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面对孩子的任性

发布时间:2013-11-14 12:45:55  

面对孩子的任性

常常听到许多家长说,“我的孩子很任性,真是气死我了”;还有的家长说,“现在的孩子一个比一个任性, 真拿他们没办法”; 有的甚至说:“我的孩子是天生的拧种,真没办法。”?? 那么是不是他们口中的孩子真的个个都是非常的任性呢?笔者试从下面的几个例子来说明:

例1:文文是个小学一年级的学生,周末睡完午觉后,妈妈看见她在书房里玩,就对她说:“文文作业做好了吗?”听到妈妈这么问,文文心里就有点不怎么乐意:一天到晚就催着我做作业。于是她对妈妈说:“妈妈作业我已经做好一半了,剩下的我想明天再做。妈妈,昨天你答应今天要带我到小区的公园里玩的,我们现在就走吧?”

“不行,你得先把作业做好。”妈妈说。

文文一听更不乐意了,撅了个嘴,跑到客厅,缠着正在看报纸的爸爸说:“爸爸爸爸,那你带我去吧?”

爸爸看女儿执意要去,只好放下报纸陪着去了。妈妈看着父女俩走出们嘴里不停的嘀咕着:“你这孩子真任性,只顾玩也不知道学习??”

例2:“应该我先打秋千。”

“不,我要先打。”

“是我先来的呀。”

“不是,我才是先来的呢。”

周末,天天和圆圆两家约好一起到儿童乐园玩,可是刚来不久,两个小家伙就站在秋千旁,为了谁先打秋千而争吵个没完没了。两人都坚决不让。见状,双方的家长马上开始劝架,并建议划拳决定。可是两个小家伙就是不同意,最后只好以“不许任性”这句责备话而告终。

例3: 6岁的佳佳非常喜欢毛绒玩具,为此,爸爸妈妈特意给她买了好多漂亮的洋娃娃。一天佳佳到邻居家玩,看到好朋友新买了一只漂亮的玩具熊,心里非常喜欢,回到家吵着要妈妈帮她买。可是妈妈觉得家里相似的玩具已经很多了,没必要再买了,于是对佳佳说:“佳佳乖,我们不是有一只长毛狗吗,那比玩具熊漂亮多了。”“不,我就要玩具熊。”“你看,我们的长毛够多好玩啊。”妈妈边说着边将玩具狗拿到了佳佳面前。佳佳一把拿过玩具就扔到了地上,一边哭着还一边用脚踩:“我就要玩具熊,就要玩具熊。”妈妈一看也生气了,“你这孩子怎么这样??”一边说一边去捡地上的玩具。佳佳

一看妈妈还没有同意买的样子,就大哭大脑起来,爸爸听见来过来劝说,佳佳不但不听还在地上打起了滚,像失去控制一样地在撒野……

一、任性与韧性

其实,多数孩子只是有点任性,而真正很任性、养成了任性习惯的孩子还是少数。如上述的三个事例中,真正说得上任性、霸道的只有例3中的佳佳。而文文、天天、圆圆其实都只是比较韧性。研究表明:随着孩子年龄的增长,表现出一定独立性,对事情有了自己的见解,父母要允许。如例1中的文文,文文并不是不想做作业,她只是觉得剩下的作业今天做和明天做没多大区别,而妈妈非要她马上就做,让她从内心就觉得抵触:我已经长大了,自己的事可以自己做主,妈妈为什么非要我按照她的意愿做事呢?

而对于例2中的天天和圆圆,您认为把这种情况不容分说地指责为任性好吗?在幼儿时期的孩子眼里,只看见这个秋千是“我的秋千”,因此听不进别的意见。经过一次吵架的亲身感受之后,他才开始意识到还有别人,别人的观点,别人的要求,等等。

在生活中我们可以注意听一听儿童之间的对话,他们都以自己的体验做单方面的发言,听不到他们互相之间的交谈,可以称之为“以自我为中心的语言”,这与任性、霸道不是一码事儿。

所以作为家长,我们应尊重孩子的人格和自主精神,多给孩子些“自由度”,不能孩子一不听话,就将其一棍子打死说成任性。其次,我们必须注意把孩子的任性同韧性区分开来。韧性是坚信自己的做法正确,在碰到问题时,能坚持自己的正确观点与合理行为,不违心屈从,不随风摇摆。无论有多大的困难,也要坚持下去的一种顽强精神的表现。而任性则不同,任性虽然也表现为坚持自己的想法与行为,却是无理取闹,所坚持的不是合理的观点和行为。它是不分是非,固执己见,不受任何约束。是缺乏控制自己的能力,不听劝告的表现。

二、任性的表现及判断任性的依据

任性表现I:你说东,他偏往西

幼儿在3岁左右开始出现独立性和自主性的要求,这种要求的产生同自我意识的出现密切相联。幼儿强烈的认识到自我的存在、自我的力量。因此不甘心处处听任成年人的照料和摆布,而渴望在成年人面前显示自己的能力,表现为任何事情喜欢自己动手,不喜欢成年人干涉,对成人的要求采取背道而驰的办法,凡事都喜欢说“不”,到处炫耀和滥用自己的“否决权”。比如,你叫他穿鞋,他偏不穿;你叫他脱鞋,他又偏不脱。

任性表现II:脾气说来就来,稍不如意就和父母对着干

正所谓一个孩子一个脾气。所谓脾气,在心理学上叫做气质,是孩子身上最早出现的个性特征。传统上把人的气质分为四种类型:胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质。其中胆汁质的孩子大多脾气急,性子倔。这样的孩子很有主意,稍不满意就会和父母“顶牛”,让人感到非常任性。但他们的任性时间短暂,事情过去了,很快就忘记了。

任性表现III:突发性不可抑制的狂躁

这类孩子的情绪控制能力和挫折耐受力比一般孩子差,常因微小的精神刺激就突然爆发出强烈的愤怒情绪甚至一定程度的暴力行为,其情绪和行为具有突发性、不稳定性和反复性,给人的感觉自然是异常任性。

任性表现IV:极端自我中心

“自我中心”是幼儿时期思维发展的基本特征之一,而“要什么就得有什么”正是幼儿“极端自我中心”的最佳表现。如不及时地进行正确的诱导将逐渐形成为严重的自私、霸道、唯我独尊、嬉闹无度、怪戾倔犟、不识劝告;欲望得不到满足,立刻就会生气撒野、叫嚷、哭闹、跺脚、在地上打滚、摔东西、甚至可以不吃饭、不回家要挟父母;买回吃的要求全部归自己,不允许别人动;自己的食品,吃不了宁愿坏掉或扔掉也不愿意给小朋友吃等。

综上所述,我们将判断孩子是否任性的依据总结为以下四点:1、是否具有主动性2、是否具有胁迫性3、正确性4、随时随地性

三、矫正任性的方法

任性作为一种性格特征,是在任性行为不断积累的基础上形成的。因此控制幼儿的任性行为是消除任性的第一步。当幼儿出现任性行为时,成人应采取巧妙的方法,及时地加以制止和消除。具体方法有:

(一)、约法三章,提示在先

任何儿童的行为都可以找到一些基本的规律,多数异常情况都发生在有特殊需求时。掌握了孩子任性的规律后,用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。可与孩子订立私下协议:

(1)、让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议,让他没有反悔的余地。如孩子上街总是哭闹着让父母抱,可在出去之前就与孩子说好:“今天上街不要妈妈抱,你自己走,实在累了,可以休息一会儿再走,不然就不再带你出去了。” 再有就

是想父母给他买各种玩具或食物,一般先说好买什么东西,而不是孩子要什么就随便买什么,最好根据实际和需要根据孩子的愿望买合适的东西,而不是完全满足其欲望,要让孩子懂得克制自己。

(2)、告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子:“我们两个人都要说到做到。谁反悔了,谁就是一个不守信用的人。”

(3)、孩子必须清楚地答应他同意这个协议。

(二)、坚守“阵地”,坚决说:“不”。

当孩子坚持要违反协议时,或孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时,你可以不去理睬他,更不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就,不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法,暂时离开他。或坚决对孩子说“不”。你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。

(1)、眼睛看着孩子,表情严肃、平静,不要笑,让孩子觉得有可趁之机。

(2)、拒绝孩子时,说话要简洁:“不行,我们已经说好的事情不能反悔。你必须??”如果孩子继续坚持他的无理要求,你要更简洁地拒绝他:“不行。”如果孩子更加执拗,哭闹、喊叫,弄得你很难堪,你可以不说任何话,直接抱起孩子回家。如果遇到入园的时候,你正赶着上班,这时可以二话不说,直接送孩子到班里,跟老师说明情况,然后离开园。如果孩子坚持不吃饭,或吃零食,你必须坚持不给他零食,同时让他不吃饭。

(3)、拒绝孩子的当时,不要跟孩子争辩太多,事后等孩子和你都平静下来的时候,再讲道理。但值得注意的是,你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话,这样孩子才会接受你的意见

(三)、巧妙转移

有的家长认为.对孩子的任性不能迁就,要采取强硬手段,丝毫不能退让。孩子要这样做.我偏不许;孩子要什么,我偏不给;孩子要买什么,我偏不给买。其实,当家长的态度和孩子的愿望恰好发生矛盾,双方处于相持的僵局时,家长不妨可以做出暂时的让步。当然暂时的让步并不是迁就,而是为了摆脱僵局,缓和矛盾,以便另找合适的机会进行教育。

我们经常碰到这样的情况:孩子非常任性地做一件不该做的事情.大人非要阻拦不可,但说也不听,打也不成,相持不下,局面尴尬。这时正好推门走进一个陌生的人或发生了一件新奇的事,孩子立刻被吸引过去,刚才的任性行为不禁而止。原来,孩子的注意力很容易被吸引到其他方面去。心理学告诉我们,人的心态不是由存在决定的,而

是由注意决定的。注意转移了,心态也就变化了。因此,转移注意是矫正孩子任性毛病的可行办法。

您也许说:“转移注意谈何容易?他要任起性来,你什么花招都不管用。”未必如此。比如,孩子任性哭闹,您突然拿出个新奇的东西自言自语:“唉呀!这东西真奇怪。”或者讲个故事、笑话,或者镇静地说:“这可怎么办?谁能帮助我呢?”或者略带惊讶地说:“瞧!街上那大汽车装的是什么?”或者带他到外面走走??时过境迁,孩子也会忘记了刚才的事。此外我们还可以用“许诺”的方法,来暂时转栘孩子的注意力,缓和矛盾。比如,孩子想要一种什么东西,家长一时拿不出来,家长就可以说:“等一会儿,我给你找。”或者家长根本没有孩子想要的那种东西,家长可以说:“我给你—个别的东西吧。”但在运用“许诺”的方法时,家长一定要注意做到言而有信,答应孩子的事情,事后一定要兑现。

(四)、让孩子体验任性的苦果

按照条件反射原理,行为所导致的结果对孩子的行为有强化作用,结果令人满意是正强化,孩子就会继续这一行为;结果令人痛苦则是负强化,孩子就自发地改变这一行为。利用这一规律,有时也可矫正孩子的任性行为。

如孩子每天面对一桌饭菜就是不肯好好吃,怎么办?哄劝?打骂?这都不是上策,也真的不管用。这时您不妨这样做:且不管他吃饭时表现怎样,吃完饭立即收拾饭桌。事后,用不了多久孩子就会跟你说说:“妈妈,我肚子饿,想吃东西。”这时您千万不能给他吃,要知道饿一顿是饿不坏的。你得狠狠心对孩子说说:“唉!肚子饿还真是不好受,妈妈知道。可是怎么办?要等到12点才吃午饭呢!”就这样,让孩子直接体验到任性不肯吃饭的苦果,慢慢地他也就改掉这个毛病了。

这个方法在之所以管用,就是合乎这个原理。饿肚子的体验就是孩子不好好吃饭的结果,这一负强化作用有时比唠唠叨叨的教训、哄劝和打骂都管用。要注意的是,在使用这种方法的时候,大人要沉得住气,别半途而废,让孩子失掉了“学习”的机会。父母有时“狠狠心”,是对孩子的更深沉的爱。当然,有些行为的结果相当危险,就不能等结果来“强化”了。

(五)、激将法

激将法适用于个性比较强,总希望在某一方面表现比较好的孩子。利用孩子的自尊心和好胜心强的特点,机智的“将”他一军。如:孩子在每,餐吃东西后都习惯于不擦

嘴巴,还任性地说:“我不喜欢擦。”家长可以说:“你不是说你像白雪公主的吗?我看白雪公主就比你干净。”当孩子听完后自然就会想跃跃欲试,等着孩子把所有事情都做好了,妈妈再对他夸奖一番。这样,既使孩子不会再任性了,又能使其产生满足感,还会激发孩子们更加上进的信心。

当然,孩子任性并不是孩子单方面的问题,还与家长自身的素质、教育方式等有着密切的关系。因此,矫正孩子任性,需要家长认认真真下一番功夫,而且首先要矫正自己。只要教育一致,从预防做起,遵循科学的方法,坚持训练和教育,相信任性的孩子将以一个崭新的面貌出现在您面前。

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