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横峰街道母婴店:你是破坏力最大的家长吗?

发布时间:2013-12-09 09:30:59  

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横峰街道母婴店:你是破坏力最大的家长吗?

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横峰街道母婴用品的市场是客观存在的,“1个宝宝6个爱、情感消费不讲价”的横峰街道育婴经济怪圈孕育了横峰街道母婴用品市场独特的商机,用心经营横峰街道母婴店这个项目的前景还是很不错的。横峰街道及附近的妈妈都会在育儿过程遇到种种问题,以下带来相关知识一起分享,愿能帮到您!

主题:你是破坏力最大的家长吗?

我前不久接待了一个家长,妈妈是大学教师,博士,爸爸是一个非常有名的公司的总经理。按说这样的家庭,应该培养出非常好的孩子。妈妈可以说对孩子也非常用心,用她自己的话说,从孩子上学第一天起,我没有一天不关心他的学习,哪怕我出差,也会打电话问他,作业写完了没有?考试没有?考得怎么样?班里面排第几名等等,包括他吃饭、穿衣都关照到。结果她的孩子却从学习到个性等各方面都表现得不如人意,心理接近变态。

从妈妈的话中得知,孩子的父亲对孩子的要求也非常严格,他经常训斥孩子,口头禅就是我像你这么大都如何如何了,我当年是如何做的。总之,总是用自己的强来蔑视孩子的弱,不由自主地流露出对孩子的瞧不上。

这个孩子上大学是通过父母的关系,勉强上了一个二本。上二本并不是什么坏事,二本大学也照样可以培养出优秀人才来。问题是这对父母在孩子上大学的事上的态度,他们一方面对孩子的成绩唉声叹气,另一方面又以自己的强势强行为孩子做出选择。本来孩子想学设计专业,想到外地上大学。但是父母亲坚持让他学化学专业,因为父母亲就在这个行业里,将来可以给孩子找到很多的关系,可以给他安排工作;而且坚持让他在本地上大学,可能是为了方便监督。孩子无可奈何,只好按父母的意思进入这个专业,但他非常不喜欢这个专业,再加上上大学后,住在学校里,家长管不着了,他就天天上网不学习,结果第一学期就门门功课不及格,妈妈着急了,到学校找了很多关系,让孩子补考通过。但接下来的一个学期,这个孩子不但不去上课,居然连考试也不参加了。毕竟大学要上4年,一二年级可以凭家长的关系让他过,四年能都这样吗?后来这个母亲就想个办法,悄悄到孩子班里找了另一个同学,花钱请这个同学来监督她儿子,要求这位同学什么时间看到他儿子上网或不去上课,就赶快给她打电话。做母亲的立即跑到学校去把儿子从网吧里面拎出来,或从宿舍拎到教室里。

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这位妈妈累死了,快要崩溃了,孩子也受不了。后来儿子发现有同学跟他妈妈通风报信,就跟这个同学扬言,你要是再告密,我就杀死你。

我赶快对这位家长说,你不要这样了,这样下去,一个是你累坏了,而且绝不可能从根本上解决问题;二是孩子也要累死了,他这样的表现,内心其实是很痛苦的,是无助的,你们这样对待孩子,他想成长都不可能;最可怕的是有潜在的危险,万一哪天孩子真的被激怒,做出过激行为怎么办?这会害了两个孩子。

这对父母就是非常典型的管制过度者,分析一下,在他们的孩子成长经历中,没有任何自由可言,也很少受到来自父母的欣赏,孩子在父母面前更多的是自惭形秽和被迫依赖。孩子的心理及自我控制能力完全没有成长起来。相当于一个人的双腿从小被捆绑着,现在到18岁突然放开让他走路,他怎么会走路呢?这种强势的家长太多了,每一种强势背后,都是对孩子的伤害。

从对教育的理解和家长对孩子的管理强度来看,家长可以分为三种: 第一种就是既懂教育,又对孩子很用心的人;

第二种是不懂教育,但是对孩子很用心的人;

第三种是不懂教育,但也不太管孩子的人。

这三种家长里面,第一类家长是最好的。懂教育,管理基本上都是合乎教育学原则的,肯定会培养出不错的孩子;第三种次之,一个家长,可以不懂教育,但是如果减少对孩子的胡乱的干涉,把很多的自由交给孩子的话,你的孩子多半会成长得非常好——请我们回想一下我们自己的成长,我们的父母们也没有文化,但是我们那个年代,也会产生出很多优秀的人才。因为那时的家长恰恰契合了给孩子自由这样一个最根本的原则。

第二种家长,即不懂教育,但是对孩子很用心,破坏力是最大的。

令人担忧的是现在我们社会上充满了第二类家长。这些家长,他们文化程度有的高有的低,但对教育的理解都不是很深刻,对孩子管理特别细,孩子的各方面、每个生活小细节都会关照到,但由于他们的行为不符合教育学原则,越管得多,越用心,情况越糟糕,破坏越大。

来找我咨询的家长,多半他们的孩子已产生了非常严重的心理障碍,问题已经非常多了。他们基本上都属于第二类家长。这些家长的共同特点往往都是自身非常强势,至少父亲一方特别能干,或者是妈妈一方能干,大多数情况下是父母双方都非常能干,学历及收入都不低。

这些家长非常痛苦,他们不能理解,我们两口子智商那么高,做人那么好,我们对工作那么认真,为什么我们就养育出来那么一个不成器的孩子?

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面对这些家长的痛苦,我给出的答案就是,因为你自己太能干了,你对自己要求高要求完美,这些标准推行到组织管理中也是非常有效的,但你的高标准严要求对孩子却不适用,因为孩子首先要的是自由和快乐。家长不理解儿童,不懂教育,却自以为懂教育,处处要去管制孩子,用违反儿童天性的做法来对待孩子,使得孩子反而产生严重的扭曲。

做好家长其实并不难,只是需要你改变一点点——学会给孩子自由,学会欣赏你的孩子——这是最容易做到的,也是最难做到的。

妈妈手记

让自然结果教育孩子

对孩子进行教育的方法手段有许多,其中“自然结果”就是一种很好的教育手段。早在18世纪时,法国的著名教育家卢梭就提出:我们可以“通过孩子体验其过失的不良后果,来纠正他们的过失。”卢梭的这一教育原理,在教育孩子的许多方面都是可以运用的。

有不少孩子不按时吃饭,无论家长如何说他也不听,尤其当他以此要挟成人来满足他不合理的要求时,那就让饥饿这种自然后果来惩罚他,让他知道吃饭的意义,使他从经验中获取判断力。有一次午饭时分,我的孩子通通突然提出要吃“肯德基”,跟他说可以星期天去吃,但通通却坚持“不去吃‘肯德基’就不吃饭”,还气急败坏地将筷子扔到地上??家中的其他人都吃完午饭了,通通仍坚持自己的态度,我耐心地说:“你不吃午饭,我们就要收拾碗筷了。”通通压根就不理我的话,我也不再理会通通而埋头写作去了。饥肠辘辘的通通背起书包上学去了,他被饥饿折磨了整整一个下午,回家后主动认错,并打开冰箱自取食品,狼吞虎咽。从那以后,通通再也不敢轻易提出不合理要求了。

为了培养孩子的责任感,从孩子3岁开始我就让他喂养一只小兔,接受任务的头几天,出于新鲜感,孩子将此事做的有条不紊,可是过了几天,兴趣没有了,要么忘记去做,要么不想去做。此时,孩子他妈不是成天唠叨,便是索性去代劳。其实,这两种方式都是错误的。我告诉孩子他妈可以采用自然结果教育法,让孩子从其行为的后果中接受教育。比如,孩子没有及时喂小兔,使小兔挨饿。当我们领孩子去看挨饿的小兔病蔫蔫的样子时,他便产生了内疚和怜爱之情。这时我们再跟他讲清楚道理,孩子就很容易接受了,并且由于这次教训,他今后会负起自己的责任,更好地饲养他的小兔子。

孩子故意弄坏玩具,你就让他只能玩损坏的玩具;孩子故意弄翻饮料,你就让他不再得到饮料??

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我们的实际体会是,让自然结果来教育孩子,比我们空洞地向孩子说教的效果要好,教育效果更高。

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