反对与自己不同的意见,不敢表现自己,受到利益侵犯时也不敢申辩,不善于保护自己。(因为父母过于强大,孩子过于弱小,在社会上也同样扮演弱者形象。)

典型案例

一个男孩,16岁,上初三。父亲专横跋扈,典型的专制型家长,说一不二。母亲性格懦弱,惧怕父亲三分。性格暴烈的父亲,下岗后情绪变得更糟了。父亲在家里常发无名火,经常把不良情绪发泄到他身上,还时常对他动手。父亲总是对他横挑鼻子竖挑眼:“这么简单的事你都做不好,你是天下第一号大笨蛋!你简直是个猪脑子!”他稍加辩解,招来的是更加严厉的责骂:“你小子长见识了,敢和我顶嘴!”“你小子再能也甭想逃出我的手掌心!”“你是一棵弯弯树,我是一个夹板,非把你夹直不可!”每次考试成绩出来,他总要遭到一顿臭骂:“老子一天辛辛苦苦供你上学,你就拿这样的成绩来回报我!家里养条狗也知道摆摆尾,要你有什么用?”在父亲的高压下,他如履薄冰,战战兢兢地活着。

他在学校是个后进生,老师不重视他,同学们没人愿意和他交朋友,他每天低着头走路,笑容仿佛与

他无缘,整日暮气沉沉,俨然一个小老头,可以说,现实中的他是一个完全被遗忘的人。

在现实中受到压抑,必然要到其他地方去张扬,去释放。

他接触了网络。网络于他,像发现了新大陆,电脑前的他精神抖擞,两眼放光,由于网络技术娴熟,业绩出色,他已升任某网站的站长,他在网上呼风唤雨,好不威风。网友们尊他为“老大”,对他俯首贴耳,顶礼膜拜。他每天在网上泡18个小时也不觉得累。他对别人说:“现实太残酷了,一离开网络,我就感到内心空虚,就感到没有快乐。我害怕回家,我讨厌上学!”

反思

同样是一个人,在现实中和虚拟世界判若两人。在现实中得不得到的,比如尊重,认可,欣赏,自我实现,在虚拟世界中网络中得到了。而父亲肯定会更生气于孩子的网络沉溺,可是,这是谁引他进入在孩子看来极美妙的网络世界呢?

行为二:期望很高,要求很严

父母行为特征:

不顾孩子之间的差异,不顾实际能力和水平,给孩子过高的期望,制订过高的标准,提出过高的要求。没有商量余地,不作变通。

父母行为理由:

◎期望不高一点,他就没压力,没动力。(压力要适度,过高的压力压跑学习动力)

◎不严格要求他,他就放松自己,没有一点刻苦劲。(要切近孩子的实际,让孩子在“最近发展区”摘到“果子”)

父母行为结果:

◎孩子达不到父母的要求,变得自卑,自信心丧失,体验不到成就感,甚至失去学习兴趣。(无助感给孩子带来无望感)

◎孩子追求高成就动机,追求完美以及超过自己能力的高标准。而一旦达不到要求,会觉得对不起父母,容易产生自责、苛求、焦虑等心理,甚至走极端如自杀,或诱发各种神经症。(要注意乖孩子的心理变化)

典型案例

小岳的妈妈是名牌音乐学院毕业的,但由于没有从事和专业对口的工作,成为一生的遗憾。于是妈妈决定要在小岳身上实现自己的梦想。

小岳确实有音乐天分,于是小岳妈妈决定把他培养成音乐家。小岳4岁就开始学钢琴,从此妈妈变成了严厉的老师,在钢琴的世界中,小岳几乎记不得妈妈的温柔,记忆中只有“责骂”“痛打”。“我妈妈可凶了,我一弹不好,她就会骂我,而且声音越来越大!我怕死了,手都抖了,结果更弹不好了??我妈妈规定我10遍必须弹好一个曲子,但后来曲目越来越难了,我又害怕,结果10遍没有弹好,她就发火了,乱砸东西,还打我的手。她骂我笨,手里还常常拿着一把剪刀,说再弹不好就剪我的手指!”渐渐地,小岳对钢琴产生了心理障碍,一看到琴心里就来气,恨不得跑上去踢它几脚,吐几下口水。只要妈妈在场的时候就对钢琴怕得不行,一坐到钢琴前什么都记不得了。

5岁后,妈妈实在教不下去了,于是给小岳请了个老师,结果情况更糟,没有了严厉妈妈的监督,小岳更是把气全撒在了钢琴上,完全是“乱弹琴”,结果老师也教不下去了。

反思:小岳之所以“乱弹琴”,实际上是一种情绪宣泄,他将对母亲的不满发泄在钢琴上。小岳妈妈把自己当年的遗憾想通过孩子来弥补,对小岳抱有极高的期望,实行高要求,高标准,严管教,最后收获的只能失败,还有可能连孩子的音乐天赋也在孩子的“厌琴”中埋没了。

行为三:不打不成才,棍棒出孝子

父母行为特征:

信奉“不打不成才”的信条。一觉得孩子不听话,就打骂孩子。一发现孩子犯错误,第一个想到的就是处罚孩子。

父母行为理由:

◎我小时候就是爸爸打大的,要不是他当年打我,我有今天的成就吗?(只有打一种办法吗?时代不

同了,今天你手里的棍棒不是你以前看过的棍棒。)

◎打还是管用的,简单,快速,有效。(只看暂时的结果,没有看到长远的后果。应该修改为:打,简单但是粗暴;快速但只是止痛;有效,只是表面的效果。)

父母行为结果:

◎孩子心生叛逆,憎恨父母,认为父母不爱自己,拒绝与父母沟通,恶化了亲子关系。(心里的爱孩子看不到,脸上的霜冷了孩子的心。)

◎孩子转移仇恨对象,转嫁积压情绪,性情残忍,冷酷无情。

(案例:有个5岁的孩子经常虐待家中的猫,其手段非常残忍。用火烧猫的毛,用针刺猫的身子,经常传来猫凄厉的惨叫声。经了解后才知道,这孩子经常在家中遭父亲毒打。)

◎孩子在学校容易攻击别人,打架闹事,有反社会行为倾向。(用暴力解决问题成为后天习得的一种行为模式,而这种模式是在父母身上习得的)。

◎孩子自尊心低,内心自卑、压抑、恐惧、焦虑,没有安全感和归属感,内心冷漠,性格孤僻。(感受不到家的温暖,容易疏离亲情。)

典型案例

父母的棍棒教育如何在孩子身上起作用的?只要看孩子的行为就知道父母的教育“成功率”有多高。 案例一:他是“给教坏”的

10岁的小阳是广东某小学学生,经常打同学,认为“拳头可以解决一切问题”。他姨妈反映,孩子的父亲经常酗酒暴打妻子和儿子,甚至用菜刀追杀,所以“给教坏了”。

案例二:被“打”成同性恋者

一个叫阿玲的女孩,年幼时常看到父母打架,爸爸经常打骂她,长大后阿玲对男性非常恐惧和抗拒,并因此成为同性恋者。专家说,这是明显的后天性同性恋。

案例三:有样学样

一位珠海的母亲,从儿子读一年级到六年级,“不听话时”常常打骂。不久前,当她再一次举起棍子准备“行刑”时,儿子转身抄起了棒球杆。

反思

传统的教育观念中,总认为棍棒可以打出人才,这在以前的年代里,那个单调的环境,里,或许多少还有点用,但是,现在这个信息开放的、崇尚民主、复杂多变的时代,如果还是迷信棍棒的作用,不变更旧的教育观念,只能打出问题孩子,造成两败俱伤。

延伸阅读

(1)《不输在家庭教育上》第11卷P76《别让孩子养成依赖性》

(2)《父教课堂:父亲和孩子谈心了吗?》

第十三讲 教养行为(2)

编写:醉梅

主讲:练丽丹

声明:本讲座为不开放讲座,只面对学员,所有文字稿和视频教学课程只为学员学习使用,不得外传或发布到博客等网上,以尊重教材编写专家和授课讲师的版权。——中华家庭教育网·中华家庭教育研究院

三、忽视冷漠型教养行为

(一)案例分析

案例一:小瑛为何不想回家

点评:

从案例中来看,小瑛的母亲显得很委屈。显然她是爱小瑛的。但是,她错误地认为,只要给女儿提供了经济条件,让孩子吃好喝好,孩子就该满足了。她根本没有想到,小瑛要的不是冷冰冰的钱,而是温暖的亲情。这位母亲从来没去想过孩子到底需要什么。对待孩子冷漠的父母,或许本身就缺乏爱孩子的能力,也不知要如何表达他们对孩子的爱。或许他们也曾有过同样冷漠的父母和在无爱的家庭中成长的经历。

案例二:问题多多的小A

点评:

父母的问题,家庭的破裂,父母态度的导致孩子哪怕有家也无归宿感,最容易滋生孩子的问题。父母对孩不管不问,养而不教,感情冷漠、长期忽视,往往使孩子丧失前进的动力和方向,误入歧途,为其走上邪路制造了条件。在这种教育方式下成长起来的孩子自由散漫,厌学,感情用事,容易走上犯罪道路。

(二)行为分析

行为特点:

没责任心管孩子,没时间管孩子,没心思管孩子。放任自流,缺少责任感。

教养信念:孩子有自己的命运,顺其自然成长就好。

教养行为态度:冷漠,迟钝,消极,烦躁,放弃。

教养情感态度:拒绝,冷漠,冷淡。

亲子互动关系:类似陌生人关系,亲子间情感淡漠。

造成孩子性格的类型:敌意型性格或冷漠型性格。

调查

问题孩子产生于问题家长。据对某工读学校的调查,其女生中30%的家庭成员中被判过刑,25%有坏作风;母亲酗酒行为的子女行为越轨率为23%;父亲有酗酒行为的子女行为越轨率为32.8%;父母有性犯罪,子女行为越轨率为44%和62%;60%的少年犯来自破裂家庭。

(三)具体行为分析

行为一:物质给予多,感情给予少

父母行为特征:

只为孩子提供物质条件,而不顾孩子情感生活,有的甚至物质需求、情感需求都不管。

父母行为理由:

◎我该给的都给了,你还有什么不满足的?(恰恰没有给予孩子情感的温暖和关怀,就像案例中的小瑛母亲)

◎我每天起早贪地挣钱,工作,还不是为了供你上大学!(金钱换不来亲情的温暖)

故事

一位爸爸很晚下班回到家,发现他5岁的儿子在等他。儿子问他:“爸爸,你1小时可以赚多少钱?”爸爸回答说:“我1小时赚20美金。”孩子低下了头,又说,“爸爸,可以借我10美金吗?”父亲答应了。这时孩子的话令他惊讶:“爸,我现在有20美金了,我可以向你买1个小时的时间吗?明天请早一点回家——我想和你一起吃晚餐。”

点评:孩子的要求并不高,孩子的渴求却强烈!孩子是爱爸爸的,而爸爸呢?爱不是嘴上说的,而要体现在行动上。

父母行为结果:

◎孩子从小没有感受到爱,所以长大了也不懂得爱人,缺乏同情心和爱的能力。变得性情冷漠,感情淡漠。对很多人和事表现得兴趣缺乏,反应冷淡。也容易在今后的婚姻生活中受挫。(缺乏爱的能力是悲哀的,爱是需要父母为孩子从小储备的)

◎由于家庭中缺少温暖和关爱容易从家庭外寻求感情寄托。比如,早恋,迷恋网络,加入团伙。(家是孩子的港湾,最温暖的爱来自家庭)

◎由于亲子间交流沟通机会少,容易养成孩子的一些不良性格,如孤僻,冷漠,自卑,对人冷酷,缺乏热情,自我封闭等。(家庭是性格的加工厂)

行为二:放任自流,任其发展

父母行为特征:

对孩子不设定期望,或是不对他们提出要求,不给予必要的约束,对缺点、错误不管不问,或视而不见,任其自由发展,孩子做错了事,也不批评、引导。

父母行为理由:

◎树大自然直,长大了自然好了。(等到小树苗长歪时,要纠正也难了,那时父母再怎么反省都迟了,教育没有回头路可走。)

◎我也不懂教育,教不了孩子,他总会无师自通。(孩子的分辩是非能力差,行为自控能力弱,规则意识还不强,需要父母学习家庭教育知识,培养孩子的良好行为习惯。)

父母行为结果:

◎孩子会生出许多不良品行,如意志薄弱,害怕失败,自以为是,固执,自私,以自我为中心,自由散漫、社会适应性等。(玉不琢,不成器,孩子的良好品行需要父母塑造)

◎由于父母教育责任的缺失和养育权利的放弃,使孩子失去任何管束和教育,普遍缺乏规则意识,容易表现出为所欲为的行为特征,从心理上来说容易导致孩子对自己自轻自贱,自暴自弃,走上邪路。(父母是孩子的领路人,没有父母领航,孩子就象迷失方向的船,容易触礁。)

典型案例:“自然教育”下的无奈

反思:

小玮的父母认为孩子还小,树大自然直,所以,对孩子的不良习惯不以为然,觉得长大就好了。一次次的谅解和过度宽容,一次次的等待,实际上是放弃了对孩子的管教,助长了孩子的不良行为。这种顺其自然的教育还是源于对孩子的宠爱。也是源于对孩子的过低期望。

行为三:关注自己多,关注孩子少

父母行为特征:

这是以自我为中心的一类父母,生活重心常常放在自己身上,重视自己胜过孩子。对孩子的教育没有责任心。要么排斥或不顾孩子的需求,要么对孩子敷衍了事。很少给予孩子情感上的支持。

父母行为理由:

◎我正看精彩的球赛,难得有时间看,这孩子又来烦我!(孩子在想,这个人是不是不喜欢我?) ◎我工作忙,晚上还要加班,没时间陪孩子。(没时间陪孩子就是没时间做人)

◎孩子真不好教育,反正有他妈妈管着,不用我操心。(推卸教育责任的后果是造成孩子失爱) 父母行为结果:

◎孩子与父母感情淡漠,有距离感。亲子关系松散。(好的关系胜过许多教育)

◎孩子常有被忽视、被遗弃之感,有孤独感,体验不到家的温暖。(亲情是最大的生命能源,是维持孩子心灵健康的底线)

小故事

有一种鸟叫海盗鸟,海盗鸟在幼时就被父母赶出鸟巢。自己只能在外面吃别的鸟的剩食。再大一些就用勾形的喙攻击和掠夺其他海鸟嘴中的鱼。这是它们得以生存的主要手段,并因此而得名。

四、民主权威型教养行为

(一)案例分析

咨询案例:该怎么管孩子?

分析:

这位爸爸的疑惑,也是许多年轻父母中普遍关注的问题。大家也都知道放任、溺爱对孩子并不好,但是把握不好度,在无意识中就迁就和放任了孩子,不知道什么时候该“放”,什么时候该“管”,甚至出现了该管不管,该放不放的情况。

该守原则时要守原则,该立规范时要立规范。既不向不良行为妥协,又要守住规范的底线;既不海滥用权威,强制管教,又不能不用权威,不加管束。既要有严格的管束,又要有温暖的爱。只有理智的爱才是合理的管束,而没有管束就等于放任。

(二)行为分析

行为特点:

既有权威又有民主。轻松、和谐、民主的家庭氛围。适度地给予限制,合理地提出要求,制定明确的标准要求遵守。尊重,倾听,平等,鼓励。并参与讨论,制定协议。

教养信念:我需要引导孩子

教养行为态度:民主,平等,尊重,亲切,信任,温和,接纳,支持

教养情感态度:接纳,温暖,积极回应

亲子互动关系:类似伙伴关系,共同制定规则,和谐,协作

造成孩子性格类型:协作型

具体行为分析:

行为一:平等交流,共商协议

父母行为特征:

把孩子视为独立的个体,注重与孩子建立一种平等的亲子关系。会尊重孩子,即使不赞成孩子的意见也会认真倾听;对一些问题不做主观决定,会先和孩子商议,制定有利于推行的最佳方案,之后执行。

父母行为理由:

◎站在孩子的角度看问题,有利于理解孩子,并克服主观、武断的缺点。

◎孩子是独立的个体,成人与孩子有平等的人格,应该尊重孩子。

父母行为结果:

◎孩子积极,主动,大胆,自信,敢于发表自己的意见和看法,有主见、有创新精神、敢于质疑、挑战,不迷信权威,保持个性。

◎有合作精神,团队意识,有亲善行为,合群,乐观,积极,向上。

名人案例

球王贝利少年时,一度染上吸烟的毛病。一次被他父亲发现了,贝利非常害怕,担心受到责骂。可他父亲却以朋友般的态度,非常和气地对他说:“你踢球很有天分,以后或许能成为一名好手。可吸烟对身体是有害的,如果因为它而害你没能成为球星,你会遗憾的。吸不吸烟由你自己决定。”说完把自己仅有的一点儿钱给了贝利。父亲这种民主、商讨的态度使贝利悔恨不已,从此,贝利改掉了吸烟的毛病。每当回想往事的时候,贝利说:“如果当时父亲狠狠地揍我一顿,那么我今天可能只是个烟鬼。”

行为二:尊重孩子,鼓励独立

父母行为特征:

把孩子当作一个独立的个体,能够尊重孩子的人格和思想,接纳孩子,不摆家长作风,鼓励创新,给孩子一定的思想自由和生活空间。

父母行为理由:

◎孩子不是我的私有财产,我是我,他是他。(清晰的亲子界限反而更能保持关系的亲密)

◎我只需提供建议,而不必强加意志,给孩子选择权。(开明的父母能得到孩子的尊敬、感激) 父母行为结果:

◎孩子情绪稳定,情感丰富,意志坚强,热爱生活,容易形成积极向上、自尊自信、热诚友善、乐观开朗等良好性格。

◎孩子勤于思考,想象丰富,思维活跃,乐于创新,勇于冒险,敢于负责。独立性强,善于自我控制和解决问题。

案例:尊重要有度

小谢的爸爸非常爱孩子,和孩子如朋友、如兄弟,就是不像父子。他的做法是让儿子直呼其名,事事听取小谢的意见。他一直认为只有这样才算是真正尊重孩子,讲民主。没想到,才几岁的小谢变得非常任性,一切惟我独尊。这让小谢的爸爸很困惑。有一次两人发生冲突,最后气得爸爸抓住小谢劈头盖脸地打了一顿,把两个人的关系又“打回”到“父与子”。小谢搞不清楚为什么和自己一向亲如哥儿们的爸爸,怎么突然变成了恶魔,他感觉心灵上受到严重的伤害。

分析:

尊重太过,就成了没有原则的妥协,尊重不足,又会产生冲突。怎样才能算是尊重有度呢?一是要长幼有序;二是父母与孩子的关系要象师徒关系。

行为三:提出要求,制定规则

父母行为特征:

对于比较小的幼儿,父母会循循善诱,启发开导,讲明道理;会提出期望,严格要求,鼓励孩子努力;会制定规则,给予一定的限制和约束,让行为符合规范,从小养成良好的行为习惯。

父母行为理由:

◎有好习惯就有好人生,越早培养越好。(小时候,孩子需要父母来掌舵)

◎把握好严格与宽松、民主与权威的度需要教育的艺术。(教育的最佳尺度是能把握好教育的分寸) 父母行为结果:

◎孩子懂得遵从,但也懂得据理抗争。有思想,有个性。

◎孩子明白是非标准,懂得做人道理,懂得自律,自爱,自强,自尊。

调查

有一个研究机构调查了7836名高中学生的教养类型和青少年学校成绩之间的关系。研究表明,专制型教养与低成绩相关,而民主型教养类型与高成绩相关;对成绩影响最大的因素表现在专制型对成绩的消极影响上,生长在民主型家庭中的儿童平均成绩最高,而生长在其他教养类型家庭中的儿童有最低的成绩。另一项调查是针对不同种族和社会经济地位的6400名美国高中学生。研究发现,民主型的教养类型导致较好的学业成绩和较深的学校融入感。

这个调查还仅仅是探究教养类型和学业之间的关系,而学业以外的人格影响、心理健康,孩子行为等等和父母的教养行为更是密切相关。这四种教养类型中,民主权威型是最好的教养行为。因此——

娇惯溺爱型是过多的爱,父母给予太多,淹没了孩子;

忽视冷落型是过少的爱,父母给予太少,疏远了孩子;

专制严厉型是苛刻的爱,父母给予不当,破坏了关系;

民主权威型是适当的爱,父母给予恰当,亲密了关系。

如果把父母的教养行为比作放风筝,那么,娇惯溺爱型就是放在家里,不拿出去放飞,怕风怕雾;忽视冷落型就是早早松开手,任其乱飞;专制严厉型就是把线拉得过紧,飞不高飞不远;民主权威型就是有松有紧,收放自如。

思考一:如何处理好民主和权威的关系?

民主权威型的的教养方式是家庭教育中最理想的开明的教育模式。民主权威型的家庭,既有民主又有权威。有民主,才会把孩子放在平等的位置上对话、交流、沟通,体现对孩子的尊重,满足孩子一定的需求;有权威,才会接受父母的教导,让孩子分清是非对错,克制冲动,不突破道德、行为、精神等的底线。但是父母操作起来却非常不易。如果太讲民主,讲民主过了头,孩子就不听从教导,就丧失了对孩子的约束管制,容易滑向纵容、放任;而如果滥用权威,讲权威过了头,又变成了专制和专横跋扈。民主与权威并非对立的,它们有着内在的统一性,如果父母一旦丧失了权威,那么民主也将无从谈起;同样,如果父母不注重孩子的权利,权威就将变成专制。

处理权威与民主的关系,那就是——

我们要响应孩子的要求,但不要忘记孩子也需要被要求;

我们要尊重孩子的人格,但不要忘记让孩子也尊重我们;

我们要蹲下来平视孩子,但不要忘记牵孩子走要站起来;

我们要给孩子情感关爱,但不要忘记让孩子也给我们爱。

处理好民主与权威的关系,它也是——

守住教育底线,坚持教育原则,不溺爱不放纵,不专制不霸道;

提出适当要求,满足孩子需求,要求中有关爱,满足中有尺度;

管好自己情绪,说话威而有信,聆听孩子心声;修炼沟通内功。

两点建议

1、权威和民主要适当调整。

权威需要,民主也需要,二者不可偏废。权威与民主,加在孩子身上,哪头多一点哪头少一点,有时也要考虑孩子的年龄段。

在孩子还小的时候,特别是幼儿,由于辨别是非的能力很弱,不懂社会规则,还没有养成行为规范,正是走向社会化时期。这时,父母需要运用权威多一点,这是给孩子立家规,树榜样。同时,幼儿阶段,父母是孩子的重要他人,在孩子的心中是值得崇拜的,是受尊敬的,地位很高。因而,这个阶段父母在教育上要及时树立自己的权威,该管的不能软下心不管,孩子犯了错误不能抱着侥幸的想法让孩子“蒙混过关”。如果在孩子小的时候没有建立起父母的威信,什么都满足孩子,任由孩子为所欲为,那么,孩子就会随着年龄的增长而越发无法无天,难以管束。

随着孩子渐渐长大,孩子渐渐懂事,明白了很多道理,懂得了道德行为规范,同时自我意识也增强了,有了辨别是非、评价他人的能力,人生观、世界观也正在确立当中。特别是到了青春期,孩子渴望独立、自主,渴望被尊重,被认可,渴望父母以平等的姿态、尊重的态度和自己交流,同时,父母在孩子心中的地位渐渐让位于老师和同学。这个时候,父母对待孩子的心态就要及时转变——

多一点民主意识,少一点权威管制;

多一点平等交流,少一点居高临下;

多一点朋友意识,少一点支配指挥;

多一点认真倾听,少一点说教口气;

多一点信任孩子,少一点凡事打听;

多一点放手成长,少一点事事操心。

孩子在人生的航道上前行,我们也要踩着孩子的成长节奏前行。只有这样,我们的权威才能在孩子的心中不褪色,我们的民主才能在教育中发挥作用。

2、把握好理性施爱原则与要求适度原则。

爱,是需要的,没有爱的教育是苍白的教育。但爱不能演变为溺爱。不能是没有原则的爱,不能是没有理智的爱,不能是没有界限的爱。要求是适度的,没有要求的教育是不负责任的教育。但要求不能高不可及,要求不能过于刻板。

思考二:权威与关爱是什么关系?

权威的本质,就是既要爱孩子,又会要求孩子!要温柔地管制。既让孩子听从你的教导,使他们的行为规范、习惯养成符合社会的标准,以适应社会生活,又能让孩子感觉到你是可亲的、可敬的、可靠的、安全的、值得信赖的、值得信服的、值得尊重的、值得作为榜样来效仿的。

案例一:过于严厉的教育苦恼

案例二:过于宽松的教育苦恼

分析:

案例一是权威型父母。但过于权威,让孩子敬而远之,缺少了情感上的关爱和教育上的变通,在保持权威的同时,多给孩子一些情感上的关爱。这会让孩子感到温暖、被爱、被接纳。这叫“温柔的严厉”,严而有爱,爱中有严。所以希希妈妈有必要做出一些调整,在权威里添加爱的佐料,在管束中保持民主的态度,以缩小亲子间的距离,用情感和权威载着孩子前行。

案例二中,冬冬的妈妈向来对孩子管理宽松,致使孩子失去行为上的约束,没有规则意识和纪律意识。如果继续如此管教,则孩子学不会自律,自爱,不容易融入集体。因此需要给孩子一定的约束,制定一些规则让孩子遵守,让孩子的行为合乎一定的社会准则。对于明知道不该错又要犯的,适当的时候需要一些批评、惩罚等的手段。

在民主权威型家庭中长大的孩子,既能感受到被爱,被认可,被接纳,有安全感,同时又懂得自己行为的界限,遵守社会规则,不会恣意妄为,乱闯“红灯”,做出不符合道德、行为规范的事。

但事实上,我们不少的父母很难维护好“权威”与“关爱”之间的平衡。如果在关爱和权威都需要加大力度时,我们的建议是优先提高关爱度。因为,教育家马卡连柯说:“爱是教育的基础。”因此,没有爱就没有家庭教育的基础。而爱,也体现在亲子关系上。孙云晓说:“好的关系胜过许多教育。什么时候你跟孩子的关系是好的,什么时候你的教育是成功的;什么时候你跟孩子的关系是糟糕的,什么时候你的教育一定是失败的。”

因此,只有好的温暖的亲子关系,才能谈得上教育;孩子首先要先能接受父母这个人,才能接受父母的教育。

赠言

1、所谓专制,就是只有规则,没有爱;所谓溺爱,就是只有爱,没有规则。

2、教育孩子需要爱而不溺。即爱中有严格,爱中有理智,爱中有分寸,爱中有距离;教育孩子需要严而不厉。即严中有关爱,严中有尺度,严中有章法,严中有民主。

延伸阅读

(1)《不输在家庭教育上》第12卷P229《怎样与孩子交朋友》

(2)《不输在家庭教育上》第11卷P32《你是合格型家长吗》 片尾欣赏

诗《父母,你读懂了吗》

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