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化解宝宝任性6大建议

发布时间:2014-04-29 13:57:35  

化解宝宝任性6大建议

“我们宝宝非常任性,啥事不依着他,就撒泼打滚,连哭带闹,真没辙!”

“我家贝贝更要命。犯起性子来怎么说也不听,有时不由着她,哭得憋过气去,末了还得由着她。真没办法!”

怎样防治孩子任性的毛病?您肯定关心这个问题。对于下面这几位父母的做法,您觉得如何?

秘诀一:读懂宝宝的心

父母A:一个双休日,我领着女儿逛商店。兴致正高时,女儿却心烦意乱发脾气。我一边哄,一边劝,怎么也不管用。我急了,准备抱起孩子往外走。就在我蹲下身来的瞬间,才恍然大悟:原来蹲下身来从孩子的角度看去,看不见色彩斑斓的商品,而是晃来晃去的人腿!怪不得孩子任性发脾气,原来和我心情不一样。我突然领悟到,有时候孩子任性发脾气,有他的道理,我们需要理解孩子,读懂孩子的心,站在孩子的角度看问题。

心理咨询师点评:孩子任性不听话,不接受大人讲的道理,往往因为大人不懂“小人”心。如果从孩子的立场,用孩子的眼光看世界,用孩子的心感受生活,孩子的心才能和我们相通。我们一旦读懂了孩子的心,在管教孩子的时候就会多一些顺利,少一些失误。 秘诀二:不给宝宝把任性当作要挟父母的机会

父母B:我看过前苏联英雄舒拉小时候的故事。一次他非要在饭前吃饭后才吃的粉羹,爸爸妈妈不仅没有同意,而且没有哄他,屋里只剩下舒拉自己。他哭喊了一阵后,不见回音,自觉没趣就用木块码东西玩了。以后每次舒拉任性哭闹时,爸爸妈妈不迁就他,也不给他当“观众”,事后再给他讲道理。就这样,很快治好了舒拉任性哭闹的毛病。我们这样对孩子,也没有孩子任性的烦恼。所以,我的切身体会是:最好开初时狠狠心,不迁就孩子,像舒拉的父母那样防患于未然。

心理咨询师点评:这位父母的感悟是有道理的,作为一种性格特征,任性有很大的后天因素。你是不是孩子刚一哭闹,就心软了,就百依百顺?等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”,而无休止地恶性发展下去时,再想解决就很难办了。孩子会很敏锐地抓住时机,学会影响父母,甚至要挟父母。所以,必须从很早就注意对待孩子的态度和方式,不给孩子学会用任性要挟父母的机会。

秘诀三:以合理的方式满足宝宝的合理需求

父母C:我认为,适时满足孩子的合理要求,也是预防孩子任性毛病的一个方法。比如,孩子一天没见到你了,想跟你亲热一番,让你讲个故事什么的,这就是合理要求。你为什么非要等他大哭大闹犯起性子来再满足他呢?我孩子刚进幼儿园的时候,我就坚持这样的原则,送孩子的时候,不等孩子闹,我就把孩子抱在怀里,拥抱亲吻一番,满足他的亲情和皮肤感觉需要,之后绝不再迁就。孩子总能高高兴兴地跑进幼儿园,从没有因为不想离开妈妈而任性犯拧的时候。

心理咨询师点评:不错,孩子的任性常常是为了争取某种需要的满足。聪明的做法是以合理的方式满足孩子合理的需要;等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求,是最愚蠢的做法。当然,满足孩子的需要一定要讲究条件,对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则,毫不妥协。

秘诀四:给宝宝创造集体生活的机会

父母D:一次,我的孩子带着刚买来的自动坦克在外面玩的时候,邻居几个小朋友想和孩子交换玩。孩子不愿意,我们赶紧劝说他给小朋友玩一会儿,可他就是不听,而且和我们任性地大闹。别的小朋友则继续玩起了他们的游戏,非常开心。我的孩子不闹不吵了,静静地看着他们,最后不得不“求和”,和大家交换玩具,一起玩。由此,我感到,预防孩子任性

的毛病,最好是让孩子和同伴一起玩。从此,我想了好多办法,给孩子创造集体活动的机会。 心理咨询师点评:任性是自我中心的产物,集体活动是破除自我中心的最好途径。因为集体活动有其规范,遵从集体规范是参与集体活动的前提。而孩子的天性就是不喜欢孤独,所以,让孩子到伙伴中去,到集体中去,的确是富于远见的对策。

秘诀五:宝宝任性时不予理睬

父母E:我孩子两岁的时候,常常任性胡闹,我呵斥他就跟夸奖他一样,越是呵斥他越是来劲。有天他又任性胡闹,恰好我手上正忙着一件事情,根本没顾上他。几分钟后,等我忙过了,孩子已经在旁边安静地玩起来了。这偶然的发现,让我找到了一个对付孩子任性的秘诀,那就是有时候孩子发脾气胡闹,我全当没看见,一会儿就风平浪静了。

心理咨询师点评:孩子都有引起成人关注的强烈愿望。有时候孩子胡闹,与其说是任性不如说是为了吸引成人的注意。而这时一旦对孩子给予批评呵斥,恰好满足了孩子被关注的愿望,于是孩子学会了用任性来引起成人的关注,因此,不予理睬是可取的对策。等孩子终止任性行为的时候再给予关注,这样,就把孩子引起成人关注的需要和良好的行为表现建立了暂时神经联系,从而也就抑制了任性的行为。

秘诀六:及时转移宝宝的注意

父母F:孩子的注意力很容易被吸引到其他方面去,我们就抓住时机用转移注意来避免孩子的任性。比如,孩子任性哭闹,我突然拿出个新奇的东西自言自语;“唉呀!这东西真奇怪。”或者故作惊讶地说:“瞧!街上那大汽车装的是什么?”,要不就说“走,到外面去。”时过境迁,孩子会忘记了刚才的事。

心理咨询师点评:人的心态是由注意决定的,注意转移了,心态也就变化了。因此,转移注意是矫正孩子任性毛病的可行办法。想方设法转移孩子的注意,用不着哄劝,不知不觉间就会淡化孩子的拧劲,消除任性的毛病。

纠正孩子的霸道行为

阳阳的爸妈是典型的“奋斗型”精英人物,经过了一番事业的打拼,在而立之年他们终于迎来了自己的爱情结晶——阳阳。由于工作太忙,孩子一直是由祖父母、外祖父母轮流带养。 好工作加上宝贝儿,可以说生活没什么缺憾了。可是,阳阳爸妈最近非常心烦,因为他们家的宝贝儿子——阳阳,闯祸了。在幼儿园一次办家家的游戏中,本来就霸道不听话的阳阳把邻座小女孩的头给砸破了。这下可好,全班小朋友都怕他,还叫他“小螃蟹”,他们强烈抗议阳阳和自己同班,阳阳只好转去别的幼儿园。

通过这次事件,阳阳爸妈开始认识了解和观察自己的儿子,原来阳阳的霸道体现在方方面面:哪怕是一个玩具被人家动过了,哪怕是妈妈多夸奖别的孩子一点,哪怕是……这种种细微之处都能引起“小螃蟹”的霸道行为。不懂得分享,不懂得克制,一味地按照自己的心愿做,这就是自己的儿子。

而更让他们不安的是,自己似乎正是儿子形成霸道脾气的“帮凶”。回忆自己过去带养孩子的点点滴滴,他们发现,自己似乎对阳阳一直用一种宠爱和亏欠相交织的心情在养育孩子。因为孩子全权交给父母照料,也因为陪孩子的时间实在太少,所以就在周末的空闲中,孩子要去哪里,要干什么都同意。有时候,孩子真得是要什么有什么,为了给孩子良好的教育环境,孩子要钢琴,就给买钢琴;要英文录像带,就给买来。可是孩子玩一样,丢一样,弄一样,还坏一样,也不懂得珍惜。点点滴滴,让阳阳爸妈觉得,他们的确要在育儿方式上有所改变了。

要改变教养方式,关键在于知道问题的所在。那么,为什么“小螃蟹”为什么会横行霸道呢?阳阳爸妈在教养上又出了什么问题?“小螃蟹”能改善吗?

为什么“小螃蟹”那么霸道?

天生气质所致

个人的气质不同是形成孩子霸道的因素之一,有些孩子气质属于胆汁质,这种类型的孩子容易在困难和挫折面前表现出鲁莽、冲动以及易怒的情绪,而这种情绪容易间接导致孩子霸道行为的产生。

父母对孩子的宠爱

阳阳的爸妈在儿子的教养问题上仍然采取了比较传统和简单化的教养方式,满足孩子的一切要求,孩子要什么就给什么,从来不对孩子提出任何要求。这样孩子容易产生“我要的就是我能有的”的物权概念,这种错误的概念认识会反映到其他行为上,孩子就会认为“别人的东西如果我要,我也能得到。”而实际生活中,这就是标准的霸道行为了。

隔代教养

隔代教养也是造成孩子霸道的原因之一,比起父母来,慈爱的祖辈会更加纵容孩子的一切行为。而且多个教养者也容易引起孩子对正确、错误的概念混淆,比如孩子要买一样玩具,父母是不同意购买的,一到祖父母那里很爽快就给买了,久而久之,孩子会对事物对或不对的概念产生混淆。对于自己的霸道行为,孩子也不会意识到这是错误的。

霸道儿会有哪些表现?

孩子会执着于他要的东西或是想要做的事件中,也就是他要什么就要有什么。 有的孩子会执着于某一件事的程序,别人的意见不加以领会和关注。

有些孩子要别人做的事情别人一定要干,例如要父母帮他搭积木,那么无论父母多忙,都必须陪他完成。

有的孩子则是遇事不如己意,便会采用大哭大闹方式来表达。

有的孩子霸占别人的玩具,或者不肯分享自己的玩具给别人。

还有的孩子会用抢夺的手段来得到自己要得到的东西。

驯服霸道儿

由于霸道的行为产生是一个循序渐进的过程,因此纠正孩子的这类行为,也需要采取循序渐进的做法。

短期效应:冷处理和说理结合来克制孩子的霸道

当孩子出现霸道的行为时,可以把孩子放在一个安静的无人区域中,但要在父母视线范围内,不理孩子任何的哭闹行为。在孩子情绪渐渐稳定后,与孩子尝试沟通,并且讲述不可以霸道的理由。这种方法对于遏制孩子霸道的行为,效果是不错的。但这只是一种短期的隔绝手段。

长期效应:长期的言传身教来改善孩子的霸道

孩子的霸道是儿童自我中心的表现形式之一,那么帮助孩子多从别人的角度理解事情就是治本之道。培养孩子的人际交往圈,多给孩子和他人交往的机会是很重要的。

对于独生子女来说,可以带着孩子多参加社区的活动,或者与幼儿园中其他家庭保持亲密的联系,让孩子有更多的机会与1~3个小伙伴一起活动,家长通过观察孩子与其他孩子的交往可以为他们改善儿童独霸的行为提供很多素材,也可以让家长更加了解自己的孩子。而儿童在交往中,正向社交策略的形成也有助于减少儿童的抢夺行为等。当孩子了解到,抢夺不是达到目的的最佳方式后,他们抢夺等霸道行为的发生频率就会下降。

提醒:养育者的教育观点要一致

从教养者方面来说,还要做到家庭成员观点一致,即祖父母、父母的对一些问题的决定要一致。不能因为孩子短暂的哭闹等行为,而改变自己的决定。就某件事,父母事先可和孩子共同商定原则,取得孩子得同意,之后就要坚持执行,不可轻易妥协。这样,逐渐孩子就会知道什么是对的,什么是错的。而对错概念的形成,会让孩子提高对自己的约束力。

孩子的霸道行为,有天生的气质因素,但后天家长的培养策略也很重要。事业成功的父母,尤其要关注孩子的这类行为,多花些时间陪伴孩子,多给孩子些关爱,懂得拒绝孩子的非分要求,都需要家长们下一番决心。

怎样对待孩子的任性行为

选自2008年10月25日程跃博士婴幼儿潜能开发专题讲座

家长提问:当孩子一定要求要某一件东西而哭闹时,是应该不理他,还是任由他,还是用别的东西吸引他,或是如果不太过分,就答应他?

程跃博士:儿童的需要有很多种,有很低级的生理需要,也有高级的,高级的一般我们看不见。在儿童的生理和心理发展中间,我们看到的是生理需要,比如说刚出生,他饿了,想跟人交流都会有哭的情况,你会判断满足他的需要,他就会安静下来。但是心理需要呢?他想听什么,看什么,他反映不出来,心理需要是隐性的,我们看不到,往往不容易满足。但是随着年龄增加以后这个需要就慢慢的表现出来了,最早在对待孩子的需求上,我们家长是以满足的方式解决的,突然间有一天,你认为这个不当,开始有限制说这个不行,那个不行的时候,他会碰到一个心理上的变化,可能会哭闹。

所以,对这种现象的预防非常重要,最早要知道什么样的需求我应该满足他,什么样的需求从第一次就不能满足他。如果没有做到这一步,在下一步里面,我觉得仍然是分清楚,如果三岁了,大了,他有需求提出来了,实际上我满足不了,或者是我满足了也是满足了不良的欲望,将来的欲望随着这次满足会更加升高。假如这个需求是合理的,我立刻答应他,但是我认为这个需求,这个欲望是不能满足的,那么我从第一次说起,不管他哭还是闹,我都坚持下去,但是你不要指望一次解决问题,你如果能够在这件事上连续坚持五次到七次以后,这个孩子马上就会知道我要跟妈妈说说,说完以后看你的脸色,看你的反映,当你说不行,他会很坦然,他不会情绪很糟糕,不行就算了,再去干别的。但是你如果永远都是在他哭完以后满足他,当你有一件事是不可能再满足他的时候,他会很伤心,他觉得妈妈变了,不喜欢我了。

我觉得可以用转移注意力的方式,也可以用忽视的方式,你可以转移注意力,如果没效,他就是盯着你哭闹,你就走,有的时候也是奏效的。但是你要有一点狠心,这个时候你要算好了,这一次哭,我满足他的愿望,他就会不哭,但是以后也许会哭的更很;不满足他,这次他会哭很长时间,但是不会永远哭下去,未来会减少哭的次数。

如何纠正孩子的任性

应该如何纠正孩子的任性呢?具体可以从以下八个方面去做:

一、对孩子的要求要有一定的原则。

从孩子的出生起,家长对孩子的行为,要用“要”与“不要”、“好”与“不好”、“可以”与“不可以”加以肯定或否定,不能含糊,更不能随意变动。这样,孩子就养成了服从一定行为准则的好习惯。

二、保持父母的主导作用

父母应该是孩子的朋友,彼此互相信任,但这并不等于双方处于同样的地位。心理学家认为,做父母的人应该是家庭这艘航船的船长,他们应该经常倾听“船员”的呼声,但这是为了引导航向。

专家指出,要正确地运用家长的权威。大量的调查表明,孩子出现任性同家长不能正确运用自身的权威作用有很大关系。家长平时如果能够真诚地关心孩子、平等地和他谈心、严

肃地批评他的过错,就能在孩子心目中树立权威,取得孩子的敬佩和信任,家长的劝说就容易被孩子接受,孩子任性的可能性就大大减少。如果家长以为自己是老子,自己供养了孩子,就一定要孩子无条件地服从自己,根本不考虑孩子的需要和愿望,就会使孩子产生逆反心理,出现任性的情况。当然,有的家长总是像保姆一样对待孩子,什么都顺着孩子的意愿办,对孩子的无理行为也不能严肃批评,这必然助长孩子的有恃无恐心理,强化孩子的任性。因此,家长一定要正确地运用权威,过于严厉、过于软弱都不可取。

三、不要进行个人攻击

有的孩子任性并非有意对抗大人,而是事出有因,孩子有他自己的“道理”。对此,家长要仔细地了解孩子固执己见的原因,心平气和地解释不能任性的道理。比如,有的孩子三番五次地要求家长给他买名牌球鞋,家长不答应,他就以不去上学相威胁。经过了解,家长知道孩子班里的几个要好同学都买了这种名牌球鞋,孩子觉得自己不穿这种鞋太没面子。于是,家长告诉孩子小学生并不需要都穿这种鞋子,自己家里经济条件有适合买昂贵的鞋子,讲清同学之间攀比没意思之类的道理,以此来说服孩子。

四、父母对孩子的要求要一致

虽然父母不必对每一个问题都抱有一致的看法,但在教育孩子时,确实需要保持一种“灵活的配合”。因此,父母们在处理一个有关教育孩子的问题时,应该先私下里商量好,决定对什么可以让步,对什么应当坚持,然后一起行动。

五、要预防孩子任性的发作

孩子的任性发作一般是有规律的,他总是在某种情况下才会出现固执行为,对此家长一定要心中有数。当可能诱发孩子任性的条件将要出现时,预先做好“防范”工作,不让孩子的任性发作起来。比如,有的孩子“客来欢,人来疯”,总是缠住到家来的客人不放,对此家长可以在客人来到之前告诉孩子要有礼貌,不要妨碍大人和客人之间的交谈,否则大人和客人就不会喜欢他,也不愿意带他到客人家去玩。当客人来家时,要根据孩子的表现,或表扬他表现好,或暗示他该走了,或批评他不该缠客人。这样,不给孩子的任性发作的机会,也会使他的任性逐渐淡化。

六、避免孩子任性,不要激化矛盾

如果孩子不听话,不要与之僵持,可转移孩子的注意力。小孩的兴趣和注意力极不稳定,原来的想法或意图,常因一时冲动而被遗忘。所以,当孩子任性时,可用其他事岔过去,再积极引导,这比消极制止效果要好得多。

七、对任性的孩子,不能迁就

孩子也用他们的办法与大人作斗争,比如哭闹、打滚、不吃饭等。遇到这样情况,父母不要心疼孩子,要横下心来,坚持自己的原则,不要理睬他。孩子本是闹给大人看的,没人理他,也就没有意思了。闹过之后,家长要把道理向孩子讲清楚,使孩子认清道理,服从道理。记住中国一句古训:“当面教子,背后教妻。”对孩子严格要求绝不迁就,对培养其良好行为习惯和道德品质很有好处。切忌,“子不教父之过”的道理。

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