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打孩子要到高工级别的技术

发布时间:2013-11-05 11:41:15  

打孩子要到高工级别的技术

但是在教育孩子的过程中,或是家长的情绪暴涨,或是孩子特别不听话,或是孩子犯的错误较为严重,或是为了起到震慑之威,出手了。

孩子也许会有委屈、伤心、害怕、排斥的心理,甚至自尊心受挫,憎恨父母,出现较为强烈的叛逆,越是不听话,给以后孩子教育问题上造成了更大的障碍

与此同时,父母后悔、自责,但是有些伤害形成了,挽回不易。

【被打经历】

1岁半之前,爸爸妈妈重来没动过手;在妈妈全职时发现我一出现,小区有的家长喊安安来了,就感觉像狼来了,妈妈很尴尬。同时看出问题是我有时会没原因、不经意间或抓或打小朋友;经妈妈找书、查网络,这一阶段就是手比心快的阶段,还有一般这个时期是孩子的第一个叛逆期。

妈妈理解的同时,和我讲道理,唉一岁半的娃,能懂得多少;然后是厉声训斥,可我转瞬间又忘了;最终无奈的妈妈只能眼睛盯紧了我,算是平息了些时日。

回老家,和5岁的军军哥哥玩着玩着突然出手,哥哥让着我,都是哭啼啼落败而逃,气得妈妈呀,那个堵呀。

一次不明原因,见到哥哥直奔过去,右手猛地去抓哥哥的小平头,什么也没抓到,妈妈眼疾手快左手抓住我的右手;此时我的左手去抓哥哥的鼻子,妈妈的右手在哥哥的鼻子前抓住了我的左手;我的左脚已经踢到了哥哥的脚踝上,妈妈用一只腿横在我和哥哥的中间,大喊:?快来人帮忙呀?,我的出手方式和速度谁都没想到,拉走了哥哥,此后我在姥姥家家的外号是小藏獒。

妈妈把我领进了卧室,猛拍我手心,?哪犯错误就打哪?,训一遍,再讲一遍,看我反应不强烈,不像一般的孩子哭呀的;妈妈出去转一圈,提溜一只最大的拖鞋,故意在我面前晃晃,

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?让你也知道知道挨打疼不疼?,于是照我屁股拍两下。

从此,打人的毛病我彻底的改了,看见大拖鞋我就惧三分,一直到现在妈妈也不用再拿拖鞋了。

【小结】

打孩子要掌握到高工级别的技术

【什么情况下打孩子】

对危险意识不深,触摸危险的东西,比如玩插座、水头龙、热水瓶、玩电梯、煤气罩的开关等;或是去不安全的地方,比如去野泳等

发现孩子有不良行为和习惯时,比如偷拿别人的钱物、喜欢打架之类的

屡教不改者,不能正确认识自己的错误,一而再的触犯一些规定和制度性的事物等

【什么情况下不能打孩子】

对太小的孩子不能打,什么都不明白了,只能一而再的提醒;

孩子不知道那么做是错的,或是犯错后孩子很害怕,很激动,情绪异常的

孩子身体和心理承受能力差的,这样的孩子也许你大声呵斥都会给孩子带来严重伤害 暴怒之下不能打孩子,只是为了发泄,容易把孩子打伤

孩子犯的错误是从父母那学来的,当遇到这样的问题时,父母首先要以身作则,然后告诉孩子‘父母的行为是不对的’,要一起纠正这个问题。

【打孩子的目的】

打孩子就是为了让其知道犯的错误严重时必须要接受惩罚,同时要对自己的行为负责,以此纠正孩子的行为和习惯,让孩子有一个正确的、健康的成长方向。

【打孩子的方式】

打孩子,最忌讳盛怒之下动手,那对孩子的身心和成长会有很大的影响。

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要先冷静,也许你会笑,冷静了就不用打了,其实不然,冷静之后要想好用不用打孩子,该用什么打,打哪。

千万不要暴脾气一来,不管哪都下手,头和脸是大忌,想想也就屁股和手掌可选;但要掌握好力度,轻了不起作用不如不打,重了舍不得更怕打坏孩子。

一般都是用手,在孩子面前晃晃,让他对挨打的认识深点;不能突然下手,容易吓到孩子。 如果选拖鞋,就是要挑大的,但分量一定要轻,掌握好尺度,就和我一样,对打人有深刻认识,再犯错误或即将犯错误时看看拖鞋,也就幡然醒悟,立马认错,当然是对我这种似懂非懂的。

【让孩子对挨打有正确的认识】

被打后要让孩子知道为什么被打,对自己的错误有深刻的认识,再遇见这样的问题该怎样去处理。

不能稀里糊涂的,打了也就白打了,对孩子还有负面影响。

【打完孩子的平复工作】

孩子哭完不要急于吃饭和睡觉,一定要等孩子心情平静下来

等孩子心情平静了,告诉父母是爱他的,是为了让他意识到错误和问题的严重性,抱抱孩子,或是带孩子散散心,去踢会球等,孩子很快就会从不良心情中走出来。

这博发出去,不得挨板砖呀!

【议题的起因】

说起这个话题,是因为我的原因。已经18:20了,幼儿园里只剩下我和两个小姐俩。当妈妈一提回家的事儿,我哇哇滴,妈妈说她的脸都不知道放哪了。

妈妈说什么都不起作用,哇哇不断,气得她一下举起了手,急急忙忙又放下了。

妈妈想,这手都举起来了,不打吧孩子也就知道这是在故意吓唬她;打吧,又舍不得;

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还是抓过我的手,连拍两下

?妈妈,我不哭了,我是个好孩子,我乖,我听话?,然后继续哇哇滴,妈妈肚子胀鼓鼓的,和我面对面滴蹲着,把我搂在怀里,然后说:?以后别再外面又喊又叫的,别人会笑你不懂事,妈妈以后也不再外面大声训你了?,还不忘肯定?你是好孩子,非常懂事的孩子?,?如果刚才你不哭闹,可以继续再玩会;但是今天都已经这样了,就必须得和妈妈回家?。

妈妈拉着我的手,慢慢往幼儿园外走,说:?我们俩谁也不说话好吗?先都平静一会?。走出大约300米,担心我累,抱起了我,这也是一切如常的信号,不过今天我长记性了,不惹妈妈生气了,回家不看电视,不玩手机,看书,做手工、玩玩具。

我还告诉妈妈:?今天中午我睡觉了,不过醒来想尿湿,但是我能控制住,等老师叫我起床时,我再去;晚上我吃的小馒头和菜花,里边有肉,那肉有小的,也有大的?

回家和爸爸玩玩具,告诉爸爸,?小蝌蚪长大了变成大青蛙,毛毛虫长大了会变成大蝴蝶,小女孩长大了会变成大姐姐,小男孩长大了会变成大哥哥,我就会变成大姐姐?,还蹦跶蹦跶滴唱起了小毛驴,然后做手工,忙得一身汗,跑到妈妈的身边说:?妈妈,一会给我的手工照几张照片,然后放到你电脑里吧?

【随附毕淑敏的文章,关于打孩子】

孩子,在你最小最小的时候,我不曾打你。你那么幼嫩,好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞,将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳,无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头我向上苍发誓:我要尽一个母亲所有的力量保护你,直到我从这颗星球上离开的那一天。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气,开始恶作剧……面对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童,就像走路会跌跤一样应该原谅。

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第一次打你的起因,已经记不清了。只知那时你已渐渐懂事,初步具备童年人的智慧:它混沌天真又我行我素。你像一匹顽皮的小兽,放任无羁地奔向你向往中的草原,而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们,在所有的苦口婆心都宣告失败之后,打了你。

每一次打过你之后,我都深深自责。假如惩罚我自身可以使你吸取教训,孩子,我宁愿自罚,哪怕它苛烈十倍。但我知道,责罚不可以替代也无法转让,它如同饥饿中的食品,只有你自己嚼碎了咽下去,才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能深奥,也许要到你为人父母时才会理解。

打人是个重体力活,它使人肩酸腕痛,好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们发明了打人的工具:戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

我从不用那些工具。打人的人用了多大的力,便要遭受到同样的反作用力,这是一条力学定律。我愿在打你的同时我的手指亲自承受力的反弹,遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量,不至于失手将你打得太重。

我几乎毫不犹豫地认为:每打你一次,我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为,重要的不是身累,而是心累……孩子,我多么不愿打你,可是我不得不打你!我多么不想打你,可是我一定要打你!这一切,只因为我是你的母亲!

毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人,我以为都不必打,因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童,才可以打,以助他们快快长大。

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